Frau von meinem Geliebten hat Krebs

Uuups ich meinte natürlich horror

Deine Beiträge Sonnilein sind aber sehr gut

und Dir horror (kein guter Name) wünsche ich Alles Gute

irgendwie fällt mir schwer zu glauben, dass die jetzt plötzlich das schaffen, was sie 13 jahre nicht geschafft haben - zusammen wachsen! in dem er dir nachtrauert und ihr bald die pflege leisten muss?
und nichts und gar nichts gibts mehr in seinem leben?
da bleibt nur hoffen, dass er sich bald nicht zum tode säuft. dass er nicht mehr leben will, hat er schon angekündigt.
mal was anderes, sag mal, wäre denn ein gespräch zu dritt möglich? sie weiß es doch, dass dich gibts. und nun ist sie in einer position, wo sie einen begleiter braucht. heißt ja nicht, dass sie ihm, wo sie gesund war, eine andere frau gegönnt hat und jetzt wo sie krank ist, will sie ihm alles verbieten?
hat sie denn jemand gefragt, ob sie einen kummerkasten neben sich die letzten jahren haben will oder lieber einen, der trotz der belastenden situation noch kraft das alles durchzustehen hat?.

Nur weil ich nicht über deine Opferbereitschaft applaudiere, dass die große Erkenntnis auf Grund der Krankheit der Ehefrau kommt? Du sagst du hast plötzlich ein schlechtes Gewissen, ich frage wo war das vorher?

Nur weil ich der Meinung bin, den Geliebten zum dümmsten Zeitpunkt zu verlassen, statt sich einen anderen hilfreicheren Weg zu suchen?
Warum gerade jetzt? Jetzt wo er jede Stütze, jede Unterstützung braucht?

Es ist der schlechteste Zeitpunkt, das Gewissen zu entdecken.
Jetzt kannst du ihn nicht den Seelenqualen der Trennung aussetzen. Er braucht seine Gefühle und seine Stärke jetzt auf anderer Seite, für seine Ehefrau.

Ich sage nichts anderes, als der Schaden den du jetzt anrichtest, größer und egoistischer ist als er je zuvor war.
Aber du kannst dich gerne für deine Opferbereitschaft feiern lassen. Ich tu es nicht.

Ich würde dir erst dann glauben, wenn du in der Lage wärst, ihn dann zu verlassen sobald seine Frau gesundet ist.
Würdest du das tun? Oder würdet ihr einfach wieder zum Alltag übergehen?

Für mich läuft dieser Thread an der harten Realität vorbei und rutscht mir zu sehr auf Pilcherniveau. Denn genau an so einem Punkt überholt die knallharte Realität jegliche Form der Romantik.

liebe sanin,
da bin ich ja echt froh, dass jemand genau dasselbe denkt!
ich kann hier auch keinerlei courage oder gute tat sehen.
du hast die richtigen worte gefunden, in dem du schreibst :
Ich sage nichts anderes, als der Schaden den du jetzt anrichtest, größer und egoistischer ist als er je zuvor war.
so sehe ich es auch!
und moralfinger ist hier echt zu spät, schadensbegrenzung andersrum verstanden.

Danke Sonnilein, genau darum ging es mir. Wo soll denn der Mann jetzt hintrauern? Womit soll er sich befassen?
Mit dem Krebs seiner Frau oder mit dem Verlust seiner 13jährigen Geliebten?
Nach 13 Jahren wurde sie ein wichtiger Bestandteil seines Lebens, ungeachtet dessen ob es in Ordnung war oder nicht.

Begleitet er sein Frau zu Chemo, während er SMSen an seine Geliebte schreibt sie soll ihn nicht verlassen?
Soll er wütend auf seine Frau werden, weil der Krebs schuld daran ist, dass er seine Geliebte verloren hat?

Oder soll er sich auf die Gesundung seiner Frau konzentrieren?

Du schreibst: Ja sie weis seit 3 Jahren von uns ... Er hat aber nie aufgehört,zu schreiben,tägliche Telefonate und so oft es ging Treffen .Auch gemeinsame Kurzurlaube usw. ... und dann: Er sagte vor 3 Jahren seiner Frau,das dass mit mir beendet ist.

Glaubst du wirklich, seine Frau hat nicht gemerkt, dass eure Affäre weiterläuft?

