Ex Zurück wenn man selbst verlassen hat

Hallo!

Überall liest man von Strategien, wie man als Verlassener versuchen kann, seinen Ex zurück zu gewinnen.

Ich w 31, habe mich nach 8 Jahren Beziehung getrennt. Die Trennung ist jetzt 1 Jahr her. Getrennt habe ich mich, weil meine Gefühle für ihn weg waren. Ich bemerkte allerdings sehr schnell, dass dies nicht so ist.
Warum waren meine Gefühle verschüttet? Von ihm kam garnichts mehr, ich habe mich ungeliebt gefühlt. Er hat die Trennung recht schnell akzeptiert. Seit einem halben Jahr hat er auch wieder eine Neue.

Das nur zu meiner Ausgangssituation. Ich möchte jetzt keine Einschätzung von euch, ob es noch Sinn hat. Sondern ich wüsste gerne, wie ich mich verhalten soll. Er weiss um meine Gefühle und dass ich ihn noch liebe. Durch die Trennung habe ich ihn schwer verletzt. Wir haben trotzdem weiterhin Kontakt. Seit er neu verliebt ist, natürlich weniger. Sollte ich den Kontakt abbrechen und mich darauf verlassen, dass er von alleine zurück kommt? Oder soll ich "kämpfen"? Dazu muss ich sagen, er ist nicht der Typ der zwischen den Zeilen liest. Ich muss schon deutlich sagen, was ich meine.

Momentan bin ich ihm gegenüber ganz normal. Ich akzeptiere seine neue Beziehung. Ich weiss, dass sie vom Charakter her besser zu ihm passt. Sie ist weniger emotional und nicht so beziehungsverrückt sag ich mal. Sie ist halt locker

Gibt es eine Strategie für so einen Fall? Unabhängig davon, ob ihr es in diesem Fall als "sinnvoll" erachtet. Die Phasen der Trennung hab ich eigentlich alle durch und bin bereit ganz sanft einen Versuch zu starten. Ich will, bevor ich neu anfange, es wenigstens versuchen. Sonst würde ich mich immer fragen, ob ich es vielleicht geschafft hätte.

Hallo Kati,

Ich bin auch ein Freund von "klarer Worte".
Du kennst ihn und weißt, wie er darauf reagieren könnte.

Aber. was hast Du zu verlieren?
Klar, ist es doof, Du hast Dich getrennt, ihn somit verletzt und jetzt willst Du ihn zurück, als er eine neue Beziehung gefunden hat?

Könnte sein, dass er sich dann etwas "veräppelt" vorkommt.
Schön für die neue Freundin ist das natürlich auch nicht. könnte sein, dass wir dann bald sie hier begrüßen.

Aber wenn es um DICH geht:
DU kannst nur gewinnen. Entweder er kommt zurück oder Du hast die Erkenntnis für Dich, dass es eben vorbei ist.

Liebe Grüße
Piix

Hallo Phoeniix, vielen Dank für deine Antwort!

Ja, seine neue Beziehung ist der Grund, warum ich so um den heissen Brei schleiche. Ich finde es auch nicht in Ordnung. Aber um etwas zu meiner Verteidigung zu sagen: die beiden führen eine ganz andere Beziehung. Sie sehen sich nicht täglich, haben auch nicht jeden Tag Kontakt. Ich weiss... blöde Ausrede. Aber Fakt ist, dass ich ihn schmerzlich vermisse. Und ich das Gefühl habe, dass es bei ihm ebenso ist. Aber er auf etwas wartet. Er ist sicherlich sehr unsicher. Unsere Liebe war so übermächtig! Sowas hat keiner von uns beiden schonmal erlebt. Das kann nicht alles weg sein. Wir haben den bescheuerten Alltag gewinnen lassen ... er sieht seine Fehler auch ein. Wir haben beide Fehler gemacht. Aber ich hab mich getrennt. Das werde ich mir niemals verzeihen. Ich habe, glaube ich, den grössten Fehler meines Lebens gemacht. Ich bin Eine von denen, die einfach alles wegschmeissen, weil es nicht mehr so ist wie früher. Über solche Leute hab ich immer geschimpft. Aber auch Verlasser sind Menschen. Und bekommen- so wie ich- ihre gerechte Strafe.

