Familienchaos nach 14 Jahren

Ok neuer Versuch!

Eines möchte ich vorab klarstellen: Meine Ehe ist unwiderruflich vorbei. ICH habe sie beendet und das ist jetzt auch der Grund, warum mein Mann so kühl mit mir umgeht.

Seine Kühle ist überhaupt ein großes Thema und seine Dominanz. Aber der Reihe nach:

Wir haben uns kennengelernt und uns verbliebt. Er machte gleich einen starken, stabilen Eindruck auf mich. Was ich sehr genoss. Heute weiß ich, dass das daran lag, dass ich das mitnichten war.

Er hat mich anfangs sehr hoffiert, mich wie eine Königin behandelt. Ja, heute weiß ich auch: Red Flag. Zumindest in dieser Form, wie er es tat.

In der Anfangszeit hatten wir viel Sex. Es war auch schön. Da hatte ich auch noch das Gefühl, dass es zählte, was mir guttut. In dieser Zeit, eigentlich gleich zu Beginn, habe ich ihm von meinen Erfahrungen erzählt. Ich wollte, dass er weiß und ich wollte, dass er sich entscheiden kann.

Nach einem halben Jahr zogen wir zusammen. Das war eigentlich, rückwärts betrachtet, das Ende. Er war immer dominat. Sehr rational, aber jetzt war da noch eine Kühle. Alles hatte zu laufen, wie er es für richtig hielt. Er hatte auch oft recht, dumm oder unpraktisch ist er ja nicht. Aber es war einfach das Ganze. Was gibt es zu essen, welche Freunde, welche Ausflüge, welche Kleidung etc.

Ich war DUMM wie ein Stück Feldweg, dass ich da nicht weg bin. Damals wollte ich Stabilität und das dafür habe ich mir selbst in die Tasche gelogen. Und im Außen war ja immer alles super. Vor anderen, war ich die beste Frau, wir das beste Paar etc. Geschlagen hat er mich nie. Geschrien auch nicht. Das nicht. Er hat auch nicht getrunken oder derartiges.

In der Zeit nahm meine Lust ab. Sie verschwand eigentlich gänzlich. Ich hatte Flashbacks. Das habe ich ihm auch alles mitgeteilt. Er war trtozdem sehr gereizt, dass wir nicht mehr 5x die Woche Sex haben. Er könne ja schließlich nichts dafür, was mir passiert ist. Er sei ja nicht der Täter. Außerdem sei es lange her. Oft habe ich mitgemacht. Oder ihm anders "geholfen". Das war auch kein Problem - das helfen. Ich liebte ihn ja. Aber er wollte immer die P*enetr*ation. Und das ging für mich buchstäblich nicht mehr. Es tat weh.

Ich hatte furchbare Schuldgefühle. Er hat mir auch gesagt, dass er es unmöglich findet, dass ich nicht liefere (daher kommt der Ausdruck) und ich habe das damals auch so gesehen.

Du hast mich vorher gefragt @Gastxy45 was mir hätte helfen können. Ich glaube etwas Romantik. Mehr als nur *P*enetration, liebe Worte, ero., Rücksicht und Interesse an meiner Geschichte. Das habe ich ihm auch gesagt. Aber es war wie verhext. Er wollte einfach wie er Lust hatte und mein Generve war zu viel. Ich würde Probleme machen, wo keine seien. Wir seien beide gesund und jung.

Und ich habe ihm geglaubt. Mein NM ist kein schlechter Menschen. Er ist nur sehr rational und pragmatisch und der Meinung, es wird viel zu viel Gewese um das Seelengewäsch gemacht. Einfach nicht so viel hirnen, machen ist sein Motto.

In der Schwangerschaft - ja ich war so prall auch noch ein Kind mit ihm zu bekommen - wobei ich natürlich nichts rückgängig machen möchte. Mein Kind ist das Beste, dass ich zustande gebracht habe und bin glücklich Mutter zu sein. Es hat mich nie genervt oder gestört.
Ah, ich schweife ab: Also in der Schwangerschaft war es dann soweit. Ich habe es gespürt und ja, geschnüffelt, und es rausbekommen. Er hat mir NIE gesagt, dass er was laufen hat.

