Frau meldet sich nicht mehr

Darum geht es doch, er müsste mal Kante zeigen, tut er aber nicht, er verbiegt sich, dass es mir beim lesen schon weg tut und meint damit wird er sie zurück gewinnen.

Ich würde spätestens jetzt den Schlussstrich ziehen, eine Frau die nachdenken muss ob sie mit mir eine Beziehung möchte wäre nicht akzeptabel als Partnerin.

Pacht überweisen, Schlüssel vom Wohnwagen einkassieren und den Rest abwickeln. Wenn die alte meint sie will auf den CP kann sie den netten Kumpel fragen.

Aber dazu hat musikmann nicht das Kreuz.

Zitat von _Hermes:

Darum geht es doch, er müsste mal Kante zeigen, tut er aber nicht, er verbiegt sich, dass es mir beim lesen schon weg tut und meint damit wird er ...

"Die Alte" ist glaube ich nicht die geeignete Bezeichnung für die Frau.

Dass jemand nachdenken muss, ob er eine Beziehung mit XYZ möchte, ist kein so gutes Zeichen, das sehe ich genauso.

Ich bitte um Verzeihung.

Dann eben "die Dame”

Zitat von Musikmann:

Wie finde ich jetzt den schmalen Grad zwischen Nähe und Distanz in Kombination mit emotionaler Annäherung zu ihr?

Ist ein langer und schwerer Prozess. Nicht ein Mädel neugierig zu machen, dass ist jetzt nicht so schwer. Aber Dein Weg, zu Deiner inneren Mitte, den nur Du alleine für Dich, definieren kannst, der ist schwer. Weil er Durch Dich in Dir begangen werden muss. Ohne Input von außen.

Du kannst die ersten Schritte mit Stützrädern machen, hier im Thread.

Konkret der Versuch die Perspektive zu verändern. Einige schreiben hier, dass sie schon beim Lesen Deiner Ausführungen in die Tastatur beißen und abstrakt betrachtet schließe ich mich denen an.

Perspektive verändern, in dem Du mal die Ausführungen lässt, was denn so toll an dem stundenlangen Gespräch war und deswegen dieser oder jener "Kompromiss" eine gute Lösung sein soll, und stattdessen einfach mal in Gedanken im Thread die Sache so durchspielst, als ob die Kritik begründet ist.

Kurz gesagt: der Persoektivwechsel ist die einzige Chance, wie Du aus Deinem Hamsterrad kommst.

Zitat von Delenn:

Eigentlich müsste sie sich ankündigen.

Weshalb? Es gehört uns je zur Hälfte. Soll man unnötig Streit provozieren?

Zitat von Urmel_:

Ich glaube nicht, dass sie jetzt schon ganz sicher weiß, dass sie jetzt die Trennung will. Ob dieser Gedanke in einer Woche oder in einem Monat noch ...

Wieso glaubst Du das?

Zitat von Vernebelte:

"Die Alte" ist glaube ich nicht die geeignete Bezeichnung für die Frau. Dass jemand nachdenken muss, ob er eine Beziehung mit XYZ möchte, ...

Soll sie sich die Zeit nehmen.
Wie soll sie denn herausfinden, ob die Entscheidung, eine Beziehung weiterzuführen, überhaupt die richtige wäre? Wie kommt sie am die Erkenntniss, dass es nicht erneut zu Streitereien und Explosionen kommt? Klar, es kann alles immer mal passieren. Aber es geht ja um meine emotionalen Ausbrüche.
Und darüber hat sie doch nun erst neue Erkenntnisse erhalten.
Sie hätte es sonst nächste Woche mir mitgeteilt. Nun sieht es wieder ganz anders aus

Zitat von Musikmann:

Aber es geht ja um meine emotionalen Ausbrüche.

Die solltest du in den Griff bekommen. Anders geht es nicht. Jede Frau, die nicht völlig verpeilt ist, geht auf Abstand, wenn sie ungerechtfertigte Wut gepaart mit einem Horrorblick abbekommt.
Sowas ist auch nicht mit ein wenig Reden und Tutti erledigt. Das braucht seine Zeit um Vertrauen wieder aufzubauen.

