Fehlgeburt u Depression nun Ehebruch-wieviel hält man aus?

Guten Morgen liebes Tiefrtrauriges udn Tiefschwarzes,

du hast sehr schöne Einträge geschrieben, die mir sehr gut gefallen.

Auch ist es schön, das du nicht weinen musstest. Das ist gut so aus den Gründen die du beschriebest.

Ich bin zuversichtlich, das wird wieder zwischen euch.

Gestern schrieb ich bei Knappi folgendes Gedicht aus meinen Tagbuch.

Liebe(r) ,

mein(e)..... unvergessliche(r),
in einen Garten heut´ich
Kaffee trank
und
in tiefsten Gefühlen
an dich
selig versank.

Der Wind berührte mein
Gesicht
als wären es deiner
Worte Küsse
die
mich einst banden.

Die Blumen um mich her
die
sich wie deine Haare
im Winde wiegten,
erinnerten
mich
so wunderbar
an deine unvergängliche
Schönheit
die
ich in meiner Erinnerung
in mir trage.

Und die Rosen
so
herrlich rot,
so lieblich anzusehen
wie
dein wunderschöner
Mund
dessen Zärtlichkeit
mich
so oft berührte.

Ich brach die Rose
und
verletzte mich an ihren
Dornen,
so wie einst meine Seele,
als du die mich als Rose
brachest.

Die Rose unserer Liebe.

Es ward´ gekommen
die Abendstund
wo schwieg
der
von ewiger Liebe
gesprochene Kirschenmund.

Die Sonne neigte sich
dem Abend zu
es war schön
der Tag im Garten.

Die Erinnerung
die bleibt,
die
Rose der Liebe
und mein
hoffnungsloses Warten.

Das ist zwar sehr schön geschrieben - aber gleichzeitig raubt es mir den Atem... ich ersticke bei dem Gedanken daran, dass ER - mein Mann - sich genauso nach seiner Affäre verzehrt, wie Du es nach deiner Seelenliebe tust.

Er könnte es nicht in solche Worte verpacken... aber die Gedanken sind die gleichen. Sie kreisen immer wieder um ihr Lachen, ihre Küsse, ihre Berührungen... ihre Existenz.

Es tut sooooo weh ...

liebes Tiefschwarzes,
du verwechselst da was, ich hatte nie eine Affaire. Wir haben uns nie berührt, geschweige denn geküsst.

Nie sind die Worte Ich liebe dich gefallen und nie wollte einer des anderen Glück, soweit bei ihr vorhanden, zerstören.

Nie gab es einen Kontakt, als nur sie im Lesen und ich allein im Schreiben.

Es besteht auch bei keinem der Wunsch nach einer Affaire, das ist der Unterschied.

Es ist nur eine Liebe der Seeleni eine Sehnsucht darf man doch haben nach dem geliebt sein. die jede Berührung generell ausschließt


Auch würde ich meine Frau nie betrügen und ich schlderte dir doch den gesamten Sachverhalt per PN.

Und wenn ich nun Anfeindungen von anderen deswegen erhalte, ich erzähle niemanden mehr meine traurige Lebensgeschichte wie grausam und bitter es mir im Leben erging und ich denke, ich darf dann auch eine Seelenliebe annehmen.

Eigentlich sollte dieses Gedicht dir Mut machen und sollte dir Kraft geben, deine eigene Sehnsucht deutlicher zu spüren.

Leider kam es so nicht an.

Alles Liebe dir von Herzen

Versteh mich bitte nicht falsch... das sollen keine Anfeindungen sein und ja, ich habe Deine Mails gelesen und sie verstanden.

Und dennoch ist es so, dass dieses Gedicht mir leider keinen Mut macht. Es erinnert mich daran, mit welcher Sehnsucht ich mich nach meinem Mann verzehre und leider realisieren muss, dass es diese tiefe Liebe zwischen uns nicht mehr gibt und vielleicht nie mehr geben wird.

