Frau hat Gefühle für jemand anderen

Zitat von Benita:

Ich befürchte, daß war keine gute Entscheidung ihre Mutter einzuweihen, ich vermute, daß sie mit ihren Depressionen und Selbstmordgedanken oder der Vater, oder beide die Ursache für die Entwicklungsstörung deiner Frau sind und sollte deine Frau davon erfahren, kann es sein, daß sie sich von dir verraten fühlt weil du ihr keine Zeit gelassen hast es ihrer Mutter selbst zu sagen.

Wie ist ihr Verhältnis zu ihrer Mutter ? Vertrauens;- verständnis;- und liebevoll ?


Wenn du ihr die Papiere zusendest, damit sie diese ausfüllen kann, verlierst du Zeit, falls du diese hast spricht nichts dagegen, daß du ihr diese sendest, es ihre Angelegenheit ist sich darum zu kümmern.
Deine Gefühle sind ok, dir ist jetzt viel bewusst geworden, auch deine Entbehrungen und Anforderungen und Erwartungen, die du erfüllt und dich damit wahrscheinlich selbst öfter mal überfordert gefühlt hast.

Ich denke ich kann der Mutter da vertrauen, weil ich ihr auch versprochen habe nichts über meine Frau zu erzählen bei anderen und habe es bei der Mutter damals auch nicht gemacht als die ihren Selbstmordversuch hinter sich hatte. Das Verhältnis zur Mutter ist gut, würde mal sagen liebevoll, aber meine Frau erzählt ihrer Mutter längst nichts alles. z.B. nichts von dem was ich gemacht habe und nichts von dem was sie fühlt. Sie will die Mutter nicht noch mehr belasten und meine Frau hat sich aufgrund ihrer Depression eh immer hinter einer Facette versteckt und nach außen hin die selbstbewusste gegeben. Die Geschwister von ihr (also meiner Frau) haben sich von der Mutter abgewendet nach dem Selbstmordversuch. Sie regt sich nur oft über die Mutter auf, weil die sie immer hinstellt als würde sie nichts machen.

An sich habe ich Zeit, da ohne Frist, aber habe natürlich schon angefangen und Kopien müssen auch gemacht werden von Unterlagen, die nur ich hier von ihr habe also muss ich es wohl machen, aber für die Unterschrift werde ich es ihr denke zuschicken, da die Ausgangssperre noch anhält und nicht weiß, wann ich meine Frau wiedersehe

Zitat von abcMax:

Das Verhältnis zur Mutter ist gut, würde mal sagen liebevoll, aber meine Frau erzählt ihrer Mutter längst nichts alles.

Vielleicht doch ein Zeichen, daß da nicht genügend Vertrauen da ist.

Zitat von abcMax:

Sie will die Mutter nicht noch mehr belasten und meine Frau hat sich aufgrund ihrer Depression eh immer hinter einer Facette versteckt und nach außen hin die selbstbewusste gegeben.

Die Geschwister von ihr (also meiner Frau) haben sich von der Mutter abgewendet nach dem Selbstmordversuch. Sie regt sich nur oft über die Mutter auf, weil die sie immer hinstellt als würde sie nichts machen.

Deine Frau hat wahrscheinlich schon früh lernen müssen sich hinter Masken zu verstecken, um sich so vor weiteren Verletzungen oder Enttäuschungen zu schützen. Ich kenne weder deine Frau noch ihre Mutter oder ihre Familiengeschichte, deshalb sind das nur meine Wahrnehmungen aufgrund deines Geschriebenens. Mein Eindruck ist, deine Frau hat schon sehr früh -aus falscher Rücksichtsnahme- gelernt ihre Mutter zu schützen und hat damit die Rollen vertauscht, schießlich ist es Angelegenheit ihrer Mutter gewesen ihre Tochter zu schützen, die immer noch die Schutzfunktion auslebt und hinter ihren Masken verbirgt wie verletzlich sie ist.

Zitat von abcMax:

Die Geschwister von ihr (also meiner Frau) haben sich von der Mutter abgewendet nach dem Selbstmordversuch.

Sie regt sich nur oft über die Mutter auf, weil die sie immer hinstellt als würde sie nichts machen.

Es hat einen Grund das die Geschwister sich von der Mutter abgewendet haben, vielleicht hat diese damit ihre Grenzen überschritten ?

