Frau verliebt in gemeinsamen Vorgesetzten - 2 Kinder

Hallo zusammen,

sehr gerne würde ich von euch "Experten" und Leidensgenossen eure Meinung haben.

Meine "Frau" hat mir am Anfang dieses Jahres gebeichtet, dass sie in Ihren Chef verliebt ist und bereits seit mehreren Wochen etwas am Laufen ist. Sie möchte auch die Trennung und die Scheidung. Nach 15 Jahren Beziehung und fast 7 Jahren Ehe.

Ja, wir hatten Probleme. Für mich haben die alle nicht so gravierend gewirkt. Aber vor allem hätte ich - niemals - die Familie auf diese Art und Weise aufs Spielt gesetzt.

Eine Welt ist für mich kollabiert. Wir haben 2 kleine Kinder (4 + 6), gerade neu gebaut (gemeinsames Eigentum, sie wollte unbedingt ein Haus) und ich bin ihretwegen auch vor einigen Jahren umgezogen. Weiterhin arbeiten wir quasi zusammen. Ihr "neuer" ist indirekt mein Vorgesetzter. Wir arbeiten an einigen Tagen die Woche gemeinsam (Sie, er, ich). Unser großes Kind ist zudem schwer chronisch krank, wenngleich aktuell stabil.

Seit März kämpfe ich nun, mit krassen Gefühlen und um Sie.

Habe gebettelt, gekämpft, Ex zurück, Programme getestet und durchgezogen. Aber aktuell ist der Stand, dass sie mit den Kids zeitnah auszieht. Es stand sogar im Raum, dass sie gemeinsam zusammen ziehen - aber das ist (erst einmal) nicht der Fall.

Mein Problem - natürlich - ist, dass ich sie weiterhin liebe und meine Familie über alles steht. Natürlich habe ich auch finanzielle und existentielle Sorgen.

Ich hätte Sie auch im gemeinsamen Haus gelassen, aber für mich ist der Gedanke unvorstellbar, dass Ihr neuer ("unser" Chef) auf einmal in meinem Haus ist, mit meiner Frau, meinen Kindern.

Den Kampf "Ex zurück" habe ich nicht aufgegeben, aber mir ist jetzt bewusst, dass ich erst einmal den Bruch zulassen muss und zumindest das wichtigste finanzielle versuche zu regeln.

Wir leben aktuell noch zusammen und wir verstehen uns - sofern der Namen des Typs nicht auftaucht - auch gut. Aber sie fühlt sich eingeengt und kontrolliert. Ist natürlich auch schwierig für mich, wenn sie in Ihr Handy lächelt oder ich weiß, dass sie ihn jeden Morgen auf der Arbeit sieht oder sonst wo trifft.

Sie und er wirken voll verliebt, schreiben sich den ganzen Tag. Kennen sich - von der Arbeit - ebenfalls schon über 15 Jahre. Private Dates hatten sie aber bisher sehr wenige. Er selber ist ca. 10 Jahre älter als Sie und hat erwachsene Kinder und ist nicht verheiratet.

Auf der Arbeit bin ich jede Woche mit dieser Welt konfrontiert. Unsere Nachbarn und Arbeitskollegen denken fast alle noch "heile Welt". Es wissen noch wenige.

Mein einziger Plan, den ich habe, ist, Sie nun ausziehen zu lassen und dann auch die Distanz zuzulassen. Schauen wie ich es mit den kleinen Würmern hinbekomme, die regelmäßig zu sehen (Wenngleich ich mir das sehr schwer vorstelle, beide noch sehr klein)

Konkrete Fragen habe ich keine an euch - eher eure Erfahrungen.
- Wie seid ihr in der Situation mit allem umgegangen?
- Wie würdet ihr reagieren? Wie weitermachen?
- Wie klärt man finanzielle Themen, ohne alles Porzellan zu zerbrechen?
- Hättet ihr noch Hoffnung oder sagt ihr "Deckel drauf"?
- Wie würdet ihr mit den Kindern umgehen?
- Aktuell "hasse" ich ihren neuen, wie würdet ihr "denken".
- Wie wäre euer Verhalten?
-> Kalt in der Hoffnung sie merkt was sie verliert?
-> Alles tun, damit es zumindest als "Familie" funktioniert?

Vielen Dank euch allen.

@Erfahrung777 😳 Menschenskind, du erträgst diese Situation seit einem halben Jahr? Wahnsinn!

Zitat von Erfahrung777:

Weiterhin arbeiten wir quasi zusammen. Ihr "neuer" ist indirekt mein Vorgesetzter. Wir arbeiten an einigen Tagen die Woche gemeinsam (Sie, er, ich).