Klar, jeder darf mal wütend sein. Trotzdem sollte man sich im Griff haben und andere Ventile finden, als es bei der Partnerin abzuladen. Geht nach hinten los. Gefühle erkalten sofort. Man fragt sich ob man sich das antun soll. Bekommt unter Umständen Angst, dass es mal eskaliert.

Weißt du, wir waren nicht dabei. Doch es besteht die Möglichkeit, dass sie deshalb nur mit dir so lange geredet hat, weil sie dich nicht einschätzen konnte, ob du wieder ausrastest. Sie wollte erstmal schauen, was du so bringst und da sie mit dir direkt konfrontiert wurde war es vielleicht für sie erstmal die sicherste Möglichkeit, da auf dem Campingplatz in Reichweite andere Menschen waren.
Niemand macht Schluss, wenn man nicht mehr einschätzen kann, ob man heile aus der Situation raus kommt.
Da ist "vielleicht" , "mal sehen" und ein langsamer Ausstieg der Weg, welcher mehr Sicherheit verspricht.

Sie hatte ja schon Angst, dass du sie stalken würdest. Das sagt man nicht einfach so.
Davor deine übergriffige Art ihre Eltern zu kontaktieren.
Sowas sind Alarmzeichen für eine Frau.

Zitat von Musikmann:

Das könnte natürlich sein.
Weshalb vereinbaren wir dann eine Beziehungspause?

Also bis jetzt war ich nur stille Mitleserin, aber das erinnert mich jetzt dann doch zu sehr an die Trennung mit meinem Ex…

Es gab auch eine Trennung auf Zeit, von ihm initiiert wohlgemerkt. Sowas wie, Ja wir gucken dann wie wir uns fühlen, vermissen Blabla…

aber im Nachhinein machte er mir sehr deutlich klar, dass es ja von vorn herein nicht mehr zu einer Versöhnung gekommen wäre…

Hab mich dann nur gefragt, warum dann der ganze Mist?!
Die Antwort blieb er mir schuldig

Meine Meinung: Er wollte Distanz schaffen, das sich die erhitzten Gemüter runter kühlen, vielleicht in Richtung: entlieben (zumindest bei ihm klappte das super)
… und er vorallem keinen "Stress" mehr hat im Sinne von Aussprache oder ähnliches.
Er hat sich da auch still und heimlich vor noch mehr Aussprachen gedrückt…

@Musikmann




Du drehst dich im Kreis, gedanklich. Du nimmst sie in Schutz um ihr Verhalten so deuten zu können wie du es dir erhoffst, deswegen kannst du deine Situation nicht objektiv betrachten.
Die Realität spiegelt das mE nicht wieder.


Frauen sind sehr gut darin, Konflikte zu entschärfen. Das ist nicht immer fair, nur oft gibt es eben auch Gründe.
ZB Kinder.
Die Sanftmut, das Verständnisvolle, die Akzeptanz und Gesprächsbereitschaft die dir Hoffnung gibt, ist, so denke ich,
ihr Art die Situation zu entschärfen.

Wenn du im Kontakt zu ihr bleibst, so wird jeder auch so kleinste Fehler deinerseits, als Bestätigung der Trennung gesehen.
Du bist nicht auf Augenhöhe, da dich selbst klein machst.
Verstehst du? Es ist nicht nur der Streit weswegen du Augenhöhe verloren hast, es ist dein Verhalten.

Das wird dir immer wieder passieren, solange du nicht aufhörst dir die Dinge farbig zu malen und anfängst deine Realität zu akzptieren.

Ein guter Anfang wäre, dich mit deinen Emotionen auseinander zu setzten.
Warum?
Auch wenn ich hier nun auf Gegenwind stoßen werde;

Dein emotionaler Ausbruch war ein SIGNAL deines Unterbewusstsein an DICH.
Finde heraus warum dieses Signal entstanden ist, was es dir sagen möchte und wie du es entschärfen kannst.
Darum kümmere dich- gedanklich- nicht um sie.

Zitat von brndbschlngrxl:

warum dieses Signal entstanden ist

was dieses Signal entstehen lässt

- muss es lauten

Zitat von Urmel_:

Ist ein langer und schwerer Prozess. Nicht ein Mädel neugierig zu machen, dass ist jetzt nicht so schwer. Aber Dein Weg, zu Deiner inneren Mitte, den nur Du alleine für Dich, definieren kannst, der ist schwer. Weil er Durch Dich in Dir begangen werden muss. Ohne Input von außen. Du kannst die ersten Schritte mit ...

