Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Ich glaube, dass Fremdverliebtheit irgendwie auch mit Begeisterungsfähigkeit der Person, die sich dann auch fremdverliebt, zusammenhängt. In dem Zusammenhang ist das eher ein Nachteil, wenn man sich dann auch für andere Partner begeistern kann, denn jeder will sich unersetzlich und einmalig in einer Partnerschaft fühlen. Das ist verständlich und menschlich.

Zitat von Saule1980:

Ich glaube, dass Fremdverliebtheit irgendwie auch mit Begeisterungsfähigkeit der Person, die sich dann auch fremdverliebt, zusammenhängt. In dem ...

Ich denke Frauen haben ganz andere Auswahlkriterien für ein verlieben als Männer, dass mal nur so nebenbei.

Zitat von Wurstmopped:

Ich denke Frauen haben ganz andere Auswahlkriterien für ein verlieben als Männer, dass mal nur so nebenbei.

Und das heißt dann was? Verlieben sich Männer dann seltener fremd?

Ich weiß nicht ob man in diesem Fall von (Fremd)Verliebtheit reden kann. Sie ist einfach scharf auf diesen Typen oder die davor, sie will nur mit ihnen in die Kiste.
Wenn sie das wirklich will soll sie es ohne den TE machen. Er sollte sie einfach mal vor die Tür setzen, vielleicht würde sie dann merken was sie da anrichtet. Wenn nicht - kein Verlust.

Zitat von Saule1980:

Und das heißt dann was? Verlieben sich Männer dann seltener fremd?

Habe ich das geschrieben?
Es heißt, was ich geschrieben habe.
Frauen wählen ihre Sexualpartner nach anderen Kriterien aus als Männer.
Daher nicht vergleichbar und wenn Mann in seiner denke hier nicht unterscheidet versteht ner nicht, warum er gerade halt nur 2te.Wahl ist und was er im Vorfeld dagegen tun kann, damit sich die Wahrscheinlichkeit etwas minimiert

Zitat von meineMeinung:

Ich weiß nicht ob man in diesem Fall von (Fremd)Verliebtheit reden kann.

Zitat von meineMeinung:

sie will nur mit ihnen in die Kiste.

Gehören Begehren bzw. Anziehung nicht zur Verliebtheit?

Zitat von Wurstmopped:

Habe ich das geschrieben?

Nein, ich habe nur einen weiterführenden Gedanken vermisst.

Zitat von Saule1980:

Gehören Begehren bzw. Anziehung nicht zur Verliebtheit?

Das eine bedingt nicht unbedingt das andere.
Oft reicht es, das Objekt der Begierde in die Kiste zu bekommen, danach erlischt das Interesse.
das hat mit Sicherheit nichts mit Verliebtheit zu tun.

Zitat von meineMeinung:

Oft reicht es, das Objekt der Begierde in die Kiste zu bekommen, danach erlischt das Interesse.

Das gibt es sicherlich auch. Aber auch andere Verläufe.

Hallo,

Du schreibst, dass für deine Frau eine Trennung nicht in Frage kommt. Darauf lässt sich bauen. Ich würde mich vergewissern, dass diese Aussage nicht nur flapsig daher gesagt wurde und dann mich ganz klar positionieren, dass ein Betrug für dich Trennung bedeutet. Nur das würde ich sagen. Was sie dann damit macht, würde ich als ihre Sache betrachten.

Viele sind der Meinung, dass die Qualität einer Beziehung an hemmungsloses Reden zu messen ist. Diese Meinung vertrete ich nicht. Man(n) muss nicht jede Schwärmerei mittragen und die Linie zwischen Ehrlichkeit und Respektlosigkeit ist ziemlich schmal.

Als Erwachsene Frau, sollte sie in der Lage sein, ihre Gefühle auszuhalten ohne der Ehe schädigende Aktionen auszuführen. Man kann im Leben nicht alles haben, so einfach ist das.

Das alles natürlich weil du dir keine offene Beziehung vorstellen kannst. Würdest du problemlos ihren Wünschen nachkommen, würde ich sagen go for it. Was man geben kann, dass sollte man in einer Beziehung schon geben, alles andere hat meiner Meinung nach nichts mit Liebe zu tun.

