Fehlgeburt u Depression nun Ehebruch-wieviel hält man aus?

Alena bitte... Du drehst mir hier schon wieder die Worte im Mund rum. Mein Therapeut ist ein guter Therapeut. Er weist meinem Mann keine Schuld zu, sondern er hat mir bewusst gemacht, dass er sich gut vorstellen könne, das mein Mann auch leidet, wenn er mich weinen sieht. Und das er sich schuldig fühlt... jetzt mehr denn je. Und dieser Satz kam zu Stande, weil ich sagte, dass ich nach all den Fortschritten in den letzten Monaten nicht damit gerechnet habe, dass er WIEDER Kontakt zu dieser Frau aufnimmt und ich frage, ob er sich kein Bisschen der Tragweite dieser Handlung bewusst ist und anscheinend nicht halb so sehr leidet und kämpft wie ich.

Ich habe seit drei Monaten meinen Haushalt wider voll im Griff. Ich höre manchmal sogar ein Lob oder ein Dankeschön, wenn ich etwas erledigt habe, was er erledigen sollte. Ich hatte wieder soviel neuen Mut gefunden. Und plötzlich, als ich im Krankenhaus war kam dieser neue Kontakt.

Kannst Du mir dazu was erklären? Er sagt, er sieht die vielen positiven Veränderungen an mir und er freut sich daran. Wieso dann trotzdem wieder der Kontakt? Er sagt: er weiß es selber nicht.

PS: ich schreibe hier von einem IPhone aus... Manchmal ist das dann mit Rechtschreibfehlern nicht immer sofort zu sehen... Also nicht so drauf achten!

hallo tiefschwarz

nein, ich drehe nicht deine worte im mund um, ich zitiere sie nur und schreibe dir wie ich sie verstanden habe.

schaue hier :

Zitat von Tiefschwarz:

Zitat von In Seelenliebe:

Er sieht wie du leidest und das du Krank geschrieben wurdest und er weiß, das er schuld daran ist. Und er weiß nicht mehr weiter.

Genau das sagt er ja auch selber... und mein Therapeut hat diese Worte heute auch in den Mund genommen...

hier hast du seelenliebes worte bestätigt und so hatte ich es auch verstanden. " der therapeut hat selber diese worte in den mund genommen" ... schriebst du ... deshalb meine aussage dazu ... er weiss, das "er schuldig ist" ... schrieb seelenheil !

zwischen wissen -damit habe ich etwas bewertet - ein urteil gefällt - und das gefühl haben gibt es für mich einen unterschied.

es ist hier oftmals so auf schriftlicher ebene - das man sich selbst manchmal nicht richtig ausdrücken kann oder es beim anderen nicht so ankommt wie man es meint - das bedeutet aber nicht - wie du es mir schon mal geschrieben hast - das ich dir die worte im munde umdrehe. deshalb setze ich auch gern zitate ein - damit der andere weiss worauf ich mich beziehe mit meiner aussage.


dein mann scheint in einem inneren konflikt zu sein - er kann sich wirklich nicht entscheiden -für wen- er hat jetzt diese erfahrungen mit dieser frau in sich gespeichert - und es ist wohl verlockender für ihn schmetterlinge im bauch zu spüren als sich mit seinen beziehungsproblemen und schuldgefühlen und ängsten auseinanderzusetzen.

schmetterlinge fühlen sich für ihn vielleicht schöner an - als freude über deine fortschritte.

was er gemacht hat ist wirklich nicht toll - er hat sich entschieden eurer ehe noch eine chance zu geben und nutzt gleichzeitig die gunst der stunde um wieder kontakt aufzunehmen, das passt nicht zusammen und gefährdet natürlich den therapie-erfolg immens weil wieder an der vertrauens-basis gekratzt worden ist.
dafür kann ich auch kein verständnis für ihn aufbringen.

dein mann hat angst - wovor - muss er selbst herausfinden.
vielleicht ist es seine angst alles was ihr geschaffen habt zu verlieren - das würdet ihr beide verlieren wie du schriebst - vielleicht will er dich nicht verlieren - oder vielleicht hat er angst loszulassen und angst vor oder mit der neuen oder angst vor dem alleinsein - falls die frau ihn dann versetzt ?
vielleicht hat er auch angst davor dir das haus - dein heim zu nehmen aufgrund seiner schuldgefühle ?
Angst blockiert und macht entscheidungsunsicher oder -unfähig.

