Frau ist fremdgegangen

Zitat von LostGirl1:

Nur: wenn einem wirklich und ehrlich absolut nichts in einer Beziehung fehlt, dann sucht man auch nichts außerhalb.
...
Denn: wenn alles super war - woher sollst Du je wissen, dass das nicht wieder passiert?
Irgendwie seid Ihr an dem Punkt gelandet, an dem sie ausgebrochen ist. Wie Ihr dahin gekommen seid ist die große Frage.

Es gibt diesen berühmten Spruch mit dem Esel und dem Eis.

Ich bin der Ansicht, das tatsächlich NICHT immer zwei dazu gehören, dass einer in der Beziehung fremdgeht.

Eben das wäre die nächste Sache, von der die Frau ihren Mann überzeugen müsste, wenn in der Ehe alles in Ordnung war.
Wie kann sie ihm glaubhaft machen, dass es nicht wieder vorkommt? Das halte ich für nahezu unmöglich.
Wobei ich schon glaube, dass sie aus dem Fehler gelernt haben kann. Nur wird sie das nicht glaubhaft rüberbringen können.

Ich weiß es seit 2,5 Wochen. Ich muss sogar täglich mehrmals in den Kalender schauen um zu wissen welcher Tag heute ist. Verrückt, ja.
So viel konnte ich erfahren, wenn ich dem Glauben schenken kann, es lief über einen Zeitraum von 5-6 Wochen. 4x hatten sie wohl S. Wahrscheinlich spricht man schon von einer Affäre und nicht mehr von einem Seitensprung? Kontakt bestehe nicht mehr und sie möchte mich nicht verlieren. Sie redet wenig bis nichts, aber zeigt es durch kleine Gesten, die mir gerade völlig egal sind.

Unsere Beziehung lief gut oder anscheinend auch nicht. Wir hatten ab und zu auch einen Babysitter, aber natürlich auch der Alltag stand an. Sofern ich überhaupt objektiv auf die Suche nach einer Lösung gehen kann, fällt mir nur eine Vermutung ein. Sie hatte vor mir 3 Männer, die sie schlecht behandelten. Sie wurde früh schwanger. Wir haben uns etwas gemeinsames aufgebaut und damit meine damit nichts Materielles. Vielleicht genüge ich ihr nicht (mehr) oder es wurde ihr zu langweilig und sie meint etwas verpasst zu haben? Wobei sie dies noch am Abend mit Nein beantwortete. Eine andere Erklärung habe ich nicht.

Was ich möchte? Das ist eine gute Frage.
Ich möchte am liebsten alles hinschmeißen und frei sein, mich irgendwo anderen Ende der Welt verkriechen. Wahrscheinlich sie auch bestrafen, auch wenn es jetzt nicht hilfreich ist, das zu schreiben.
Auf der anderen Seite vermisse ich meinen Kleinen, zu dem ich ein enges Verhältnis habe. Ich muss ihn jeden Tag sehen.

Ich komme mir vor wie der Idiot der in der Zwickmühle sitzt und nicht nur als Verlierer des Seitensprungs hervorgeht, sondern dass ich mich jetzt auf Kosten der Verarbeitung auch weiteres verliere.

Nur mal eine Frage:

Wann hast Du sie das letzte Mal bewusst angesehen, in den Arm genommen und ihr gesagt, dass sie wunderschön ist?

Sie redet nicht und Dir hat es die Stimme quasi verschlagen. Wie wäre es mit einer dritten, neutralen Person, die Euch beiden hilft herauszufinden, was los ist/war und wo der Weg hingehen soll?

Zitat von biblo:

Ich möchte am liebsten alles hinschmeißen und frei sein

Klingt als wäre noch jemand anderes der Meinung etwas verpasst zu haben... kann das sein? Der Wunsch nach Freiheit klingt zumindest danach.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich bin der Ansicht, das tatsächlich NICHT immer zwei dazu gehören, dass einer in der Beziehung fremdgeht.