Wie funktioniert das, wie geht ihr miteinander um? Kannst du dir zeitnah einen neuen Job suchen, bist du dabei oder hoffst du, das geht vorbei?

Zitat von Erfahrung777:

Aber aktuell ist der Stand, dass sie mit den Kids zeitnah auszieht.

Warum ziehen die Kids aus, willst du das so, bist du damit einverstanden? Wie sieht das Betreuungskonzept aus?

Zitat von Erfahrung777:

Hättet ihr noch Hoffnung oder sagt ihr "Deckel drauf"?

Team Deckel drauf 🤗 Das geht zu lange und zu sehr auf deine Kosten.

Zitat von Erfahrung777:

- Wie würdet ihr mit den Kindern umgehen?

Ganz normal. Als Papa da sein, sie auffangen, sie lieben. Präsent sein.

Zitat von Erfahrung777:

- Aktuell "hasse" ich ihren neuen, wie würdet ihr "denken".

Zweifelhaft, dass ein -wenn auch indirekter- Vorgesetzter sich auf so eine Liaison einlässt. Du könntest das eventuell nutzen, um einen satten Aufhebungsvertrag zu vereinbaren, wenn du einen neuen Job hast. Habt ihr einen Betriebsrat?

Zitat von Erfahrung777:

- Wie wäre euer Verhalten?
-> Kalt in der Hoffnung sie merkt was sie verliert?
-> Alles tun, damit es zumindest als "Familie" funktioniert?

Ihr gegenüber kühl und korrekt. Auf der Elternebene kooperativ und scharf das Kindeswohl im Blick.

Zitat von Brightness2:

@Erfahrung777 😳 Menschenskind, du erträgst diese Situation seit einem halben Jahr? Wahnsinn! Wie funktioniert das, wie geht ihr miteinander um? Kannst du dir zeitnah einen neuen Job suchen, bist du dabei oder hoffst du, das geht vorbei? Warum ziehen die Kids aus, willst du das so, bist du damit ...

Vielen Dank für Deine Antwort.

Ja, die Situation ist krass seit einem halben Jahr. Aber auch surreal - weisst du an meinem Alltag hat sich wenig verändert. Meine Frau und ich sind nicht mehr intim und wir schlafen getrennt und sie geht halt jeden Tag arbeiten (oder auch nicht) und trifft sich dort mit ihm. "Zu Hause" hat sich wenig verändert. Wir spielen mit Kids, Essen zusammen. Aber mein Problem ist - so kommt die Realität auch nicht bei mir an. Das passiert nun wohl erst so richtig.

Job, ja ich könnte mich verändern. Problem ist, dass ich hier auch seit 15 Jahren arbeite (tageweise) und dass eine Umorientierung bedeuten würde, dass ich viel weiter weg arbeiten müsste (das ist etwas komplizierter, aber nimm es gerne mal so mit).

Und ja - sie zieht mit den Kids aus, weil ich gesagt habe, wenn sie mit dem neuen am Start sein möchte, soll Sie sich bitte etwas suchen. Wäre es "nur" eine normale Trennung gewesen (ohne fremdgehen, ohne neuen) hätte ich mir was gesucht.

lg

@Erfahrung777 Können die Kinder nicht bei dir bleiben? Oder ihr betreut im Wechselmodell? Es wird für die Kinder ein Schock, ausziehen, sie verlieren ihr gewohntes Umfeld und zusätzlich ist Papa nicht mehr präsent. Gerade, wenn das 6-jährige Kind auch noch chronisch krank ist.

Zitat von Erfahrung777:

Job, ja ich könnte mich verändern.

Naja, die Frage ist, wie lange kannst du dir die neue Konstellation anschauen, ohne Schaden zu nehmen? Ich kann mir sehr schwer vorstellen, in dieser Konstellation vernünftig arbeiten zu können. Das gilt für euch alle. Was hat der Vorgesetzte vor, will er das so fortführen, gibt es keine weitere Hierarchie, die hier eingreift? Für mich ist das echt schwer vorstellbar.

Krass, ich würde wahrscheinlich auf Arbeit Amok laufen.

Also hier gibt es ja wirklich fast täglich neue Storys, welche alle vorangegangenen noch einmal toppen.

Zitat von Brightness2:

@Erfahrung777 Können die Kinder nicht bei dir bleiben? Oder ihr betreut im Wechselmodell? Es wird für die Kinder ein Schock, ausziehen, sie verlieren ihr gewohntes Umfeld und zusätzlich ist Papa nicht mehr präsent. Naja, die Frage ist, wie lange kannst du dir die neue Konstellation anschauen, ohne Schaden zu ...

