Fehlgeburt u Depression nun Ehebruch-wieviel hält man aus?

Liebes Teiftrauriges, liebes Tiefschwarzes,

wie ich aus deinen Schreiben ersehen kann, bist du offen und ehrlich und ud bist eine starke Frau und das ist gut so.

Selbstverständlich hast du das Recht zu fordern, das er dir Zugang zu Handy und Facebook etc. gibt.

Doch könnte dies in deiner jetzigen Verfassung, wo du jedes Wort auf die Goldwage legen würdest (also ich würde es jedenfalls tun) dich vollig desatbiliesieren und könnte sogar verhängnisvoll sein.


Trotz allem solltest du es fordern!

Es käme aber der völligen Vernichtung seines Schamgefühles gleich. Denn danach gäbe es nur noch Ausweglosigkeit für ihn.

Eigentlich ist es doch schön, das er abgewiesen wurde von ihr. Das sie nur bei einer Schwärmerei mitgemacht hat und nicht mehr.

Und seine Strafe hat er auch schon, das du ihn nun auch abweist.

Er ist jetzt wie ein trotziges Kind.

Überleg dir doch mal, bei ihr keinen Sex und bei dir auch nicht, welch eine Strafe das ist für ihn und er hat es auch so verdient.


So wächst sein Verlangen nach dir wieder stärker.

Er müsste wirklich blöde sein, wenn er dies nochmal versuchen würde, eine Affaire einzugehen.

Wobei es ein altes Sprichwort gibt: Apetitt darf man sich holen, nur gegessen wird Zuhause.

Die endgültigen Konsequenzen kennt er ja nun, wenn nicht.

Eigentlich gilt es nun, erst recht schwanger zu werden.

Aber ich pflichte dir in allen Punkten die du mir nun sagtest bei.

Sei tapfer und stark und gib nicht auf in deiner Liebe und deiner Hoffnung, das alles wieder gut werden könnte.

L- G.

Vielleicht hast Du recht - das mein Verlangen nach seinem Zugang alles noch viel schlimmer machen würde. Vielleicht würde ich Dinge lesen, die ich falsch interpretiere... vielleicht beschwört man dadurch neuen Streit herauf.

Also frag ich nun Dich... wie kann ein Mann, der eine Affäre hatte und nun nicht weiß, wie er zurück kommen soll, mir gegenüber offen und ehrlich sein und mir dies AUCH ZEIGEN? Ein gesprochenes Wort hat für mich im Moment nur sehr wenig Bedeutung. So war er es doch, der schwor, dass es keinen Kontakt mehr gäbe... und er war es, der sagte, er würde diese Person nicht kennen... und er war es, der sagte, er hätte noch nie Kontakt zu ihr gehabt. Was bedeutet also im Moment ein gesprochenes Wort.

Wie sehen also Beweise für seine jetzige Ehrlichkeit (wenn es die denn gibt) aus? Was würdest Du tun, um Deiner Frau zu zeigen, wie sehr Du sie liebst und dass sie Dir uneingeschränkt vertrauen kann.

du, ich verstehe dich so gut.....
es ist einfach schwer dann wieder zu vertrauen
aber ich glaube auch, dass kontrolle nicht der weg ist, sondern eben vertrauen
und das muss man dann einfach spüren
kontrolle schürt eher das misstrauen
auch wenn er dir alle zugänge gewähren würde, könntest du nie sicher sein, ob er nicht eine extra-email-adresse eingerichtet hat von der du nichts weisst und ihr natürlich gesagt hat, das sie nun nicht mehr sms schicken darf etc.... wenn das misstrauen da ist, findet es immer etwas (und alles was man findet wird natürlich überbewertet und entsprechend interpretiert)
das ist zumindest meine erfahrung
aber vielleicht kann es anfangs eine "geste" von ihm sein, wenn er dir zeigen will: du kannst mir vertrauen, da ist nix mehr....

aber eigentlich funktioniert vertrauen eben nicht so... ich spreche da aus eigener erfahrung, weil ich damit auch ein problem habe

es ist auch schrecklich wenn man so kontrolliert wird, einem also nicht vertraut wird
(was bei dir ja aber nun leider erstmal einfach berechtigt ist...)
wirklich funktionieren kann die beziehung erst wieder wenn man bereit ist (wieder) zu vertrauen

ich konnte es nicht
daran ist meine beziehung nun gescheitert...