Nein, nicht immer, da hast Du wohl recht.
Die Beziehung selbst führen allerdings beide, deswegen macht es in meinen Augen immer Sinn, offen den Weg der Beziehung, und auch die eigenen Anteile daran, zu betrachten. Denn auch nur die kann man verantworten. Aber ich glaub, soweit ist unser TE noch nicht, ich denke, das wird noch etwas dauern.
Mit ihrer Reaktion sollte er sich dennoch nicht zufrieden geben. Weil sie war immer glücklich und möchte jetzt nicht reden - das geht gar nicht. So kommt er nicht vorwärts, wie soll er da wieder Vertrauen aufbauen?

Zitat von biblo:

Was ich möchte? Das ist eine gute Frage.

Nimm Dir Zeit, diese für Dich zu beantworten. Im Moment bist Du tatsächlich noch in einer Schockstarre
Wie kommuniziert ihr? Wie oft? Worüber? Habt Ihr vereinbart, wie lange Du erstmal woanders wohnst?

Zitat von Kummerkasten007:

Wann hast Du sie das letzte Mal bewusst angesehen, in den Arm genommen und ihr gesagt, dass sie wunderschön ist?

Sehr wichtige Frage!

Zitat von Kummerkasten007:

Wie wäre es mit einer dritten, neutralen Person, die Euch beiden hilft herauszufinden, was los ist/war und wo der Weg hingehen soll?

Eine Mediation ist eine richtig tolle Sache.

Zitat von LostGirl1:

Würde in der ersten Vermutung dazu passen:


Wie ist da Dein Eindruck, lieber TE? Habt Ihr 'unschöne' Dinge, Unzufriedenheiten auch miteinander besprechen können in der Vergangenheit? Und gemeinsam eine Lösung gefunden, mit der alle leben konnten?

Ich finde den TE an dieser Stelle widersprüchlich. Denn er schreibt auch:

++Wir haben uns immer alles offen erzählt.++

Es sei denn, diese Zurückhaltung bezieht sich nur auf das, was die Affäre betrifft.

Ansonsten muss der TE eine falsche Wahrnehmung an einer Stelle haben.

Zitat von Kummerkasten007:

Wann hast Du sie das letzte Mal bewusst angesehen, in den Arm genommen und ihr gesagt, dass sie wunderschön ist?

Und wenn das schon länger her ist, würde es den Betrug rechtfertigen?

Zitat von frechdachs1:

Klingt als wäre noch jemand anderes der Meinung etwas verpasst zu haben... kann das sein? Der Wunsch nach Freiheit klingt zumindest danach.

Einfach nur ne Stinkwut? Die darf man nach einem Betrug ja wohl erstmal haben

Zitat von LostGirl1:

Die Beziehung selbst führen allerdings beide, deswegen macht es in meinen Augen immer Sinn, offen den Weg der Beziehung, und auch die eigenen Anteile daran, zu betrachten.

Sofort von eigenen Anteilen zu sprechen, wenn man beschi.sen wurde?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ansonsten muss der TE eine falsche Wahrnehmung an einer Stelle haben.

Und ne falsche Wahrnehmung hat er auch noch.

Nur aus dem was der TE bisher von sich gegeben hat, Rest ist Spekulation, finde ich es völlig daneben ihm gerade irgendeinen Anteil zuzuschieben.

Betrug ist ne bewusste Entscheidung. Auch wenn immer so gerne aus Versehen da in was hineingeraten/gestolpert wurde .

EDIT:

Zitat von hahawi:

Weil sie sich des möglichen Defizites, das sie dazu gebracht hat

Charakterliches Defizit muss es dann wohl sein.

Lieber @biblo
Hör erstmal sofort auf, da bei Dir die Verantwortung zu suchen.
Das bringt erstmal gar nix und macht Dich klein.
Ehrlich gesagt ist es auch nicht wirklich hilfreich, sie jetzt bestrafen zu wollen.
Das zeigt ihr nur, dass es gescheiter gewesen wäre, die Klappe zu halten.
Du bist verletzt. das ist auch das, was sie wissen soll.
Alles andere wäre auch unnatürlich.
Du solltest ihr auch klipp und klar sagen, dass sie Fragen beantworten muss, die es Dir ermöglichen, das alles zu verstehen.
Nicht das Wie, aber das Warum.
Und wie die Sache beendet wurde, von wem das Ende ausging.
Und, ja, wenn Du das Gefühl hast, das war es für Dich, dann ist das so.
Dann solltest Du dir überlegen, wie Du auch das abwickeln willst.