Damals wollte ich schon gehen und hätte es auch tun sollen. Aber ich habe es nicht getan. Es bzw. er war wieder wie in der Anfangszeit. Wir müssten um uns kämpfen, wir seien doch eine Familie. Ich müsste doch verstehen, dass er Sex braucht. Er will nie mehr lügen. Ich glaubte ihm und glaube auch, er meinte das in diesen Momenten so. Ich habe es ja verstanden. Daheim eine Frau die am Anfang nicht aus dem Bett kam und dann war das vorbei. Er sieht sich ja auch selbst nicht als Teil des Problems unserer Ehe. Unsere Kommunikation unsere Interaktion (also seine und meine) waren das Problem. Er meinte immer - und meint das noch heute - ich wolle ihm allein die Schuld geben und reagiert mit Angriff.

Noch zwei Mal ist das so gelaufen. Paartherapie wollte er nicht. Jetzt bei der 4 Aktion habe ich mich endlich getrennt. Auch so eine Gans wie ich hört irgendwann auf alles zu glauben.

Jetzt möchte ich eine Therapie machen. Aber das Thema werden meine Erfahrungen in jungen Jahren sein und nicht mehr meine Ehe.

Zitat von Gastxy45:

und sorry dass du von meinem Beitrag getriggert jetzt weinst.

Ich habe geweint, weil ich an die Gefühle ran bin. Solche Menschen wie du, sich sich für mich, eine Fremde Zeit nehmen und Fragen stellen sind das, was ich hier suche. Ich hoffe, ich habe alles beantwortet:

Zur Wohnungssituation: Natürlich will ich da weg. Er möchte aber, rational und pragmatisch wie er nunmal ist, möchte am liebsten auf der Stelle, die Wohnungen in einer Wochenendaktion tauschen. Er ist sehr wütend auf mich, wohnt bei der neuen Frau und hetzt.

Ich bin jetzt auch sehr wütend auf ihm, vorallem wegen des Kindes. Sein Verhalten geht einfach nicht - so in unmittelbarer Nähe.

Zitat von Markus1977:

Wie kann man mehrfaches Fremdgehen verzeihen? Vielleicht für den Moment, aber langfristig steht das doch immer zwischen einem

Da hast du vollkommen recht. Aber viele meinen der Schmerz des Trennens sei schlimmer, als der Schmerz des verraten werdens. So war es bei mir lange Zeit.

Und man hofft ja so sehr, dass alles anders wird. Jedem Neufang wohnt ein Zauber inne.... so in der Art.

Ich habe auch hier im Forum versucht mit mehrfach Betrogenen zu reden. Aber die stecken gerade mittendrin und sind daher, verständlicherweise, hochemotional.

Zitat von Gastxy45:

sehe ich ganz genauso. bei mir persönlich wäre bereits nach einem (S.-)Betrug Ende. ich könnte da garnicht mit umgehen, insb. in der langen Perspektive nicht. und auch in der kurzen nicht, wenn ich jetzt drüber nachdenke.

Das ist auch sehr gesund!

Zitat von Gastxy45:

dazu ist mein Masochismus zu schlecht ausgeprägt.

Meiner war sehr stark. Und wie gesagt ich glaubte ja, es sei mein Fehler. Ich habe ihm nicht gegeben, was er braucht um glücklich zu leben.

Ich sehe das heute anders. Aber gut. So ist es nunmal.

Zitat von Gastxy45:

abgesehen von der Respektsache. geht garnicht für mich.

Mir ist man nie mit Respekt begegnet. Nicht in der Ursprungsfamilie, nicht in meiner 1. Beziehung und auch nicht in meiner Ehe. Ist musste es lernen und lerne es noch, dass auch ich Respekt verdient habe. Wie jeder Mensch.

