Frau hatte Affäre Wieder vertrauen?

Zitat von JetztGöttin:

Ja. Sie ist die Mutter Deiner Kinder und Du hast sie einmal sehr geliebt. Ihr teilt sehr schöne Erinnerungen

Was bringt ihm das aktuell?

@ jetztgöttin, zunächst einmal finde ich Deine Formulierungen und Schreibstil sehr gut. Dennoch,
inhaltlich ist es Deine Sichtweise, Deine Meinung, Deine Einschätzung.

Niemand hat bestritten, dass für den Zustand einer Beziehung/Ehe beide LP verantwortlich sind.
Gibt es ernste Probleme haben beide LP, jedoch oft in unterschiedlicher Ausprägung, ihren Anteil
daran.

Hier schreibt nur der TE. Damit ist wohl allen klar, dass es eine Gesamtbetrachtung die den LP mit
einschließt - deren Sicht kann ganz anders sein - nicht möglich ist. Ferner können wir alle uns nur
auf das beziehen was der TE hier einstellt. Nicht selten fehlen wichtige Angaben.

Der TE hat hier um Hilfe gebeten. In einigen Beiträgen wurde auch versucht ihr Verhalten zu be-
leuchten und zu ergründen. Durchaus auch über den Tellerrand hinaus. Dass hier der Schlüssel
liegt ihr Verhalten zu verstehen oder zumindest erklärbarer zu machen, liegt auf der Hand.

Auch wenn das von Dir gut verpackt wurde, so kann man dennoch zwischen den Zeilen lesend
herauslesen, der TE wäre an der Situation genau so Schuld wie seine Frau. Das jedenfalls ist
aus meiner Sicht - Grundlage sind die vorliegenden Informationen des TE´s - nicht der Fall.

Seine Frau ist nicht das 1. mal fremd gegangen (neuere Information), hat den Kontakt zu ihrer
Affäre nicht komplett abgebrochen, hat weiter über das Spiel mit ihm und anderen im nicht
jugendfreien Kontakt, spielt täglich von 17.00 bis 23.00 Uhr ihr Spiel und kümmert sich in dieser
Zeit ganz sicher nicht um die Kinder und Ehe..

Warum sie das so tut, bleibt im Dunkeln. Unabhängig von dem warum, ist Fremdgehen und ihr
Verhalten ganz sicher nichts was in eine Ehe gehört und ausmacht.

Spätestens nach dem 2. Fremdgehen hätte der TE für klare Verhältnisse sorgen müssen. Ihr noch
einmal eine weitere Chance zu geben war sicher gut gemeint, aber das wurde schlecht honoriert.
Im Gegenteil, vermutlich hat er damit sehr viel Respekt bei ihr eingebüßt und sie glaubte - so mein
Eindruck - sich genau dieses Verhalten herausnehmen - ohne Konsequenzen befürchten zu
müssen - zu können.

Es bringt auch dem TE nicht viel in dieser Situation jetzt über mögliche eigene Versäumnisse oder
Fehler nachzudenken. Das kostet nur zusätzlich Kraft und die braucht er jetzt nicht für die
Vergangenheit.

Fremdgänger wissen genau was sie tun und welche möglichen Konsequenzen damit verbunden sind.
Was immer die Frau vom TE für Beweggründe für ihr gesamtes Verhalten hat, darin kommt Loyalität
zum LP, Liebe, Willen die Familie zu erhalten und auch Verantwortung dafür zu übernehmen, nicht
oder nur rudinär vor.

Dennoch fand ich Deine Beiträge lesenswert, auch weil Du viel über den Tellerrand geschaut hast.
Zu gegebener Zeit und im Rückblick ist dem TE angeraten eigene Fehler und Versäumnisse in der
Aufarbeitung zu erkennen und daraus zu lernen.

Gast2000 formuliert das sehr höflich, was ich für einige zu direkt geschrieben habe.
Würde JetztGöttin ein eigenes Thema eröffnen, dann wäre das eine interessante Sache.

