Familie zerbricht aufgrund von Egoismus

Zitat von Sensibelchen5:

@Jalnex18 die Schwester, die mir als erste abgesagt hat, weil jemand anderes kommt, ist die Schwester, die dann meine Gäste zu sich eingeladen hat. ...

So wie es gelaufen war, finde ich es auch unglücklich.

Pragmatisch ist aber, Deine Schwester wollte mit ihrer Familie feiern, dann kam spontan noch wer dazu, warum dann nicht alle bei ihr.
Oder wären sie alle auch bei Dir willkommen gewesen?


🤷‍♀

Weihnachten ist eben in manchen Familien chaotisch. Zuviel Gedöns

Zitat von Dudo:

ist es so, oder hat ein Teil der Familie immer schon den Ton angegeben

Keine Ahnung. Muss ja auch nicht negativ sein. In Familiendynamiken gibt es wie im richtigen Leben gewachsene Rollen, die einzelne Mitglieder inne haben. Wenn ich das lese

Zitat von Sensibelchen5:

Wir sind sechs Geschwister und hatten immer ein sehr gutes und enges Verhältnis.

zusammen mit der Tatsache, dass die Geschwister auch in dem -mit Verlaub- reifen Alter noch beschließen, gemeinsam das Weihnachtsfest zu feiern, vermute ich einen guten und positiven, wertvollen und nicht alltäglichen Familienzusammenhalt. Das ist letztes Weihnachten irgendwie, aus zu ergründenden Motiven aus dem Ruder gelaufen. Es hat Verletzungen gegeben, Unverständnis, Tränen. Das ist schade, gehört aber leider auch zum Leben dazu. Die Frage, die sich jetzt @Sensibelchen5 stellt, ist der Umgang damit. Priorisiert sie ihre Verletzungen oder die Wertigkeit der bis dato funktionierenden Geschwisterkonstellation. Das Leben kann sehr kurz sein. Echte Schicksalsschläge warten nicht auf passende Momente. Ist ein solcher Streit wert, dafür nahe und wertvolle Verbindungen aufzugeben. Beides ist ok, beides erlaubt, sie muss halt mit den Konsequenzen leben.

@Felica2024

Das mag sein, aber dann ist die Kommunikation der Schwester mangelhaft und respektlos.

Auch das spätere Ankreiden in der Gruppe geht gar nicht. Die mangelhafte Kommunikation wäre noch okay, aber das in der Gruppe und Aufstacheln der übrigen Familienmitglieder zeigt, welches Geisteskind sie ist. Es zeigt ihren Charakter und auch wie sie ihre Schwester, also die TE, sieht.
So ein Verhalten sagt eigentlich nur was über den Sender aus und nichts über die TE.

So ein Spiel kann man nicht gewinnen. Hier heißt es einfach nicht mitspielen und seinen Weg zu gehen. Ist für einen selber auch viel angenehmer, wenn man sich erstmal daran gewöhnt hat.

Zitat von Brightness2:

In Familiendynamiken gibt es wie im richtigen Leben gewachsene Rollen, die einzelne Mitglieder inne haben.

aber nur wenn Augenhöhe gegeben ist

Zitat von Jalnex18:

Es zeigt ihren Charakter und auch wie sie ihre Schwester, also die TE, sieht.

Ganz ehrlich, das mag so sein. Aber bedenke, wir kennen auch nur die eine Seite.

Zitat von Jalnex18:

Das mag sein, aber dann ist die Kommunikation der Schwester mangelhaft und respektlos.

es beginnt schon damit das ich keinen Schwager Einladen kann, wenn ich Zusage auf eine Feier zu gehen.
bei so einem Familienauflauf sind ja kostspielige Vorbereitungen nötig.

meiner Meinung war das schon vorher geplant die Familie Einzuladen und es zeigt eigentlich nur von schlechtem Gewissen sich so lange nicht zu Melden bzgl. Aussprache, die keine werden sollte, sondern nur Schuldzuweisungen

Zitat von PsychoMantis:

Du handelst vermeidend. Kann ich auf der einen Seite verstehen. Du möchtest keine Konfrontation. Aber warum? Fühlst du dich deiner Schwester im ...

