Familie und Ehe zerstören wegen Online-Affäre

Hey @simwenn ,

lass dich erst mal drücken. Tut mir leid, in was für einer blöden Situation du bist, und wie jetzt gerade soooo viel über dir zusammenbricht. Und ich möchte dir gar keine Illusionen machen: Klar steht eure Ehe hier und jetzt auf Messers Schneide.

Schau bitte unbedingt weiter nach der Paartherapie.
Ich denke halt, mit dem billigen Bashing gegen deine Frau kommst du nicht weiter, außer für dich ist eh klar, dass es auf eine Trennung hinausläuft.

MIr ging es ja durchaus ähnlich, auch ich habe mich über den Sport in einen Jungspund verliebt. Ebenfalls in einer Phase, wo mir das Familienleben über den Kopf gewachsen ist. Auch bei mir ist es nicht gut ausgegangen mit meiner Ehe.

Ich habe mal diese Zitat rausgesucht, weil da mE ganz viel drinsteckt:

Zitat von simwenn:

Bisher habe ich die Nähe zugelassen. Mit dem Gedanken ihr auch die Dinge geben zu können, wie ihre Affäre. Aber mit ihrer aktuellen Sichtweise ist das ein unfairer Wettbewerb.
Zudem kommt immer mehr Verachtung in mir hoch, die Nähe immer schwieriger macht.

Also, ich lese ganz viel Verständnis für deine Frau und ihre Belastungen heraus, das ist gut.
Die Verachtung ist weniger gut, mags du formulieren, wo die genau herkommt? Verachtung ist ja ein ziemlich krasses Wort, nicht?

Aus dem Wettbewerb würde ich ganz bewusst gedanklich aussteigen.
Er spielt mit Sicherheit eine ganz wichtige Rolle für sie, aber eine völlig andere als du. Er wird dich nicht ersetzen können und wollen, und du wirst ihr nicht das geben können, was er ihr geben kann.

Also, ich denke, du hast grundsätzlich zwei Möglichkeiten:
1. Für dich habt ihr ja genau das Leben gelebt, das du dir vorgestellt hattest. Dieses Leben kündigt sie jetzt in einem wichtigen Punkt auf. Du kannst also in der Verachtung bleiben, und sie kultivieren, versuchen, deine wieder auf die Spur zu bekommen. Auf die Spur, auf die ihr euch einmal geeinigt habt, und die bei uns der gesellschaftliche Standard ist. Vielleicht gelingt es dir diesmal sogar, ich würde allerdings die Befürchtung haben, dass euch das bei der nächsten Gelegenheit (wieder) um die Ohren fliegt. Jedenfalls ist aus Verachtung handeln für mich das Gegenteil von Liebe, also wäre in dem Fall die Frage, welchen Sinn das ganze überhaupt hat.
Wenn diese "Affaire" allerdings für dich ein so gravierender Betrug ist, dass du damit gar nicht umgehen kannst, dann denke ich, ist die Sache eh gegessen.

2. Oder du kannst das Verständnis kulitivieren. Was mE die einzige Möglichkeit wäre, dass ihr als Paar am Ende gestärkt aus der Sache herausgeht.
Du siehst, dass sie mit ihrem Alltag überlastet ist, und Auszeiten braucht. Du siehst, dass sie an der Belastungsgrenze läuft. Du siehst aber auch, dass du und eure Familie ihr wichtig sind. Sich verlieben ist ja auch grundsätzlich kein Verbrechen und kein völlig unverständlicher Zustand.
Dann kannst du gucken, an welchen Stellschrauben ihr drehen könnt:
Gibt es die Möglichkeit, sie im Alltag weiter zu entlasten?
Könnt ihr euch als Paar mehr Auszeiten nehmen?
Kann/will sie sich vielleicht beruflich weiterentwickeln?
Und schlussendlich gibt es ja durchaus die Möglichkeit von offenen Beziehungen o.ä. Immerhin ist eine sehr wichtige Vorraussetzung dafür gegeben: Nämlich, dass ihr jetzt im Vorfeld darüber sprechen könnt, und ihr beide die Möglichkeit habt, die Sache zu gestalten. Hier wäre es definitiv super, wenn ihr eine Beratung an der Seite hättet.