Zitat von Sitamun:

Da hast du vollkommen recht. Aber viele meinen der Schmerz des Trennens sei schlimmer, als der Schmerz des verraten werdens. So war es bei mir lange ...

Da schließe ich mich an. Dazu kommt ja noch die eigene Persönlichkeit und die Erfahrungen. Kann hier nur für mich sprechen: meine Glaubenssätze sind "ich bin nicht genug" und "ich bin nicht liebenswert". Da blieb ich zu lang bei den was ich kannte, statt nach vorn ins Ungewissen zu blicken.

Liebe @Sitamun ich hab's glaub ich schon geschrieben. Die Parallelen unserer Geschichten finde ich krass, vor allem in der eigenen Gefühlswelt.
Ich sende dir einfach mal eine Portion Kraft, vielleicht hilft es ja.

Zitat von 40something:

Ich sende dir einfach mal eine Portion Kraft, vielleicht hilft es ja.

Ich danke dir sehr sehr herzlich und erwidere das von Herzen.

Weißt du, ich denke immer an die Geschichte mit dem Frosch: Wirft man einen Frosch in einen Topf heißes Wasser, wird er (vermutlich) rausspringen.
Setzt man ihn hingegen in kaltes Wasser und dreht langsam hoch, wird er irgendwann kochen.

Der letzte Frosch war lange Zeit ich und der möchte ich nicht mehr sein.

Zitat von Sitamun:

. Der letzte Frosch war lange Zeit ich und der möchte ich nicht mehr sein.

Schöne Analogie.
Ich würde sagen mein Koch behauptet, die Temperatur nie hochgedreht zu haben und dass er nix dafür kann, dass ich mich in einen Topf auf einer angeschalteten Herdplatte gesetzt habe.

Zitat von 40something:

Ich würde sagen mein Koch behauptet, die Temperatur nie hochgedreht zu haben

Und meiner sagt, die Temperatur sei gar nicht hoch. Das bilde ich mir nur ein. :-/

Kannst du mir mal erklären, was so erstrebenswert daran ist, wenn zwei Menschen, die ganz offensichtlich von Anfang an nie zusammenpassten, aber das in jungen Jahren noch nicht ganz durchblicken, sich bis ans Lebensende aneinander aufreiben und verbiegen müssten, um dann noch viel mehr zu leiden. Ich check es nämlich nicht.

Zitat von Sitamun:

Ok neuer Versuch! Eines möchte ich vorab klarstellen: Meine Ehe ist unwiderruflich vorbei. ICH habe sie beendet und das ist jetzt auch der ...

@Sitamun,
ich bin gerade geplättet. ich muss zu all deinem Gesagten da jetzt mal ne ganze Menge sagen, erscheint mir so. ich muss schauen wie ich das Alles sortiert kriege. danke dir für deine Offenheit.

also:
dass du diese Ehe für beendet erklärt hast ist sehr gut. so muss dich mind. mal nicht noch jemand "an den Haaren da wegziehen". ich halte diese Trennung deinerseits für eine sehr gute Entscheidung.

so, wie geht's jetzt weiter im Text?
also was du da so beschreibst finde ich heftig. da gibt's Einiges aufzuarbeiten (und dazu zu sagen). ich bin auch sehr froh zu hören dass du eine Therapie anstrebst, mind. bzgl. deiner Kindheitserfahrungen. ich würde deine Ehe da allerdings auch nicht ausklammern; es erscheint mir fast so, bzw. erscheint es mir so und nicht fast, als hättest du in deiner Ehe da gleich noch eine Missbrauchserfahrung hinter dich gebracht.
ich will hier jetzt zwar nicht Hobby-Psychologe spielen aber für mich klingt sehr Vieles was dein NM da so "displayed" hat nach: Narzisst. und garnicht spaßig.

ich tu mich gerade echt schwer den Faden zu behalten. bare with me.