Liebes Teiftrauriges und teifschwarzes,

als erstes würde ich dir empfehlen, das er ab heute dir den Zugang zu Handy und Faceboob usw. zu gewähren hat!

Ich würde ihm sagen, du kansnt alle Sachen die du auf den Handy hast noch löschen, doch für die Zukunft möchtest du generell den Zugang haben.

Das ist dein gutes Recht und ich würde auch unabänderlich darauf bestehen.

Denn, er ist der Verlierer und hat die Reparationszahlungen zu leisten wie in einem verlorenen Krieg eben.

Sollte er damit einverstanden sein, würde ich ihm den Schwur abnehmen und dies vor Gott und ihm mitteilen das es das nächste Mal kein Pardon mehr geben wird und wenn alles den Bach runter geht.

Du gäbest ihm ja Treue und dasselbe könntest du auch uneingeschränkt von ihm erwarten.

Wenn ich nun an seiner Stelle wäre, so würde ich dies einerseits als Kompromiss ansehen den ich mittragen könnte und andererseits als dickes blaues Auge ansehen, das ich bekam.

Danach würde ich versuchen dir meine Liebe auf das Neue zu beweisen. Vielleicht über den bestehenden Kinderwunsch reden und versuchen mit dir zu träumen.

Würde versuchen dir meine Liebe wahrhaftig zu schenken und dir rote Rosen kaufen.

Würde alles daran setzen das alles wieder gut wird und dir einen ausführlichen Brief schreiben, warum ich das tat. Warum ich vielleicht so einsam mich fühlte.

Und ich würde ihn an deiner Stelle ansprechen, das er sich doch für die Unfruchtbarkeit nicht schämen müsse, das dass Sexualleben doch trotz allem wunderschön wäre mit ihm und er doch keine andere Frau brauche als sie.

Velleicht würde ich dann voller Sehnsucht dich küssen wollen, könnte dies aber aus Schamgefühl nicht, weil ich das Gefühl hätte es nicht zu verdienen.

Dann wäre ich dir dankbar und würde mit dir über einen Neuanfang reden.

Einen Neuanfang der das bisherige alles übertrifft.

Würde dich vielleicht zu einen Tanzkurs einladen um anshcließend außer ordentlich mit dir zärtlich zu sein.

Dann würde ich dich in den Arm nehmen und sagen, ich liebe dich noch immer.

Das ist das was mir persönlich so einfällt im Moment.

Bedenke stets, das er sich als reudiger Hund fühlt, der sich einerseits schämt und andererseits seiner innerlichsten Einsamkeit zu entfliehen versuchte.

Der Gellackmeierte ist er letztlich und nicht du.

Ich würde ihm sagen, was er wohl fühlen, würde, wenn er heim käme und wüsste da war ein anderer Mann da.

Und dann würde ich ihm die Hand reichen und sagen, versuchen wir es ein letztes Mal miteinander und versuchen nochmals Eltern zu werden. Okay Mann?

Dann hättest du überaus edel gehandelt und er bleibt vorerst in der schwächeren Position.


Dann würde ich an deiner Stelle das Schlafzimmerverbot um die Hälfte verkürzen, jedoch nicht ganz aufheben.

Inwieweit ihr euch einen Film ansehen solltet vor dem gemeinsamen Zubettgehen, könnte diskutiert werden.

So möchte ich darauf nicht weiter eiggehen. Wäre auch nur eine Idee um seine womögliche Sehnsucht zu stillen. Wie sagte dein Therapeut den männlichen Trieb ausschalten.

Aber bitte nun nicht übel nehmen, das ich dies sagte. Das sind nur Ideen in der Hoffnung das sie die Liebe zwischen euch neu beleben könnten.


Ich hoffe dir mit meinen Aussagen gedient zu haben.

Aber das sind alles nur Empfehlungen.