Ich wäre vielleicht für das Gespräch, wenn die ganze Family sich raushalten würde wie die ganze Zeit schon. Aber nachdem alle am selben Tag auf die TE losgestürzt sind, finde ich das Gesprächsangebot eher inszeniert als ehrlich gemeint. Die Schwester hat die ganze Family mit reingezogen, wissend, dass diese wieder ihre Seite verteidigt. Und das ist in meinen Augen der Punkt, der mich zurück halten würde.

Zitat von Felica2024:

Ganz ehrlich, das mag so sein. Aber bedenke, wir kennen auch nur die eine Seite.

Wahr, aber bei der Art und Weise in der Familiengruppe auf die TE so einzureden und dann als Gruppe?

Das reicht eigentlich als Information. Normalerweise regelt man das unter sich. Dann spricht man die Person persönlich an oder über WA im eigenen Chat.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich wäre vielleicht für das Gespräch, wenn die ganze Family sich raushalten würde wie die ganze Zeit schon. Aber nachdem alle am selben Tag auf ...

Für mich klingt das nach einer Familie zu der ich ungern gehören würde.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich habe ihr einen langen Brief geschrieben zwischen den Jahren, wo alles drin stand. Auf den hat sie nie reagiert oder sich zurückgemeldet. Sie hat ihn aber gelesen, denn sie bezog sich in einer ihrer Nachrichten auf diesen Brief, als sie mich am Wochenende kontaktierte. Das macht mich noch viel trauriger. Sie wusste wie es mir geht und hat mich knapp vier Monate hängen lassen und sich tot gestellt.

Durch deinen Brief hast du ihre Position gestärkt, deine weiter herab gestuft.

Wenn Menschen falsche Spiele spielen wollen, besser nicht noch hinterherlaufen und sich die nächste Watsche abholen.

Zeig Würde. Steh zu dir.

Ich finde es gut, dass du ihre erste Gesprächseinladung ausgeschlagen hast. Wenn sie mit dir was bereinigen will, sollte sie sich nach der Nummer, welche sie sich geleistet hat ein bißchen mehr Mühe geben.

Was den Rest der Familie angeht. Egal, was sie dir noch hinklatschen. Du hast eine ganz einfache Antwort.
Dass du gerne wissen würdest, wie sie es denn gefunden hätten, wenn sie an deiner Stelle gewesen wären.
Ob sie echt so drauf sind, so ein Verhalten zu unterstützen. Ist ja etwas merkwürdig. Gibt dir zu denken.

Lass sie dann stehen. Verteidige dich nicht weiter. Du hast ihnen den Ball zugeworfen.

Komm nicht mit jammern, du seist so enttäuscht u.s.w. Wäre die Einladung für die nächste Watsche.
Das bringt bei sowas nicht so viel. Deine Familie zeigt sich gerade nicht als dein Kreis, wo du gut aufgehoben bist.

Ausweinen bei der besten Freundin. Abwarten, was von der Familie noch kommt.

Meine Einschätzung der Lage.

Zitat von Sensibelchen5:

das weiß ich eben nicht, weil ich zu allen seit dem letzten Jahr keinen Kontakt mehr habe. Ich will ihr nicht unterstellen, alle zu manipulieren. Aber es ist ein Konflikt zwischen ihr und mir, deswegen verstehe ich nicht, warum sich ALLE seit diesem Vorfall mit keiner Silbe mehr melden. Wenn es nur sie wäre, könnte ich verstehen. Aber alle?