Und es erinnert mich daran, mit welcher Sehnsucht er sich nach dieser Frau verzehrt - auch wenn die Situation eine ganz andere ist, als bei Dir. Er sagt es mir immer wieder durch die Blume mit Worten wie ...läßt mich nicht los, ...hält mich fest wie ein Gummiband, ...es war so ein Glücksgefühl.
Und das klingt für mich wie eine tiefe Sehnsucht.

Und in Deinem Gedicht geht es um tiefe Sehnsucht und die Gewissheit, dass all diese Gedanken nie Realität werden.

Ja, ihr habt Euch nie geküsst... aber sie war verliebt in Dich und warst verliebt in sie - auch wenn es da nie mehr gab...dieses Gedicht spricht Bände. Du verzehrst Dich innerlich nach dieser Frau - vielleicht gerade deshalb, weil Du weißt, dass es nie mehr geben wird.
Oder hast Du, als Du das Gedicht geschrieben hast, an Deine Frau gedacht...?

Ich Dich weder verletzen, noch verurteilen... ich denke einfach nur, dass Du deine Seelenliebe stärker liebst, als Du Dir eingestehen willst.

Hallo Tiefschwarz

dein Mann hat dich lange mitgetragen, auch er musste eure Situation verarbeiten und dich dann auch noch stützen in seiner Not. Für ihn war niemand da - da kommt dann aufeinmal eine Frau daher - eine Frau, die ihm wieder die Leichtigkeit des Lebens zeigt, eine Leichtigkeit und Freude, die bei euch aufgrund der Versuche eine Familie zu gründen abhanden gekommen ist.

Anstatt euch jetzt gemeinsam Halt zu geben bist du in Depressionen, Krankheit geflüchtet, bist so vor der Realität entfohlen. Wir ernten immer das, was wir sähen und können daraus lernen.

Dein Kontrollzwang (seine/ihre Daten) ist zwar verständlich und auch, dass du ihm nicht mehr trauen kannst!
Unter solchen Bedingungen aber einen Neuanfang zu versuchen ist so gut wie unmöglich!

Akzeptiere es - es ist so wie es ist - ihr habt beide dazu beigetragen. werdet euch bewusst ob ihr wirklich noch bereit seid Vertrauen zu schenken und an eurer Situation zu arbeiten.

Was uns leiden läßt ist unser Ego - unsere Vorstellungen wie etwas zu funktionieren hat - nach unserem Willen. Unser Herz liebt und vergibt - will nichts anderes an Liebe geben und empfangen.

Du übergibst die Verantwortung auch mit an diese Frau, kontrollierst ... es ist die Entscheidung deines Mannes sich darauf einlassen zu wollen oder nicht . er kann versuchen sich darüber klar zu werden - wen er wirklich liebt - sie oder dich - und dann sollte eine Entscheidung getroffen werden.

Auch für dich ist es wichtig herauszufinden, ob du unter diesen Umständen deinen Mann überhaupt noch willst und einen Strich unter Vergangenes ziehen kannst und willst!
Anders ist es eine Selbstzerfleischung, die keinem weiterhilft.

Du bist ständig bei deinem Mann - bei der anderen Frau - bleibe erstmal bei dir - gebe dir selbst erstmal was du dir von deinem Mann wünscht !
Vertraue erstmal wieder dir selbst, deinem (Bauch)Gefühl, gehe liebevoll mit dir um, tue Gutes für dich, alles was dir dazu einfällt, baue dich wieder auf - dein Selbstbewusstsein, dein Selbstwertgefühl - und dann schaue wo du dann stehst !

Dein Mann ist auch nur ein Mensch - mit seinen Stärken und Schwächen - genau wie wir alle - und wie du sie ihm mit der Depresssion gezeigt hast! Ich kann verstehen, dass er Sehnsucht hat nach den schöneren Zeiten, die er mit der Anderen gefühlt hat. Zwischen Euch herrscht jetzt Krisenstimmung für ihn mit Schuldgefühlen begleitet.
Versuche die Spannung herauszunehmen - sonst flüchtet er in ihre Arme...