Nur was könnte ich machen? Ihn einfach fragen, ob er zurück nach hause kommt? Wie soll das funktionieren? Ich hoffe ein bisschen auf Silvester, das war immer sehr emotional bei uns. Weihnachten hat er sich auch mit einer lieben Nachricht gemeldet, obwohl er bei ihrer Familie war. Das hat mich sehr gefreut!

Hallo erstmal !

Was mich etwas verwunderst ist , dass von ihm in der Beziehung nicht mehr viel gekommen ist und , dass er es so schnell akzeptiert hat ohne etwas unternommen zu haben !

Kann schon sein , dass das jetzt von ihm eine "Trostbeziehung" ist - kann aber auch sein , dass er die neue wirklich liebt und eine ernsthafte Partnerschaft anstrebt .

Wie du dich Verhalten sollst ?!

Also ich würde , wenn es dir wirklich ernst ist - mit ihm noch mal reden und ihm deine Gefühlslage nahelegen , was er dann macht - wird man dann ja sehen .

Ich denke nämlich , wenn du es nicht machst , dann könntest du das Gefühl haben - es nicht versucht zu haben und das könntest du dann bereuen - aber du solltest dir wirklich sicher sein - mit deinen Gefühlen zu ihm - ..... nur was , wenn es dann so weitergeht wie zuvor ? Warst du in der Beziehung überhaupt glücklich oder ist es bei dir jetzt eher so ein Gefühl ihn an eine andere "verloren" zu haben und möchtest ihn aus diesen Grund unbedingt zurück ?!

Alles Liebe !

Rose

Zitat von Rose 32:

Hallo erstmal !

Was mich etwas verwunderst ist , dass von ihm in der Beziehung nicht mehr viel gekommen ist und , dass er es so schnell akzeptiert hat ohne etwas unternommen zu haben !

Ja, das hat mich auch sehr verletzt. Er hat überhaupt nicht gekämpft.
Aber man liest das ja ständig, dass die Verlassenen sich tot stellen sollen und sagen sollen, dass es ok für sie ist. Ich sag mal so: bei mir hat mich diese Verhaltensweise nur darin bestätigt, es "richtig" gemacht zu haben.

Ich dachte, die Trennung würde ihn endlich wach rütteln. Dass von ihm nichts kam, war genau genommen schon immer so. Ich hab es nur viele Jahre akzeptiert/verdrängt. Er ist halt ein kleiner Prinz, der vergöttert werden will. Nicht der typische Jäger Eigentlich ist es MEIN Problem. Ihm es jetzt zum Vorwurf zu machen, dass er so passiv ist.

Ich verstehe Kati !

Aber noch mal meine Frage - du warst 8 lange Jahre mit ihm zusammen - warst du glücklich in der Beziehung ?! Hast du dich wohl gefühlt - dich entfalten können ?!

Meinst du er hat nur so reagiert und sich eine neue genommen um dir eines rein zu würgen ?! Das wäre wirklich arg - besonders für die neue !

Wenn ich es richtig beratenden habe - dann war das jetzt sozusagen dein Schuss vor den Bug - dass er endlich mal "wach" werden soll .... nur ich befürchte - er ist so wie er ist - entweder man kann damit - oder nicht

Das sollte natürlich heißen : Wenn ich es richtig verstanden habe

Hey Pixxi,
" könnte sein, dass wir dann bald sie hier begrüßen..." .. evtl sogar alle drei...

