Fehler begangen - Freundin verloren

Zitat von ElGatoRojo:

Ist es in gewisser Weise auch. Mein Tip = Big Sister is watching you. Sie mag dich zwar nicht mehr mögen - aber komm ja nicht auf die Idee, sie zu vergessen.

Mh ja, interesting interesting. Hat einen Hang zum zwischenmenschlichen Spiel. Ist jetzt nicht mehr auszuschließen, aber glaub ich trotzdem nicht so. Gerade deswegen finde ich das so unheimlich interessant, denn sonst wäre die Antwort sehr einfach. Und das ist ja langweilig 🙃

Denn nehme ich einfach mal an, dass sie das lustig findet, warum sollte sie das als aufrichtiger Mensch mit aufrichten Werten und Absichten ohne Spielchen mir gegenüber zeigen. Einfach weil sie es... wirklich lustig findet? Dafür aktiv zu werden? Ich finds spannend. Und ich glaube, weil mir keine Antwort einfällt, ist es das...

Eines der ungelösten Rätsel dieser Welt, ich ruf mal bei Galileo an 😄

Zitat von S4lamander:

In unserem Arbeits-Chat wurde heute etwas gepostet. Ich habe dazu einige lustige Sachen geschrieben. Meine Ex hat darauf mit lachenden Smileys reagiert

Ich würde mit der Interpretation von Gato gehen und evtl. ein bisschen weiter.

Du hast die Kontrolle über die Situation von ihr an dich gerissen als du zu ihr gefahren bist und ihr gesagt hast, dass du keinen Kontakt mehr haben möchtest und heilen willst. Sie scheint das ja fast schon als eine Art Beleidigung aufgefasst zu haben. Solche kleinen Spitzen sind vielleicht ihr Versuch, für sich wieder ein Stück Kontrolle herzustellen indem sie dir zeigt, dass sie "trotz allem was du ihr angetan hast" mehr oder weniger normal mit dir umgehen kann. Eine Reaktion von dir hätte sie dahingehend bestätigt.

Zitat von wilmso:

Du hast die Kontrolle über die Situation von ihr an dich gerissen als du zu ihr gefahren bist und ihr gesagt hast, dass du keinen Kontakt mehr haben möchtest und heilen willst.

Ich weiß nicht, ob das für deine Argumentation eine Rolle spielt, aber dass ich heilen will schrieb ich ihr letzte Woche Montag. Zu ihr gefahren bin ich ja diesen Dienstag.

Für sie hätte das theoretisch auch bedeuten können, dass ich mit der Kontaktsperre nicht klarkomme (obwohl ich deutlich gesagt habe, dass ich nur da bin, um ihr aufrichtig alles Gute zu wünschen)

Wie gesagt, wollte ich nur erwähnen. Weiß nicht, ob das deine Sichtweise ändert.

In dem Zusammenhang könnte sie sonst auch denken, dass ich wankelmütig bin und einen an der Klatsche habe 😄
Mensch alles so spannend, ich liebe Gedankenexperimente.

@S4lamander

Das würde nichts ändern. Der Fakt dass du extra noch mal zu ihr gefahren bist und ihr quasi gesagt hast "das war es jetzt, ich kümmere mich jetzt um mich" setzt dich automatisch in die Position, in der du ihr klar machst dass du nicht mehr verfügbar für sie bist. In dem Moment wurdest du vom Salamander der sich mal richtig Mühe für sie gemacht hat und bei der Trennung, die sie ausgesprochen hat, extrem gelitten hat zum Salamander der ihr ins Gesicht sagt, dass er sich von ihr löst. Das wird nicht spurlos an ihr vorbei gegangen sein und vermutlich auch ihr Ego angekratzt haben.