Hallo urmel,
sie hat doch über sich gesagt, dass sie ihre innere Mitte nicht hat. Sie hat von sich gesprochen.

Zitat von Karenberg:

Die solltest du in den Griff bekommen. Anders geht es nicht. Jede Frau, die nicht völlig verpeilt ist, geht auf Abstand, wenn sie ungerechtfertigte Wut gepaart mit einem Horrorblick abbekommt. Sowas ist auch nicht mit ein wenig Reden und Tutti erledigt. Das braucht seine Zeit um Vertrauen wieder aufzubauen. Klar, ...

Hallo Karenberg,

da ist viel dran, was Du schreibst.

Die Wut, der Horrorblick, die Stalking Angst, und und und .
Darüber haben wir komplett geredet. Ich habe sie auch darauf angesprochen, ob sie immer noch Angst hat. Da kam ein nein. Und stalken würde ich sie auch nicht. Das glaubt sie mir auch. Da habe ich ihr gesagt, dass sie vollkommen auf dem falschen Weg war und sich umsonst derartige Sorgen gemacht hat. Sie hat es auch in meiner Stimme erkannt, dass ich ganz anders war. Schon viel gelassener und entspannter als sie es zuletzt erleb hatte.
Ich habe ihr auch zu verstehen gegeben, dass ihre Sorgen und Ängste unbegründet sind. Es ist zuvor niemals so etwas vorgefallen. Da hat sie bestätigt.
Das meine Wut an dem Tag das Ventil über sie genommen hat, ist sehr mies gewesen und nicht nachvollziehbar.
Sie sprach auch davon, ob ich evtl nervlich völlig drüber wäre.
Naja, ich entgegnete, dass ja nun ein wesentlicher Druck von mir seit Donnerstag abgefallen ist, der mich nicht mehr belastet. Somit gibt es keinen Anlass, dies in die Beziehung mehr hinein zu spiegeln und an ihr auszulassen.
Sie sagte, dass es seit Wochen nur noch um dieses Thema ging. Um nichts anderes. Ich habe kein Ohr für ihre Belange gehabt. Das hat sie sehr herunter gezogen. Ich habe ihr dann gesagt, dass das nun vorbei ist und wir es geschafft haben. Und diesen Kenntnisstand hatte sie ja gar nicht. Sie ist davon ausgegangen, dass sich das nicht ändert.
Sie will Zeit, um die Erkenntnisse neu einzuordnen, da ihr vieles aus dem Gespräch nicht bewusst war. Sie hat mir auch zu verstehen gegeben, dass sie jetzt nicht einfach sagen kann, ok unsere Beziehung geht da weiter. So einfach sei das nciht für sie.
Sie ist in der Vergangenheit nach 11 Jahren Beziehung mit dem Vater ihrer Kinder gegangen, weil er sie mit einer anderen betrogen hatte. Das hat ihr damals den Boden unter den Füßen weggerissen. Daher ist sie sehr vorsichtig und bedacht in dem, was sie tut. Sie kann jetzt nicht einfach so tun, als wäre der heftig Streit mit einer Entschuldigung abgetan. Das glaube ich ihr auch.
Und da wir gestern nun vollkommen in der Schwebe waren, haben wir uns auf eine Pause geeinigt. Wir sind nicht zusammen, und wir sind nicht getrennt.
Wir halten uns den Kontakt offen, die Möglichkeit am CP was zu machen, und wir schauen was die Zeit bringt. Ihre Gefühle dürften nun wieder durcheinander sein, da sie sich in der geplanten Entscheidung nun neu orientieren muss. Auch wenn es so aussieht, dass ich es mir schön rede. Aber faktisch waren nur sie und ich bei dem Gespräch anwesend. Und Körpersprache, Mimik, Gestik und Augenkontakt sprechen auch eine Sprache.
Hätte sie die riesen Angst und Panik, dann würde sie sich wohl kaum in den Arm nehmen oder berühren lassen.
Und der CP gab ihr wohl wirklich die anfangs benötigte Sicherheit, da andere Personen direkt nebenan sind.

