Frau ist fremdgegangen

Zitat von biblo:

Ich komme mir vor wie der Idiot der in der Zwickmühle sitzt und nicht nur als Verlierer des Seitensprungs hervorgeht, sondern dass ich mich jetzt auf Kosten der Verarbeitung auch weiteres verliere.

In diese Zwickmühle hast nicht du dich manövriert.
Den Seitensprung hast nicht du provoziert.

Auch wenn sie eventuell Zeichen in der Beziehung gab, dass ihr was fehlte. Kamen diese nicht an, hätte sie diese deutlicher signalisieren müssen.

Ich denke du suchst nun auch Anteile und Gründe auf deiner Seite um ihre Taten ein Stück weit zu akzeptieren, da du angst hast alles und vor allem auch deine Kinder zu verlieren.

Aber sei dir sicher. Du bist und wirst immer der Vater bleiben. Egal ob du zu Hause bist oder ein neues zweites Heim für die Kinder errichtest, die Kinder werden dich immer lieben.

Sie muss nun liefern. Sie ist in der Bringschuld

Die Affäre war beendet als sie es mir sagte, ja. Und ich habe ihr immer wieder durch Zärtlichkeiten, Worte und andere Dinge zu verstehen gegeben, dass ich sie liebe. Mich haben auch andere Frauen nicht interessiert. Dahingehend suche ich keine Freiheit, es ist einfach die emotional erdrückende Situation.

Ich danke euch, dass ihr ein wenig mehr Struktur in meinem nicht ganz klar denkenden Kopf bringt.

Ich denke ihr habt Recht. Die Warum-Frage muss beantwortet werden. Es quält mich neben diesen Bildern im Kopf. Nach 2 Wochen kann ich das erwarten. Wobei es mir schwer fallen wird mich zu diesem Thema mit ihr an einen Tisch zu setzen. Aber ich werde den Schritt wohl machen müssen.
Dazu kommt noch, dass die Fahrschule nicht weit von uns entfernt ist. Ich meine nicht, dass ich Blödsinn anstellen werde, sondern nur, dass die Konfrontation mit diesem Thema wohl ein ständiger Begleiter sein wird/kann.

Zitat von hahawi:

Weil sie sich des möglichen Defizites, das sie dazu gebracht hat, vielleicht noch gar nicht selbst bewusst ist?
Auch das muss einmal für einen selbst konkret festgemacht werden.

Es ist ein Irrglaube, dass eine gute Ehe/Beziehung eine Affäre verhindert, es kommt nur weniger häufig
vor. Nicht gut laufende Ehen/Beziehungen können das jedoch begünstigen.
Es ist ein Irrglaube, dass ein nicht bewußtes Defizit - wie auch - beim Beginn einer Affäre eine Rolle
gespielt haben kann.

Es ist kein Irrglaube, dass Betrüger zur eigenen Rechtfertigung und vor sich selbst besser bestehen zu
können oft den eigenen LP schlecht machen und dabei (angebliche) Defizite erfinden. Das ist oft ein Teil
des gesamten aufgebauten Lügengebildes und Versuch sich vor den drohenden Konsequenzen nach
dem Auffliegen der Affäre möglichst zu drücken. Ein mehr als durchsichtiger Versuch der Schuldumkehr
und zudem feige. Hier wird dann die wahre Charaktereigentschaften des Betrügers sichtbar.

Zitat:

Zitat biblo:
Aber irgendwann habe ich dann immer mal wieder mit Fragen nachgebohrt. Zumal ihr in unserer Beziehung auch nichts fehlte. Wir machten uns ab und an auch immer mal wieder kleine Überraschungen. Dann hat sie ihre Prüfungen bestanden und alles war ad acta gelegt. Dachte ich zumindest. Nur, dass sie eben auch keinen S. mehr wollte und sich mit Ausreden abgewendet hat.

Das liest man in den Foren nicht selten. Sie hatte offenbar das Gefühl nicht ihrem Lover, sondern dann
mit Dir fremd zu gehen. Es waren also starke Gefühle zum Lover entstanden. Meist wird beim Beichten
der Affäre nur das zugegeben was der LP bereits weiß, und/oder es versucht zu verharmlosen, die
Karten nicht alle auf den Tisch gelegt. Eine Warum-Frage wird - um sich selbst zu rechtfertigen - meist
nicht ehrlich und wahrheitsgemäß beantwortet. Höre ihre Worte, messe sie jedoch an ihre Taten.

Klar ist, sie hat sich für den Lover und gegen eure Ehe und Familie willentlich und in mehreren Ent-scheidungen entschieden. Nur etwa jede 10 Ehe, nachlesbar, übersteht eine Affäre dauerhaft.