Ich verstehe dich auch - du möchtest ihn zurück - wenn du es wirklich willst, fange neu an - erstmal bei dir!

Ich wünsche euch viel Kraft und alles Gute - möge es für jedem von euch zum Besten geschehen !

Hier nochmal, wie auch schon in deinem anderen thread...

Ich habe tiefstes Verständnis für die Unaushaltbarkeit deiner Situation...
Aber hör auf zu versuchen ihn zu lenken.
Er muss seinen eigenen Weg finden und es mit sich selbst ausmachen.
Wenn du ihn liebst, stütze ihn und manipuliere ihn nicht.
Er wird, wenn er dich liebt und eine Zukunft mit dir sieht, wieder zurückkommen.
Sei wieder eine Person, auf die er sich verlassen kann und in der ER Halt findet.
Wenn ich dich richtig verstehe, hat er dich jahrelang emotional gestützt indem er einfach da war. Vielleicht bist du jetzt einfach dran... Auch wenn es TIERISCH verletzend ist, dass er sich das alles bei einer Anderen sucht... Aber so wie es aus deinen Zeilen klingt, liebt er dich aufrichtig und würde das wirklich viel lieber mit dir erleben.
Nun frage dich selbst, OB er das mit dir erleben kann...
Bist du die Frau, zu der er wieder gern nach Hause kommt ohne Angst vor alldem emotionalen Stress? Das ist schlimm für einen Partner, wenn er mit dem Anderen nur noch Stress verbindet und ihn trotzdem so sehr liebt... Dann zerreißt es einen innerlich und irgendwann kann man nicht mehr... Sich zu verlieben ist dann wie eine Rettung... Und für den Partner, der betrogen wird, das Schlimmste und der Weg in die tiefste Krise... Wo aber auch die größte Chance liegt, einen großes Missverhältnis ein für alle mal aufzulösen... gemeinsam oder getrennt.
Es ist viel passiert zwischen euch, es wurde viel gekämpft.
Finde wieder den Respekt vor ihm. Lerne ihn wieder zu lieben und schaue, ob du irgendwann wieder für IHN da sein kannst...
Ich glaube nicht an einen anderen Weg und wünsche euch von Herzen alles Gute in dieser wirklich tiefen Ehekrise!

Liebes Tiefschwarzes,

ich hätte dir dieses Gedicht nie schreiben dürfen und es tut mir nun sehr leid. Ich wollte dir auf keinen Fall Weh tun. Wirklich nicht. Genauso wenig wie du mir.

Es sollte wirklich nur deine eigene Sehnsucht wecken und dir Entscheidungshilfe sein, ihn wieder anzunehmen irgendwann.

Von Herzen alles, alles Liebe

Zitat von In Seelenliebe:

nun bin ich beruhigt, das du mich im richtgen Licht siehst.

Nie werde ich diesen flehenden Blick vergessen und dieses Gefühl, als mich dies Frau dann genauso ansah. So bttend, so flehend, weis mich bitte nicht ab.

Ein schweres Trauma war neu geboren und ließ mich von fortan nicht mehr in Ruhe und so fing es an mit der Seelenliebe und meinen Tagebuch.

Genauso dieses Schuldgefühl wie damals, als ich meiner Mutter nicht helfen konnte mit meinen 5 Jahren. Das ich es nicht verhindern konnte ich armer kleiner Junge.

Ach es sit so schwer zu erklären, ohne in einen Abgrund aus Schuldgefühlen zu fallen.

Hallo In Seelenliebe

es braucht für dich überhaupt keine Bedeutung haben, in welchem Licht, unter welchem Scheffel andere dich sehen (wollen) ! Das ist ihre Ansicht ! Viel wichtiger ist es in welchem Licht du dich selbst siehst!