Ich wollte mich ja in die weitere Planung und Verschönerung des Platzes einbringen. Mir fehlt die Sache dort ungemein, obwohl ich vor 2 Monaten gesagt hatte, mir wächst das über den Kopf, ich habe keine Energie dafür.
Das fand sie sehr traurig, weil sie Spass dran gefunden hatte und wir uns was Schönes dort aufgebaut hatten.
Sie erzählte mir gestern morgen, wie sie was verschönern würde. Terrasse, drinnen neue Bezüge, dies das jenes. Sie hat viele Ideen.
Ich habe ihr dann auch meine Sicht erklärt, dass es falsch war, sie hängen zu lassen. Ich würde wieder gerne voll einsteigen und mitmachen. Ich hatte dann eine Liste angefangen, was ich besorgen würde. Da sagte sie zu mir, warte, mach nicht so schnell. Lass es langsam angehen. Nicht gleich überrennen.
In dem Zusammenhang kam dann auch, dass ich auch jederzeit hierher kann, aber vorerst bitte nicht unangekündigt. Der Schmerz mit dem Horrorblick sitzen zu tief bei ihr. Daher möchte sie dies sanft angehen und nicht gleich ruckartig wieder auf 100%, so dass es dann evtl gleich wieder zu einem Knall kommt.

Zitat von Musikmann:

Das meine Wut an dem Tag das Ventil über sie genommen hat, ist sehr mies gewesen und nicht nachvollziehbar.
Sie sprach auch davon, ob ich evtl nervlich völlig drüber wäre.
Naja, ich entgegnete, dass ja nun ein wesentlicher Druck von mir seit Donnerstag abgefallen ist, der mich nicht mehr belastet.

Genau hier frage ich mich, ob du dir oder ihr etwas vormachen möchtest. Als sich deine Ex vor vier Jahren von dir trennte, waren fast identisch die selben Motive Trennungsgrund. Das hast du damals geschrieben:

Zitat:

Sie mag an mir nicht das launische, abgestresste und teils egoistische Verhalten. Nur wenn man 12 Stunden am Tag unterwegs ist und dann nervlich total platt abends nach Hause kommt und einem dann die Kinder entgegen springen, hab ich teilweise keine Energie mehr.

Zitat:

Vom Charakter her bin ich oft launisch, ehrgeizig, manchmal egoistisch. Beruflich bin ich im Aussendienst und hobbymäßig engagiere ich mich in der Feuerwehr. Ich habe oft Ziele vor Augen, die ich schaffe, zu erreichen. Aber das bedeutet auch, dass ich tagsüber viel Stress und Leistungsdruck habe, um diese Ziele zu erreichen.

Ich hatte es hier vor ein paar Tagen schon geschrieben, vielleicht liest du dir auch noch deinen Thread aus 2018 selbst nochmals durch:

Zitat von Brightness2:

Was du nicht zu verstehen willst oder kannst, ist, nicht der Stress um deinen Sohn, der Gerichtsprozess, hat sie von dir weg getrieben. Das war ganz allein dein Verhalten. Deine Reaktion und Verweigerung jeglicher ehrlicher Reflexion lässt darauf schließen, dass diese inneren Lösungsstrategien auch in ganz anderen Konflikten immer wieder durchbrechen. Und da es in Partnerschaften wie im richtigen Leben auch immer mal Konflikte gibt, wird sie sich überlegen müssen/wollen/dürfen, ob sie damit leben kann/will, in deinen gefühlten Stressmomenten deine schlechte Laune und dein schlechtes Benehmen bis hin zu Manipulationen abzubekommen. Unabhängig von der Quelle deines Stresses.

wenn du nicht bereit bist, ganz genau bei dir hinzuschauen, wirst du in jeder Partnerschaft früher oder später an den gleichen point of no return kommen. Das ist vorprogrammiert. 2018 war es der berufliche Stress, heute ist es der inzwischen -für dich- gelöste Stress mit deiner Ex. Beim nächsten Konflikt geht das Theater unweigerlich wieder von vorne los. Kannst du dir das eingestehen, bist du bereit, daran zu arbeiten oder suchst du weiterhin im Außen?