Da ihre Mutter ja selbst Depressions- und Selbstmordgedanken vertraut ist müsste sie wissen, daß damit auch die Unfähigkeit den Alltag zu gestalten einhergeht, macht aber ihrer Tochter Vorwürfe deshalb. Mir gibt es den Hinweis, daß die Mutter nur wenig Einfühlungsvermögen besitzt, wahrscheinlich war es schon immer so, das Verhalten ihrer Kinder weist darauf hin.

Du hast viel Input bekommen, lasse das erstmal sacken und überprüfe, was du davon mitnehmen kannst. Gönne dir ein kleine Auszeiten um den Kopf freizubekommen, vielleicht magst du Musik, Video-Calls mit Familie oder Freunde, aussortieren was zuviel oder nicht mehr gut ist.
Vielleicht stellt die Klinik auch die Möglichkeit zur Verfügung, daß ihre Patienten darüber Kontakt zu ihren Partnern aufnehmen können ?
Was wolltest du schon immer mal machen, was selbst jetzt noch geht ?
Bewegung an der frischen Luft tut gut und beim Radfahren wird der Kopf auch frei gepustet und auch Spannungen können dadurch abgebaut werden.

Zitat von Benita:

Vielleicht doch ein Zeichen, daß da nicht genügend Vertrauen da ist.


Deine Frau hat wahrscheinlich schon früh lernen müssen sich hinter Masken zu verstecken, um sich so vor weiteren Verletzungen oder Enttäuschungen zu schützen. Ich kenne weder deine Frau noch ihre Mutter oder ihre Familiengeschichte, deshalb sind das nur meine Wahrnehmungen aufgrund deines Geschriebenens. Mein Eindruck ist, deine Frau hat schon sehr früh -aus falscher Rücksichtsnahme- gelernt ihre Mutter zu schützen und hat damit die Rollen vertauscht, schießlich ist es Angelegenheit ihrer Mutter gewesen ihre Tochter zu schützen, die immer noch die Schutzfunktion auslebt und hinter ihren Masken verbirgt wie verletzlich sie ist.


Es hat einen Grund das die Geschwister sich von der Mutter abgewendet haben, vielleicht hat diese damit ihre Grenzen überschritten ?

Da ihre Mutter ja selbst Depressions- und Selbstmordgedanken vertraut ist müsste sie wissen, daß damit auch die Unfähigkeit den Alltag zu gestalten einhergeht, macht aber ihrer Tochter Vorwürfe deshalb. Mir gibt es den Hinweis, daß die Mutter nur wenig Einfühlungsvermögen besitzt, wahrscheinlich war es schon immer so, das Verhalten ihrer Kinder weist darauf hin.

Du hast viel Input bekommen, lasse das erstmal sacken und überprüfe, was du davon mitnehmen kannst. Gönne dir ein kleine Auszeiten um den Kopf freizubekommen, vielleicht magst du Musik, Video-Calls mit Familie oder Freunde, aussortieren was zuviel oder nicht mehr gut ist.
Vielleicht stellt die Klinik auch die Möglichkeit zur Verfügung, daß ihre Patienten darüber Kontakt zu ihren Partnern aufnehmen können ?
Was wolltest du schon immer mal machen, was selbst jetzt noch geht ?
Bewegung an der frischen Luft tut gut und beim Radfahren wird der Kopf auch frei gepustet und auch Spannungen können dadurch abgebaut werden.

Ich kann nicht sagen was meine Frau wirklich über ihre Mutter denkt, aber ich weiß dass sie ihre Mutter ganz doll lieb hat. Ich kenne nur die letzten 10 Jahre, aber da hab ich von der Mutter nicht viel mitbekommen. Die Mutter war wohl nicht immer für die Tochter da, weil beide Eltern arbeiten mussten. Die Probleme der Mutter waren im Bereich Finanzen, weshalb sie sich das Leben nehmen wollte. Ich weiß nicht wie es um das Einfühlvermögen der Mutter steht, aber jetzt wo sie antidepressiva nicht ist ihr vieles egal. Von den Depressionen ihrer Tochter hat sie jetzt erst gehört als meine Frau eingeliefert wurde und war natürlich auch erstmal sehr geschockt. Kann mir vorstellen, dass sie vorher davon gar nichts gemerkt hat, obwohl sie selbst weiß was Depressionen sind. Ich kann nur sagen, dass meine Mutter viel mehr hinter mir steht und liebevoller zu mir ist. Hört sich gerade fast an wie ein Muttersöhnchen trotzdem möchte ich ihre Mutter nicht nieder machen, weil ich echt gut mit ihr zurecht komme. Das Problem ist auch wenn ich da bin, dann wird meine Frau eher immer nieder gemacht von den Eltern und bekommt gesagt, dass sie sich nicht so anstellen soll und dass sie froh sind, dass ich an der Seite meiner Frau bin. Was die sonst zu ihr sagen keine Ahnung. Vielleicht ist dort auch mehr aufgetreten als meine Frau denkt und muss es erstmal aufarbeiten..