Ihr beide könntet versuchen herauszufinden - und auch ob noch genügend liebe für den anderen vorhanden ist - genügend basis damit eure therapie auch erfolg haben kann.

manche schaffen es besser wenn sie sich eine zeit mal nicht täglich vor augen haben um erstmal wieder bei sich selbst ankommen zu können und man kann auch die erfahrung machen wie sehr man den anderen liebt vermisst und wie sehr er fehlt.
eine komplette auszeit wird immer wieder empfohlen.

gibt es nicht für ein bis drei monate die möglichkeit deinen mann bei freunden, verwandten unterzubringen oder eine kleine ferienwohnung/zimmer zu mieten. das tut weniger weh und ist oft erschwinglicher als wenn man partner, tiere, haus und hof verliert ...

Das möchte ich noch für dich hierlassen :

Man muss nie verzweifeln, wenn etwas verloren geht, ein Mensch oder eine Freude oder ein Glück; es kommt alles noch herrlicher wieder.

Was abfallen muss, fällt ab; was zu uns gehört, bleibt bei uns, denn es geht alles nach Gesetzen vor sich, die größer als unsere Einsicht sind und mit denen wir nur scheinbar im Widerspruch stehen.

Man muss in sich selber leben und an das ganze Leben denken, an alle seine Millionen Möglichkeiten, Weiten und Zukünfte, denen gegenüber es nichts Vergangenes und Verlorenes gibt.
- Rainer-Maria Rilke -

Zitat von Alena-52:

dein mann hat angst - wovor - muss er selbst herausfinden.
vielleicht ist es seine angst alles was ihr geschaffen habt zu verlieren - das würdet ihr beide verlieren wie du schriebst - vielleicht will er dich nicht verlieren - oder vielleicht hat er angst loszulassen und angst vor oder mit der neuen oder angst vor dem alleinsein - falls die frau ihn dann versetzt ?
vielleicht hat er auch angst davor dir das haus - dein heim zu nehmen aufgrund seiner schuldgefühle ?
Angst blockiert und macht entscheidungsunsicher oder -unfähig.

Ihr beide könntet versuchen herauszufinden - und auch ob noch genügend liebe für den anderen vorhanden ist - genügend basis damit eure therapie auch erfolg haben kann.

manche schaffen es besser wenn sie sich eine zeit mal nicht täglich vor augen haben um erstmal wieder bei sich selbst ankommen zu können und man kann auch die erfahrung machen wie sehr man den anderen liebt vermisst und wie sehr er fehlt.
eine komplette auszeit wird immer wieder empfohlen.

gibt es nicht für ein bis drei monate die möglichkeit deinen mann bei freunden, verwandten unterzubringen oder eine kleine ferienwohnung/zimmer zu mieten. das tut weniger weh und ist oft erschwinglicher als wenn man partner, tiere, haus und hof verliert ...

Die Ängste hast Du sehr schön beschrieben... und Du triffst sie alle... genau das alles ist es, was ihn jetzt blockiert.
Er sagt, er kann keinen klaren Gedanken finden bei dem Gefühl mich und alles andere zu verlieren. Du hast also genau ins schwarze getroffen. Und ich würde ihm diese Last gerne nehmen - weiß aber nicht wie.

Was die andere angeht: nun... sie hat ihn mehrmals abblitzen lassen... einmal damals bei der Affäre, als er ihr gestand sich verliebt zu haben und nun erneut, als er versuchte wieder Kontakt zu ihr auf zu nehmen. Sie hat sich für ihre Beziehung entschieden - und das weiß er.