Deine Seelenfrau ist vielleicht genau aus dem Grunde in dein Leben getreten - damit du endlich dich von alten Schuldgefühlen befreien kannst! Du hast dich in ihr gespiegelt.
Sie ist nicht deine Mutter und du bist nicht mehr das kleine hilflose arme Kind! Versuche es zu trennen!

Deine Mutter war für sich selbst verantwortlich - nicht du!

Trenne dich von deinen Schuldgefühlen! Du gibst dir und deiner Seelenfrau nicht die Chance euch auch real zu berühren, klebst, meiner Ansicht nach, lieber an Schuld und Depression - an Altem-fest - es ist an der Zeit da auszusteigen !

Das verstehe jetzt bitte nicht als Aufforderung fremdzugehen sondern als Hinweis ...

Depression ist meinen Kenntnissen nach eine nach inneren gerichtete Aggression, Wut, Angst - löse sie ab, auf! Sie gehört in die Vergangenheit!

Du hast (unnötigerweise) genügend gesühnt und du brauchst es auch nie vergessen diese Erfahrung gehört zu deinem Leben, sie hat dich dahin gebracht, wo du jetzt stehst. Es genügt es zu akzeptieren - ok - ich war Kind - ich konnte nichts dagegen tun, ich war klein, schwach, fühlte mich hilflos - die Verantwortung lag bei meinen Eltern, nicht bei mir! Ich vergebe mir dafür - das von mir anzunehmen!

Und jetzt übernehme du wieder eigenverantwortlich dein Leben, als Erwachsener - und es könnte sein, dass andere dich dann plötzlich gar nicht mehr so wie damals anschauen - und du erkennst möglicherweise - das war nur Projektion ... nämlich in mir selbst - nicht beim Anderen ...möglicherweise!
Vielleicht hast du Lust das mal herauszufinden?

Hab ein frohes Herz! Alles Liebe und Gute wünsche ich dir !

Hallo Alena,

dein Brief hat mich zutiefst berührt. Wahrlich wunderschön und es ist alles richtig.

Guten morgen an all die Mitlesenden und all die lieben Schreiber hier:

Wieder ist eine Nacht vergangen, in der wir von einander getrennt geschlafen haben. Gestern Abend gab es ein erneutes Gespräch... Er hatte von sich aus angeboten, dass wir gemeinsam Abendessen. Natürlich redet man dann erst mal über belangloses Zeug... Wie war sein Tag, wie war mein Tag usw.

Aber es ging dann natürlich auch um uns. Unsere Karten für das Musical auf unserer gebuchten Reise sind gekommen. Tja... was wird aus dieser Reise? Im Augenblick bin ich einfach nur traurig über das, was er getan hat. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, ob ich diese Reise noch antreten möchte? Er würde die Reise gern mit mir antreten... aber ich habe Angst, dass es eine Abschiedsreise wird. 

Ich habe gestern einen gemeinsamen Freund angemailt und ihn um seine ehrliche Meinung gebeten, da er der einzige ist, der beide Seiten kennt. Er glaubt nicht, dass das noch zu kitten ist. Ich weiß nicht, wieso er dieser Meinung ist. Mein Mann hat anscheinend entsprechende Äußerungen abgegeben? Aber das ist nur Spekulation...
Genau deshalb weiß ich nicht, ob ich noch diese Reise antreten soll?

Ich würde am liebsten die Zeit anhalten... nein noch besser... ich würde sie am liebsten zurück drehen.

In unserem Gespräch ging es auch um Weihnachten bei meiner Mutter. Mein Mann hat Angst vor ihr. Früher hatten wir ein gutes Verhältnis. Aber jetzt, wo sie in Scheidung lebt und meinen Vater hasst, hat er Angst ihr unter die Augen zu treten weil er sich genauso schuldig fühlt.