Aber es ist wie bei allem was wir hier besprechen: Was sie sich bei der Reaktion auf deinen Spruch gedacht hat, wird sie nur selber wissen. Es kann auch sein dass die dich zu einer Reaktion provozieren wollte um zu schauen wie ernst es dir ist.
Wärst du darauf eingegangen hätte sie das Gefühl gehabt "schau mal ich brauche nur einen kleinen Smiley schicken und sofort meldet er sich wieder.". Das würde sie wieder in eine stärkere Position bringen. Oder ihr zumindest das Gefühl geben.

Zitat von S4lamander:

Mensch alles so spannend, ich liebe Gedankenexperimente.

Sieh nur zu dass du dich in deiner Grübelei nicht verlierst. Du bist mit deinen Gedanken - welche das auch immer sein mögen - immer noch viel bei ihr und sie nimmt nach wie vor einen großen Platz in deinem Leben ein. Das ist verständlich und ich kritisiere das auch nicht unbedingt, denn ich halte es für ziemlich normal und erwartbar. Aber es heißt auch dass du Ressourcen für sie aufwendest, die du auch dich richten könntest.

Zitat von wilmso:

Sieh nur zu dass du dich in deiner Grübelei nicht verlierst. Du bist mit deinen Gedanken - welche das auch immer sein mögen - immer noch viel bei ihr und sie nimmt nach wie vor einen großen Platz in deinem Leben ein. Das ist verständlich und ich kritisiere das auch nicht unbedingt, denn ich halte es für ziemlich normal und erwartbar. Aber es heißt auch dass du Ressourcen für sie aufwendest, die du auch dich richten könntest.

Ich versteh deine Sorge, aber ich kann dir wirklich aufrichtig sagen, dass mich das hier einfach als Gedanken-Experiment interessiert hat.
Da war keine emotionale Bindung an dem Fakt. Und kein Hintergedanke, was es für mich bedeutet. Für dieses Experiment, war sie wie eine Dritte, für die ich lediglich die Faktenlage zusammengestellt habe. Fand es einfach spannend, das zu ergründen. Und jeden mitzunehmen der Bock hat. 😄

Wie gesagt, heute hat das Schuldthema bisschen an mir geschmerzt, aber sonst löse ich mich schon deutlich ab.
Das merke ich.

Das einzige was im Moment noch komplett meine Heilung behindert ist mein tägliches Meeting. Und selbst blende ich ihre Cam mittlerweile einfach aus, um es mir einfach zu machen.

Sonst hab ich nur noch ein kleines Vermissen und gar nicht mehr dieses Denken an die "guten alten Zeiten". Blicke dahingehend auch schon sehr gut nach vorne und freue mich auf Neues. 🙂
Aber danke, ich weiß deine Sorge sehr zu schätzen.

@S4lamander

Wirklich Sorgen mache ich mir nicht. Du machst das ziemlich gut und ich bin ein wenig neidisch auf die Geschwindigkeit in der du Fortschritte machst. Schau mal auf deinen Eingangsbeitrag, der gerade mal etwas über zwei Wochen alt ist. Du rockst das sehr konsequent durch und ich betreibe nur noch Kosmetik mit meinen Ratschlägen. 🤙🏼

Zitat von wilmso:

@S4lamander Wirklich Sorgen mache ich mir nicht. Du machst das ziemlich gut und ich bin ein wenig neidisch auf die Geschwindigkeit in der du Fortschritte machst. Schau mal auf deinen Eingangsbeitrag, der gerade mal etwas über zwei Wochen alt ist. Du rockst das sehr konsequent durch und ich betreibe nur noch Kosmetik ...

Danke 😱
Würde mich nicht selbst loben, aber gerade nach so einem Patzer, den ich in der Beziehung gemacht habe, bin ich froh zu sehen, dass ich doch ganz gut meine Gedanken zusammen habe und eigentlich "richtig" funktioniere.
Daran zweifelt man halt schon mal, gerade wenn man Schuld in sich fühlt und das alles in der Trennung nicht von außen betrachten kann.