Ich hatte auch schon an eine räumliche Trennung gedacht. Das Problem: unsere Verwandten wohnen mind. 350 km weit weg - nicht machbar wegen dem Job. Bei Freunden: immer nur eine Lösung für ein paar Tage, das hatten wir auch bereits - aber er sagt, er lenkt sich dann nur ab, er denkt aber nicht wirklich über uns nach und ist nach den Tagen kein Stück weiter.

Ferienzimmer / möblierte Zimmer: liegen in unserer Region so um die 300-400 Euro kalt + Nebenkosten (bei Langzeitmieten ab 4 Wochen). Liegt daran, dass wir hier mehrere große Werke in der Nähe haben und solche Zimmer gern von Wochenendheimfahrer genutzt werden. Aber 400 Euro als "Nebenbelastung" können wir uns neben dem Haus nicht leisten. Und es war sein Wunsch, hier bleiben zu dürfen. Er sagte, in ein Zimmer zu ziehen würde für ihn einen endgültigen Abschied wahrscheinlicher machen, weil man sich von einander entfernt... das würde er (zumindest in diesem Zustand) nicht wollen.

Es ist und bleibt also eine vertrackte Situation.

Danke für Deine Worte.

Wer mein Anfangsposting gelesen hat, wird sich erinnern, dass vieles an unserer Situation dadurch entstand, dass ich nach einer Fehlgeburt und einer Eileiterschwangerschaft in eine tiefe Depression verfiel. Das ganze beruhte auf der Tatsache, dass wir dem Kinderwunsch hinterher hechelten und uns in die Hände einer Kinderwunschklinik begaben. Wie sagten die Ärzte damals so schön: "Ihr Mann hat OAT III, dass heißt, auf natürlichem Weg schwanger zu werden ist ungefähr so wahrscheinlich wie ein 6er im Lotto mit Zusatzzahl".

Tja... was soll ich sagen... JackPott! Ich bin schwanger!
Ich habe es am 24.12. durch einen Test erfahren und inzwischen habe ich auch feststellen lassen, dass es diesmal KEINE Eileiterschwangerschaft ist Gott sei Dank!

Aber die Reaktion meines Mannes:
- er fühle sich nun in die Ecke gedrängt
- er wolle jetzt nicht Vater werden
- was sei er für ein Vater, wenn er nicht mal genug Liebe für 2 hat, geschweige denn genug Liebe für 3
- er wüßte nicht, was für ihn momentan schlimmer sei: eine neue Eileiterschwangerschaft, eine neue Fehlgeburt oder die Tatsache, dass diesmal alles normal verläuft

Ganz ehrlich... WER KONNTE DENN DAS AHNEN? Das erste mal seit über 5 Jahren hat es mich nicht die Bohne interessiert, ob wir ES am richtigen Tag machen oder nicht... das erste Mal war es nur purer S..
...nicht zum Kinder zeugen, sondern zum Spaß haben und sich wieder annähern. Ich wollte ihm zeigen, dass es sich lohnt, um mich zu kämpfen.

Und nun: die Distanz ist größer als zuvor. Er sagt, er wisse, dass ich es ihm nicht "anhängen" wolle, oder dass ich ihn nicht mit Absicht versuche, durch das Kind "an mich zu binden" - aber dennoch gerät er nun unter ennormen Druck. Er will dieses Kind nicht.
Die Kluft wird größer - seine Worte verletzender... von Freude über unser kleines Weihnachtswunder keine Spur
Ich weiß, dass ich es nicht wegmachen lasse... DAS könnte ich mir NIE verzeihen.

Mein Therapeut sagte heute: ich könne nun nichts mehr tun... ich müsse nun abwarten und die Situation mit aller Kraft ertragen. Ich solle nichts überstürzen - aber von ihm auch nichts mehr erwarten.