Ja, ich gebe Dir "Miss U" recht - eine neue Mail-Adresse ist schnell hergezaubert. SMS und Chat sind immer schnell gelöscht. In Zeiten von Internet und Co. wird der Phantasie ja keine Grenzen gesetzt.

Das heißt im Umkehrschluss... ich muss ihm theoretisch wieder blind vertrauen?

Wäre das nicht unglaublich naiv, nach allem, was passiert ist?

Ich bin so verunsichert. Auf der einen Seite ist er die Liebe meines Lebens. Ich wüßte, dass ich mich NIE wieder einem Menschen so offenbaren würde, wie ich es bei ihm getan habe. Er ist mein Mann, mein Geliebter und MEINE große Seelenliebe.

Auf der anderen Seite ist die Verletzung nun so groß, dass ich nicht weiß, ob ich das ein weiteres Mal ertragen kann.
Ich denke dann manchmal - es ist besser diese Liebe zu beenden... auch wenn es mir das Herz zerreißen würde

leider birgt vertrauen immer ein gewisses risiko...

aber ohne vertrauen geht es eben nicht
also muss man das risiko eingehen

kurz gesagt
wer die liebe erleben will
kommt nicht um das risiko verletzt zu werden herum...
leider kann es passieren

aber deshalb nie wieder lieben?
oder jede beziehung durch misstrauen vergiften - nein (oder?)
aber du musst di schon erstmal zugestehen, dass du jetzt nicht gleich wieder vertrauen kannst, nachdem was passiert ist
schon garnicht "blind"

die warnschilder sollte man aber schon beachten und dann gut überlegen, ob man wirklich bereit ist, so ein hohes risiko einzugehen...!
bei mir war es leider so, dass ich quasi bereit war, "jeden preis" zu zahlen, nur um diese liebe zu erleben - und jetzt zahle ich...
(aber diese liebe zu erleben war es trotz allem wert...)

ist denn die grundvoraussetzung überhaupt schon gegeben:
nämlich, dass er sich wirklich wieder für dich entschieden und die andere sache beendet hat? und dir dies wirklich glaubhaft vermitteln konnte?

ich finde es eigentlich keine lösung, keine privatsphäre mehr zu haben
ich würde das auch nicht wollen, dass mein partner zu all meinen persönlichen daten zugang hat - obwohl ich nichts zu "verbergen" habe

alles liebe

Hallo "In Seelenliebe",

das, was Du schreibst, klingt so wunderbar romantisch - ich glaube, eine Frau, die von Dir zurück erobert wird, kann sich sehr glücklich schätzen.

Mein Mann hat dafür im allgemeinen (und jetzt erst recht) kein so romantisches Händchen... Blumen gibt es meistens zum Geburtstag... Tanzkurse hasst er (ich liebe tanzen)... ich verzehre mich im Moment nach seiner Nähe und nach seiner Zärtlichkeit und gleichzeitig möchte ich mich dieser Nähe nicht hingeben aus Angst vor neuer Verletzung.

Einen neuen Versuch den Kinderwunsch zu erfüllen, möchte ich nicht mehr und er hat auch mehrfach gesagt, dass er zwar gerne Vater wäre, aber das Risiko einfach zu hoch ist. Ich habe nach der letzten Behandlung in den letzten 3 Jahren durch die Hormone 20 kg (!) zugenommen... 13 kg habe ich in den letzten 3 Monaten seit unserer Aussprache wieder verloren.
Ich hätte zu große Angst vor einer erneuten Fehlgeburt oder einer erneuten Eileiterschwangerschaft. Adoption eines Baby's aus Deutschland kommt für uns aus rechtlichen Gründen nicht mehr in Frage... man darf in Deutschland bei der Adoption nicht älter sein als zusammengenommen 70 Jahre ... da sind wir leider drüber weg. Und eine Adoption im Ausland können wir uns finanziell nicht leisten (Bekannte haben z.B. 25.000 Euro dafür gelöhnt...+ 4 Wochen Aufenthalt in Bolivien).