Was meinst du mit aussortieren? gemeinsame Dinge?

Ich war seit letzter Woche fast jeden Tag joggen, um mich weiterhin sportlich zu betätigen.Natürlich in Kombination mit Musik. Das tut mir sehr gut auch wenn ich die ganze Zeit mit den Gedanken bei der gleichen Sache bin.

Zitat von unbel Leberwurst:

Und warum packst du die Formulare nicht in einen Umschlag und schickst sie ihr zu?

Weil ich mich wieder selbst dabei erwischt habe, wie ich ihr Ballast wegnehme.
Wenn ich jetzt alles fallen lassen würde ist es wahrscheinlich so, dass sie dann sagt ich tu für sie nichts anstatt zu sehen was ich alles für sie sonst gemacht habe.

Zitat von abcMax:

Wenn ich jetzt alles fallen lassen würde ist es wahrscheinlich so, dass sie dann sagt ich tu für sie nichts anstatt zu sehen was ich alles für sie sonst gemacht habe.

Und wenn das so wäre, würde das auch wieder einiges über sie aussagen.

Dir dann ein schlechtes Gewissen machen, damit Du wieder weich wirst und angekrochen kommst.

Vielleicht sieht sie gerade dann mal, wie gut sie es eigentlich bei/mit Dir hat.

So zeigst Du Ihr eine Grenze.

Sie knutscht fremd, also kann Sie Ihren eigenen Kram auch selbstständig regeln.

Kümmere Dich bitte verstärkt um Dich und Dein Wohl, wenn auch leichter gesagt, als getan, ich weiß.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft

@abcMax

Zitat:

Weil ich mich wieder selbst dabei erwischt habe, wie ich ihr Ballast wegnehme.
Wenn ich jetzt alles fallen lassen würde ist es wahrscheinlich so, dass sie dann sagt ich tu für sie nichts anstatt zu sehen was ich alles für sie sonst gemacht habe.

Dass du jetzt die wichtigen Unterlagen für sie ausfüllst kann ich ja verstehen. Aber generell muss sie merken, was sie an dir verliert. Nimmst du ihr weiterhin alles ab, verliert sie nur sehr wenig. Sie hat evtl. jemand neues und du erledigst weiterhin widerspruchslos auch ihre Aufgaben. wieso sollte sie sich dann für dich entscheiden, wenn sie doch alles haben kann und nur wenig verliert.
So geht das auf Dauer nicht! Zeige ihr was sie mit dir noch alles verliert. Sie tritt dich in den A. und du spielst schön weiter deine Rolle und trägst ihr den Hintern nach. Du machst dich damit eher unattraktiv. Sie kann ja machen was sie will und es hat keinerlei Konsequenzen. Ich glaube nicht, dass du sie so zum Nachdenken anregst.

marina1974

Zitat von abcMax:

Das Problem ist auch wenn ich da bin, dann wird meine Frau eher immer nieder gemacht von den Eltern und bekommt gesagt, dass sie sich nicht so anstellen soll und dass sie froh sind, dass ich an der Seite meiner Frau bin.

Was die sonst zu ihr sagen keine Ahnung. Vielleicht ist dort auch mehr aufgetreten als meine Frau denkt und muss es erstmal aufarbeiten..

Was meinst du mit aussortieren? gemeinsame Dinge?

Ich sage mal ganz krass, auch wenn Kinder von den Eltern misshandelt, vernachlässigt oder missbraucht werden lieben sie ihre Eltern und nehmen viel auf sich um ihnen zugefallen und um damit ihre Liebe und Zuwendung zu verdienen und andererseits können sie diese auch dafür hassen weil sie ihnen nicht das geben konnten, was sie als Kinder so dringend brauchten um sich gesund entwickeln zu können.