Und mein Mann: er hat mal wieder die Flucht nach vorn angetreten - ist für 3 Tage zu seiner Mutter gefahren. Er bräuchte jetzt Ablenkung, müsse raus aus dem Haus und weg von mir. Ich bleibe mit Haus, Hof und Katze allein zurück ... wie ich damit klarkomme, kümmert ihn einen Dreck (hab ich zumindest das Gefühl), ob ich gern irgendwo anders wäre, interessiert ihn nicht.

Oh man.... ich will, dass das alles endlich aufhört... ich möchte mein normales Leben zurück... aber wie?

Zitat von Tiefschwarz:

Ganz ehrlich... WER KONNTE DENN DAS AHNEN? Das erste mal seit über 5 Jahren hat es mich nicht die Bohne interessiert, ob wir ES am richtigen Tag machen oder nicht... das erste Mal war es nur purer S..
...nicht zum Kinder zeugen, sondern zum Spaß haben und sich wieder annähern. Ich wollte ihm zeigen, dass es sich lohnt, um mich zu kämpfen.

hallo tiefschwarz

tja - so bekommt man am schnellsten ein kind - trotz geringer spermienanzahl ! die psyche spiel eben auch hier die größte hauptrolle - eure war frei von erwartung und jetzt seid ihr in erwartung!

jetzt ist es nätürlich schwierg - gerade jetzt der unter biegen und brechen "daraufhingearbeite" wunsch sich erfüllt - ist die partnerschaft am ende.

vielleicht ist es möglich euch langsam wieder anzunähern, einfach wird es sicher nicht.

ich sehe es auch so - versuche dich jetzt mit dem was da ist anzufreunden, konzentriere dich jetzt erstmal ausschliesslich auf dich - tue dir selbst gut - sorge gut für dich und dem werdenden leben in dir!
es gibt immer für alles eine lösung - auch wenn sie kompromissbereitschaft bedeutet!

alles liebe und gute und viel kraft wünsche ich dir!

Danke Alena für Deine Worte!

Das hier habe ich gelesen und ich bekomme davon eine Megakrise
Konjunktivleben unter eingebildeten Finanzzwängen, Verantwortungskomplexe für einen als aufopferungsvoll verklärten Mann, der akut flieht und sich wie pubertierender Jüngling nicht für nichts entscheiden kann, dann hängt sich noch ein ganz Verständnisvoller rein und macht auf Gutmensch für zwei Frauen.

Um bei dem Ausgangsproblem zu bleiben, Hausverkauf braucht Zeit. Das Kind wird Hand und Fuß haben, der Mann nicht. Die Gesamtstruktur ist künstlich kompliziert, um Therapeuten aufgeblasen, dann diese Zwangsannahmen von Haus und vermutlich die gesamte Statusorgie durch. Wie kann mensch bei echt geglaubten Dauerbröseleien noch Urlaube planen und hier und dort.

Weniger Teile, klare Strukturen, klare Entscheidungen. Punkt, man kann auch Depression wollen und darüber Wichtigkeit ziehen.

Kommt ihr aus Beamtenhaushalten, habt dann studiert und wolltet das in Partnerschaften züchten?

Dir hat ja noch gar keiner gratuliert.
Herzlichen Glückwunsch, ich freue mich riesig für dich.
Auch wenn du deine Gefühle momentan sicherlich nicht einzuordnen weißt.

Ich verfolge deine Geschichte nun schon eine ganze Weile und kann dich und deine Ängste voll verstehen.
Ich hatte genau dieselbe Situation wie du und wenn ich dir eines mit auf den Weg geben darf, du schaffst es auch allein!

Ich kann gerade leider nicht viel schreiben aber kann dir anbieten, dass wir mal telefonieren und ich dich ein wenig moralisch unterstütze.
Lass mir einfach eine Nachricht zukommen.

Und noch etwas.Stress ist Gift für deine Schwangerschaft.
Also bitte soviel Ruhe wie möglich antun.

