Frau verlässt mich und Kinder nach 28 Jahren Ehe

Zitat von alleswirdbesser:

@TomGT Ich hoffe du täuschst dich da nicht selbst. Viele Menschen, die hier nach einer Trennung landen, brauchen viel länger zum verarbeiten und abschließen. Und selbst nach einer viel kürzeren Beziehung, ohne Ehe, ohne Kinder. Bei dir kommt das Toxische hinzu, Kinder, 28 gemeinsame Jahre und Gefühle. Und du ...

Nein. Ich bin und war immer ein extrem psychisch stabiler Mensch. Selbst die letzten 8 Wochen habe ich geschlafen wie ein Baby, brauchte auch keinen Baldrian oder stärkeres Zeugs. Das war schon immer meine Stärke: Die Psyche. Leider ist das wohl auch eine Schwäche, denn dadurch bin ich vermutlich auch in der Wohlfühlblase gelandet, weil ich eben psychisch nicht genug belastet war, um zu erkennen, was mit meiner Frau und den Kindern wirklich abläuft.

Was ich allerdings mit meiner Frau in den letzten Wochen erlebt und über sie erfahren habe (alles bestätigt, kein Humbug!), hat meine Gefühle schlagartig erkalten lassen. Ich will mit dieser Frau nichts mehr zu tun haben. Warum? Weil das nicht der Mensch ist, in den ich mich vor 28 Jahren verliebt habe.

Ich habe sie, seitdem ich diese Dinge über sie erfahren habe, mehrmals beruflich getroffen. Ich ekle mich jetzt vor ihr, was ein guter Hinweis darauf ist, dass ich emotional nicht mehr viel mit ihr anfangen kann. Irgendwie sehe ich sie jetzt anders (auch äußerlich, ich finde sie mit ihrem Botox Gesicht nicht mehr attraktiv) und das ist gut so.

Leider lässt sie irgendwie nicht locker, versucht ihre Spielchen zu spielen und das Private aufgrund unserer Geschäftsbeziehung ein wenig zu "normalisieren". Dabei geht es ihr nur um den Trennungsunterhalt.

Es freut mich sehr, dass ein paar ihrer Freunde, Angestellte und Bekannte erkannt haben, was wirklich abläuft und mir "helfen" und (jetzt endlich) auch mal fragen, wie es mir und den Kindern geht. Die ersten 6 Wochen war faktisch von allen Seiten Funkstille, was allerdings auch zu erwarten war: Sie hatte ja jedem erzählt, ich hätte sie rausgeworfen und die Kinder "gekauft".

Glaube es oder nicht: Mir geht es gut. Vor allem aber geht es den Kindern jetzt gut, weil sie sehen, dass es mir gut geht und ich der "Alte" bin. Meine Tochter hatte wieder Fahrstunden, was für sie ein unglaublicher Schritt nach vorne ist. Und sie geht mit mir eine Stunde am Abend spazieren, seit Wochen, das tut uns beiden so gut. Der Sohn ist durch die Schule gestresst aber auch bei ihm stelle ich fest, dass er entspannter ist, vor allem am Wochenende. Die Angst, die Mama kommt zurück, ist weg. 😎

Was mich irritiert warum hier von immer denselben Personen nicht nur Tom, sondern auch die Kinder mit niedergemacht werden. Ich finde das ist doch mal bei bestimmten Foris hinterfragenswert.

Zitat von Solskinn2015:

Was mich irritiert warum hier von immer denselben Personen nicht nur Tom, sondern auch die Kinder mit niedergemacht werden. Ich finde das ist doch mal bei bestimmten Foris hinterfragenswert.

Keine Sorge, ich mache mir da jetzt keine Gedanken mehr über diese negativen Kommentare.

Mir wird immer klarer, in welcher verrückten Konstellation ich "gefangen" war und ich erkenne auch, dass die meisten Menschen mit solchen "verrückten" und fast schon unglaubhaften Situationen nicht viel anfangen können. Ich hätte vermutlich davor genauso reagiert, so merkwürdig das klingen mag.

Zitat von TomGT:

Keine Sorge, ich mache mir da jetzt keine Gedanken mehr über diese negativen Kommentare. Mir wird immer klarer, in welcher verrückten Konstellation ...

es gibt sogar viele die sich danach schämen mit solch Person zusammen gewesen zu sein.

das sie , wenn der Schleicher , Nebel , wie es einige nennen , gefallen ist , der Abstand da ist , und ein anderer Blickwinkel auf die Geschichte geworfen werden kann , sie selbst verwundert sind das sie solange in solch Beziehung verweilt haben.

es wird vermutlich noch vieles hoch kommen und auffallen was nicht so stimmig gewesen ist , wie man es in den der eigenen Illusion sehen wollte.

@alleswirdbesser Sorry das zu hören, das klingt nicht gut.