Hallo Kati, darf ich fragen:
warum denkst du dass du jetzt bereit wärst mit ihm eine "neue" Beziehung führen zu können / wollen?....
inwieweit hast du in dem 1 Jahr was in dir verändert, gearbeitet und gehandelt dass du voller Hoffnung bist dass es besser wird ( und nicht werden könnte )?....
Oder geht´s darum dass du es nur versuchen willst um dein schlechtes Gewissen zu beruhigen, dass du alles getan hast ?.....
hast du es dir vorgestellt wie es ist, wenn er wieder da ist, aber anderes als du erwartest....
so dass du ihn nicht mehr kennst / erkennst? Seine Bedürfnisse und deine nicht mehr passen, euch anderes entwickelt habt?

" Ich möchte jetzt keine Einschätzung von euch, ob es noch Sinn hat. Sondern ich wüsste gerne, wie ich mich verhalten soll. Er weiss um meine Gefühle und dass ich ihn noch liebe."

Dann kann ich dir raten, als Mann ( trotz 20 J älter..), lass ihn die Möglichkeit seine eigene Gefühle sprechen zu hören....
Du möchtest ja dass es besser wird, also soll er es ernst meinen und klar sein über seine Entscheidung...
Dafür muss er in sich hinein horchen, was ihn gut tut und was nicht....
Du willst ja auch dass er die Verantwortung SELBST übernimmt über das Ja oder Nein....
Gut, dann sage ihm EHRLICH, klar und deutlich, was du von ihm willst, was du bereit bist zu schenken und was nicht....
was du bis dato erreicht hast für dich, das du mit dir auch alleine glücklich und zufrieden bist ( falls es der Fall ist ) ....
und das du ( nicht immer noch ) sondern dich in ihm NEU verliebt hast.....denn Liebe kommt später, falls....
Danach lässt du ihn in Ruhe.....mehr darfst du nicht tun.....
du sollst ja nicht für ihn entscheiden wie er leben und wen er lieben soll, sondern er selbst.......
denn es soll ja gut werden.... falls nicht, dann akzeptiere es auch wie er es bei dir getan hat,
wenn du ihn schätzt, und als Freund nicht verlieren willst....
Viel Erfolg.... aber nicht zuviel Erwartungen...

@rosi:

Ja, es war wirklich ein Schuss vor den Bug. Ich denke nicht, dass er mir mit der Neuen eins reinwürgen wollte. Er geht halt schon immer den einfachen Weg. Oder ich unterschätze diese Beziehung und er ist noch verliebter als bei mir damals! Das traue ich mich ihn garnicht zu fragen... aus Angst vor der Antwort! Und du hast vollkommem recht- er ist wie er ist. Ich hab das immer bildlich mit einem Holzklotz und der Knete verglichen. Ich war die Knete die sich immer flexibel um ihn rum geschmiegt hat und alles abgefangen hat. Er konnte starr bleiben. Ich war eigentlich schon glücklich, aber manchmal überfordert. Weil ich immer alles allein meistern musste. Und irgendwann konnte ich nicht mehr. Und hab mich gefragt: wo bleibe eigentlich ich? Er wusste das auch. Und wahrscheinlich habe ich das nie in aller Deutlichkeit gesagt. Aber wer sagt schon zu seinem Partner: wenn du das nicht änderst, glaube ich dass meine Gefühle kaputt gehen? Das ist schon hart. Ich fresse immer alles in mich rein. Und das hab ich jetzt davon.

Hallo SCHMALOO ()
warum glaube ich, dass es jetzt besser wäre? Ich weiss nicht. Ich hab meine Geschichte jetzt zum ersten Mal aufgeschrieben und wenn ich das selber so lese, dann find ich das auch total ausweglos und naiv. Was mich antreibt ist die blöde Hoffnung. Dass er gemerkt hat, was wir eigentlich für ein super Paar gewesen sind. Dass er ein gutes Leben hatte. Und vor allem bin ich demütig geworden. Ich bin bereit ihn so zu nehmen wie er ist. Dass er eben nicht so der Geber-Typ ist. Und wenn man so jemanden liebt, dann muss man das akzeptieren. Also habe genaugenommen ich mich verändert.... ich habe mir die letzten Tage hier im Forum so einiges durchgelesen. Was andere Menschen in ihren Beziehungen erleben. Da ist mein Problem echt winzig gewesen und ich gebe auf, weil meine Gefühle sich mal kurz versteckt haben.
Aber du hast recht. Ich werde einen Text formulieren die nächsten Tage und mich mal "nackig" machen. Verloren hab ich ihn ja schon. Kann also nix weiter passieren. Oder?