Zitat von MannmitBekannter:

Das hier habe ich gelesen und ich bekomme davon eine Megakrise :boese:
Konjunktivleben unter eingebildeten Finanzzwängen, ...

AHH JA... bei Trennung plötzlich durch Doppelbelastung ein echtes Loch von 600 Euro in der Haushaltskasse zu haben, ist also ein eingebildeter Finanzzwang... na das erklär mal der Bank! :grinsen:

Zitat von MannmitBekannter:

...Verantwortungskomplexe für einen als aufopferungsvoll verklärten Mann, der akut flieht und sich wie pubertierender Jüngling nicht für nichts entscheiden kann, dann hängt sich noch ein ganz Verständnisvoller rein und macht auf Gutmensch für zwei Frauen.

Wen auch immer Du hier als Gutmensch bezeichnest?

Zitat von MannmitBekannter:

Um bei dem Ausgangsproblem zu bleiben, Hausverkauf braucht Zeit. Das Kind wird Hand und Fuß haben, der Mann nicht. Die Gesamtstruktur ist künstlich kompliziert, ...

sooo... künstlich kompliziert... na dann hast Du sicher eine völlig banale Lösung für unser künstlich kompliziertes Problem?! :grinsen:

...um Therapeuten aufgeblasen, ... [/quote]

Zitat von MannmitBekannter:

ah ja... und du denkst, dass man Fehlgeburten und Depressionen ohne Therapeut hinbekommt? :grinsen:

Zitat von MannmitBekannter:

...dann diese Zwangsannahmen von Haus und vermutlich die gesamte Statusorgie durch. ...

Sich ein eigenes Heim mühselig zu erarbeiten ist in meinen Augen keine Statusorgie - es ist unsere Form der Altersvorsorge. Aber davon hast Du wahrscheinlich keine Ahnung. Nehme mal an, Du lebst von Hartz4 in einer mit Wohngeld bezuschussten Mietwohnung. DANN würde ich mir auch keine Sorgen über mein Dach über den Kopf machen müssen - umziehen und fertig! :wand:

Zitat von MannmitBekannter:

...Wie kann mensch bei echt geglaubten Dauerbröseleien noch Urlaube planen und hier und dort....

Es war Rettungsversuch... schon mal was davon gehört? :evil:

Zitat von MannmitBekannter:

...Weniger Teile, klare Strukturen, klare Entscheidungen. Punkt, man kann auch Depression wollen und darüber Wichtigkeit ziehen....

Soooo.... man kann Depressionen also auch wollen. Na das ist ja mal eine Erkenntnis :wand: Mensch, dann sind wahrscheinlich all meine Probleme nur erfunden... wie cool... dann ist vielleicht morgen alles wieder gut :evil:

Klare Strukturen würden Deinen Sätze übrigens auch bessere Lesbarkeit und Verständlichkeit bringen. - Nur so als Tipp am Rande. 8)

Zitat von MannmitBekannter:

...
Kommt ihr aus Beamtenhaushalten, habt dann studiert und wolltet das in Partnerschaften züchten? :wand:

Weder das eine, noch das andere... wenn wir Beamte wären und studiert hätten, dann hätte ich finanziell wohl jetzt wesentlich weniger Probleme - Du Neunmalkluger :boese:

Ganz ehrlich.... ich hätte gern konstruktive Antworten - kein dummes Gelaber. Über Deine Antwort kann ich nur den Kopf schütteln. Aber ich glaube eine ordentliche Antwort kann man von jemanden der sich selbst als "MannmitBekannter" bezeichnet, wohl kaum erwarten. DU spielst mit Deiner Frau doch deinem Namen nach auch ein "tolles" Spiel. Oder? :boese:

Zitat von Laura14888:

Dir hat ja noch gar keiner gratuliert.
Herzlichen Glückwunsch, ich freue mich riesig für dich.
Auch wenn du deine Gefühle momentan sicherlich nicht einzuordnen weißt.