Bei der Göttin ist nur ihr Exmann verantwortlich.
Und das seit zehn Jahren.
@hahawi ...bitte bekehren

Zitat von Andy17:

Würde JetztGöttin ein eigenes Thema eröffnen, dann wäre das eine interessante Sache.

Warum? Ich wüsste nicht, warum meine Sichtweise einen eigenen Thread erfordert? Mir ist schon klar, dass nicht jeder meine Meinung teilt, dass muss auch gar nicht sein, aber ich habe lediglich meine Erfahrung geteilt. Mehr nicht.

Zitat von Gast2000:

Dennoch,
inhaltlich ist es Deine Sichtweise, Deine Meinung, Deine Einschätzung.

Ja, genau wie es Deine Sichtweise, Deine Meinung, Deine Einschätzung ist. Ist doch auch normal, oder?

Vielleicht noch eine Gedanke: sollte es sich bei der Frau wirklich um eine Suchterkrankung handeln, dann sind wir alle raus. Denn dann ist professionelle Hilfe gefragt, aber keine Diskreditierung oder Abwertung.
Menschen im emotionalen Ausnahmesituation tun Dinge, die sie oftmals selbst nicht erklären können. Und dass einzige, was da meiner Meinung den Betroffenen nach hilft, ist eine klare Abgrenzung und das Verständnis, dass man es hier mit einer kranken Frau zu tun hat. Von mir aus kann der TE noch 100 und ein Jahr die Aussagen und das Verhalten der TE hinterfragen oder aber er tut was für sich und für die Kinder und schaut, dass ER einen Fuss auf den Boden bekommt.
Liebe hin oder her. Ist es in dem Fall wirklich Liebe, oder nicht eher eine ungesunde Abhängigkeit des TE? Ich mag das nicht beurteilen. Warum der TE sich selbst so wenig wert ist, dass er konsequenter handelt, hat bestimmt auch verschiedene therapiewürdige Ursachen. Und das mein ich absolut positiv.
Mir persönlich tut es jedenfalls weh, wenn über Leute abgeurteilt wird, die so tief drinstecken, dass sie unmöglich den Ausweg selbst finden können.

Zitat von Sohnemann:

Bei der Göttin ist nur ihr Exmann verantwortlich.
Und das seit zehn Jahren.

Provokation ist schon ok, Argumente finde ich aber immer noch besser.
Wer einmal durch eine fast dreijährig dauernde Trennungszeit mit Paartherapie und was weiss ich durch ist, der weiss, dass es nicht nur einen Verantwortlichen gibt. Wer seine durchaus ernst gemeinten Lebensentwurf aufgegeben hat, weil er einsehen musste, dass er den falschen Partner dafür gewählt hat, der weiss, was das bedeutet. Und wer jetzt auch noch den ExMann als einen seiner besten Freunde bezeichnen kann, der hat ziemlich viel richtig gemacht.
Schönen Abend @sohnemann.

Um einem Mann wie dem Ratsuchenden schnell und effektiv helfen zu können bedarf es hier und da ein wenig der Übertreibung zum Ziel der Klarstellung.

Kein Mensch interessiert sich dafür seine Ex abzuwerten.

Da ist nämlich eine ganze Portion Hollywood /Disney gemischt mit irgendwie gearteter Gutmütigkeit beim TE.

Auch wenn das ganz nette Buben sind.
In einer knackigen Scheidungsfetzerei, sind sie meist hilflos unterlegen.

Und ein plattgewalzter Papa bringt seinen Kindern nichts.

Ergo:
Das Motiv ist, das Beste für die Kinder

Zitat von Gast2000:

Dennoch,
inhaltlich ist es Deine Sichtweise, Deine Meinung, Deine Einschätzung.

Äh... ja aber hoffentlich. Ansonsten würde ein Forum ad absurdum geführt werden.