Deshalb und weil ich nicht 3 Tage schauspielern kann, habe ich sie gestern angerufen und ihr gesagt, dass unsere Ehe eine tiefe Krise durchmacht. Ich sprach von meiner Depression, meiner Unfähigkeit als vollwertige Ehefrau zu existieren. Und ich sprach von seinem Frust, den er seit 3 Jahren deshalb aufbaut, von seiner Unzufriedenheit und dem damit verbundenen Problem, dass er mich nicht mehr so liebt wie früher. Ich bat sie, ihn nicht vorschnell zuverurteilen für etwas, dass es nicht gibt. Er hätte nicht mit fremden Frauen geschlafen ... Was ja nicht gelogen ist... den Rest (also die Knutschaffäre und sein Verliebtsein) hab ich einfach nicht erwähnt.

Er fand es sehr ehrenhaft von mir, und meinte, dass er dass eigentlich nicht verdient hat. Ich sagte ihm, dass dies meine Art wäre, ihm seine Rückkehr nicht zu versperren. Wüste meine Ma die Wahrheit, würde sie unweigerlich versuchen, mich dahin gehend zu beeinflussen, dass ich meinen Weg alleine weitergehe. Sie würde ihn nie wieder als den Schwiegersohn sehen, der er bis dahin war. Gehen oder bleiben... diese Entscheidung möchte ich selber treffen.

Im Moment hänge ich noch völlig zwischen den Stühlen.

Zitat von Tiefschwarz:

Mein Mann hat in der Zeit viel ertragen müssen - ich hab immer wieder seine Kraft und Stärke gebraucht, um mich am Leben zu erhalten. Das tägliche Leben wurde zunehmend anstrengender. Ohne seine Hilfe lief nichts mehr. Er hat seinen Frust geschluckt, nie einen Ton gesagt und entfernte sich innerlich immer stärker.

Anfang diesen Jahres dann der nächste Schicksalsschlag: meine Eltern trennten sich nach 35 Jahren Ehe... mein (sonst so hochgeschätzter) Vater betrog meine Mutter über Jahre. Ich hab nur noch geweint, der Kontakt zum Vater brach ab. Ich sank tiefer in meine Depression.

Hallo Tiefschwarz

ich kann dich gut verstehen, kenne das was du schreibst selbst auch -und ich habe es geschafft aus meinem Selbst-Mitleid auszusteigen und die Dinge realer zu sehen.

Ehebruch sieht für mich anders aus. Für dich ist dein Mann der Böse - er ist aber nicht dein Vater! Und hat sich auch (noch nicht) so verhalten! Es ist traurig wenn die Eltern sich trennen - auch das wird einen Hintergrund haben - niemand hat die Chance in eine funktionierende Ehe hineinzukommen - und du fällst auch hier wieder tiefer in Depressionen ! Du verurteilst deinen Vater!
Was wiederholt sich da bei Euch ?

Wo bleibt dein Mann bei all dem in deinem Leben ? !
Das er auch ein bischen Nähe-Wärme und Aufmerksamkeit und Unterstützung-Rückhalt-Kraft braucht ist verständlich - du konntest und kannst es ihm nicht geben! Bewunderswert ist es, dass er die Gunst der Stunde bisher noch nicht genutzt hat um sich real zu holen, was er braucht. Verständlich wäre es für mich - nach so langer Zeit - er ist auch nur ein Mensch!

Aus dir spricht mehr gekränktes Ego denn Liebe !
Arbeite daran und versuche herauszufinden ob du ihn wirklich noch liebst und nutze nicht seine Kraft und Stärke aus um dich (so!) am Leben zu halten!

Du scheinst in deiner Mutter Fussstapfen zu treten, man kann schnell einen Menschen verurteilen - ohne seinen eigenen Anteil daran wahrhaben zu wollen und auch für ihn Verständnis aufzubringen ! Verurteilt dein Mann dich weil du in Depressionen flüchtest ? Nein - er war für dich da- hat dich unterstützt - bis seine eigene Kraft selbst verpufft war - er hat eine Tankstelle gebraucht - seine eheliche war für ihn geschlossen!