Ich verfolge deine Geschichte nun schon eine ganze Weile und kann dich und deine Ängste voll verstehen.
Ich hatte genau dieselbe Situation wie du und wenn ich dir eines mit auf den Weg geben darf, du schaffst es auch allein!

DANKE für Deine warmen Worte

Ich schreib Dir noch eine private Nachricht.

Hallo Tiefschwarz,

ich möchte Dir auch gratulieren. Du hast so lange versucht, schwanger zu werden. Jetzt ist es passiert. Und ich wünsche Dir ganz doll, dass Du Dich auch unabhängig von Deinem Partner über dieses kleine Wunder freuen kannst! Echt ein Geschenk. Ich habe mich schon einmal damit beschäftigt, ein Kind allein großzuziehen und würde sofort mit Dir tauschen (bei mir fehlt leider der Erzeuger ; ).

Bewahre Dir Deine Freude, egal wie es mit Deinem Partner weitergeht. Er müsste doch eigentlich sofort zur Vernunft kommen. Hey, es ist so unwahrscheinlich, dass er ein Kind zeugen kann. Das muss er doch sehen, was für ein Glück das ist!

Ich wünsche Euch alles Gute.

Hallo Mäusekind,

ganz lieben Dank für Deine Glückwünsche!

Ja - eigentlich müsste auch er es als ein kleines Wunder sehen. Aber er tut es nicht und das schmerzt sehr. Mein Therapeut kann die Reaktion auch nicht ganz verstehen... schließlich hat er es früher auch gewollt.

Ich habe ihn gefragt, ob er sich vorstellen kann, dass es vielleicht auch seine letzte Chance ist, Vater zu werden? Er fragte, wie ich das meine. Ich sagte: "Stell Dir vor, wir würden uns trennen... Du lernst irgendwann eine neue Frau kennen... bist dann über 40... Deine Gesundheit ist die gleiche wie heute... Deine neue Freundin ist Anfang / Mitte 30 und sagt Dir eines Tages "ich will ein Kind von Dir" ... was passiert dann? Dann geht der Spuk von vorne los, dann erlebst Du den ganzen schei. mit der KiWu-Klinik noch einmal... und vielleicht... nach vielen Fehlgeburten... gebt ihr wieder auf. DAS HIER ist real... das ist DEIN Kind... ein Teil von DIR und da sollte man meiner Meinung nach keinen einzigen Gedanken daran verschwenden, dass dieses Leben uns vielleicht in den nächsten Wochen von alleine wieder verlässt, nur damit Du ein Problem weniger hast."

Tja... da wurde er nachdenklich - sagte dann, wir schaffen das irgendwie mit dem Kind, egal wie unsere Beziehung aussieht - ob wir zusammen bleiben oder uns trennen.

Er sagte, dass er Angst hat, dass Kind würde auf der Strecke bleiben, wenn kein Vater im Haus ist. Ich habe ihn dann gefragt, ob er glaubt, dass ich mit meinen 35 Jahren ewig allein bleiben würde und ob er sich vorstellen könnte, wie es ist, wenn ich irgendwann einen anderen Partner an meiner Seite hätte und das Kind irgendwann diesen Menschen als "Papa" ansieht, weil er schlichtweg die stärkere Bezugsperson wäre.

Auch da schluckte er ziemlich - dass seien alles Gedanken, die er noch nie in seine Überlegung mit einbezogen hat.
Er würde sich schämen, weil er mich jetzt - wo ich schwanger bin - einfach sitzen lässt. Ich habe ihm gesagt, dass er mich nicht sitzen lässt, solange er sich seiner Verantwortung bewußt ist und mich unterstützt, wenn ich ihn brauche. Und sei es nur, dass er zum Schneefegen vorbei kommt, weil ich es jetzt körperlich nicht mehr schaffe.