Was haben Sie vor. Sie werden es wie folgt darstellen (wollen).

- Sie wird bald sagen, dass sie sich Anfang des Jahres von mir getrennt hat und das offiziell machen und ausziehen.
- Beide werden dann noch ein wenig "heimlich" weitermachen mit dem Kennenlernen
- in 1-3 Monaten werden sie dann sagen "hupps wir haben uns verliebt"

Ist nur die Frage ob ich nun hier einen Keil dazwischen haue und die echte Geschichte erzähle...

Hallo Erfahrung777,

Ich bin beim Lesen über folgende Punkte gestolpert:

Zitat von Erfahrung777:

Wie würdet ihr mit den Kindern umgehen?

Das ist eine für mich als Vater eine merkwürdige Frage. Wie gehst Du denn sonst mit Deinen Kindern um?
Und

Zitat von Erfahrung777:

(Wenngleich ich mir das sehr schwer vorstelle, beide noch sehr klein)

Na, das dürfte aber nichts neues für Dich sein?

Zitat von Erfahrung777:

Unser großes Kind ist zudem schwer chronisch krank, wenngleich aktuell stabil.

Magst Du uns darüber etwas mehr erzählen?
Ich habe den Verdacht, dass ihr ein halbwegs klassisches Rollenmodell fahrt und Du keinerlei Erfahrung hast, wie ein Familienleben gemanagt wird. Korrigiere mich, wenn ich da falsch liege!
Beste Grüße
MJ

Zitat von meisterjäger:

Hallo Erfahrung777, Ich bin beim Lesen über folgende Punkte gestolpert: Das ist eine für mich als Vater eine merkwürdige Frage. Wie gehst Du denn sonst mit Deinen Kindern um? Und Na, das dürfte aber nichts neues für Dich sein? Magst Du uns darüber etwas mehr erzählen? Ich habe den Verdacht, dass ihr ein ...

Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern. Aber ja - viele Dinge - gerade weil die Kinder so klein sind - hat bisher meine Frau gemacht. Da ich zu ihr gezogen bin, lebe ich quasi auch "alleine" hier wo ich bin, daher keinen Familiären Support. Daher ist es für mich schon ungewohnt, mit 2 so kleinen Kindern "alleine" Dinge zu unternehmen oder auch mit in "meine alte Heimat" zu nehmen ohne Support durch meine Frau.

Das grosse Kind hat einen Gendefekt, mit dem einiges einhergeht.

Zitat von Erfahrung777:

Ist nur die Frage ob ich nun hier einen Keil dazwischen haue und die echte Geschichte erzähle...

Was soll dir das bringen? Hängt auch von der Art und Größe des Unternehmens ab. Wie gesagt, wenn du wechselwillig bist und dabei ein fetter Aufhebungsvertrag für dich rausspringt, dann kannst (und solltest) du das als Verhandlungsbasis aus der Schublade holen. Ansonsten, hm, eher nur für Liebhaber des Schmutzwäschewaschens in der Öffentlichkeit empfehlenswert.

Zitat von Erfahrung777:

gerade neu gebaut (gemeinsames Eigentum, sie wollte unbedingt ein Haus)

Beide pari im Grundbuch? Könnt ihr das Haus halten, gerade neu gebaut, heißt vermutlich ein Berg Schulden. Du solltest dich mal rechtlich beraten lassen. Für dich stehen an Trennungsunterhalt, wenn ihr Gehaltsunterschiede habt, Unterhalt für die Kinder, ab nächstem Jahr Wechsel der Steuerklasse, sprich weniger Netto. Da solltest du gut rechnen können, bevor du Pläne machst.

In die alleinverantwortliche Vaterrolle wirst du schon wachsen. Das tun Frauen ja auch. Natürlich ist das am Anfang schwer und ungewohnt, aber je mehr du die Kinder hast und je mehr Verantwortung du da bewusst übernimmst, dich engagiert zeigst (wann steht die nächste Impfung an, wann ist Elternabend?), desto leichter wird es mit der Zeit und desto mehr Stabilität bietest du den Kindern und damit auch dir.

Was dich angeht: vertu dich nicht, dass die Gefühle noch hochkommen werden. Offensichtlich verdrängst du jetzt noch viel, bist im Überlebensmodus. Wenn es soweit ist scheu dich nicht dir Hilfe zu holen. Sei es durch eine Krankmeldung beim Hausarzt, therapeutische Gespräche oder in dem du dich deinem Umfeld öffnest, auch wenn das dem Pärchen nicht gefallen könnte. Sorge für dich, so wie du es brauchst, und lass dich da nicht gängeln. Ihr Leben-ihre Entscheidungen, dein Leben -deine Entscheidungen. Das hat sie so gewollt.