Das einzige was sich hier gerade in ganz deutlicher Form und sowas von brutal zeigt, ist doch wie egoistisch die Betrüger und die Geliebten sind!

Jetzt wird's stressig und auf einmal moralisch unverantwortlich ( ist es aber schon seit Jahren) und nix wie weg.

Ich finde ihr habt gut zusammen gepaßt.

Die einzige die mein volles Mitgefühl hat, und ich wünsche ihr alle alle Kraft auf dieser Welt die Krankheit zu besiegen, ist die Ehefrau. Um nach Bewältigung dieser ihrem ach so zwar 13 Jahre lang scheinbar ausgeglichen und nett und treuen Ehemann so einen Ar****tritt zu verpassen.

Besser wärs.

Ich freue mich ,das ihr eueren inneren Schmerz den ihr trägt durch meinen Thread ausleben könnt.Ihr urteilt,greift an,tretet noch hin und das mit Freude.Ich weis,wo man jemanden treffen kann,ist alles viel interessanter.Aber ich hab mit diesem Wissen ,das ich so behandelt werde trotzdem dieses Thread aufgemacht.Wollte einfach mit jemanden reden.War mir allein alles zuviel.Und ist es auch noch immer.Ich werd aber versuchen,das ganze nicht zu nah an mich zu lassen.
Ich weis selbst das es nicht ok ist so lange Geliebte.Aber bitte ,kann sich hier jeder sicher sein niemals in so eine Lage zu kommen.Viele werden sagen,niemals. Sagte ich auch immer.Ich hab mir über andere zu Urteilen schon lang abgewöhnt.Jeder geht seinen Weg,den er gehen muss.
Und,das ich gehe hat doch nichts mit im Stich lassen zu tun.Ich will doch nur,das er sich voll und ganz seiner Frau widmet.Wirhaben ihr so schon zuviel Zeit genommen.Und ich gehe nicht den leichteren Weg.Würde ihn so gern dadurch jetzt begleiten.Aber als Geliebte hast du auch dazu kein Recht.
Sollte seine Frau das Bedürfnis Haben,mit mir zu Reden sog bin ich natürlich jederzeit für sie da.Aber bitte,welche Frau will mit der Geliebten,die so lange besch.hat noch ein Gespräch?
Und Pilcher? Mag ich nicht,ist mir zu kitschig.Wenn ihr das von mir zu kitschig findet,muss man es ja nicht lesen.Hab nur nach ein bisschen Austausch und Hilfe gesucht.

Abschaum! Mehr kann man zu dieser Frau nicht sagen!

Nun passt das Partnerangebot nicht mehr in Horrors Vögelkonzept von Leben, nur die bunten Federn geht nicht mehr.

So ein Pech aber auch da erkrankt seine Erstfrau und macht das Schnittchenleben kaputt, hat der Mann real Lasten am Hacken. Das Geblubber um moralische Werte und Horrors Handlungsimplikationen daraus ist feist vorgeschoben. Praktisch ist Horrors Flucht aus der Beziehung zwingend, moralische Größen wie Verantwortung und Verpflichtung konnte sie nie und jetzt unter drohenden Anforderungen noch weniger.

Die Leistungskomponente aus Beziehungen wird immer vermieden, völliger Prinzesschenmodus und weiter.

Kein Grund für Mitleid oder Raum für Gefühlsansteckung

Guten Morgen Horror,

Zitat:

Ich freue mich ,das ihr eueren inneren Schmerz den ihr trägt durch meinen Thread ausleben könnt.

Die meisten die hier zu deinem Thema schreiben schreiben recht fair, nur halt sehr ehrlich und direkt. Das gefällt dir wohl nicht so und darum z.B. dieser Satz oben von dir.
Du kennst ehrlich und direkt nicht, den du hast dich in einer Affäre arrangiert und nichts hinterfragt und ja ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich mit keinem vergebenen Mann was anfangen würde auf so lange Zeit. Aber das nehmen ja alle Affären als Ausreden, dass man das nie weiss. Trotzdem soll in meinen Augen jeder so leben wie er will aber bitte im vollen Bewusstsein der Konsequenzen und nicht nur alles während der einmaligen Zeit erstmal wegklicken.