Zitat von Temporis:

Ich will für UNS kämpfen, denn aufgeben ist für mich keine Option in diesem Fall, ich merke nur, daß mein seelichen Kräfte schwinden und der nächste Schlag wohl der letzte sein könnte, den ich noch einstecken kann. Trotzdem bin ich im Moment immer in Erwartung, das hier noch etwas im Anflug ist und darauf wartet zum finalen Schlag auszuholen und das ist zermürbend

Hallo @Temporis, erst einmal willkommen im Forum, hier wirst du immer jemanden antreffen der
versucht dir zu helfen.

Deine Frau will also nicht Fremdgehen, sondern mit deiner Zustimmung eine offene Ehe. In Wirklich-
keit will sie mit deiner Zustimmung Fremdgehen mit dem bereits vorhandenen OdB. Nun, ihre Argu-
mente sind die, die man auf entsprechenden Seiten nachlesen kann. Wenn sie sagt, dass hätte mit
dir und eurer Ehe nichts zu, dann ist das unaufrichtig. Sie meint damit lediglich, dass sie den sicheren
Hafen nicht aufgeben möchte und beides will. Sie will mit dir alt werden? Ja, das mag stimmen, aber
nur unter ihren einseitig geänderten Bedingungen. Gibt es jemand in ihrem Umfeld der ihr den Floh
ins Ohr gesetzt hat?

Wenn du keine OE führen willst und kannst, solltest du das auf keinen Fall tun. Außer einer schmerz-
haften Zeit bis du es einfach nicht mehr aushälst, wirst du voraussichtlich viel Kraft und wertvolle
Lebenszeit verlieren. Du kannst um sie nicht kämpfen und solltest das auch nicht tun. An deiner Stelle
würde ich ihr sehr zeitnah mit klaren, eindeutigen Worten sagen, dass du keine OE führen willst und
kannst. Gebe ihr die Freiheit zu tun was sie nicht lassen kann oder will und verlange von ihr bis zur
Klärung wie es weiter geht, keinerlei Kontakt zu ihrem OdB. Stelle jede Nähe zu ihr ein und biete ihr
an Gesprächs bereit zu sein. Bleibe ihr gegenüber stets höflich und nett, in der Ich-Form, aber werde
von Tag zu Tag immer distanzierter.

Sollte sie nicht zeitnah alles dafür tun alles wieder ins Lot zwischen euch zu bringen und sich zu dir
und eurer monogamen Ehe eindeutig und glaubhaft bekennen und den privaten Kontakt zu ihrem OdB
zeitnah komplett beenden, würde ich ihr sagen:
" Mit jedem weiteren Tag der ohne Klärung wie es mit uns weiter geht vergeht, rückt der zeitnahe Tag
unaufhaltsam näher den ich mir gesetzt habe, mit dir über eine Trennung und all den damit verbundenen
Konsequenzen zu reden. "

Mache ihr zudem klar, sollte da bereits mehr gelaufen sein, noch laufen, solle sie das jetzt offen, ehrlich
und nichts verschweigen, sagen. Alles gehört schonungslos auf den Tisch. Sie soll und muss in der
Phase eindeutig wissen, dass die Lage ernst ist, sie dich verlieren kann und die Ehe und Familie auf
dem Spiel steht.

Es gibt keinen Königsweg. Was man aber sagen kann, sich zu verbiegen und aushalten zu wollen, ist
die mit Abstand schmerzhafteste und am wenigsten erfolgreiche Option.

So wie du das beschreibst, hat sie dich und deine Ansage nicht besonders ernst genommen. So lange
sie glaubt, dass du in jedem Falle bei ihr bleibst, wird sie keinen Grund sehen von ihrem Wunsch
(Forderung) abzurücken. Im Gegenteil, je länger du keine klare, eindeutige Kante ihr gegenüber, mit
allen Konsequenzen aufzeigend, zeigst, um so mehr wird sie davon ausgehen doch noch deine
Zustimmung , u.a. mit mehr 6 was sie ja bereits tut, zu bekommen. Das solltest du dir, aber auch ihr, ersparen.