Ich habe mich in den letzten 3 Jahren mehr und mehr damit abgefunden, nie eigene Kinder zu haben - jetzt, wo ich soweit bin und mein Schicksal akzeptiere und mich bewusst für meinen Mann entschieden hatte, wird er mir untreu. Das ist gleich doppelt hart... ich hätte sonst auch vor ein paar Jahren einen Schlussstrich ziehen können und mir einen "potenteren" Mann suchen können... aber das habe ich nicht - weil es mir nicht darum ging UNBEDINGT ein Kind zu bekommen, sondern ich wollte eine glückliche Familie... und mit unserer Katze waren wir eine glückliche Familie.

Gott... ich bin so hin und her gerissen.

Ich weiß im Moment auch gar nicht, wie ich ihm begegnen soll. Jedes Wort von mir kann falsch sein: unbewusst geäußerte Vorwürfe, emotionale Erpressung (weil ich auch viel weinen muss) oder Bedrängung... egal was ich sage, ich glaube es kommt falsch bei ihm an.

Ich habe ihm soooo oft gesagt, dass er nichts für seine Zeugungsunfähigkeit kann... ich habe ihm so oft gesagt, dass er sich diese Krankheit nicht ausgesucht hat. Die Ärzte haben doch bewegliche Spermien gefunden... aber es waren MEINE Eizellen, die sich nicht befruchten ließen... es war MEIN Körper, der die wenigen befruchteten Eizellen abgestoßen hat, bzw. der eine Eizelle an die falsche Stelle platziert hat. Daran ist NIEMAND Schuld - auch ich nicht... keiner hat darauf Einfluss.

Ich weiß nicht, was ich noch tun kann, um ihm die Schuldgefühle zu diesem Thema zu nehmen?

Ich hatte ihn einige Wochen nach seiner Beichte verführt - nach allen Regeln der Kunst, mit Dess. und allem, was ein Mann sich so wünscht. Ich wollte ihm dadurch zum einen zeigen, dass es sich lohnt um mich zu kämpfen und zum anderen dass er Mann's genug ist und meinen Bedürfnissen absolut gerecht wird.

Aber dennoch haben auch solche Aktionen nicht gereicht, um einen erneuten Kontakt zu verhindern bzw. seine Liebe zu mir neu zu entfachen...

Liebes Tieftrauriges und Teifschwarzes,

mögt ihr mich und meine Frau besuchen kommen. Vielelicht hilft ein Gespräch von außen mehr.

Für die Übernachtung wird gesorgt in unserem Haus.

Überlegts euch mal.

Vielleicht mag Miss U auch kommen.

Und ansonsten, wenn er doch Tanzen so sehr hasst, so wäre es doch eine gute Strafe für ihn und er könnte wahrlich seine Liebe zu dir zeigen, wenn er einen Tanzkurs zustimmt.

Versuche es doch mal ihn damit zu erpressen. Ist ja letztlich eine liebgemeinte Erpressug finde ich jedenfalls.

Hallo "Miss U"

Du fragst:

Zitat von Miss U:

ist denn die grundvoraussetzung überhaupt schon gegeben:
nämlich, dass er sich wirklich wieder für dich entschieden und die andere sache beendet hat? und dir dies wirklich glaubhaft vermitteln konnte?

Und dazu kann ich nur sagen: NEIN! Er hat sich noch nicht wieder für mich entschieden - ich empfinde es jedenfalls so. Wenn es so gewesen wäre, dann hätte er NIE den Kontakt wieder aufgenommen.
SIE hat die Sache beendet, weil es ihr zu heikel wurde und sie eigentlich nicht aus ihrer Beziehung raus wollte.
Natürlich sagt er Dinge wie: es täte ihm leid, er wolle mir nicht weh tun, er könne sich dafür Ohrfeigen, dass er wieder den Kontakt gesucht hat und das ausgerechnet, als ich im Krankenhaus lag. Und er sagt auch, ich würde ihm viel bedeuten und unsere Ehe auch - sonst wäre er nicht mehr hier.