wir waren ja ursprünglich mal bei der S.-Thematik. es hätte da viele Optionen gegeben wie man dem begegnen kann. nicht jedoch was da geschehen ist. dein NM wirkt auch in keiner, wirklich keiner Hinsicht dominant auf mich. aber das führt zu weit hier; vielleicht später in der Konversation, wenn du möchtest.

erstmal finde ich hast du eigentlich mal, initial, Alles gut gemacht. du hast ihm berichtet von deiner Erfahrung, und was das mit sich bringt.
es hätte, und wie auch immer, als Paar daran gearbeitet werden müssen, und hier muss ich sagen bin ich ja persönlich nun eher aufgeschlossen als nicht. du hattest selbst Paartherapie angesprochen. wollte er nicht. schonmal nicht gut. du müsstest eben auch selbst zusehen wie du das Thema integriert bekommst; du willst nun ne Therapie machen und das finde ich, wie gesagt, sehr gut. es ist ein Problem, keine Frage; wie ursprünglich aufgeworfen. jedoch kann die Lösung ja nun wirklich in NICHTS bestehen was er da so machte. hinterm Rücken fremdgehen, dich zum Sex zwingen (ich sag's mal so deutlich). deine Thematik zu ignorieren. das geht garnicht. du bist aus meiner Sicht hier manipuliert worden. du bist vermutlich auch ne eher submissive Persönlichkeit (so klingst du). du lässt es "mit dir machen". ich finde schlimm was da geschah. ich kann's nicht anders sagen. ich werde dich, wieder und vermutlich schlimmer, zum Weinen bringen (und sorry dafür), aber ich kann hier nicht "weichwaschen". das bringt der Diskussion und letztlich auch dir als Mensch garnichts.

mal so paar Grundsätze:
- du hast Respekt verdient. Punkt.
- du bist kein Gebrauchsgegenstand. Punkt.
- du hast nicht zu "liefern".
(ihr hättet als Paar zusehen müssen wie ihr das S.-Problem ausgeräumt bekommt. das ja. das hat aber mit Vorgenanntem nichts zu tun.)

du sagst ja sogar, mir antwortend, Einiges was der NM mal hätte tun können um dir bzw. euch zu helfen. zur Lösung zu contributen. und ich kann, was du sagst nachvollziehen. ich sähe auch Arbeit bei dir, an dir. Therapie wäre vermutl. am Besten. Missbrauch ist ja nun nicht das allerleichteste Thema. vielleicht kriegt man das, mit Liebe, auch alleine als Paar hin(?). ich weiß es nicht. mir fehlt die Erfahrung.
er hat ja, wie ich verstehe letztlich garnichts getan; außer halt full-force seine egoistischen "Bedürfnisse" zu pushen.
ich stell's mir als Mann schwer vor, damit umzugehen dass meine Frau sone Erfahrung hat, und jetzt Schwierigkeiten hat, aber wenn ich mich für sie entscheide, dann muss ich zusehen wie ich, sie respektierend, und mit ihr zusammen, und für Jeden ok in der Thematik vorwärts komme. oder ich muss kapitulieren. beides fände ich letztlich adequat.
es gibt ja nun sehr viele etwaig denkbare Wege, solange, zw. Erwachsenen, Consent, Freiwilligkeit, Ehrlichkeit, usw. vorherrscht. zwei Erwachsene müssen sich halt respektvoll synchronisieren. man muss d'accord sein. man muss dem Partner stets volle Information zur Verfügung stellen. man muss sich mit dem Partner auf Augenhöhe auseinandersetzen. nur das fehlte ja bei deinem NM und dir gänzlich; wie ich lese. konventionelle Wege wie z.b. Paartherapie hast du selbst gesagt. und besserer Umgang mit dir, liebevoller. etwaig hätte das schon gereicht(?).
hättest du ihm, und unkonventioneller, z.b. ERLAUBT fremdzugehen würde ich ja sogar hier noch halbwegs und etwaig mitkommen; vorausgesetzt du wärst dazu nicht manipuliert worden. (sowas wurde mir tatsächlich, und in gänzlich anders gelagerter Konstellation, schonmal seitens einer Frau erlaubt, in meinem eigenen Leben.)
was er jedoch tat: da komme ich nicht mit. geht nicht.