Ich denke, sie machen es sich bequem, indem sie nichts tun. Deine Schwester hat Dich gezielt ausgegrenzt und ein Problem kreiert. Sieht für mich als eine Art Machtkampf aus, den sie ausgelöst hat.
Ich mache ihre Feier kaputt und alle solidarisieren sich mit mir, weil alle Daumen hoch gehen. Super!

Dass Du verletzt Deine Feier abgesagt hast, ist verständlich und mal ganz ehrlich, für unsolidarische Geschwister noch Geld ausgeben, weil so was ja nicht gerade billig ist.

Ich denke, das Problem liegt zwischen der Schwester und Dir, denn es war Absicht von ihr. Sie hat den "fight" nun für sich entschieden und Dich ins Abseits befördert, flankiert von gut platzierten Vorwürfen, die Dir Deine Rolle am Rand des Familienverbandes bewusst machen. Schwarzes Schaf, Dramaqueen, Du sollst Dich nicht so haben, blablabla.
Dass Du das Gesprächsangebot abgelehnt hast, unterstreicht Deine Rolle. Ich hab ihr ja ein Gespräch angeboten, sie hat es abgelehnt.
Und der Rest der Schar hält sich bedeckt und bezieht keine Position und damit halten sie sich raus. Dich aber drängen sie damit auch noch mehr in die Rolle der Ohnmächtigen.

Spontan fällt mir zu Deiner Problematik das Familienstellen ein. Hast Du Dich darüber schon mal informiert? Die Sache ist wie so vieles, was mit Psychologie zu tun hat, umstritten, aber ich könnte mir vorstellen, dass Du dann selbst Deinen Platz im Gefüge besser einordnen kannst.
Derjenige der ein Problem mit der Familie hat, bedient sich an Stellvertretern aus einer Runde und stellt sie so auf, wie das Gefühl es ihm eingibt. Also hier stehen die Eltern, hier Schwester 1 und 2 und dort Bruder 1 und 2. Und dann werden die Stellvertreter gefragt, wie sie sich in ihrer Position fühlen. Vielleicht ausgesprochen unwohl, bedrängt, ausgegrenzt, isoliert oder sonst was.

So kann man seine Position innerhalb einer Familie für sich sehen und vielleicht auch erkennen was eigentlich gespielt wird.
Es geht auch mit Spielzeugmännchen, die man aufstellt.Und dann erörtert man mit dem Therapeuten wie Du die Familie empfindest und sie wiederum vielleicht Dich.

Die Methode wurde von einem Psychotherapeuten namens Bert Hellinger entwickelt, der auch ein Buch darüber geschrieben hat.

Fällt mir nur spontan ein, daher mein Vorschlag.

Ansonsten: Ja, ich glaube Dir, dass Dich Deine Lage in der Familie unglücklich macht und Dich belastet. Aber ich verstehe irgendwo auch Deine Ablehnung gegenüber Deiner Schwester, denn was hätte ein Gespräch denn Neues gebracht? Wahrscheinlich nicht viel außer vielleicht weiteren Vorwürfen oder halbseidenen Erklärungen.Sie schlug es vor und damit hat sie vor sich selbst (und den anderen?) eine weiße Weste. Und Deine Weste ist noch schwärzer geworden, weil Du ihr Angebot ausgeschlagen hast.

Wenn Du das für Dich nicht klären kannst, musst Du allein damit klar kommen. Eine, noch dazu das Nesthäkchen, das immer alles darf und auf das jeder Rücksicht nehmen muss (ist zumindest in vielen Familien so), grätscht Dir voll zwischen die Beine und zieht die Anderen auf ihre Seite, die sich unsolidarisch verhalten und sich gefühlt auf ihre Seite schlagen. Denn es hätte doch wenigstens einer fragen können, wie ist das jetzt an Weihnachten? Liese hat uns doch schon eingeladen, wieso jetzt Du auch noch und das noch fast zeitgleich?

