Familie verloren - ich komme nicht klar Hilfe!

Zitat von HerrZ:

Egal. Das Forum ist für alle da! Auch für Betrüger, Affärenführende. Oder einfach nur Menschen die sich mal verirrt, geirrt, falsch entschieden, ...

Mag alles sein. Trotz alledem ist es menschlich.

Außerdem; man hat hier versucht den TE zum Nachdenken zu bewegen, zum reflektieren um ihn aus seinem Mitleid etwas heraus zu holen. Und das nicht unfreundlich in meinen Augen.

So angemacht zu werden weil man konstruktiv versucht zu helfen statt auf das Gejammer mit einzugehen und den Kopf zu tätscheln ist nicht so toll.

Er kann ja hier schauen ob er Zuspruch findet, nur bringt man schon den ganz kleinen Kindern bei das Handlungen Konsequenzen haben und man diese dann akzeptieren muss.

Und jetzt zu Dir, chezjeje

Du hast es verbockt. Und musst lernen mit den Konsequenzen zu leben. Schuld wiegt schwer. Auf Deinen Schultern. Ich weiß. Aber glaub mir, sie ist mindestens so enttäuscht von Dir wie Du.
Jetzt mit einem Brief Absolution zu suchen? Nope. Deine Frau hat ebenso das Recht auf Entscheidung, wie Du.
Deine war fremdzuknutschen. Ihre.. naja, sie war sehr taff und straight und ich kann es ihr nicht verübeln. Würde meine Liebste fremdknutschen? Oder ich? Gäbe das auch den Präfix Ex. Und das mit Fug und Recht.

Ich denke Deine einzige Chance ist, wenn Du zeigst, dass Du wächst. Dich den Herausforderungen stellst. Gerade und aufrecht. Der bestmögliche Vater, der bestmögliche Mann. Nicht der bestmögliche Ehemann - das Thema ist gegessen. Die bestmögliche Version Deiner selbst. Ohne sie zu bedrängen. Ohne ihre Absolution.

Der Eindruck den Du gemacht hast, den sie verdauen muss? Ist noch viel zu frisch. Es braucht Zeit. Und die solltest, nein musst Du ihr lassen. Ihr geben. Und Dir, damit Du auch wirklich wächst.
Lass sie in Ruhe. Und nutze den Abstand. Vielleicht mag sie das iwann honorieren. Vielleicht nicht. Forcieren? Kannst Du nichts, im Gegenteil. Jeder Versuch dürfte kontraproduktiv sein.
Ob sie Dir verzeiht, ist nämlich absolut ihres, da kannst Du noch so viele Worte aufdrängen (wollen). Deine Taten haben Wirkung hinterlassen, die Du nicht wegbabbeln kannst.

Besser machen. Eine bessere Version werden. Nichts anderes zählt oder hat Chance auf Wirkung.

Zitat von Wollie:

Betrug (in welcher Form auch immer) ist ein Hinweis, dass in deiner Beziehung etwas für dich nicht stimmt.

Das wird zwar gerne geschrieben, weil wir Erklärungen und Gründe brauchen.
Aber dem ist nicht so. Affären werden auch eingegangen weil man es kann, weil es eine Gelegenheit gibt, weil man zum falschen Zeitpunkt gut ist. Kurz, weil man Mensch ist. Aber wie es auch sei, es ist eine Verletzung des anderen und ein verrät an der Beziehung.
Abgesehen von dem Umgang mit den Konsequenzen ist es sicherlich hilfreich für sich hinzuschauen, warum man so weit gegangen ist, was man daraus lernt.
Auf keinen Fall aber für immer und ewig in Sack und Asche gehen.

Was rate ich persönlich:

Zum einen sich ebenfalls organisieren, einen Anwalt konsultieren. Ggf wieder zurück ins Haus gehen und in Ruhe nach der zukünftigen Lösung suchen.

Und persönlich selfcare betreiben.
Aufpassen. Evtl zum Arzt gehen. Schlaf, trinken, essen. Finger weg von Alk und anderen.
Sport. Frische Luft, Meditation, Seelsorge.

Hi,

so jetzt schreib ich dir nochmal.
Ich kann deine Verzweiflung lesen und ich verstehe das auch, aber das ist der Punkt wo ich sage du hast es noch nicht verstanden, es geht jetzt nicht um dich. Du schreibst in jedem Beitrag über deine Verlustangst, Angst, das du die Kinder nicht mehr so oft siehst. Siehst aber in keinem einzigen Beitrag deinen Anteil an dieser Geschichte.

Du hast deine Familie, belogen, betrogen und hintergangen. Ja auch deine Kinder, denn du hast für die jetzige Situation gesorgt. Das erkennst du in meinen Augen nicht an. Nein, es geht um deine Verlustängste. Meinst du deine Kinder haben jetzt keine Probleme, bzw merken, das etwas anders ist. Man kann sich noch so bemühen, etwas merken Kinder immer.

Mit dem Brief, willst du dich besser fühlen. Also geht es wieder um dich. Denk halt an deine Kinder. Lass den drei doch die Zeit endlich mal zur Ruhe zu kommen. Raus aus dem Handeln und agieren. In Ruhe drüber nachzudenken. Die Kinder sollen eine schöne Zeit bei Oma und Opa haben.

Du willst Absolution für dich erreichen vor dir selbst. Damit du mit dir besser leben kannst und mit dieser Tat.