Vielen Dank, ihr seid lieb! Mit Freunden und Familie hab ich das Thema schon hundert Mal durch, aber meistens heisst es dann am Ende: vergiss ihn, du hast jmd besseres verdient, jeder Topf bla bla blubb Ihr habt da einen anderen Blick drauf!

Vorbei ist vorbei. Das ist doch keine Liebe die du empfindest. Es ist reine Egokränkung. Du hast ihn abgeschossen und gehofft, dass er auf Knien angekrochen kommt wie in Hollywoodfilmen. Er hat es hingenommen und sich eine neue gesucht. Lebt sein Leben als wäre nichts gewesen. Das verunsichert dich. Wahrscheinlich denkst du dir jetzt, warum kann er denn plötzlich ohne mich so glücklich sein? Irgendwas stimmt da wohl nicht...komisch komisch....

Mach ihm bitte jetzt nicht das Leben zu Hölle. Lass ihn ziehen. Lass ihn glücklich sein. Ihr hattet eure Chance. Die ist vertan. Ich habe noch nie, NIE, NIEMALS erfahren, dass eine Beziehung mit der Ex, dem Ex eine nachhaltige glückliche Beziehung ergab. Finde dich damit ab. Lebe mit den Konsequenzen. Lass ich glücklich sein, das wird dich wiederum noch glücklicher machen. Schon bald findet sich jemand den du lieben wirst. Und einfach einen Neuanfang genießen wirst. Sorry, für die recht brutalen Formulierungen. Aber das ist nun mal meine Einschätzung.

Hallo Kati,

Ich finde es erstmal stark, eine Geschichte einer Verlasserin zu lesen, dass gibt es nicht oft. Was du tun kannst? Nunja, ist aus der Ferne immer schwer einzuschätzen, jedoch wenn man den Großteil der Leute, die hier gerne ihre Ex zurückhaben wollen (unter anderem auch ich), glauben kann, dann solltest du dir erstmal für dich selber klar werden, ob es (er) das ist, was du wirklich möchtest und auch in späteren Jahren noch möchtest.

Wenn es nicht nur eine Reaktion auf seiner neue Beziehung oder ähnliches ist, dann solltest du ihm offen und klar aufzeigen wie es ist. Mach ihm klar, dass es ein Fehler war und zeige ihm auch, dass es dir leid tut.

Du hast - wie bereits schon von den anderen erwähnt - nichts zu verlieren. Jedoch solltest du dir sicher sein, dass er der Richtige ist und nicht die Situation es so möchte.

Wenn er dein Richtiger ist, dann rede mit ihm und mache ihm deinen Standpunkt klar. Du solltest nicht irgendwann da sitzen und dich fragen was wäre wenn... Was ist denn wer er dort Sitz und sagt was wäre gewesen wenn... Sprechenden Menschen kann geholfen werden (wenn wir schon bei tollen Sprüchen sind )

Ich wünsche dir nur das Beste und "gutes Gelingen"

Gruß

Liebe Kati,
du hattest einen Grund ihn zu verlassen.... dann auch noch die Kraft dazu ihn "unbewusst" schwer zu verletzen...
dennoch verlangst du von ihm " Kämpfe für uns " .... das Wort alleine ist so negativ... weil anstrengt....
und dabei gibt´s nur Verlierer.... egal wie das ausgeht.... Übrigens sei froh dass er kein " Jäger " ist
Mit denen wirst nicht glücklich sein.... sie auch nicht mit dir... das hätte keine 8 Jahre gehalten...