Ich habe jetzt viel mehr Verständnis für solche "Krisen" und Situationen, davor hatte ich nur über so etwas gelesen oder von Dritten gehört. Richtig ernst genommen hatte ich so etwas nie.

Vielleicht bin ich ja auch so entspannt, weil ich meine Kinder bei mir habe und weil ich endlich weiß, was meine Frau da für eine Nummer abgezogen hat. Das erleichtert mir das emotionale Loslassen ungemein.

Ich wünsche Dir, dass Du irgendwann mal alles Vergangene vergessen hast.

Zitat von TomGT:

@alleswirdbesser Sorry das zu hören, das klingt nicht gut. Ich habe jetzt viel mehr Verständnis für solche "Krisen" und Situationen, ...

viele wollen nach solch Beziehung wissen , von was wurde ich gerammt und umgefahren.

oft wird da eben inflationär eine Diagnose genommen , da mit derjenige zufrieden ist , um einen Grund zu haben und eben nicht eben grundlos dazustehen.

Wichtig ist den Fokus irgendwann auf sich zu nehmen , zu sehen wo lag den der Fehler bei der Geschichte bei mir , und was lerne ich daraus. Nicht das ich in der Zukunft wieder ein Muster bediene und wieder in solch Beziehung lande die nicht ausgeglichen ist.

es kann auch sein das du gerne gibst und gerne über deine Grenzen gehst um gesehen zu werden. Dabei aber andere Dinge übersiehst. Verstehen und Zuviel Verständnis haben , kann auch toxisch für eine Person sein. Auch hier ist Grenzen ziehen , bis hier hin und nicht weiter wichtig.

wichtig finde ich das es den Kinder besser geht und sie stabiler sind . Weil das Paket was Kinder mitbekommen , was ihnen vermittelt wird , wird oft übersehen.

@alleswirdbesser Danke!

Alles was noch kommt, kann nur besser werden.

Egal welche Strategie meine Frau in den nächsten Wochen und Monaten fährt, ich bleibe auf meiner Linie.

Es wird, privat, nur noch über die Anwälte verhandelt.

Aufgrund der Vorkommnisse von gestern und heute, habe ich das Gefühl, dass meine Frau einen "Normalitätskurs" fährt. So nach dem Motto: Emotionen raus und irgendwann lässt er wieder mit sich reden. Wobei die Vorwürfe heute, weil ich ihr kein Baldrian kaufen konnte (eher nicht wollte) und ob ich deshalb noch bei Verstand bin, klar zeigen, um was es ihr hier geht. Sie will mich wieder manipulieren und an meine Gutmütigkeit appellieren aber dieser Ofen ist aus. Für immer.

Das ist mein eigentliches "Problem": Privat kann ich sie mir vom Leibe halten, geschäftlich dagegen nicht.
Die Kontakte bleiben also und damit auch das Risiko, dass sie irgendwann wieder ein Spiel beginnt (oder ihr aktuelles Spiel weiterführt). Man wird sehen.

Damit wir uns übrigens nicht falsch verstehen: Mir geht es gut, ich bin emotional wieder ausgeglichen und habe mich von meiner Frau emotional verabschiedet, will sie nie wieder als Partnerin.
Trotzdem denke ich natürlich noch von Zeit zu Zeit an schöne Momente mit ihr, das wird niemals ganz aufhören, leider.
Gott sei Dank komme ich dann sofort wieder zu mir, sobald ich dann, gedanklich, wieder die aktuelle Situation und was dahinter steckt, ins Gedächtnis rufe.

Trotzdem habe ich keine Hassgefühle gegenüber meiner Frau, es war mal ein wenig Mitleid da, vor Kurzem aber jetzt ist es eher eine diffuse Angst, was sie sich jetzt nun in den nächsten Wochen und Monaten einfallen lässt, um den Trennungsunterhalt und andere Folgen der Scheidung abzumildern bzw. zu verhindern. Diese Angst wurde nur durch das ausgelöst, was ich über sie in den letzten Wochen erfahren habe. Diese Frau ist im Prinzip zu allem fähig und das darf ich niemals vergessen.

Tom,

ich finde es sehr gut, dass Du Dich emotional von Deiner Frau trennen konntest, ohne eine andere Frau da reinzuziehen. So ist es für alle (potentiell) Beteiligten wohl am besten.

Nicht so optimal ist, dass Du die (großen) Kinder mit reinziehst. Auch wenn Deine Tochter im Büro ist, gibt es Mittel und Wege, diese Baldrianbestellungen ohne ihr Wissen abzuhandeln. Ich spreche aus Erfahrung.

Und auch der Wunsch, ihre Freunde sollen sich auf Deine Seite schlagen, den Du von Anfang an geäußert hast, und der sich nun erfüllt hat, sehe ich kritisch. Du hältst damit ungute Verbindungen aufrecht und spielst eure Machtspielchen aktiv weiter.