Das habe ich aber auch schon in meiner ersten Trennung hier im Forum gemerkt. Es ist einfach genial, dass man sich selbst reflektieren kann. Lieber ein Beitrag mehr als zu wenig. Und dann kommt der Input von außen einfach von anderen. Ich finde das macht die Reise so gut hier...

Würde ja sagen hier verarbeite ich auch alle meine zukünftigen Trennungen, aber... 😄
Ich hoffe immer noch, in Zukunft nur in anderen Threads zu lesen.

Heute merke ich richtig den Wunsch in mir zu heilen.
Und es nervt mich, weil ich das noch nicht vollkommen kann.

Ich sehne mir den Donnerstag herbei, an dem ich mich von der Arbeit und somit komplett von meiner Ex lösen kann.
Bis dahin kommt immer wieder der Punkt des Verlustes hoch, der sich gerade auch schwer mit dem Ende des Jobs vermischt. Und das macht alles nicht leichter, weil eigentlich mein ganzes Arbeitsverhältnis bei diesem Unternehmen auch emotional mit ihr verbunden ist.

Das muss endlich aufhören. Innerlich stresst mich das heute sehr und ich weiß auch, dass ich nicht viel dagegen tun kann.

Immerhin versuch ich mir vielmehr klarzumachen, dass ich den Fehler gemacht habe und zudem Zeitpunkt alles gegessen war. In den letzten Tagen war immer dieses: "Was wäre wenn" in meinem Kopf. Im Bezug darauf, wie hätte man nach der Trennung anders handeln sollen, damit es ein loser Kontakt bleibt, der mich nicht belastet.

Denn gestern war es nicht so, aber heute tut es mir ein wenig weh, dass der Abschied doch absolut ist.
Ich weiß, das vergeht schnell, aber gerade muss ich wohl in der Emotion baden, weil ich das in den letzten Tagen alles sehr rational gelenkt habe.

Es ist interessant.
Ich glaube dadurch, dass es gerade eine "Frist" in meinem Leben gibt, an die auch Emotionen gebunden sind, fühlt sich das ungefähr so an, wie zu der Zeit zu der mein Vater starb.
Sehr abstrakt, aber wie gesagt an der Frist hängen mehrere Sachen, auch etwas was mir sehr nah ging.

Und ich glaube deswegen habe ich heute so einen Stress mit der Akzeptanz.

Dabei ist mir dann auch aufgefallen, dass ich einen wichtigen Punkt durch die Aktionen der letzten zwei Wochen komplett vergessen habe... Der große Vorteil, dass mein Leben jetzt deutlich einfacher und stressfreier wird. Weil niemand sein crazy Leben in meins schüttet.

Wenn ich mich darauf fokussiere, kann ich sogar Ruhe verspüren. Es entspannt zu Leben wird erst nach nächster Woche möglich sein.

Weiß nicht... Hab auch einfach das Gefühl, dass mir Streicheleinheiten fehlen...

Da ich gerade zu doof bin zu zitieren, schreibe ich so.

Ich denke auch nicht, dass deine Ex Freundin Borderline hat bzw. kann ich das nicht beurteilen. Aber dass ein einziger Fehler von dir so schwer wiegt oder dass es am Anfang ein Nähe-Distanz-Problem gab, so wie die Tatsache, dass sie jetzt schon eine neue Bekanntschaft hat, gibt es eben alles auch oft bei Borderlinern. Und wie du schon schriebst, selbst wenn sie nicht betroffen ist, hat ähnliches Verhalten eben auch ähnliche Auswirkungen auf die Mitmenschen. Natürlich kann das alles auch aus anderen Gründen bei ihr so sein, aber das ist am Ende egal.