Zitat von biblo:

Es tue ihr leid und sie bereue es was sie getan hat. Alles natürlich unter Tränen. Sie ist sehr zurückhaltend und verschwiegen. Traut sich nichts zu sagen,

Zitat von biblo:

Sie redet wenig bis nichts, aber zeigt es durch kleine Gesten

Eventuell ist es noch zu früh, zu frisch, aber...
So KANN das nicht funktionieren.
Eure Ehe ist von ihr beendet worden.
Jetzt geht es darum, ob ihr es schafft eine neue Ehe/Beziehung hinzukriegen. Und daran, dass das klappt, hat sie einen riesengroßen Anteil.
Nur Es tut mir leid und Es ist doch jetzt vorbei, u.ä. wird nichts reparieren.

Ich denke du solltest ihr beizeiten genau das versuchen klarzumachen.
Wenn sie weiterhin schweigt, dann ist nicht nur dein Vertrauen in die gemeinsame Zukunft zerstört, sondern sogar das Vertrauen in die Vergangenheit. Und das ist tödlich.

War die Affäre schon beendet, als sie dir gebeichtet hat?

Zitat von willan:

Sofort von eigenen Anteilen zu sprechen, wenn man beschi.sen wurde?

Nein, bitte nicht aus dem Zusammenhang reißen. Ich sagte, es ist sinnvoll, die Beziehung zu betrachten. Wie sie sich entwickelt hat, dass sie meinte, ausbrechen zu müssen. Offen und ehrlich.
Dann kam der Einwand: nicht immer gehören zwei dazu, wenn einer fremdgeht. Kann natürlich sein, doch kann ich immer nur mein eigenes Verhalten verantworten. Aber, dann mein Einwand: soweit ist der TE noch lange nicht, er kämpft erstmal mit dem ersten Schock. Einen Schritt nach dem anderen.

Zitat von willan:

Und wenn das schon länger her ist, würde es den Betrug rechtfertigen?

Nichts rechtfertigt das. Wenn man nach einem Betrug eine Beziehung fortsetzen bzw 'neu starten' möchte, muss man doch in meinen Augen erstmal verstehen, wie es soweit kommen konnte. Und da kann das Thema Zuwendung und Aufmerksamkeit eine Schlüsselrolle spielen. Ganz ohne Rechtfertigungen.

Zitat von willan:

Und wenn das schon länger her ist, würde es den Betrug rechtfertigen?

Nö. Verdreh doch den Sinn der Worte nicht.

Zitat von biblo:

Sie redet wenig bis nichts, aber zeigt es durch kleine Gesten, die mir gerade völlig egal sind.

Ist auch verständlich. Diese Gesten beantworten deine Fragen ja nicht.

Zitat von hahawi:

Du solltest ihr auch klipp und klar sagen, dass sie Fragen beantworten muss, die es Dir ermöglichen, das alles zu verstehen.

Zitat von paulaner:

Ich denke du solltest ihr beizeiten genau das versuchen klarzumachen.

Zitat von paulaner:

Eure Ehe ist von ihr beendet worden.

Sehr wichtig, ihr diese Punkte zu verdeutlichen.
Ohne das Warum wirst du nicht in der Lage sein jemals ihr wieder richtig Vertauen zu können.

Sie hat die Wahl. Entweder sie springt über ihren Schatten und rückt mit dem Warum raus, oder der Drops ist gelutscht. Die Beziehung kann sie nicht noch mehr beenden.

Vielleicht ist ihr das noch gar nicht richtig bewusst.

Zitat von Kummerkasten007:

Nö. Verdreh doch den Sinn der Worte nicht.

Wenn Sinn hatten sie denn? Finde sie für einen Frisch-Betrogenen nicht hilfreich, wenn ich mich an seine Stelle versetze. Just my two cents

Zitat von willan:

Charakterliches Defizit muss es dann wohl sein.

Einfache Geister, einfache Antworten.
Schön, selbst den Heiligenschein der absoluten Fehlerlosigkeit vor sich herzutragen.