Dieser Mann hat dich belogen und seine Frau belogen und das mehr als einmal und jetzt soll er als der Strahlende Ritter seiner Frau in dieser schweren Situation beistehen, wenn er nicht mal mehr dich als Halt hat. Der Mann hat kein Rückgrat und ist feige - konnte ja nie ne Entscheidung treffen - der wird untergehen in dieser Situation. Und glaube mir, ich tue mir auch schwer mit Entscheidungen treffen aber schon aus dem Grunde jemanden den ich liebe nicht weh tun zu wollen würde ich eine treffen, egal ob ich dann auch darunter leide, weil ich z.B. finanzielle Einbussen habe oder in der Gesellschaft schief angeblickt werde.

Allerdings möchte ich noch feststellen, dass in meinen Augen auch seine Ehefrau nichts getan hat, sie hat genau so wie ihr beiden die Augen zu gemacht und fein weitergelebt aber in ihrem Inneren sah es wohl anders aus.

Zitat:

Wirhaben ihr so schon zuviel Zeit genommen.

Wie nett, dass es dich plötzlich belastet, ich kann diese Aussage nicht wirklich einordnen. Lies oben nochmal, den der strahlende Ritter - bitte hole ihn von seinem Podest - ist ein feiger harmoniebedürftiger Depp. Harmoniebedürftig sind die meisten Menschen aber eben nicht alle so selbstbezogen wie er. Er hat nur an sein Glück gedacht und tut es jetzt noch.
Lies mal genauer und fühle dich nicht immer angegriffen, bisher hat es dich einfach nicht gestört, dass ihr ihr zeit weg genommen habt, was ich nicht mal so empfinde den auch die Ehefrau hatte ja Scheuklappen vor den Augen.

ich sehe in dieser geschichte drei menschen:

ehefrau hat sich entschieden, bei einem mann zu bleiben, der betrügt.
oder sie betrogen hat. auf alle fälle wusste sie das. und es ist ihre entscheidung gewesen, in der ehe zu bleiben.

ehemann hat sich entschieden, weiterhin seine frau zu belügen und sich so intensiv für seine zweitbeziehung zu entscheiden, wie es ihm möglich war.

zweitbeziehung, also horror, hat sich entschieden, dass sie die situation von ehefrau und ehemann akzeptiert.

jeder von den dreien ist freiwillig in der situation geblieben. jede person von den dreien trägt eigen-verantwortung für sein eigenes handeln! nur für sein eigenes.

kann horror jetzt nicht mehr, welche themen sie auch immer damit hat, dann ist es ihre verantwortung.

der vater meiner ......, hat eine frau und betrog sie. er zog dann mit seiner zweitbeziehung zusammen. als seine frau dann nicht mehr alleine mit ihren alltäglichkeiten klar kam, unterstützte er sie. seine zweitfrau wusste dies und akzeptierte dies. als seine exfrau an krebs erkrankte, zog die ex-ehefrau bei den beiden ein und die 'geliebte' pflegte die frau bis zum tode.

nur in einem selbst sind die grenzen des verständnisses. das leben hat viele möglichkeiten und variationen bereit. wenn das selbst dies zulässt, dann ist das leben nicht schwarz, weiss oder gut und böse. wir alle haben anteile von gut und böse in uns. wenn es uns gelingt, diese anteile gleichermaßen zu sehen und zu schätzen, dann weden uns möglichkeiten eröffnet, das leben in seinem facettenreichtum kennenzulernen und dies auch anzunehmen.
wir sind es selbst, die morsl und wertung in uns haben und somit selbst unser eigenes leben einengen und eventuell sogar beschneiden.

Liebe TE!
ich finde es so schade, dass du dich hier schwach zeigst und auf dich eintreten lassen musst.
du hast vollkommen Recht, da wird der eigene Schmerz in deinem Thread ausgelebt.
es ist unebgriflich für mich, dass dieser Weg gewählt werden muss.
wenn dir nich geholfen werden möchte, verstehe ich nicht, warum hier trotzdem geschrieben werden muss.

auf einen Menschen, der weint, so einzuschlagen, das ist für mich nicht fassbar.
Ja, da wurde die Situation wieder genutzt, seine Wut loszuwerden.

der Eintrag von BG entspricht meiner Meinung.
ich kann dem nur zustimmen und hoffe für dich, dass du einen guten Weg findest, mit allem umzugehen..

glg

Sehe ich völlig anders, Peppi

Die Dreiecksnummer ist eine Glückstransformation für TEin H. gewesen

Die Frau ackerte für ihren Mann, Tag für Tag ohne Abgrenzungs- und Einforderungsreaktion auf sie schädigendes Verhalten. Dem Mann unmittelbar genehm bis zu Fremdgehfreiheiten. H. lebte die Funseite mit ihm und nun entzieht sich durch die Krankheit der Ursprung ihrer Beglückung, das von der anderen Frau aufgebaute Männerformat existiert nicht mehr.