Ich verstehe, dass du dich fragst, wieso sie dir nicht früher gesagt hat, dass sie doch keinen Kontakt möchte. Aber sieh es mal so, du warst dir auch zeitweise unsicher, was das Beste für dich ist. Sie wusste vermutlich selbst nicht, ob sie nun Kontakt zu dir möchte oder nicht. Du warst halt derjenige, der am Ende bereit war diese verkrampfte Situation aufzulösen und ihr zu sagen, dass du doch keinen Kontakt mehr möchtest. Wer weiß, ob und wann sie dir das mitgeteilt hätte, hättest du es nicht getan.

Und damit komme ich auch zu meinem nächsten Punkt. Dass sie (momentan) nicht verstehen kann oder will, dass auch du Trennung verarbeiten musst, liegt, denke ich, daran, dass du ihr zuvor gekommen bist und sie aus deinem Leben gestrichen hast, obwohl doch du sie verletzt hast. Es ist auch nach einer Trennung nicht schön zurückgewiesen zu werden, gerade, wenn man das Gefühl hat selbst hintergangen worden zu sein und sich trotzdem "bemüht hat" Kontakt zu halten.

Bezüglich der Idealisierung des Partners kann ich dir nur sagen, dass ich das auch längere Zeit getan habe bzw. sehr intensive Gefühle hatte. Ich selbst hatte mich aber davor mit dem Thema beschäftigt und daher auch versucht die anderen Seiten meiner damaligen Bekanntschaft nicht auszublenden. Er machte auch sehr früh schon Fehler,trotzdem kamen wir zusammen und ich habe ihm so gut ich konnte bei seinen eigenen Baustelle geholfen.
Heute haben wir 3 Kinder und meine Gefühle sind zum Großteil eingefroren, weil in den fast 8,5 Jahren Beziehung und auch die 1,5 Jahre davor, sehr viel Mist vorgefallen ist. Anders als es immer heißt, habe ich allerdings niemanden in der Hinterhand und lege sehr großen Wert auf Treue. Allerdings hasse ich sein Verhalten manchmal so sehr, dass ich wünschte er würde einfach verschwinden. Trotzdem trenne ich mich nicht, aus verschiedenen Gründen. Also gesund ist das alles auch nicht und das weiß ich auch, aber meine Prioritäten liegen heute eben nicht mehr in einer erfüllenden Partnerschaft (was früher unendlich wichtig für mich war), sondern bei meinen Kindern.

Und wegen diesen weiß ich auch nicht, wann ich das nächste Mal schreiben kann. Da wir morgen zu meiner Mutter fahren, um am Dienstag den 4. Geburtstag meiner Zwillinge zu feiern. 🥰

Ich werde hier auf jeden Fall weiter mitlesen und hoffe du bekommst die Zeit bis Donnerstag gut rum. Was machst du denn aktuell so um auf andere Gedanken zu kommen?

Gerade war ich spazieren - wie so oft 😄 ...

Und ich fühle mich, als hätte ich einen Meilenstein auf dem Weg entdeckt.
Denn egal, ob ich mir bewusst bin, jetzt wieder Kontrolle über mein Leben zu haben und mein Selbstwert so langsam wiederkehrt, blieb für mich ein Schuldproblem. Und auch wenn meine positive Entwicklung da war, hatte ich Sorge, dass das Schuldproblem deutlich langsamer heilt und mich zurückhält.

Auf meinem heutigen Weg habe ich mich aber sehr an die Anfänge erinnert. An Dinge, die ich mich während der ganzen Zeit hier im Thread nicht erinnert habe. Daher hier ein wenig Story-Time.