Such dir einen Anwalt, um finanziell und was Haus und Sorgerecht angeht und auch was mögliche Probleme im Job angeht gut aufgestellt zu sein. Rechne damit, dass wenn es hart auf hart kommt die beiden für sich sorgen werden und nicht auf dich Rücksicht nehmen. Denn dass sie das nicht tun haben sie bereits gezeigt.

Wochenlang haben sie die bei jeder Besprechung was vorgemacht. Vergiss das nicht!

Du kannst auch im Vertrauen Gespräche führen um auszuloten, was du für Möglichkeiten hast im Job. Warum solltest du den Job wechseln, wenn man dir vielleicht auch einen anderen Chef vor die Nase setzen kann? Ich weiß ja nicht, wie ihr da arbeitet und wie groß der Laden ist, aber je nach dem besteht ja ggf die Möglichkeit, dass er versetzt wird. Denn ein Verhältnis mit seiner Untergebenen vor den Augen des Mannes und Kollegen, das dürfte so manchem AG nicht gefallen. Ist er der Chef des Ladens oder nur der Abteilung?

Zitat von Erfahrung777:

Sie und er wirken voll verliebt, schreiben sich den ganzen Tag. Kennen sich - von der Arbeit - ebenfalls schon über 15 Jahre. Private Dates hatten sie aber bisher sehr wenige. Er selber ist ca. 10 Jahre älter als Sie und hat erwachsene Kinder und ist nicht verheiratet.

Deine Frau und er sind auf einem hormonellen Höhenflug und dagegen fällt alles andere ab. Du, die Kinder, die Ehe, das Haus, denn es regieren jetzt andere Dinge. Schön, dass sie so viel "Rücksicht" auf Dich nimmt und in Deiner Gegenwrt mit ihr schreibt. Das nenne ich Fürsorge und Einfühlungsvermögen, aber das interessiert sie momentan wenig.

Ich habe jetzt eben gelacht. Der Herr ist 10 Jahre älter und hat erwachsene Kinder. Ja, super, und auf absehbare Zeit spielt er jetzt dann Ersatzpapa für zwei kleine Bälger, die nicht seine sind. Ach komm, von der Nummer wird er wohl schnell wieder geheilt werden.
Deine Frau ist im Traumland unterwegs und leider nicht erreichbar. Sie mutet ihren Kindern dann einen "Opi" zu, den sie jetzt mal mögen sollen. Ja, das wird super klappen, ganz sicher.

Das Ganze ist eine Katastrophe. Er ist Euer beider Chef und ein Wechsel wäre für Dich schwierig. Ich würden an Deiner Stelle den Job aus Prinzip nicht kündigen, denn dann machst Du es ihnen gleich noch leichter. Außerdem sollte man solche weitreichenden Entscheidungen erst dann treffen, wenn man wieder halbwegs klar bei Verstand ist.
Und das Haus? Kannst Du das halten allein?

Bzgl, heimlicher "Liebe". Es ist nicht Dein Job, sie in irgendeiner Art und Weise bei Jemandem zu decken. Ich würde es in der Arbeit jetzt nicht streuen, zumeist die Kollegenschaft oft sehr schnell bemerkt, wenn sich ein Verhältnis anbahnt bzw. läuft. Aber in der Verwandtschaft und im Freundeskreis kannst Du durchaus sagen, was Sache ist.

Halte die Stellung und wegen der Fürsorge für die Kinder, dass Du die nicht stemmen könntest, würde ich mir keine Sorgen machen. Da wächst Du schneller rein als gedacht, denn es sind Deine Kinder und die sind Dir ans Herz gewachsen. Du wirst für sie sehr wichtig sein, weil sie in eine neue Welt gestoßen werden ohne Rücksichtnahme. Sie brauchen zumindest einen verlässlichen Hafen, wenn schon die Mutter durchdreht und glaubt, ihrer Verliebtheit folgen zu müssen.

10 jahre älter! Das möchte ich sehen, wie lange er sich das mit 2 kleinen Kindern antut, ehe ihm der Stress über den Kopf wächst.
Soll sie ausziehen. Erst dann haben sie freie Bahn, sich besser kennenzulernen und womöglich folgt recht bald die Erkenntnis, dass nicht alles so einfach ist wie sie es sich vorstellten.

Vielen lieben Dank für eure Meinungen und Antworten bisher.
@Margerite, deine Worte gehen mir runter wie Öl Ich hoffe dass es genau so ist und kommt.