Zitat von biblo:

Und ich habe ihr immer wieder durch Zärtlichkeiten, Worte und andere Dinge zu verstehen gegeben, dass ich sie liebe. Mich haben auch andere Frauen nicht interessiert.

Könnte vielleicht auch ein Grund dafür sein, dass sie nicht wirklich mit dem Warum rausrücken will.
Entweder die Angst davor dich noch mehr zu verletzen oder aber insgeheim die Sicherheit, dass du sie nicht verlassen "kannst", weil sie dir so viel bedeutet.

Zitat von biblo:

Wobei es mir schwer fallen wird mich zu diesem Thema mit ihr an einen Tisch zu setzen. Aber ich werde den Schritt wohl machen müssen.

lass dir Zeit

Ja, das ist eine schei..
Vor allem, wenn Dir der Typ auch noch über den Weg laufen sollte.
Aber, wenn Du mit Deiner Frau klar kommst, dann wird das auch in den Hintergrund gehen mit der Zeit.
Und wenn es zu schlimm ist, ich denke nicht, dass eine Fahrschule wirklich darauf erpicht ist, wenn ihre Mitarbeiter Klischees ausleben.
Das gibt Dir ein Stück weit macht über den Kerl.

Sprich sie klar darauf an, was Du von ihr brauchst.
In aller Deutlichkeit.
Das es keine andere Möglichkeit gibt, das zu lösen.
Das für Dich das Warum die entscheidende Sache ist.

Zitat von biblo:

Wobei es mir schwer fallen wird mich zu diesem Thema mit ihr an einen Tisch zu setzen. Aber ich werde den Schritt wohl machen müssen.

Wenn ihr an der Beziehung festhalten möchtet sollte dieser Punkt unbedingt geklärt werden. Der Schritt wäre also von dir mutig und auch richtig. Vllt. ist er sogar auch dann wichtig wenn ihr nicht an der Beziehung festhalten möchtet.

Die Konfrontation ist natürlich blöd, aber du musst versuchen das Kopfkino, was sich dir momentan bietet, etwas zu verdrängen. Klingt einfach, die Umsetzung ist sicher die Hölle. Oft malt man sich aber auch mehr aus, als es war.

Zitat von biblo:

Die Warum-Frage muss beantwortet werden. Es quält mich neben diesen Bildern im Kopf.

Es ist ihre Verantwortung, Dir da zu helfen. Mit Dir gemeinsam aufzuarbeiten. Damit Du eben etwas Greifbares hast und Dich nicht weiter zerfleischen musst. Gibt es bei Euch in der Stadt Mediationen? Eventuell könnte das ein Ansatz für ein Gespräch sein.

Zitat:

Es ist kein Irrglaube, dass Betrüger zur eigenen Rechtfertigung und vor sich selbst besser bestehen zu
können oft den eigenen LP schlecht machen

Das ist gut möglich. Wenn beide ernsthaft eine Ehe 2.0 wollen, werden sie die alte dennoch aufarbeiten müssen. Sonst stehen sie irgendwann wieder an dem Punkt.
Entscheidend ist doch dabei: betreibe ich als Betrüger wirklich ehrliche Ursachenforschung, was mir gefehlt hat? Und betrachte ich dabei auch sehr kritisch meine eigenen Anteile? Oder will ich nur jemand anderem die Schuld für mein Verhalten geben, damit ich vor mir selbst wieder gut dastehe? Das sind nämlich zwei Paar verschiedene Schuhe.

Zitat von hahawi:

Einfache Geister, einfache Antworten.
Schön, selbst den Heiligenschein der absoluten Fehlerlosigkeit vor sich herzutragen.

Also wenn es um Treue geht gehe ich von absoluter Fehlerlosigkeit aus, ja. So einfach bin ich gestrickt.

Zitat von Gast2000:

Es ist ein Irrglaube, dass eine gute Ehe/Beziehung eine Affäre verhindert, es kommt nur weniger häufig
vor. Nicht gut laufende Ehen/Beziehungen können das jedoch begünstigen.
Es ist ein Irrglaube, dass ein nicht bewußtes Defizit - wie auch - beim Beginn einer Affäre eine Rolle
gespielt haben kann.

Nichts, aber auch wirklich nichts von dem, habe ich behauptet.
Ich habe geschrieben, WENN es eines gibt, aber nicht, DASS es eines gibt.

Ich finde übrigens, dass Du Dich da wesentlich weiter interpretationsmässig aus dem Fenster lehnst.