Im Monat vor ihrer Trennung und dem Beginn unserer Beziehung waren wir bereits sehr innig.
- Sehr lange Umarmungen (und auch wenn sie etwas touchy ist, war das weit darüber hinaus), oft auch um sie vom Stress runterzuholen. Grund aber egal, weil das war wirklich lang
- Wir haben sogar angefangen ein Playstation Spiel zu spielen, bei dem sie am Ende dann vor mir saß, meine Arme um sie rum gingen und ich den Controller hielt. Erinnert mich an Dirty-Dancing mit dem Töpfern 😄
- Klingt komisch, aber hatte sich irgendwie so entwickelt: Wir haben angefangen unsere Nasenrücken aneinander zu reiben. Das war schon so nah, dass ich, als ich mehr empfand schon mich zurückhalten musste, keinen Kuss zu provozieren. Zur Veranschaulichung: Wir waren in den nächsten Wochen auch auf einem Event, bei dem meine Freunde auch dabei waren. Als wir später zusammen kamen, meinten meine Freunde, dass wir auf dem Event bereits ja schon heftig rumgemacht hätten (stimmte nicht). Aber das zeigt die Nähe. Wir hielten dort auch bereits heimlich ein wenig Händchen und wir wurden gefragt, wie lange wir bereits zusammen sind.

Warum erzähle ich das?
Es geht mir hier um die Verletzung der Grundprinzipien von Vertrauen und Respekt, wie stark das individuell wirkt und ob es das vielleicht nicht mal ist, wenn man es individuell so gar nicht sieht. Und ob man vielleicht auch zu pauschal moralische Werte vor sich herträgt, die man selbst nicht einhält.

Denn mir geht es jetzt gar nicht, das abzuwerten, was ich getan habe.
Ich könnte durchaus argumentieren, dass ich hier Vertrauen im Innenverhältnis verletzt habe. Sie dagegen im Außenverhältnis zu ihrem Ex, dem das sicher nicht gefallen hätte, was ich da so aufgezählt habe. Und ich könnte sagen, dass es ja viel schlimmer wäre.

Im Endeffekt sind beide Fälle aber nur individuelle Ansichtssache. Hätte sie gesagt, sie findet die Bilder nicht schlimm, wäre es auch kein wirklicher Vertrauensbuch. Hätte ihr Ex gesagt, findet er okay, auch nicht. Und auch deswegen nochmal wichtig, weil wir wie gesagt mal über Bilder sprachen und sie es pauschal nicht schlimm fand, sofern man erkennt, dass sie sich nicht selbst in Pose setzt (In Bezug darauf, ob so ein Bild jemals nach außen dringen würde, aber hey. Das wäre eh nie passiert.)

Für mich war an diesem Punkt einfach nur wichtig. Menschen machen Fehler. Auch Ex macht Fehler, die in eine ziemlich ähnliche Kerbe schlagen. Und das nicht wertend, sondern vielmehr um für mich klarzumachen, dass sowas in schweren Zeiten passieren kann.
Und irgendwie ist es erleichtert zu wissen, dass auch Ex das gemacht hat. Der Unterschied ist, dass es für sie nie die Konfrontation damit gab.

Und das ist einfach eine sehr wichtige Erkenntnis für mein eigenes Schuldgefühl 🎉


Nachtrag: Und vielleicht auch irgendwie eine Erleichterung für meinen Blickwinkel. Es gab so schon einige Punkte, die ein Grund waren, dass die Beziehung nicht gehalten hätte.
Diese ganze Sache mit hier ist durchaus ein weiteres Pulverfass, auf dem ich saß und das jederzeit an anderer Stelle hätte hochgehen können.

@S4lamander Ich habe deinen Thread nur in Teilen gelesen, daher entschuldige bitte, wenn ich total falsch liege.

Zitat von S4lamander:

Im Endeffekt sind beide Fälle aber nur individuelle Ansichtssache.

Das ist *beep*. Eine Affäre zu führen oder ein warmer Wechsel ist zwar kacke und schmerzhaft für alle Beteiligten, aber Teil des Privatlebens.
Du hast ganz massiv gegen ihr Recht am eigenen Bild verstoßen. Du hast ohne Erlaubnis Bilder von ihrem Po gemacht. Das ist rein rechtlich äußerst fragwürdig und moralisch sowas von daneben. Egal, wie sie darauf reagiert. Selbst, wenn es sich bei ihr als Kink rausgestellt hätte und sie es gut finden würde, hast du ganz klar persönliche und rechtliche Grenzen überschritten.