Und generell - nun war seit Monaten nix passiert, nur bergab. Heut Abend auf einmal bricht es aus Ihr raus, sie heult, hat Angst vor allem. Angst Fehler zu machen, Angst auszuziehen. Ist sich nicht mehr sicher mit nichts.

Ich habe ihr geraten dennoch den Schritt zu gehen und auszuziehen um klar zu werden was sie will. Habe ihr aber den "objektiven" Rat gegeben, auch die Sache mit dem anderen auf Eis zu legen, denn anders wird sie das nicht können.

Wie würdet ihr euch verhalten und was würdet ihr raten? Natürlich will ich sie zurück und meine Familie. Aber ich will auch eine Frau die mich wirklich will und nicht nur aus "Angst" bei mir bleiben möchte.

@Erfahrung777

Alter Schwede, deine Geschichte ist echt heftig....
Ich kann dir nur ebenfalls raten, orientier dich Jobmäßig neu um und geh deinen Weg - ohne sie.
So wie es jetzt ist, wirst du das auf Dauer sicherlich nicht aushalten können. Besonders nachdem du nun weißt, wie deine Frau und ihr Next bereits eifrig ihr comingout planen und wie das von statten gehen soll.

Zitat von Erfahrung777:

Heut Abend auf einmal bricht es aus Ihr raus, sie heult, hat Angst vor allem. Angst Fehler zu machen, Angst auszuziehen. Ist sich nicht mehr sicher mit nichts.

Das ist vermutlich nur eine Momentaufnahme und geh mal lieber davon aus, dass es bereits morgen oder übermorgen wieder anders bei ihr aussehen wird.

Zitat von Erfahrung777:

Ich habe ihr geraten dennoch den Schritt zu gehen und auszuziehen um klar zu werden was sie will. Habe ihr aber den "objektiven" Rat gegeben, auch die Sache mit dem anderen auf Eis zu legen, denn anders wird sie das nicht können.

Klug reagiert. Aber auch hier mach dich darauf gefasst, dass Next sie schon wieder zu seinen Gunsten in die Spur bringen wird.

Zitat von Erfahrung777:

Wie würdet ihr euch verhalten und was würdet ihr raten? Natürlich will ich sie zurück und meine Familie. Aber ich will auch eine Frau die mich wirklich will und nicht nur aus "Angst" bei mir bleiben möchte.

Wie du schon richtig selber erkannt hast: Du willst sie nicht zurück, wenn sie nur aus Angst vor den Konsequenzen eine Rolle Rückwerts hinlegt..
Also bleib stark. Lass sie gehen. Schau nach dir und den Kids. Regel zeitnahe alles was geregelt werden muss und ordne dein Leben neu.

Sehr heftig und von dem Chef unverantwortlich. Mit der Geschichte sind gleich drei Beschäftigungsverhältnisse ruiniert bzw neu zu ordnen, das kann fatale Folgen haben. Je nach Unternehmen sieht man, auch heutzutage noch, Beziehungen untereinander nicht gern, schon gar nicht auf unterschiedlichen Hierarchieebenen. Z. T.werden die MA dann in unterschiedliche Abteilungen versetzt. Und, was soll das denn werden, 10 J älter, wieder kleine Kinder, Gerede u Ärger in der Firma...ob es das alles am Ende wert ist? Und wenn es nicht gut läuft, was wird dann im Betrieb? Und mit den kindern?
Übrigens, so klein finde ich die Kinder jetzt nicht, dass Du nicht auch als Vater alleine mit ihnen zurecht kommst, wird ja keiner mehr gestillt, keiner sitzt mehr im Kinderwagen, der große vermutlich bald oder schon Schulkind. Das wirst Du schaffen! Man wächst an seinen Aufgaben, nur Mut! Es gibt zu dem Thema auch gute Kinderbücher. Falls es wirklich darauf hinausläuft. Das kann man in dem Alter gut vorlesen und begleiten. Alles Gute!

Das ist wirklich eine heftige Story ..
Der Vorgesetzte für eine gemeinsame Abteilung ?
Ist es möglich , Dich versetzen zu lassen ?
Kannst Du Dich evtl. gewerkschaftlich beraten lassen oder arbeitsrechtliche Vereinbarungen treffen , die Dich nicht benachteiligen ?
Dieses jobmässig Dreiergespann würde ich ändern , dass ist wirklich unerträglich für Dich zu sehen.
Auf Dauer wird Deiner Frau es eh nicht gelingen , den Kindern und dem neuen Lover gerecht zu werden , da sind Spannungen vorprogrammiert .