Zitat:

Also wenn es um Treue geht gehe ich von absoluter Fehlerlosigkeit aus, ja. So einfach bin ich gestrickt.

Dann bist Du das also mit dem ersten Stein.
Und ja, das ist mE tatsächlich ziemlich einfach gestrickt.

Zitat von biblo:

es lief über einen Zeitraum von 5-6 Wochen. 4x hatten sie wohl S. Wahrscheinlich spricht man schon von einer Affäre und nicht mehr von einem Seitensprung?

Das nennt man definitiv eine Affäre. Anscheinend mit Vollgas. Wie oft sie 6 hatten spielt eigentlich keine Rolle. Wenn du eine Zahl brauchst, nimm ihre mal 2 und du wirst ungefähr die reale Zahl haben.

Was ich nicht verstehe, ist dein Fluchtreflex. Nicht: Sie hat eine Affäre und du ziehst aus, sondern sie hat eine Affäre und sie zieht aus. Sie hat temporär die Beziehung aufgekündigt, also träge sie die unmittelbaren Folgen. Dann nach einer Weile setzt ihr euch zusammen und überlegt wie ihr weitermacht.

Zitat von hahawi:

Nichts, aber auch wirklich nichts von dem, habe ich behauptet.
Ich habe geschrieben, WENN es eines gibt, aber nicht, DASS es eines gibt.

Ich finde übrigens, dass Du Dich da wesentlich weiter interpretationsmässig aus dem Fenster lehnst.

Zitat:

Zitat hahawi:
Weil sie sich des möglichen Defizites, das sie dazu gebracht hat, vielleicht noch gar nicht selbst bewusst ist?

Zitat:

Es ist ein Irrglaube, dass ein nicht bewußtes Defizit - wie auch - beim Beginn einer Affäre eine
Rolle gespielt haben kann.

Wie soll man das was Du geschrieben hast denn anders verstehen? Genau darauf habe ich mich bezogen.

Zitat von Gast2000:

Wie soll man das denn anders verstehen?

Stereotyp wäre:
Im Laufe der Jahre ist die gemeinsame Zeit eingeschlafen. Komplimente weniger geworden. Direkte Zuneigung weniger geworden. Da der Prozess schleichend passiert, ist es beiden zunächst nicht bewußt.
Bis einer der Partner 'angegraben' wird und bemerkt, wie gut die Aufmerksamkeit und die Komplimente tun.
Und dieser Partner nicht rechtzeitig die Notbremse zieht. Gut möglich, dass dieser Partner das auch nicht (gleich) formulieren kann oder will, was gefehlt hat.
(ob das bei unserem TE der Fall ist können wir nicht wissen. Ich vermute nur, dass hahawi dies ausdrücken wollte.)

Zitat von Gast2000:

Wie soll man das was Du geschrieben hast denn anders verstehen?

Weil du das Wort MÖGLICH überlesen hast.

Zitat von Gast2000:

Weil sie sich des möglichen Defizites,

Zitat von LostGirl1:

Stereotyp wäre:
Im Laufe der Jahre ist die gemeinsame Zeit eingeschlafen. Komplimente weniger geworden. Direkte Zuneigung weniger geworden. Da der Prozess schleichend passiert, ist es beiden zunächst nicht bewußt.
Bis einer der Partner 'angegraben' wird und bemerkt, wie gut die Aufmerksamkeit und die Komplimente tun.
Und dieser Partner nicht rechtzeitig die Notbremse zieht. Gut möglich, dass dieser Partner das auch nicht (gleich) formulieren kann oder will, was gefehlt hat.
(ob das bei unserem TE der Fall ist können wir nicht wissen. Ich vermute nur, dass hahawi dies ausdrücken wollte.)

Zitat:

Es ist ein Irrglaube, dass ein nicht bewußtes Defizit - wie auch - beim Beginn einer Affäre eine Rolle
gespielt haben kann.

Bitte meinen Kommentar genauer lesen. Die Betonung liegt auf " ein nicht bewußtes Defizit beim Beginn
(Fremdgehen) einer Affäre ".

Zitat von Gast2000:

Bitte meinen Kommentar genauer lesen. Die Betonung liegt auf " ein nicht bewußtes Defizit beim Beginn
(Fremdgehen) einer Affäre ".

Dann korrigiere ich mich:
auch Dinge, die uns unbewußt fehlen, beeinflussen unter Umständen unser bewußtes Handeln. Siehe Thema inneres Kind. allerdings würde ich solche allgemeinen theoretischen Diskussionen ehrlich gesagt zurück stellen, sie nutzen dem TE in seiner derzeitigen Situation nicht wirklich.