Gesund wäre es, jegliche Verbindung zu einem NPSler zu kappen. Das fällt Co-Abhängigen schwer. Aber Du wirst nicht darum herum kommen, Dich beruflich und finanziell von ihr unabhängig zu machen. Insbesondere, wenn Du schon auf "sanftere" Formen der Manipulation (Warmhalten, an Mitgefühl appellieren) so allergisch reagierst und sie großes Drama in Deinem Leben und Empfinden auslösen. Finde eine berufliche Alternative zu eurem Verhältnis. Der Konstellation, ihr privat aus dem Weg zu gehen, während man beruflich permanent zur Verfügung stehen muss, sind die wenigsten gewachsen. Zumal man sich diesen Streß ja auch nicht ohne Not antun muss.

Zitat von TomGT:

Es geht uns endlich wieder gut.

Du erscheinst sehr im Schwarz-weiß-Denken gefangen.
Deiner Tochter geht es etwas besser. Von "gut" ist sie noch weit entfernt, wenn sie regelmäßig 3 Ärzte/Psychologen aufsuchen und Grundsicherung beantragen muss.

Und nur aus Erfahrung hier ein Hinweis: Das Sozialamt wird sich wegen der Grundsicherung an beide Elternteile wenden. Sollte Dir das dein Anwalt nicht erklärt haben (sofern ihr darüber gesprochen habt), dann bitte einen kompetenteren Anwalt suchen.

Und auch dass Du Deine Ex privat los wärest, ist bei einem NPSler nicht sicher. Dein Haus war eure Familienwohnung und Du kannst sie erst dann davon ausschließen, wenn sie ein halbes Jahr ausgezogen war.

Wie es Deinem Sohn geht, scheint keiner in der Familie wirklich wahr zu nehmen. Die Frage, ob er Pläne für die Zeit nach dem Abitur hat, stelle ich Dir gerne auch noch ein drittes Mal. Der Junge geht mir bei all Deinen Betrachtungen zu sehr "unter".

Und Du scheinstauch eher unter dem krankheitsbedingten Radar Deiner Frau geflogen zu sein. Während der Ehe wurdest Du aus Deiner Sicht finanziell geschädigt und nach Deinem taktischen Liebesentzug von ihr betrogen. Von anderen Manipulationsversuchen ihrerseits in der Ehe hast Du nichts berichtet. Also ist es bei Dir eher Trennungsschmerz als jahrelanges Trauma.
Versuche da nicht die Traumata Deiner Tochter (durch die herabwürdigenden Äußerungen Deiner Frau) mit dem verschlossenen Wesen Deines Sohnes oder Deinen Verletzungen aus gescheiterter Ehe zu vermengen. Dieses "uns geht's jetzt wieder gut" klingt nach ungesunder Identifizierung mit dem Leid Deiner Tochter und Projektion Deiner Trennung auf ihren Gesundheitszustand. Versuch das zu trennen. Nur weil Du ihre Probleme die letzten 15 Jahre nie mit eurem Familienleben in Verbindung gebracht hast, und das ein Fehler war, ist euer neues Familienleben jetzt ebenso wenig das Allheilmittel.

Zitat von TomGT:

was sie den Kindern angetan hat, ist sowieso unverzeihlich

Was genau hat sie dem Sohn angetan? Wenn sie wirklich krank ist, hat ihn das ganz sicher negativ beeinflusst. Auch wenn Du für 90% der Erziehungsarbeit und Fürsorge verantwortlich zeichnet. Hast Du die Verletzungen Deines Sohnes im Blick oder geht er im "wir" und in "die Kinder" unter?

Meine Frau hat scheinbar ihr Spielchen wieder begonnen (oder macht weiter):

Seit 9 Wochen hat sie die Kinder nicht 1x kontaktiert und vorgestern hat sie über ihr Zweithandy (obwohl ich ihr gesagt hatte, dass die Kinder sie nicht blockiert haben obwohl sie es eigentlich wollten...) jedes Kind einzeln kontaktiert. Vermutlich wollte sie nicht, dass ihr neuer Typ diese Nachrichten sieht.

Dem Sohn musste sie, natürlich, wieder schreiben, dass er ihr "Lieblingskind" ist. Mal abgesehen vom üblichen "ich vermisse und liebe Dich".
Der Tochter sagte sie, mal abgesehen davon, dass sie sie liebt und vermisst, dass sie sie 9 Monate in ihrem Bauch getragen hat(?) und nur gegangen ist, weil sie es zu Hause nicht mehr ausgehalten hat (allerdings kein Wort von mir).