Im Kopf hat er die andere Sache aber noch lange nicht beendet und genau das ist es, was mir soooo unendlich weh tut. Er ist in Gedanken immer noch bei dieser Frau


Er sagt: manchmal würde ihn die Erinnerung an dieses Verliebtheitsgefühl wie ein Gummiband fesseln. Und immer wenn er in meine Richtung läuft, dann zerrt irgendwann dieses Gummiband an ihm und verhindert, dass er zu mir finden kann. Er hofft jeden Tag darauf, dass dieses Gummiband zerreißen würde... bislang aber vergebens.

Und wenn ich dann zum Beispiel sage, dass es doch nun schon 6 Monate her ist, dann empfindet er das als Bedrängnis... weil er sich jeden Tag der letzten 6 Monate sagt "ich muss meinen Weg zurück finden"... und ihm dadurch bewusst wird, dass er seit 6 Monaten keinen Schritt weiter ist. Und dieser erneute Kontakt hat uns beide total weit zurück geworfen.

Hallo "In Seelenliebe",

Danke für Dein großzügiges Angebot, aber ich glaube nicht, dass das gut ist. Mich macht es traurig, dass Du eine Frau UND eine Seelenliebe hast. Nachdem, was Du geschrieben hast (und ich habe auch sehr schönes, sehnsuchtserfülltes Gedicht von Dir hier im Forum gefunden) wüsste ich gar nicht, wie ich Deiner Frau begegnen sollte... sorry...

Dennoch gaaanz lieben Dank für Deine aufrichtigen Worte
Es gibt nur wenige Männer, die ihre Gefühle derart ausdrücken können

Liebes Tieftrauriges und Tiefschwarzes,

das mit der Seelenliebe ist nur sehr schwer verständlich, da es nur ein kurzer Auszug ist und nicht das ganez wiedergibt, nämlich meine Lebensgeschichte die mit meiner Kindheit und Jugend eng verknüpft ist.

Ich hatte sie Miss U heute niedergeschrieben, um ihr alles zu erklären und damit die Missverständnisse hinsichtlich dieser Seelenliebe ausgeräumt werden.

So erlaube ich mir nun, dir diese traruige Geschichte auch zuzusenden. Eigentlich sollte es nur Miss U wissen, doch du bist ebenfalls vertrauenswürdig.

Denn ansosnten will ich für andere, ein ewig Rätsel bleiben.

L.G.

ach mensch du ... wie ich dich verstehe.....

aber gerade hat mich dein beitrag so "aufgrüttelt":
was machen wir da eingentlich mit uns?
wir leiden... und leiden...
ist das wirklich aus liebe - oder sind da eher alte mechanismen am wirken ("dich liebt sowieso niemand" - "lieben heißt leiden" und ähnliches)
wo ist unsere selbstliebe?
liebe ist wunderschön, aber eben nur wenn sie genauso erwiedert wird...
es soll uns doch gut gehen!
wenn wir merken, wir leiden eigentlich nur noch
müssen wir dann nicht eine entscheidung für uns treffen?

bei deinem mann habe ich schon bischen das gefühl, es wirken altbekannte mechanismen: was ich nicht haben kann...
insofern wäre es wahrscheinlich wirklich das beste, er müsste auch spüren, wie es ist wenn er dich wirklich nicht mehr haben kann - aber das ist ja leider technisch nicht möglich im moment - blöde situation
denn wenn er dich sieht, kannst du sicher nicht verbergen, wie es um dich steht

ich wünsche dir ganz viel kraft,
irgendwann wird es sich lösen - wierum auch immer
und du wirst dich wieder befreit fühlen

@seelenliebe

Zitat:

Eigentlich sollte es nur Miss U wissen

das ist schon ok!
das entscheidest allein du, wem du das schickst

so nun verabschiede ich mich hier mal - muss dringend was arbeiten

Danke "Miss U" ... Du sprichst mir aus dem Herzen...
und Danke "In Seelenliebe"... ich verstehe Dich jetzt ein bisschen besser und würde es dann eher als eine tiefe und innige Brief-Freundschaft bezeichnen. Das hätte für mich als Ehefrau jedenfalls ein anderes Gewicht, als eine Seelenliebe. Denn Seelenliebe verbinde ich - aber das muss für deine Frau nicht zutreffen - mit Seelenverwandschaft... und diese möchte ich nur mit meinem Mann teilen. Nur er versteht mich ohne Worte.