Vielleicht solltest du dich ernsthaft damit auseinandersetzten, warum du das gemacht hast, was das über deine Wertschätzung und dein Menschenbild aussagt, anstatt dich im Schuldselbstmitleid zu baden.

Ich bin entsetzt, wie das hier runtergespielt wird.

Zitat von acre:

Ich habe deinen Thread nur in Teilen gelesen, daher entschuldige bitte, wenn ich total falsch liege.

Zitat von acre:

Vielleicht solltest du dich ernsthaft damit auseinandersetzten, warum du das gemacht hast, was das über deine Wertschätzung und dein Menschenbild aussagt, anstatt dich im Schuldselbstmitleid zu baden.

Absolut richtig. Darum ging es auch auf sehr vielen Seiten. Nehm ich dir auch nicht übel. 🙂
Warum ich den Menschen verletzt habe, der mir am wichtigsten ist, mit etwas, was mir noch nie in den Sinn kam.
Und gerade auch, weil mir einer respektvoller Umgang mit Menschen und meinem Partner wichtig ist.

Das war mir sehr wichtig. Deswegen bin ich auch ins Forum zurückgekehrt. Und ich habe dazu wichtige Erkenntnisse erhalten.

Zitat von acre:

Das ist rein rechtlich äußerst fragwürdig und moralisch sowas von daneben

Grundsätzlich auch eine rechtliche Frage. Ich wurde aber nicht aus rechtlichen, sondern moralischen Gründen verlassen.
Natürlich wichtig das generell mit einzubeziehen, aber ist für diese zwischenmenschliche Trennung nicht von Belang.


Grundsätzlich spielt aber auch hier die Ansichtssache mit rein, denn sonst ist das Recht am Bild bei jedem Bild fraglich. Es ist ganz klar da, wo man selbst die Grenze des Zumutbaren am eigenen Bild setzt. Aber ja, generell hast du da natürlich Recht.


Dass das Ganze nicht astrein war musst du mir nicht sagen und ich danke dir sehr für deine Meinung. Aber auch deswegen bin ich hier. Meinungen, die sich einem entgegenstellen, sind sehr wichtig für die eigene, richtige Entwicklung.

Denn natürlich weiß ich pauschal, dass ich keine Bilder hätte machen sollen. Das wäre als Lösung für meine Trennung aber bisschen sehr kurz gedacht. Deswegen wollte ich das und mehr herausfinden.

Du redest dir dein eigenes wirklich beschissenes Verhalten schön.

Dein Vertrauensbruch ihr gegenüber ist so massiv, dass er von der deutschen Rechtssprechung geregelt wird. Das Recht am eigenen Bild ist übrigens nicht bei jedem Bild fraglich. Du hast einfach zu fragen, ob du ein Foto machen darfst. Punkt.
Fraglich ist es bei kleinen Kindern und Personen des öffentlichen Lebens. Aber, ob du den Ar. deine Freundin fotografieren darfst, ist einfach ihre Entscheidung.

Und anstatt, dass du sagst, Puh, Glück gehabt, dass sie nicht zur Polizei gegangen ist, stellst du dich hin und versuchst ihren Warmwechsel mit deiner Grenzüberschreitung gleichzusetzen.

Vielleicht ist es ein bisschen männlicher Luxus, dass dir noch niemand ungefragt den Ar. oder das Dekolletee fotografiert hat und du keinen Schimmer hast, was mit diesen Bildern passiert. Solche Erfahrungen hinterlassen aber meistens Spuren.

Und daher ist das:

Zitat von S4lamander:

Und gerade auch, weil mir einer respektvoller Umgang mit Menschen und meinem Partner wichtig ist.

im Moment einfach *beep*. Du redest dein Fehlverhalten klein und ihre Reaktion auch.