ich verliere mich gerade bisschen im Schreiben. ich fühle mich "betroffen". ich finde schlimm was du da durchhast. ich möchte dir mit auf den Weg geben dass "ich dachte das wäre so schon okay" < sowas gibt es nicht. es ist für dich ok. oder es ist für dich nicht okay. und das spürst du auch (und hast du). und das musst du bitte in deiner Zukunft kommunizieren, einem Mann ggüber, und dann mit allen etwaigen Konsequenzen umgehen. bleib immer in deiner Kontrollzone. und mach dich bitte niemals zum Verantwortlichen für anderer Menschen Entscheidungen (=deren Kontrollzone). er hatte Optionen. mit dir privat dran arbeiten, mit dir als Paar Lösungen entwickeln, Paartherapie, dich bei Individualtherapie unterstützen, etc etc. er hätte auch gehen können. was er jedoch gemacht hat ist nicht ok. so sehe ich's und glasklar.

ich bin jetzt garnicht so sicher ob mein Text eine adequate Antwort zu dem Deinen darstellt. ich sende ihn dir und ich hoffe dass er dir mehr hilft als nicht.

Zitat von Arnika:

Kannst du mir mal erklären,

Meinst du mich? Ohne Anrede etwas schwer für mich zu erkennen.

@Sitamun Ja klar. Sorry. Wenn man keinen anderem antwortet, ist im Normalfall mE der/die TE gemeint.

Zitat von Arnika:

Kannst du mir mal erklären, was so erstrebenswert daran ist, wenn zwei Menschen, die ganz offensichtlich von Anfang an nie zusammenpassten, aber das in jungen Jahren noch nicht ganz durchblicken, sich bis ans Lebensende aneinander aufreiben und verbiegen müssten, um dann noch viel mehr zu leiden.

Hm, ich finde das ist ein Rückschaufehler. Es war ja nicht von Anfang so. Es hat sich eingeschlichen. Dazu die eigenen Muster, der Wunsch nach Stabilität. Ängste... Blödheit... keine Erfahrung...

Natürlich ist es nich logisch gewesen oder gesund. Es war menschlich.

Und wir reiben uns nicht mehr auf, weil ich es beendet habe. Es hat gedauert, aber es ist vorbei. In dieser Zeit ist auch mein Kind entstanden. Sollte wohl so sein.
Ich finde solche Fragen, bitte verzeihe mir das ich meine das nicht persönlich, müßig. Es war wie es war. Es war blöd, es hätte nicht sein müssen, aber es war. Ich kann es nicht mehr ändern.

Ich kann nur meine Zukunft in die Hand nehmen. Hast Du Tipps dazu? Danach sehne ich mich sehr.

Zitat von Arnika:

Kannst du mir mal erklären, was so erstrebenswert daran ist, wenn zwei Menschen, die ganz offensichtlich von Anfang an nie zusammenpassten, aber das in jungen Jahren noch nicht ganz durchblicken, sich bis ans Lebensende aneinander aufreiben und verbiegen müssten, um dann noch viel mehr zu leiden. Ich check es nämlich nicht.

Gut, dass Du Arnika, anscheinend das gefunden hast, was ein Heer an Therapeuten und die Beziehungsforschung bislang nicht in der Lage war zu finden.

Nämlich zu wissen, welche Menschen zusammenpassen und welche nicht. Coole Sache. Nobelpreisverdächtig. 🤣🤣🤣

Zitat von Sitamun:

Als Kind musste ich eine Missbrauchserfahrung machen. Daher, denke ich, ist meine Sexualität verkrüppelt. Auch eine Therapie konnte daran nichts ändern.

Du kannst mir gerne eine PN senden, ich habe das selbe erlebt und dachte wie du, zwecks Se… Lust.