Zitat von abcMax:

Ich kann nur sagen, dass meine Mutter viel mehr hinter mir steht und liebevoller zu mir ist. Hört sich gerade fast an wie ein Muttersöhnchen trotzdem möchte ich ihre Mutter nicht nieder machen, weil ich echt gut mit ihr zurecht komme.

Du hast damit bessere Startbedingungen als deine Frau gehabt und kannst besser mit vielem umgehen, bist stabiler in deinem Leben.
Mir geht es nicht darum ihre Mutter schlechtzumachen, die selbst wahrscheinlich ähnliche Erfahrungen mit ihrer Familie oder ihren frühsten Bezugspersonen gemacht hat, ich versuche möglicherweise herauszufinden, warum deine Frau sich bisher so verhalten hat und wo vielleicht die Ursachen zu finden sind, damit DU Dich nicht so schuldig zu fühlen brauchst.

Ich bin sicher du und deine Frau habt das gegeben, was euch zu diesem Zeitpunkt möglich war und nicht weil ihr euch absichtlich gegenseitig verletzen und entwerten wolltet.

Mit aussortieren meine ich entsorgen, verkaufen oder spenden, was schon lange nicht mehr gebraucht wird, überflüssig ist, Platz wegnimmt, das kann befreiend wirken.
Sachen deiner Frau würde ich lassen, damit sie selbst entscheiden kann, was sie behalten oder weghaben will.

Zitat von marina1974:

@abcMax


Dass du jetzt die wichtigen Unterlagen für sie ausfüllst kann ich ja verstehen. Aber generell muss sie merken, was sie an dir verliert. Nimmst du ihr weiterhin alles ab, verliert sie nur sehr wenig. Sie hat evtl. jemand neues und du erledigst weiterhin widerspruchslos auch ihre Aufgaben. wieso sollte sie sich dann für dich entscheiden, wenn sie doch alles haben kann und nur wenig verliert.
So geht das auf Dauer nicht! Zeige ihr was sie mit dir noch alles verliert. Sie tritt dich in den A. und du spielst schön weiter deine Rolle und trägst ihr den Hintern nach. Du machst dich damit eher unattraktiv. Sie kann ja machen was sie will und es hat keinerlei Konsequenzen. Ich glaube nicht, dass du sie so zum Nachdenken anregst.

marina1974

Also ich wollte sie jetzt fragen was jetzt bei ihm und ihr ist und wenn es mehr geworden ist dann werde ich auch alles fallen lassen. Wenn sie mit ihm zusammen ist dann werde ich rein gar nichts mehr für sie machen und alles kündigen was auf uns ging und auf mich umschreiben, dass sie sich da selber alles zusammen suchen kann und alles tun kann was ich sonst immer für uns erledigt und vor allem für sie erledigt habe. Das ist mir zum Glück schon bewusst geworden, dass es dann einfach nur noch dumm wäre da irgendwas zu machen. Danke!

Zitat von Benita:

Ich sage mal ganz krass, auch wenn Kinder von den Eltern misshandelt, vernachlässigt oder missbraucht werden lieben sie ihre Eltern und nehmen viel auf sich um ihnen zugefallen und um damit ihre Liebe und Zuwendung zu verdienen und andererseits können sie diese auch dafür hassen weil sie ihnen nicht das geben konnten, was sie als Kinder so dringend brauchten um sich gesund entwickeln zu können.


Du hast damit bessere Startbedingungen als deine Frau gehabt und kannst besser mit vielem umgehen, bist stabiler in deinem Leben.
Mir geht es nicht darum ihre Mutter schlechtzumachen, die selbst wahrscheinlich ähnliche Erfahrungen mit ihrer Familie oder ihren frühsten Bezugspersonen gemacht hat, ich versuche möglicherweise herauszufinden, warum deine Frau sich bisher so verhalten hat und wo vielleicht die Ursachen zu finden sind, damit DU Dich nicht so schuldig zu fühlen brauchst.

Ich bin sicher du und deine Frau habt das gegeben, was euch zu diesem Zeitpunkt möglich war und nicht weil ihr euch absichtlich gegenseitig verletzen und entwerten wolltet.

Mit aussortieren meine ich entsorgen, verkaufen oder spenden, was schon lange nicht mehr gebraucht wird, überflüssig ist, Platz wegnimmt, das kann befreiend wirken.
Sachen deiner Frau würde ich lassen, damit sie selbst entscheiden kann, was sie behalten oder weghaben will.