Ach ja... irgendwie ist jetzt alles noch verkorkster als vorher.
Ich bin mir nicht mehr sicher, dass es irgendwann ein Happyend geben wird.

liebe tiefschwarz,

gerade wollte ich zu deinem kommentar

Zitat:

Schwanger zu sein und zwei Mal ein Baby zu verlieren lässt dich jeden Lebensmut verlieren

etwas sagen (sinngemäß: was soll ich da sagen, ich habe gar kein kind, obwohl ich es mir auch immer gewünscht habe und nun ist die bio-uhr abgelaufen... - eine fehlgeburt hatte ich auch einmal... das muss man abtrauern und es ist nicht einfach zu akzeptieren - aber jeden lebensmut verlieren - nein! das kann es doch nicht sein, es liegt an uns, ob wir das benutzen, um uns ewig zu grämen, oder ob wir annehmen können was ist... das ist leider das einzige was ist... )

aber nun lese ich: das ist ja nun kein thema mehr für dich!
du glückliche! ich freu mich so für dich!
das er jetzt so reagiert, ist sicher schmerzhaft
aber wenn du es irgendwie schaffst: vertraue darauf, dass es sich mit der zeit wandeln wird - wie mäusekind schon schreibt: er ist ja echt ein glückspilz, dass er es mit dir doch geschafft hat - vielleicht dringt das ja irgendwann auch noch zu ihm durch...
ich wünsche euch jedenfalls von herzen, dass ihr wieder zusammen findet und dieses geschenk zusammen erleben könnt
behalte die freude erstmal in dir (du bist ja jetzt zu zweit...),hab geduld mit ihm und sorge vor allem gut für dich!

LOVE

Was ist in den letzten Wochen nur aus meiner Welt geworden? Mein Leben ist ein einziger Trümmerhaufen. Die Schwangerschaft schreitet voran und trotzdem habe ich weitere 8 Kilo abgenommen. Mir schmeckt nichts mehr, alleine fällt mir die Decke auf den Kopf. Mein Noch-Ehemann hat unsere Ehe für gescheitert erklärt, er hat sich eine Wohnung hier im Ort gesucht. Er will wegen dem Kind in der Nähe bleiben. Aber ein zurück gibt es nicht mehr.

Gleichzeitig verlangt er von mir so schnell wie möglich aus dem Haus aus zu ziehen. Egal ob schwanger oder mit frisch geborenem Säugling, er will den Kredit schnellstmöglich ablösen, damit er nicht an seine Reserven ran muss.

Er zieht mir vollständig den Boden weg. Mein Körper geht in die Streikposition: hab einen Bandscheibenvorfall, Taubheitsgefühl im Fuß. Bin deshalb im Moment Ortsgebunden.

Und auf einmal taucht in meinem Leben eine Person aus meiner Vergangenheit auf. Fast 10 Jahre hatten wir keinen Kontakt. Er war damals verknallt in mich, aber selbst in einer Beziehung. Deshalb war es nur platonisch. Und nun bietet er mir an, für mich und das Baby da zu sein - als Freund und wenn ich es zulasse auch für mehr. Er sagte, er hätte viele Jahre bereut, dass er damals nicht zu seinen Gefühlen gestanden hat. Er sagte, dass er es nie wieder zulassen wird, dass sich wieder irgendwas zwischen uns stellt und unsere Freundschaft trennt. Von seiner damaligen Freundin hat er sich vor 2 Jahren getrennt. Er ist seid dem solo. Er nahm mich in den Arm, es fühlte sich so gut und so vertraut an. Gleichzeitig fühlte ich mich so beschissen. Wie eine EHEBRECHERIN, weil ich zwar in Trennung lebe, aber dennoch verheiratet bin. Es ist das totale Gefühlschaos. Ich liebe meinen Mann immer noch, alles ist noch so frischund plötzlich schenkt dir jemand das, wonach du dich die letzten Monate so sehr gesehnt hast:Wärme und Geborgenheit.

Ich bin so durcheinander