Ich wünsch euch alles nur erdenklich Gute!

Zitat von simwenn:

Ich kann es mir nicht vorstellen, dass sie alleine mit den Kindern klarkommt

Warum nicht?

Zitat von FrauDrachin:

Sich verlieben ist ja auch grundsätzlich kein Verbrechen

Das stimmt schon, aber es kommt auf die Umstände an und wie man damit umgeht. Als Jugendliche war ich auch ständig verliebt, Schauspieler, Nachbar, Bruder einer Freundin, ein Cousin, ein anderer Cousin, ein Mitschüler…. Keiner hat es mitbekommen, aber ja, es war ein schönes und aufregendes Gefühl, ich war jedoch als Kind schon in der Lage es für mich zu behalten und in der Regel verflog das Gefühl, ist ja nur eine Verliebtheit.

. Als 37 jährige verheiratete Frau, Mutter, sollte man in der Lage sein damit vernünftig umgehen zu können, anstatt eine online Welt zu gründen, um der Familie zu entfliehen und einem 23 Jährigen über seine Probleme zu Texten. Ich meine der Verstand ist ja immer noch da, auch wenn die Hormone ein bisschen verrückt spielen.

Meine Jugendliebe, das war mehr als eine Verliebtheit, hält bis heute Kontakt zu mir. Noch nie war es ein Grund für mich ihn zu treffen oder Nachrichten mit ihm auszutauschen über meinen stressenden Alltag usw. Sobald er anfing zu 6ten, habe ich aufgehört zu schreiben und löschte alles fleißig. Meine Ehe war nie in Gefahr.

Zitat von Gast006:

Du solltest deinen Fokus weg von dem 23 jährigen nehmen und herausfinden, was deine Frau wirklich braucht. Und dich dann fragen, ob du ihr das (noch) bieten kannst. Wenn sie wirklich einen Bad Boy sucht und du eher der Versorgertyp bist, wird es ganz ganz schwierig.

Und sich immer vor Augen halten wie weit man sich verbiegen möchte. Ich muss immer an das Biker Gedicht denken, das ich hier im Forum gelesen habe, ich fand das so treffend.

Etwas Negatives zum positiven zu wenden, ist sicher nie verkehrt, aber eine absolute Typveränderung bis hin zum Badboy und Muckiberg könnte nur affig wirken.

Da stimme ich @Gast006 zu, wenn es zum Beispiel um mehr Aufmerksamkeit geht, um mehr Zeit als Paar, daran kann man arbeiten.

Zitat von simwenn:

Warum suggeriert jemand dem Partner, dass er/sie Familie, Sicherheit, Monogamie, Vertrauen und zusammen alt werden möchte?

Aus meiner Persönlichen Sicht:
Bis auf die Monogamie (ich benutze lieber das Wort der Exklusivität, weil Monogam, im Sinne von ein einziger Partner das ganze Leben, ist wirklich keiner von uns), ist ihr Verhalten mit allen anderen Werten und Zielen erst mal vereinbar. Und das mit der Exklusivität habe ich z.B. halt erst hinterfragt, als in einer Partnerschaft mt Familie, Vertrauen, Sicherheit und dem Plan, zusammen alt zu werden, dann doch der Blitz eingeschlagen hat.

Die Frage an der Stelle ist, ob entweder:
-sie die Verliebtheit einfach wegdrücken kann, wie von @alleswirdbesser vorgeschlagen, oder vielleicht den gefühlten Mangel in anderen Bereichen ausleben kann
-ob du evtl. in der Lage bist, für die ganzen anderen Punkte auf Monogamie zu verzichten, was kein einfacher Weg für euch als Paar ist
-oder ob ihr das beide nicht hinkriegt, dann bleibt wohl nur die Trennung.