Klar bedeutet das Mut gegen seine Gefühle zu handeln. Bedenke jedoch, Gefühle sind in einer solchen
Situation schlechte Ratgeber. Nur mit klarem, kühlen Kopf, zu seinen eigenen Werten stehen und sich
niemals für einen anderen Mensch verbiegen (auch nicht dem LP), kannst du, wenn überhaupt, noch
etwas bewirken. Noch könnte es sein, dass du und ihre Ehe/Familie ihr mehr wert ist und sie Respekt vor
dir hat. Knickst du ein oder kommst nicht zeitnah ins eigene handeln mit klarer Kante, könnte es zu spät
sein. Nur Mut. Ich wünsche dir einen klaren Kopf zeitnah das richtige zu tun. Noch sehe ich bei euch die
Möglichkeit, dass deine Frau erkennt was sie besser nicht machen und lassen sollte und komplett zurück
rudert. Kopf hoch und alles Gute.

Lediglich meine Sichtweise und Meinung.

Zitat von AjnosXX:

Gerade Aufmerksamkeit kommt für mich auch als nicht so echt rüber. Für mich kommen eher Männer die Authentisch sind zum Verlieben in frage

Das empfinde ich auch so.

Ich denke, dass (Fremd)Verlieben auch was völlig Natürliches ist. Solange man ehrlich zu allen Beteiligten (auch zu sich selbst) bleibt, ist das auch kein großes Problem. Das muss man auch nicht unbedingt ausleben. Das verpufft dann auch irgendwann.

Guten Morgen Community,

kleines Update der Lage.
Wir habem gestern Abend natürlich beide das Gespräch gesucht.
Gott sei Dank übernahm mein rationales Ich die Gesprächsführung, denn das emotionale musste gestern wieder einige Tiefschläge einstecken.
Ich gebe Euch den Tipp; achtet in solchen Gesprächen auf Eure Formulierung. Ich sagte bei unserem ersten "klärenden" Gespräch, das ich mir Stand jetzt, keine offene Beziehung vorstellen kann und will.
Das hatte wohl in Ihr die Hoffnung hinterlassen, daß es hier in naher Zukunft doch eventuell ein Umdenken geben könnte und somit hatte sie "dem anderen" das so auch nicht mitgeteilt.
Sie sagte, das Sie ja noch die Hoffnung gehabt hätte ich würde das Buch über polyamore Liebe lesen, in dem Sie sich zu 100% wiedergefunden hätte oder auf einen Stammtisch mitkommen würde, wo man sich von polyamorös lebenden eine Einsicht in das Thema hätte holen können.
Das habe ich abgelehnt, mich für das Missverständnis entschuldigt und gesagt : Gut, dann habe ich das falsch ausgedrückt, ich will es generell nicht. Stand jetzt war eher, ich weiss nicht, was in 10, 20 Jahren ist. Also nicht heute, morgen, nächstes Jahr.
Da sagte sie, das beide wohl diese Hoffnung gehabt hätten, das die ein Prozess wäre die Ehe in baliger Zukunft eventuell doch zu öffen. Darauf sagte ich wieder, das ich keine Ehe öffne, nur Beziehungen und die Konsequenz damit klar ja wohl wäre.
Ich möchte nochmal klarstellen, das dies hier alles aus meiner subjektiven Meinung geschrieben ist und ich mit nichten meine Frau hier als Monster hinstellen möchte, aber so eine "Talfahrt" habe ich noch nie erlebt (und ich war auch schonmal mehr tot als lebendig).
Ich hab ihr gesagt, Sie muss dem anderen klar machen, das es keinen Weg zu dritt gibt und er in unserem Kreis von meiner Seite nicht willkommen ist.
Im Verlauf des Gespräches kam mir immer wieder der Verdacht, das das keine "lockere" Verliebtheit ist. Meine Frage, ob die Verliebtheit so stark ist, daß Sie Sehnsucht nach dem Mann hat, beantwortete Sie mit einem: Ja, schon.
Peng, Nr.1
Wir wurden dann leider durch ein Telefonat unterbrochen.
Nachdem die Kinder im Bett waren, haben wir die Unterhaltung fortgesetzt. Sie wollte mir ständig von ihm erzählen und warum es soweit gekommen war. Hatte darüber schon gelesen, das dies ein ernsthaftes Anzeichen für ein tieferes Gefühl bei solchen Geschichten ist. Er wäre halt vom Typ eigentlich genau wie ich, vielleicht nur weil es neuer wäre.
Wir haben immer beteuert, das Trennung keine Option ist, auch für Sie nicht. Dann kam das Thema wieder auf das Whatsappen und ich sagte, alltägliches Schreiben wäre für mich kein Problem, das intime gehöre sich nicht und solle gelassen werden. Ich hatte schon im ersten Gesprächsteil gesagt, ich hoffe es sind keine Bilder geflossen. Keine Antwort.
Dann sagte ich im 2. Teil ; solange keine Bilder geschickt wurden...leichtes Zucken der Mundwinkel und sie sagte; Du hast ja nicht gefragt. Auf die konkrete Frage dann; ja auch.
Peng Nr.2
Auf die Aufforderung mir sie zu zeigen, war die Antwort, die sind gelöscht, waren Selbstlöschend.
Sie will im nur ein ein Bild von "oben" geschickt haben, er soll damit begonnen haben und ein von "oben "und "unten" geschickt haben. Sie habe ihm dann aber gesagt, dass das nicht geht.
Sie möchte Ihm aber weiter alltägliches schreiben, weil er für sie so etwas wie ein Vertrauter geworden sei. Ich hab ihr gesagt, das ich einen Teufel tun werde und ihr verbiete mit "Freunden" zu schreiben und sich auszutauschen, es wäre nur die Art und Weise und das es kein "Sexting" jeglicher Art sein dürfe.
Ich hab klar gemacht es liegt an ihr jetzt, wo die Reise für uns hingeht,
das ich Verzeihen aber nicht vergessen könnte und das Sie jetzt den Schlussstrich bei dem anderen klar und Unmissverständlich ziehen müsse, damit WIR mit dem Heilungsprozess starten könnten. Ich sagte noch ; gut das wir jetzt wissen wie tief der Eisberg ist, da sagte sie: Eins noch, es gab keinen GV, aber wir haben uns geküsst.
Peng Nr.3 knock out !
Ich merkte, wie alles aus mir wich, nichts mehr da, gähnende Leere, ich weiss nicht, ob ich mich je in meinem Leben so leer gefühlt habe. In dem Moment bin ich wirklich an das andere Ende des Sofas gewichen...
Es wären nur 2-3 Sekunden gewesen, aber in dem Moment hätte sie dem Verlangen danach nicht mehr Stand halten können und hätte es zugelassen.