Darauf reagiert H. mit eigener Trennung, ihr Benefizierungssystem ist entfallen und die Reaktion so logisch wie asi.

Sahneschnitte und alternde Alleinseiende hängen fest zusammen, den Knatsch im Kopf baut sie sich ein ganzes Leben lang zusammen. Frau H. kann Verbindlichkeiten im Leben nicht tragen, von daher ist der Affärenmodus als Alternative zu bindender Beziehung logisch und ihre Überforderung jetzt auch. Immerhin hat sie einen ihren Fähigkeiten entsprechenden Willen, trennt sich aus einer anfordernden Situation durch Flucht.

Gut integrierte Menschen können in Beziehungen Erfolg entwickeln, sie kippt die Beziehung wegen Umfeldbelastungen von ihm weg. Er selbst ist sonst noch gut dabei. Tja, da hat der Mann nochmal Glück gehabt und erlebt die eigene Angewiesenheit auf Frau H nicht.

Wobei für ihn der Weg vom tollen Doppelhecht zum Vollpfosten auch so falsch nicht ist.

Hohn und Spott ist so und so verdient. Lernerfolge aus Schmerz sind nicht ausgeschlossen, halt unwahrscheinlich.

Zitat von Horror:

Ich freue mich ,das ihr eueren inneren Schmerz den ihr trägt durch meinen Thread ausleben könnt.Ihr urteilt,greift an,tretet noch hin und das mit Freude.

Zweimal habe ich eine etwas andere Meinung zu dem unpassenden Zeitpunkt für deine Reue angesprochen.
Ich versuche dir klarzumachen, was du mit deiner Entscheidung jetzt genau zu diesem Zeitpunkt wirklich anrichtest.
Schade, dass du beidemale zum persönlichen Angriff übergehst, statt darüber zu reflektieren.

Zitat:

Ich weis,wo man jemanden treffen kann,ist alles viel interessanter.

Was bringt dir das?
Was bringt dem Mann und seiner Frau mehr, darüber nachzudenken was jetzt im Moment besser wäre, oder der Versuch mich erfolgreich zu treffen?

Zitat:

Wollte einfach mit jemanden reden.War mir allein alles zuviel.Und ist es auch noch immer.Ich werd aber versuchen,das ganze nicht zu nah an mich zu lassen.

Macht es dann nicht mehr Sinn sich auch andere Meinungen anzuhören?

Zitat:

Ich weis selbst das es nicht ok ist so lange Geliebte.

Es geht mir um den Zeitpunkt der Reue.
Ich hätte dazu auch gerne etwas von dir gehört. Ich selbst bin der Meinung, es ist absolutes Wunschdenken, eine Persönlichkeit zu besitzen die einen definitiv nie in die Situation einer Geliebten bringen würde.

Zitat:

Und,das ich gehe hat doch nichts mit im Stich lassen zu tun.Ich will doch nur,das er sich voll und ganz seiner Frau widmet.

Und ich will, dass du darüber nachdenkst, ob er das wirklich kann, wenn er nun von dir verlassen wurde.
Meine Betonung auf die 13 Jahre hat seinen Grund.
Denn das ist eine verdammt lange Zeit. Eine Zeit in der du eine wichtige Position in seinem Leben bekommen hast, und nun wo er sich seiner Frau widmen sollte ein ziemliches Loch in sein Leben reisst.

Ich persönlich halte auch ein Gespräch mit der Ehefrau für unangebracht.

Pilcher ist mir auch zu kitschig, genauso wie es mir zu kitschig und unreflektiert ist, dich als opferbereite Geliebte zu huldigen.
Du schreibst in einem Forum, wo ich auch gerne meine Meinung dazu äussern möchte, auch wenn sie etwas anders ist.

Es liegt an dir, darüber nachzudenken, ob der Schaden ihn gerade jetzt zu verlassen für die anderen beiden nicht schlimmere Folgen haben könnte.
Ich pflege in die Zeilen zu schreiben, kann es aber nicht verhindern, wenn jemand etwas dazwischen liest.