Aber Verhalten kannst Du Dir wünschen, mehr aber auch nicht. Halte Dich erst Mal im Abseits. Irgendwann wird sich was ändern. Du könntest ja auch Kontakt zu einem anderen Geschwisterteil anbahnen, das Dir was bedeutet, anstatt Dich ganz tot zu stellen. Vielleicht würdest Du da was erfahren, was zu diesem Bruch geführt hat. Aber auch nur vielleicht. Und das natürlich nicht über WA.

Zeiten ändern sich und manchmal muss man einfach viel Zeit ins Land gehen lassen bis sich eingefahrene Spuren wieder verändern. Das Dumme ist, dass sich negative Gefühle aufstauen und einen quälen und man nicht weiß wie man damit umgehen kann, um den Schmerz zu lindern. Es belastet und man glaubt, das nie mehr los zu werden. Vertrau auf die Zeit, die manches klären wird, manches unbedeutender als jetzt erscheinen lässt. Bis Weihnachten gehen noch viele Monate ins Land, aber es ist klar, dass Du die Familie nicht mehr einladen wirst.

Eine Familie hat man, aber man muss sich nicht mit ihr abgeben.

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Zitat von Zaungast:

Durch deinen Brief hast du ihre Position gestärkt, deine weiter herab gestuft.

finde ich nicht.
ich sehe es eher so das sie den Brief lesen muss, wenn sie wissen will was sie Bewegte und eigentlich Beweist das sie bei Anruf sofort in den Angriffsmodus gegangen wäre, um überhaupt einen Brief zu schreiben

Zitat von Sensibelchen5:

"Stell dich doch jetzt nicht so an!", "Immer musst du Drama machen!", "Mach doch kein Fass auf und komm mal runter!".

Nicht Du stellst Dich an - sie ist diejenige, die Dir mit ihrer ganz eigenen Show voll reingegrätscht ist und aber auch wirklich alle selbst um sich rum haben wollte.

Was heisst "immer"? Worauf bezieht sie sich da? Ich dachte, Euer Verhältnis sei innig und gut? Offenbar hat sie aber doch ein paar Rabattmarken gesammelt. Sind die Dir überhaupt bekannt?

Das Fass hat sie selbst aufgemacht - klassische Schuldumkehr.

Und hochgebracht hat sie Dich, mit ihrer übergriffigen Aktion. Was erwartete sie sich davon? Daß Du all Deine eigenen Vorbereitungen mal eben so vergisst und Dich über ihre Vollgrätsche freust?

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Warum hat sie das nicht vier Tage vorher mit Dir besprochen, statt einfach eigenmächtig über Deine - von den anderen lange akzeptierte und von Dir mühsam vorbereitete - Einladung hinweg zu entscheiden?

Und wieso hält der damals offenbar gedankenlos auf dem falschen Fuss erwischte Rest jetzt so geschlossen zu ihr?

Warum hat keiner von denen wenigstens nachträglich versucht, zu vermitteln?

Bist Du denen denn so völlig egal?

Also ehe da keine fette Entschuldigung kommt, würden die von mir überhaupt nichts mehr hören. Aber wie gesagt: Deine Entscheidung.

Zitat von Dudo:

finde ich nicht.
ich sehe es eher so das sie den Brief lesen muss, wenn sie wissen will was sie Bewegte und eigentlich Beweist das sie bei Anruf sofort in den Angriffsmodus gegangen wäre, um überhaupt einen Brief zu schreiben

Kann dir gerade nicht folgen. Die TE wäre in den Angriffmodus gegangen? Oder die Schwester wäre auf Angriffmodus gegangen, als sie anrief?

Was Du erlebst erinnert mich stark an meine Mutter und meine Tante.
Ein Glück hatte meine Mama einen loyalen Mann an der Seite, der sich nicht von meiner Tante einwickeln ließ.
Meine Mama hat den Kontakt zu ihrer Schwester komplett abgebrochen. Es ging ihr damit wesentlich besser.