Ich weiss spätestens jetzt wären andere gegangen, ich bin aber nicht bereit meine Frau und unsere Liebe aufzugeben.
Sie weiss, daß sie einen riesen Fehler gemacht hat, es tut ihr unendlich Leid, daß sie mir das antut und ich glaube ihr auch.
Im Moment bin ich noch komplett leer und überlege, wie ich meine Frau unterstützen kann im Kampf ihrer Gefühle, aber ich habe ihr klipp und klar gesagt, was ihr nächster Schritt sein MUSS und das es dazu keine Alternative geben kann.

Ich hab ihr gesagt, das mein ursprüngliches Urvertrauen in Sie definitiv nicht mehr vorhanden ist und Sie dagür sorgen muss, das wenigsten jetzt wieder ein Grundvertrauen vorhanden ist.
Wie gesagt, ich habe bereits Narben aus einer früheren, zerstörerischen Beziehung und weiss, das auch so etwas heilen kann, aber das war auch weil ich nach dieser Beziehung meine Frau kennenlernte und wieder lieben konnte, obwohl mich die Erfahrungen schon kälter haben werden lassen.
Sie war immer an meiner Seite und ich weiss, das Sie mich aufrichtig liebt, desshalb werde ich hier bis hierher verzeihen und für unsere Zukunft "arbeiten", aber nur wenn Sie meine klare Kante mitfährt.
Ich hab ihr übrigens den Link hierzu geschickt, also bleibt lieb..und drückt uns die Daumen

Dein Vertrauen in allen Ehren aber ich zweifle das sie ein normales schreiben einhalten kann in ihrem Zustand. Mit welchen Zugeständnissen ist sie auf dich zugekommen, was möchte sie tun um an der Ehe zu arbeiten und dir Transparenz zu bieten?