Zitat von Gast2000:

Auch wenn das von Dir gut verpackt wurde, so kann man dennoch zwischen den Zeilen lesend
herauslesen, der TE wäre an der Situation genau so Schuld wie seine Frau.

Nö... das liest du vielleicht aufgrund deiber Vita so heraus. Ich nicht. Ich halte es auch für etwas anmaßend, jemand anderen vorzuhalten, was man subjektiv zwischen den Zeilen herausliest bzw glaubt herauszulesen.

Zitat von 6rama9:

Äh... ja aber hoffentlich. Ansonsten würde ein Forum ad absurdum geführt werden.


Nö... das liest du vielleicht aufgrund deiber Vita so heraus. Ich nicht. Ich halte es auch für etwas anmaßend, jemand anderen vorzuhalten, was man subjektiv zwischen den Zeilen herausliest bzw glaubt herauszulesen.

Mag sein. Wir stimmen hier nicht überein. Es war für mich jedenfalls relativ leicht genau das zwischen den
Zeilen herauszulesen. Das spiegelt sich, auch wenn das so nicht geschrieben wurde, auch im Gesamt-
kontext. Was Du beanstandest war selbstverständlich nicht anmaßend gemeint, das gibt der Text, auch
im Gesamtzusammenhang, nicht her. Ich finde es eher anmaßend in der Art eines Oberlehrers das zu
bewerten und zu beanstanden.

Zitat von Gast2000:

Das spiegelt sich, auch wenn das so nicht geschrieben wurde, auch im Gesamt-
kontext.

Also, was ich mehrmals schrieb, war, dass der TE mal über seine Anteile an der Situation nachdenken soll bzw. über das Selbst- Fremdbild. Davon, dass den TE genauso eine Schuld trifft, wie seine Frau, schrieb ich nichts. Nicht einmal zwischen den Zeilen.

Zitat von JetztGöttin:

Also, was ich mehrmals schrieb, war, dass der TE mal über seine Anteile an der Situation nachdenken soll bzw. über das Selbst- Fremdbild. Davon, dass den TE genauso eine Schuld trifft, wie seine Frau, schrieb ich nichts. Nicht einmal zwischen den Zeilen.

Zitat:

Zitat JetztGöttin:
Denn diese strikte Ablehnung Dir gegenüber, die Du schilderst, muss eine Ursache haben. Und auch wenn du es jetzt vielleicht nicht hören magst, aber da wirst Du Deine Anteile haben.

Darauf habe ich mich bezogen und als gut verpackt beschrieben. Für mich war das eine Form der (indirekten)
Schuldzuweisung an den TE. Ich habe aber nun zur Kenntnis genommen, dass das in der Form nicht so gemeint war. Also, alles o.k.

Die Meinungsvielfalt, verschiedene Sichtweisen und Erfahrungen können für ein hier im Forum Hilfe
suchenden sehr wertvoll sein. Jeder TE wird das für ihn, kombiniert mit der realen Unterstützung in
seinem Umfeld, richtige heraus ziehen.

Kritisch sehe ich jedoch Beiträge mit küchenpsychologischen, fragwürdigen Thesen die mit der
Theorie daher kommen, dass ein Betrogener den Grund für das Fremdgehen des LP eher erst
mal bei sich suchen soll. Nach dem Motto: es hat immer mit beiden zu tun verbreiten sie ihre
Ansichten.

Klar ist, dass es einfach nicht stimmt, wenn jemand behauptet, dass Betrogene eine Mitschuld
tragen, wenn er/sie fremdgeht, lügt, betrügt, hintergeht und Vertrauen mißbraucht. Wer fremdgeht
ist dafür allein verantwortlich und zwar unabhängig davon, warum er sich so entschieden hat.
Er/sie hätte auch einen anderen Weg wählen können, tat er/sie aber nicht.