Ja das sehr gut sein. Ich denke einfach, dass in ihrer Kindheit die Aufmerksamkeit fehlte. Auch bei ihrem Vater. Er liebt sie und ist froh sie zu haben, aber zeigt es eigentlich nie. Außer es passiert mal was, dann ist er direkt besorgt und zeigt es auch.

Genau deswegen ist es für sie nicht gut wenn sie mit einem Mitpatienten zusammen kommt, weil der in sich nicht stabil ist, aber auch außerhalb der Klinik mit Job, Sicherheit etc. nicht dienen kann nur das sieht sie anscheinend nicht.
Dabei gehts mir nicht darum, dass ich sie wieder haben will und den anderen deshalb schlecht mache, sondern es geht mir darum, dass sie glücklicher werden soll wenn sie dort rauskommt, aber so wird es nicht funktionieren.

Zitat von abcMax:

Ich denke einfach, dass in ihrer Kindheit die Aufmerksamkeit fehlte.

Damit nachhaltig solche Problematik entstehen kann muss noch mehr dazu beigetragen haben, was ihr als Kind fehlte, vielleicht hat sie sich wegen Nichtbeachtung einsam und verlassen gefühlt, überflüssig und nichtig - erst wenn sich auch im Aussen sichtbare Symptome zeigen fällt das ihren Eltern auf, oder wenn sie es von Ärzten erfahren, somit fehlte ihr als Kind wahrscheinlich auch der Spiegel in dem sie sich geliebt und geachtet gefühlt haben könnte.
Es ist nicht so wichtig die Ursachen zu kennen, wenn die alltäglichen Schwierigkeiten, der Umgang mit Gefühlen bearbeitet werden kann das schon eine wesentliche Besserung bringen.

Schaue darauf, daß es dir gut geht, sie muss lernen selbst verantwortlich zu sein, für ihre frühsten Erfahrungen kann sie nichts, aber sie kann versuchen das Bestmögliche daraus zu machen und ändern was ihr zu ändern möglich ist.

Hi Max,
ich schreibe dir, weil ich dich erstmal recht herzlich hier bei uns begrüßen möchte. Ich habe große Teile deines Threads gelesen und ich habe den Verdacht, dass du etwas länger hier bei uns verweilen könntest.

Zu deinem Problem. Nun, alles was ich dazu zu sagen hätte, wurde bereits gesagt. Du hast hier in dieser sehr kurzen Zeit eine große Menge Input bekommen. Wirklich gute und intelligente Antworten und wenn ich eines begriffen habe, dann das sich das Tor der Wahrheit und der Weisheit nicht binnen 24h öffnet, sondern immer nur ein kleines Stück weit.
Lass diese ganzen Informationen auf dich wirken, schau was es mit dir anstellt und gehe da langsam ran. Du hast, so wie ich fürchte, einen langen Weg vor dir. Wie auch immer die Sache ausgehen wird.

Trotzdem möchte ich zu einer Sache etwas sagen, was mehr am Anfang deines Fadens zur Sprache kam. Du hat recht früh die Befürchtung geäußert, dass du denkst, nie wieder bei einem Menschen so zu fühlen, wie bei deiner Frau.
Du sagst, es ist deine erste richtige Beziehung, davor waren nur zwei kurze Sachen, in Prinzip besteht deine komplette Beziehungserfahrung aus diesem einen Ding.
Nach alldem, was ich über Borderline gehört und gelesen habe, ist es wohl nicht nur für die Betroffenen ein Ritt durch die zugefrorene Hölle, sondern nicht weniger heftig für die Angehörigen. Es gibt da einen Haufen Selbsthilfegruppen, die schon ihre Daseinsberechtigung haben. Bitte unterschätze das Ausmaß nicht.
Ich denke, dir fehlen aufgrund deines noch jungen Alters die Vergleichsmöglichkeiten und die Erfahrungen. Du weißt (noch) nicht, wie sich eine Beziehung anfühlt mit einem Partner, der diesen emotionalen Ballast nicht mit sich herum schleppt und dich nicht so verunsichert und hilflos zurück lässt, wie es momentan wohl der Fall sein muss bei dir. Weil entschuldige, aber genauso wirken deine Beiträge auf mich.