Nehme dein Leben selbst in die Hand, fühle selbst deine Kraft und Stärke in dir.

Dein Mann braucht sich nicht schuldig fühlen - nur menschlich - bisher hat er nichts unrechtes getan - und so solltest du es/ihn auch betrachten. ER hat viel für dich getan und geschluckt ! Was tust du für ihn ?

Lasse dir alle Zeit, die du brauchst um Deine Entscheidung - für oder gegen ihn - zu treffen - auch wenn es bedeuten könnte, dass er dir zuvorkommt wenn du so weitermachst !

Trete diese Reise an, sei es für einen Neubeginn oder darum in Liebe und Dankbarkeit voneinander Abschied nehmen zu können.

Ihr habt beide dem Anderen eure Schwächen gezeigt - jeder konnte auf seine Art mit den Krisen umgehen.
Wahre Liebe akzeptiert und vergibt!

Hallo Alena,
Du zitierst mich zwar, schreibst aber, dass ich ihm nicht keine Liebe gegeben habe... Das ist so nicht korrekt: ich habe meinen Mann immer geliebt und ihm dies auch so oft es ging gezeigt. Wir haben uns oft gesagt, dass wir uns lieben. Ich habe ihn manchmal mit Kleinigkeiten überrascht, ihn verführt, ihm die s..exuellen Wünsche erfühlt. Vielleicht ist das genau der Grund, warum er nicht mit dieser Person geschlafen hat.

Aber was ich ihm nicht nehmen konnte, ist das Schuldgefühl wegen der Zeugungsunfähigkeit. Das diese Schuld da war, hab ich aufgrund meiner Depression gar nicht erkannt.

Nein... Ich habe mich nicht in eine Depression geflüchtet... Das klingt so, als hätte ich eine Wahl gehabt... Die hatte icht nicht. Schwanger zu sein und zwei Mal ein Baby zu verlieren lässt dich jeden Lebensmut verlieren. Das sucht man sich nicht auf, es ist auf einmal so. Du stehst jeden Tag im Haus und siehst, wie alle um Dich drum herum schwanger werden... und die Trauer wächst.

Und ich trete auch nicht in die Fussstapfen meiner Mutter: würde ich meinen Mann genauso verurteilen, wie ich es mit meinem Vater tue, dann hätte ich ihn rausgeschmissen!

Ich fühle mich dennoch hin und her gerissen: auf der einen Seite liebe ich ihn über alles, auf der anderen Seite bin ich tief verletzt. Und: doch - er hat etwas unrechtes getan - er hat sich fremd verliebt. Es war nicht nur der Simple Trieb, er hat sich keinen OneNightStand gegönnt... Er hat sich verliebt und das schmerzt viel mehr, als ein S.-Abenteuer.

Hallo Tiefschwarz

du liest das raus - was du rauslesen willst (das ist auch ok-das machen wir meist alle).

Ich habe nirgends geschrieben, dass du deinem Mann keine Liebe gegeben hast - das was du ihm geben konntest war wohl nicht genug - sonst hätte die Andere keine Rolle gespielt für ihn.

Und ich schrieb dir auch - das ich es selbst (und auch von Anderen) nur zu gut kenne - eben weil ich(wir) die gleichen Erfahrungen gemacht habe(n) wie du - nur das mein Sohn schon viel älter war - und noch viel mehr - aber darum geht es hier nicht. Ich weiss selbst was Depressionen sind (bin damit schon aufgewachsen) - wie sie entstehen und auch wie man damit umgehen kann.

Und ich weiss auch, das viele deshalb von ihren Partnern verlassen werden können weil sie es so einfach nicht mehr aushalten, ertragen können - auch das ist inzwischen verständlich für mich.