Zitat von Gast2000:

Kritisch sehe ich jedoch Beiträge mit küchenpsychologischen, fragwürdigen Thesen die mit der
Theorie daher kommen, dass ein Betrogener den Grund für das Fremdgehen des LP eher erst
mal bei sich suchen soll.

Ich halte solche Thesen sogar für gefährlich.

wobei ich finde, dass man einfach mal manche beiträge wirklich komplett lesen sollte, kurz sacken lassen und dann erst antworten

denn natürlich ist der betrogene nicht mitschuld am betrug! es gibt aber beiträge, in denen geraten wird, mal zurückzuschauen, die beziehung zu reflektieren, den eigenen anteil an einer eventuellen schieflage zu betrachten... manchmal nicht sehr klar formuliert, aber da sind immer wieder beiträge, die viel bringen können.

klar hilft es nicht, wenn das gleich am anfang kommt, wenn die emotionen noch im tretminen-modus sind, aber es hilft ja auch nichts, wenn man wochenlang nur auf dem bösenbösen betrüger rumhackt!

Zitat von Gast2000:

Kritisch sehe ich jedoch Beiträge mit küchenpsychologischen, fragwürdigen Thesen die mit der
Theorie daher kommen, dass ein Betrogener den Grund für das Fremdgehen des LP eher erst
mal bei sich suchen soll. Nach dem Motto: es hat immer mit beiden zu tun verbreiten sie ihre
Ansichten.

Von mir aus häng Dich doch noch 100 Jahre an etwas auf, was so weder geschrieben noch gemeint war.
Ich habe den TE auf seine Anteile aufmerksam gemacht, nachdem der Thread hier eine für mich nicht mehr akzeptable Richtung nahm. Von Mitschuld, Hauptschuld o.ä. steht in keinem meiner Beiträge etwas. Das Wort Hexenjagd mag ich zwar nicht benutzen, muss aber zugeben, es ging mir durch den Kopf. Es ist so leicht über Menschen herzuziehen und zu urteilen, die sich nicht wehren können, und stellvertretend seinen eigenen Frust abzuladen. Fragwürdig um mal in Deinem Wortlauf zu bleiben finde ich es allerdings, dies aufgrund der dünnen und einseitigen Informationsbasis zu tun. Aber sich die Mühe machen und zu versuchen zu verstehen, was passiert ist und warum, ist nicht so leicht, weil dafür muss man nämlich auch mit sich mal in die Bütt gehen. Machen viele nicht, weil tut weh und ist anstrengend.
Die Abwertung meiner Beiträge als "Küchenpsychologie" lass ich mal so stehen. Da muss ich nämlich sagen, dass mir Deine Meinung dazu ziemlich schnuppe ist. Denn ich hoffe ich habe den TE dazu bewegen können, dass er vielleicht mal darüber nachdenkt. Seiner Reaktion nach zu urteilen, ist mir das ein wenig gelungen.
Mir scheint aber, ich habe bei Dir einen wunden Punkt getroffen? Denn nach dem letzten Beitrag gestern Abend brauchte es gleich den nächsten von Dir heute früh? Wir könnten diesen Schlagabtausch jetzt noch ewig weiterführen, aber dazu habe ich weder eine Veranlassung noch Lust. Viel Glück für Dich Gast 2000 ...

Zitat:

Ich halte solche Thesen sogar für gefährlich.

Ernsthaft? Du hältst es für sogar gefährlich, dass jemand nach dem Scheitern einer Beziehung auf sich und seine Anteile schauen sollte? Eiei.. Was ist daran gefährlich? Das würde mich jetzt aber schon interessieren?

@JetztGöttin :
Es sind nicht immer beide Schuld wenn einer von beiden die Beziehung zerstört.
Menschen ändern sich. Und manchmal eben auch in eine negative und ungesunde Richtung.
Und da kann der andere Partner noch so liebevoll sein und versuchen die Beziehung wieder in Ordnung zu bringen... wenn der Partner nicht will...