Sei mir nicht böse, aber Freundin von der Frau, das ist nochmal ne ganz andere Hausnummer, vor allem erst das schreiben und das war wahrscheinlich nicht nur eine WhatsApp. Also das ist vom Lügen und Betrügen her schon ziemlich heftig und vor allem relativ empathielos.

Aber das sollen dir alle vergeben, weil es dir mit deinen Verlustängsten nicht gut geht. Das schreibst du. Du verschwendest keine Empathie an andere. Aber es muss dir mit dem Brief besser gehen.

Arbeite an dir und deinen Verlustängsten. Lass mal alles zur Ruhe kommen und schreib im neuen Jahr einen ehrlichen Brief. Setz dich dann mit deiner Frau zusammen und rede drüber.

Dann wird sich das auch kären lassen. Nur lass jetzt etwas Ruhe einkehren.

Deine Verzweiflung kann man schon lesen und sehen, aber die wirst du jetzt aushalten müssen, denn dafür hast du selber gesorgt.

Geh zu Freunden und Bekannten, geh laufen, bereite was für deine Kinder vor, mach was für dich. Denn auch wenn du ruhiger wirst, kann sich alles entspannen.

Ich weiss das ist nicht einfach, aber so wie du gerade drauf bist, kannst du mit deinem Brief das komplette Gegenteil bewirken.

Zitat von PsychoMantis:

So angemacht zu werden weil man konstruktiv versucht zu helfen statt auf das Gejammer mit einzugehen und den Kopf zu tätscheln ist nicht so toll.

Naja, konstruktiv definiert jeder anders. Nach meiner jahrelangen Erfahrung hier ist es leider so, dass einige nicht Willens sind, sich ihren eigenen Themen zu stellen und deswegen mit Steinen schmeißen.
Die Grundidee des Forums ist es aber, den Kummer des te anzunehmen und darauf basierend Hilfestellung bieten l.

Zitat von BernhardQXY:

Naja, konstruktiv definiert jeder anders. Nach meiner jahrelangen Erfahrung hier ist es leider so, dass einige nicht Willens sind, sich ihren eigenen ...

Hilfestellung interpretiert jedoch auch jeder anders. Für mich ist Kopf tätscheln keine Hilfe. Sondern Hilfe zur Selbsthilfe inform von Reflektion.

@PsychoMantis
Schon. Nur sollte der Fokus auf dem te liegen. Heraus bekommen wie ich dem te am besten weiter helfen kann.

Und ja, manchmal ist ein Kopf tätscheln für den Moment das Richtige.

Ich kann mich nur anschließen...
Ein Brief wäre der falsche Ansatz. Es obliegt allein in der Entscheidung der Ehefrau ob es weiter geht. Diese Wahl muss der TE nun ihr überlassen. Er ist Machtlos und ich denke das ist sein größtes Problem gerade. Die Kontrolle zu verlieren ist übel, aber da muss er jetzt durch.

Bzgl. Brief (ohne den Aspekt, ob der sinnvoll ist oder nicht):

Deine Frau ist bei ihren Eltern, die werden genau wissen, warum sie da ist und was der Grund für die Trennung war. Wenn Du jetzt einen Brief an sie zu deren Adresse schickst, dann kannst Du davon ausgehen, dass das nicht unbemerkt bleibt. Ich würde damit rechnen, dass Dein Brief rumgereicht und der Inhalt seziert wird. „Was schreibt er denn?“ wäre für mich ne völlig normale Reaktion, ich wäre da auch neugierig.

Du möchtest aber ja Deine (Ex)Frau damit erreichen, mit welcher Intention auch immer. Da würde ich an Deiner Stelle dafür sorgen, dass sie ihn bekommt, wenn sie ihn auch in Ruhe und alleine lesen kann. Natürlich ist deshalb nicht auszuschließen, dass sie ihn trotzdem weiterleitet. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass sie es direkt und ohne es sacken zu lassen macht, ist geringer.

Ansonsten schließe ich mich anderen an: Gib Deiner Frau jetzt einfach Zeit. Ich verstehe, dass es für Dich grade an den Feiertagen schwierig ist, die Füße still zu halten und ohne Deine Familie zu sein - aber da musst Du jetzt durch. Hektische und unüberlegte Aktivitäten schaden oft mehr, als sie nützen.

@chezjeje Die Antwort ist: Du kannst nichts rückgängig machen. Heulen hilft nicht. Du kannst deine Situation aber versuchenzu steuern.

Mehr is nicht.

@GreenTara Natürlich. Nur helfen im Sinne von die Situation zu verbessern wird Heulen nicht.

Nochmal ein kurzes Update:
Ich hatte kurz erwähnt, dass wir ohnehin täglich im Austausch sind, vor allem wegen der Kinder. Morgens und abends Facetime mit den Kindern, da ist sie ja auch dabei und zwischendurch per WhatsApp. Also Funkstille herrscht da keine und wenn wir uns sehen und reden, läuft das auch weitestgehend normal.

Ich habe vorhin dann doch noch einmal zumindest ausgedrückt per Nachricht, wie bewusst ich mir über meinen Fehler bin und welchen Schmerz ich ihr zugefügt habe. Und dass ich ihre Entscheidung akzeptiere, auch wenn sie mir nach wie vor sehr viel bedeutet. Mehr nicht.

Sie hat sich bedankt und geschrieben Akzeptieren klingt gut und dass sie denkt, dass Erklärungen, etc. aktuell nichts bringen, weil alles emotional viel zu aufgeladen ist.

Grüße