Es ist sehr traurig wenn Kinder sterben oder als Abort, Fehl- oder Totgeburt auf die Welt kommen, es schmerzt sehr vor allem wenn wir uns vorher so sehr um sie bemühen müssen und das Glück uns nicht in den Schoß fällt.

Trauer; Verzweiflung darüber ist verständlich, einer braucht länger dafür und ein anderer kommt schneller wieder ins Leben zurück. Alles braucht seine Zeit!

Aus Trauer kann Depression entstehen, nämlich dann - wenn wir die Gefühle - Wut, Ent-täsuchung, Angst, die dahinter stehen - nicht anschauen-zulassen-akzeptieren- können - dann nisten sie sich tief in uns ein und es kostet uns sehr viel Kraft diese Gefühle nicht zum Ausdruck bringen zu können - Kraft, die wir bald nicht mehr haben und von anderen abziehen ...

Dein Mann hat dich auch nicht real betrogen (wie dein Vater jahrelang deine Mutter-hast du dir da mal den Hintergrund angeschaut ?) - deshalb brauchst du ihn auch nicht verurteilen und rausschmeissen.

Vielleicht hat sich dein Mann nicht in die Frau verliebt - sondern in die Leichtigkeit - die Aufmerksamkeit, die sie ihm geschenkt hat - das hat ihm Kraft gegeben eure Situation auszuhalten.

Wie ehrlich war dein Liebesleben in dieser Zeit mit ihm ? Hast du es wirklich aus Liebe gewollt? Oder konnte er spüren, das du nicht wirklich mit Liebe bei ihm bist? Mich würde mehr verletzen wenn mein Partner sich S... woanders sucht und damit unsere Liebe aufs Spiel setzt - denn gegen Liebe ist kein Kraut gewachsen ... Verliebtsein ist keine Liebe - sie kann aber ein Anfang sein.

Mein Bemühen war/ist einfach dir zu helfen auch Verständnis für deinen Mann aufzubringen - um dich ihm wieder mehr annähern zu können. Auch er litt und leidet darunter wie es bei euch ablief und hat zu der Fehlgeburt auch noch seine Zeugungsunfähigkeit zu verarbeiten.

Wir haben immer die Wahl - können uns jeden Tag neu entscheiden. Für oder gegen das Leben - ob wir an Altem festhalten - oder es akzeptieren und damit loslassen wollen - und bereit sind neue Wege zu gehen.

Wir bekommen meist die Auswirkungen zu spüren - die wahre Ursache liegt woanders - meist in uns selbst - das haben mich meine Erfahrungen gelehrt.

Ich verstehe deine Trauer, deine Ent-täuschung und auch, das es dich sehr verletzt hat - und ich verstehe deinen Mann auch - das ist alles und ihr habt Beide mein Mitgefühl.

Ich wünsche euch das Bestmögliche !

Zitat von Tiefschwarz:

Zitat von In Seelenliebe:

Er sieht wie du leidest und das du Krank geschrieben wurdest und er weiß, das er schuld daran ist.

Genau das sagt er ja auch selber... und mein Therapeut hat diese Worte heute auch in den Mund genommen...

Ich lese hier im Forum oft von Schuld: Der oder die ist Schuld daran - das es mir schlecht geht, dass ich leide, krank darüber geworden bin ... deshalb möchte ich gern noch meine Ansicht dazu schreiben.

Ein Therapeut sollte behilflich sein, Schuldgefühle zu lösen und niemandem Schuld zuweisen - und das bedeutet für mich nicht, das man (ihn/Ihr) damit seiner Verantwortung enthebt und der Konsequenzen, die daraus entstehen können. Ein Therapeut, der sagt, das ein anderer schuldig daran ist, dass es mir schlecht geht und ich krank darüber werde, entnimmt mir den Boden für Erkenntnis, Verständnis, Lernen, Erfahren, neues Wachstum, Veränderung - für mich selbst - und bringt mir mehr Schaden als Nutzen!