Ja... ich werde abwarten müssen und werde weiter leiden... so lange, bis es nicht mehr geht... dann - und zwar spätestens dann - muss ich an mich denken! Auch wenn ich jetzt noch gar nicht daran denken mag.

So ihr Lieben,

ich will Euch mal auf dem laufenden halten.

Ich hatte gestern Abend ein längeres Gespräch mit meinem Mann. Ich hatte ihm davon berichtet, dass ich bei meinem Therapeuten war und fragte ihn, ob er hören möchte, was der Therapeut so besten gegeben hat.

Ja er wollte es hören. Ich warnte ihn vorab, dass das kein schönes Gespräch wird - aber da sein nächster Therapietermin erst im Januar ist, war es ihm wichtig auch mal eine dritte Seite von außen zu hören.

Also sprach ich alles an:
- die neue Kontaktaufnahme sei pubertäres Verhalten, etwas zu tun ohne vorher oder spätestens während dessen die Konsequenzen abzuschätzen... das macht man mit 14 oder 15
- wenn man älter wird, entsteht solch ein Verhalten in der Midlifecrisis - eigentlich sei er noch zu jung dafür, aber es gibt auch Fakten die für eine solche MLC sprechen
- jeder Mensch versucht sich in einem soziale Gefüge wieder zu finden ... kennenlernen, Haus bauen, Baum pflanzen, Kinder zeugen. Sind die Kinder dann aus dem Haus (oder wie bei uns... sie entstehen erst gar nicht), dann versucht man auszubrechen, um den Wunsch nach Vollkommenheit anderweitig zu finden
- der neue Kontakt wäre ein herber Tiefschlag für unsere Paartherapie und für mein Vertrauen
- es war richtig, zunächst die räumliche Trennung zu vollziehen
- ich solle nichts überstürzen
- aber ich solle jetzt auch an mich denken und an das, was ICH will.

Will ich mich länger quälen... will ich mir weiter wehtun lassen - meine klare Ansage: NEIN - ab sofort ist Schluss damit. Mein erstes Signal dafür ist die räumliche Trennung. Bekommt er jetzt nicht die Kurve, dann werde ich ihn bitten, das Haus zu verlassen.

Er sagte: über die MLC habe er auch schon nachgedacht - es gäbe durchaus parallelen... aber so richtig glaubt er nicht, dass er in einer MLC steckt. Die Zeugungsunfähigkeit sei eigentlich kein Thema mehr, dass ihn belaste (ich glaube ihm da kein Wort)... Er würde sich selbst nicht verstehen. Diese Frau würde ihn wie an einem Gummiband gefesselt halten. Und er sagt sich jeden Tag: ich MUSS meinen Weg zurück finden... ICH MUSS, ICH MUSS, ICH MUSS... und das setze ihn unheimlich unter Druck.

Hinzu käme, dass es kurz vor Weihnachten sei. Dies würde zusätzlichen Zeitdruck ausüben... er will nicht, dass man jedes Jahr wieder daran erinnert wird (weißt Du noch - letztes Jahr zu Weihnachen)... - ich habe daraufhin den Rat meines Therapeuten befolgt und ihm gesagt, dass er Weihnachten nicht so überbewerten soll - es sind einfach nur ein paar freie Tage - nicht mehr und nicht weniger.

Er hat Angst mir weh zu tun. Ich sagte ihm, dass dies bei einer Trennung aber unweigerlich so wäre. Er solle nicht aus falschem Mitleid oder aus Angst mir nicht wehtun zu wollen bei mir bleiben. Er soll nur bei mir bleiben, wenn ich ihm was bedeute und wenn er glaubt, dass da immer noch Liebe ist.

Es war ein hartes Gespräch, aber ich habe zum ersten Mal nicht geweint.
Ich konnte ihm in die Augen sehen, ihm meine Gedanken mitteilen, ohne dass ich in Tränen ausbreche und ihn dadurch vielleicht sogar emotional unter Druck setze.

Ich habe immer noch Hoffnung, dass alles wieder gut wird.