Mein Sohn wollte sie sofort blockieren, ich riet ihm aber davon ab.
Meine Tochter war fix und fertig, wollte weinen, konnte nicht (mehr). Sie hatte sich eigentlich gewünscht, dass die Mutter sie kontaktiert aber eben eine "richtige" Mutter und nicht "diese". Sie wollte ihr schreiben "lass mich in Ruhe" aber ich riet ihr ebenfalls davon ab. Es ist besser man reagiert nicht auf solche Nachrichten.

Gestern vor dem Schlafengehen rief mich meine Tochter zu sich und meinte, sie hätte Angst vor Mama. "Warum lässt uns diese Frau nicht in Ruhe?" frage sie mich. Ich hatte keine Antwort. Vielleicht weil Narzissten andere gerne daran erinnern, dass sie noch "da" sind?! Meine Therapeutin meinte heute morgen, dass es durchaus möglich ist, dass sie ihre Kinder irgendwie vermisst hat aber es ist auch möglich, dass es ein emotionales Spiel ist. Diese Bemerkung mit "9 Monaten in meinem Bauch" soll vielleicht Schuldgefühle bei meiner Tochter auslösen, genauso wie der "Du bist mein Lieblingskind" Kommentar vielleicht einen Keil zwischen die Geschwister treiben soll. Meine Frau weiß genau, dass die Kinder ihre Nachrichten "austauschen" würden.´

Beide Kinder wünschen sich jetzt ein Kontaktverbot für die Mutter aber das ist leider leichter gesagt, als getan. Werde heute nochmals mit dem Anwalt darüber sprechen.

Jetzt verstehe ich immer mehr, warum alle immer empfehlen jeglichen Kontakt zu Narzissten abzubrechen. Die lassen nicht locker...

@TomGT
Vielleicht sagt dir das Stichwort Loyalitätskonflikt etwas. Du versuchst die Kinder zu Komplizen zu machen, statt auf der Elternebene zu bleiben. Damit tust du ihnen keinen Gefallen.

So wie es dir allgemein offenbar sehr wichtig ist, alle auf deiner Seite zu sehen. Seine es Therapeutinnen der Tochter, Userinnen hier oder den Freundeskreis deiner Frau.

Zitat von TomGT:

Mein Sohn wollte sie sofort blockieren, ich riet ihm aber davon ab.

Warum? Warum muss er das weiter ertragen?
Ich kenne solche Mütter gut und würde jedem Kind raten sie zu blockieren, wenn es das von sich aus tun will. Auch die Tochter sollte alle Kanäle blockieren, wenn es ihr damit besser geht.

Zitat von TomGT:

Beide Kinder wünschen sich jetzt ein Kontaktverbot für die Mutter aber das ist leider leichter gesagt, als getan. Werde heute nochmals mit dem Anwalt darüber sprechen.

Nein, ist es nicht. Es ist leichter als gedacht! Die Kinder sind alt genug und können selbst entscheiden. Das dürfen sie sogar schon mit 14 Jahren.
Unterstütze sie da bitte auch drin. Sie haben es Dir schon mitgeteilt.

Zitat von Heidemarie:

@TomGT Vielleicht sagt dir das Stichwort Loyalitätskonflikt etwas. Du versuchst die Kinder zu Komplizen zu machen, statt auf der Elternebene zu bleiben. Damit tust du ihnen keinen Gefallen. So wie es dir allgemein offenbar sehr wichtig ist, alle auf deiner Seite zu sehen. Seine es Therapeutinnen der Tochter, ...

Das ist absoluter Unsinn.

Alle Therapeuten, der Psychiater und sogar der Anwalt haben dazu geraten jeglichen(!) Kontakt zur Mutter zu meiden. Das gilt für mich und die Kinder. Es sei denn, die Kinder (17 und 20) wollen es. Sie wollen es nicht und ich habe es wirklich satt das jedes Mal erklären zu müssen. Ich habe vor den Kindern, selbst jetzt, kein böses Wort über meine Frau verloren aber mit 17 und 20 bekommt man natürlich alles mit, auch das was meine Frau so "getrieben" hat.

Zitat von Mira:

Warum? Warum muss er das weiter ertragen? Ich kenne solche Mütter gut und würde jedem Kind raten sie zu blockieren, wenn es das von sich aus tun will. Auch die Tochter sollte alle Kanäle blockieren, wenn es ihr damit besser geht. Nein, ist es nicht. Es ist leichter als gedacht! Die Kinder sind alt genug und ...

Genau! Ich Idiot dachte bisher, dass ich mich da nicht einmischen sollte aber nachdem alle (Therapeuten, Psychiater und Anwalt) dringend dazu geraten haben, wenn die Kinder das so wünschen (und sie tun es), werde ich es tun. Wollte einfach nicht wieder als Buhmann da stehen aber inzwischen schnallen auch die Langsamsten im Freundes- und Bekanntenkreis, wo der Hase lang läuft und die Interessen der Kinder gehen jetzt sowieso vor.