Niemand ist schuld daran, dass ich leide - ausser ich selbst - denn nur ich selbst bin Herrscher/in über meine Gefühle und nur ich selbst bin verantwortlich dafür! Und das bedeutet für mich auch nicht, dass ich die Handlungen meines Partners für gut heisse!
Ich selbst kann mich dafür entscheiden ob ich unter/an seinem Verhalten leide oder auch nicht - wenn ich es tue muss ich etwas ändern - an mir - für mich!

Es wäre schlimm wenn mir ein anderer seine Gefühle aufdrücken kann - gegen meinen Willen.

Ich habe immer die freie Wahl - ob ich mich schuldig, wertlos, ungeliebt fühle - das sind nur MEINE Gefühle - die mit der Realität meist nichts zu tun haben und mit der Wirklichkeit schon gar nicht. Und Gefühle lassen sich ändern - denn sie rauben mir selbst die Freiheit so zu sein wie ich wirklich bin!

Jemand anderen Schuldgefühle einzureden oder sie bei ihm zu lassen kann ein wunderbares Mittel sein den Anderen klein zu halten, ihn leiden zu lassen - er muss sühnen - und ich habe meine Genugtuung(Rache) und schade mir damit nur selber...
Ein Prinzip, dass auch immer noch gern die Kirche anwendet um ihre Sünder (Steuerzahler) klein zu halten.

Zitat von Alena-52:

Zitat von Tiefschwarz:

Zitat von In Seelenliebe:

Er sieht wie du leidest und das du Krank geschrieben wurdest und er weiß, das er schuld daran ist.

Genau das sagt er ja auch selber... und mein Therapeut hat diese Worte heute auch in den Mund genommen...

Ich lese hier im Forum oft von Schuld: Der oder die ist Schuld daran - das es mir schlecht geht, dass ich leide, krank darüber geworden bin ... deshalb möchte ich gern noch meine Ansicht dazu schreiben.

Ein Therapeut sollte behilflich sein, Schuldgefühle zu lösen und niemandem Schuld zuweisen - und das bedeutet für mich nicht, das man (ihn/Ihr) damit seiner Verantwortung enthebt und der Konsequenzen, die daraus entstehen können. Ein Therapeut, der sagt, das ein anderer schuldig daran ist, dass es mir schlecht geht und ich krank darüber werde, entnimmt mir den Boden für Erkenntnis, Verständnis, Lernen, Erfahren, neues Wachstum, Veränderung - für mich selbst - und bringt mir mehr Schaden als Nutzen!

Niemand ist schuld daran, dass ich leide - ausser ich selbst - denn nur ich selbst bin Herrscher/in über meine Gefühle und nur ich selbst bin verantwortlich dafür! Und das bedeutet für mich auch nicht, dass ich die Handlungen meines Partners für gut heissen muss !
Ich selbst kann mich dafür entscheiden ob ich unter/an seinem Verhalten leide oder auch nicht - wenn ich es tue muss ich etwas ändern - an mir - für mich!

Es wäre schlimm wenn mir ein anderer seine Gefühle aufdrücken kann - gegen meinen Willen.

Ich habe immer die freie Wahl - ob ich mich schuldig, wertlos, ungeliebt fühle - das sind nur MEINE Gefühle - die mit der Realität meist nichts zu tun haben und mit der Wirklichkeit schon gar nicht. Und Gefühle lassen sich ändern - denn sie rauben mir selbst die Freiheit so zu sein wie ich wirklich bin!

Jemand anderen Schuldgefühle einzureden oder sie bei ihm zu lassen kann ein wunderbares Mittel sein den Anderen klein zu halten, ihn leiden zu lassen - er muss sühnen - und ich habe meine Genugtuung(Rache) und schade mir damit nur selber...
Ein Prinzip, dass auch immer noch gern die Kirche anwendet um ihre Sünder (Steuerzahler) klein zu halten.