Für deinen Ex scheinst du weiter hin attraktiv zu sein, dann bleibe es und verhalte dich so wie du bist..
und nicht wie du glaubst er es besser empfinden würde... " Weil ich immer alles allein meistern musste."
das verlangt doch keiner von dir... sondern du handelst so... und das ist unattraktiv...

Die Hoffnung die ich sehe, ist dass was du tust, für DICH sein soll... ganz egal wie der Ausgang aussieht....
In deiner nächste Beziehung, und sie wird kommen, ein Stück weiter bist... anderes handelst...
Aus deiner Erfahrung sicher zu sein was DU willst, und was nicht....
und nicht :
" Ich bin bereit ihn so zu nehmen wie er ist. Dass er eben nicht so der Geber-Typ ist. Und wenn man so jemanden liebt, dann muss man das akzeptieren." ... ..eben NICHT! auch unattraktiv..

Es gibt nicht NUR die und der.... und es geht auch nicht um Ich ich ich oder du du du.... sondern WIR.
Auch wenn man mit SICH im reimen ist, heißt es auch nicht dass der andere es ist.... sieht.
aber es zu erkennen, kommunizieren und vor allem handeln.... das ist WIR...

Mach was du nicht lassen kannst, aber mache es bitte für DICH, ohne zu Erwarten...
denn der nächste freut sich auf DICH..das kann auch der Ex sein. Hauptsache nicht das "Alte" ...

Dann probier es doch einfach! Das weiss keiner was er dazu sagt.
Probieren kannst du es! Es ist nur die frage ob du vielleicht einfach nur einsam bist und neidisch. Vielleicht willst du ihn nicht wirklich.
Sag uns was er dazusagt!

TOMESTO das war wirklich brutal *heul* ... du hast ja recht. Das sind die harten Fakten. Aber warum hat man dann immer dieses winzig kleine Fünkchen Hoffnung im Herzen? Wobei... bei ihm gab es dieses Fünkchen scheinbar nicht

ELOPPO:
ja, er ist es. und seine neue beziehung war nicht erst der grund für mich, das zu erkennen. ich hatte schon bei unseren treffen bevor er "die neue" kennenlernte, wieder gewaltig schmetterlinge im bauch. er war so verändert! wie am anfang! aktiv und ständig unterwegs! er hat neue freunde gefunden, hat überlegt neue hobbies zu machen! bei uns zu hause war er der couch-könig. wenn ich von der arbeit kam, ist er nichtmal mehr aufgestanden. jetzt pflegt er sich wieder, hat abgenommen, und und und... er hat unbewusst das volle ex-back-programm durchgezogen, um meine gefühle wieder anzuheizen, allerdings um sich eine neue zu angeln nicht mich. echt bitter. und ja. er ist es. er ist es mir wert.

SCHMALOO ja, ich weiss es jetzt auch. was ich da verlangt habe. kämpfe um mich! aber ich hatte keine andere möglichkeit mehr, ich wollte endlich wieder etwas fühlen! etwas was von ihm kommt, etwas nervenkitzel einfach! bei uns war es immer harmonisch... das ist ja schön, aber kann auch ernüchternd sein.
und ja, die gedanken habe ich auch. dass ich jetzt eher weiss, was ich NICHT will. ich kann mir mittlerweile auch einen neuanfang mit jemand anders vorstellen. er hat es ja schließlich auch geschafft. aber er ist momentan noch meine erste wahl.
hab ich mich unattraktiv gemacht, weil ich ihm alles ermöglicht hab? aber ihr männer seid doch weg, wenn man euch nicht ordentlich versorgt?

Zitat von heiip:

Dann probier es doch einfach! Das weiss keiner was er dazu sagt.
Probieren kannst du es! Es ist nur die frage ob du vielleicht einfach nur einsam bist und neidisch. Vielleicht willst du ihn nicht wirklich.
Sag uns was er dazusagt!

ja, das mach ich!

neidisch bin ich nicht. eher eifersüchtig. ist ja auch menschlich.

und einsam bin ich auch. das stimmt.