Mein Tipp an dich: Nutze die Zeit, in der deine Frau sich Hilfe holt, für dich selbst. Tu auch etwas, und zwar für dich! Nur für dich. Du darfst auch mal ganz egoistisch nur an dich denken. Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg

Zitat von Benita:

Damit nachhaltig solche Problematik entstehen kann muss noch mehr dazu beigetragen haben, was ihr als Kind fehlte, vielleicht hat sie sich wegen Nichtbeachtung einsam und verlassen gefühlt, überflüssig und nichtig - erst wenn sich auch im Aussen sichtbare Symptome zeigen fällt das ihren Eltern auf, oder wenn sie es von Ärzten erfahren, somit fehlte ihr als Kind wahrscheinlich auch der Spiegel in dem sie sich geliebt und geachtet gefühlt haben könnte.
Es ist nicht so wichtig die Ursachen zu kennen, wenn die alltäglichen Schwierigkeiten, der Umgang mit Gefühlen bearbeitet werden kann das schon eine wesentliche Besserung bringen.

Schaue darauf, daß es dir gut geht, sie muss lernen selbst verantwortlich zu sein, für ihre frühsten Erfahrungen kann sie nichts, aber sie kann versuchen das Bestmögliche daraus zu machen und ändern was ihr zu ändern möglich ist.

Schwierig zu sagen. Ich hoffe sie findet in sich selbst was es ausgelöst hat. Ich will echt nicht nerven, aber kann es nicht sein, dass ich da auch noch etwas ausgelöst habe auch wenn es nur die Spitze des Eisberges war? Vor allem wenn sie dadurch noch wertloser fühlt für eine Zeit. Nur da hat sie das wahrscheinlich alles noch nicht so erkannt. Ihre Selbstmordgedanken gab es auf jeden Fall zu der Zeit noch gar nicht das fing erst bei ihr vor ca. 4 Jahren an. Naja ich hoffe einfach, dass sie es selbst schafft denn sie will es und das finde ich schon mal gut. Sie erkennt, dass sie diese Krankheit hat und will auch, dass ihr geholfen wird, weil sie alleine nicht schafft.

Zitat von Sorgild:

Hi Max, ich schreibe dir, weil ich dich erstmal recht herzlich hier bei uns begrüßen möchte. Ich habe große Teile deines Threads gelesen und ich habe den Verdacht, dass du etwas länger hier bei uns verweilen könntest. Zu deinem Problem. Nun, alles was ich dazu zu sagen hätte, wurde bereits gesagt. Du hast hier in dieser sehr kurzen Zeit eine große Menge Input bekommen. Wirklich gute und intelligente Antworten und wenn ich eines begriffen habe, dann das sich das Tor der Wahrheit und der Weisheit nicht binnen 24h öffnet, sondern immer nur ...

Danke für das herzliche Willkommen. Tolles Forum hier!

Ich denke das, weil mein Selbstwertgefühl wohl auch nicht das beste ist. Was immer situationsbedingt ist, weil ich auch echt öfter mal denke, dass ich ein guter Mensch bin. Also meine anderen Beziehungen habe ich auch geliebt, aber niemals so wie sie jetzt.
Aber ich habe auch gelesen, dass es normal ist das bei einer Borderline-Partnerin die Gefühle viel stärker sind und somit auch die Liebe, aber auch die Trennung. Ich versuche das Ausmaß nicht zu unterschätzen. Ich denke ich werde euch hier weiterhin nerven und auf dem Laufenden halten damit zur Not ihr mir sagen könnt, wann es zu viel ist. Natürlich ist es für euch auch sehr schwer, da ihr nur das Interpretieren könnt was ich schreibe, aber das bedeutet mir schon sehr viel.

Ja ich bin hilflos, da hast du recht sonst würde ich nicht andauernd euch so viele Fragen stellen. Ich habe jetzt für mich aber eine Grenze gezogen und versuche diese zu halten. Ich bin ja wenn dann froh, dass es nicht so ist, dass sie mir droht sich umzubringen wenn ich gehen würde, stand jetzt.

Ich werde jetzt auch wenn ich viel in Gedanken bei ihr bin, versuchen es mir so gut es geht gut gehen zu lassen, dann mal schauen.

Spätestens Freitag werde ich hier wieder schreiben wenn die Kontaktsperre aufgehoben ist und sie mir geschrieben hat, da ich ja noch (leider laut Meinung aus dem Forum) den Rosenstrauß mit Liebesbotschaft in die Klinik geschickt habe. Danke!