Fremdverliebt in einen anderen

Was hält dich denn in deiner aktuellen Beziehung?

Zitat von Kummerkasten007:

Da die TE den Alltag als anstrengend bezeichnet, würde ich nicht von einer harmonischen Beziehung sprechen.

Schon klar, aber ich spreche davon, dass ich davon überzeugt bin/ es generell für möglich halte, sich auch in einer guten Beziehung zu verlieben. Nicht davon, ob das hier der Fall ist.

Wobei: eine nervige Angewohnheit ist auch nur ein! Puzzlestein in einer Beziehung, wenn die 100 anderen passen, kann die Beziehung trotzdem harmonisch sein.

Zitat von Sternenstaub85:

Fehlen tut mir nix aber nerven.... er redet soviel und wirr das man ihm manchmal echt nicht mehr folgen kann, ich hab ihm das auch schon gesagt. Das er sich mal sortieren soll und das weniger manchmal mehr ist, kam nicht gut an.
Ich mein im großen und ganzen ist das ja auch nicht unbedingt schlecht, mauern tut er dadurch weniger.
Aber so anstrengend im Alltag. Es sind auch oft wieder und wieder die gleichen Geschichten und er muss immer mitreden auch wenn es nur Halbwissen ist. Ich empfinde das als anstrengend so banal das auch klingen mag

Und das ist vermutlich etwas, was dein Schwarm nicht tut?!

Was bedeutet eigentlich anstrengend? Die Anstrengung hast doch du. Was hat dein Freund damit zu tun, dass du dich anstrengen musst, ihn so zu akzeptieren wie er ist? Das ist doch letztlich dein Defizit.
Er soll sich ändern, damit es dir besser geht? Ändere du dich doch, damit es dir besser geht.
Du gibst die Verantwortung ab. Du suchst im Außen nach dem Problem, und deswegen suchst du auch im Außen nach der Problemlösung: siehe Schwarm.

Bleibe bei dir....und schaue dir deinen Freund nochmal genauer an. Was hindert dich daran ihn mit voller Inbrunst zu lieben...so wie er ist?

Zitat von Sternenstaub85:

Guten Morgen Käsestulle.
Tut mir leid das du gerade auf der anderen Seite dieses Themas sitzt, darf ich fragen wie Eure Geschichte weiterging, oder endete? Habt ihr viel darüber gesprochen. Ich wollte das eigentlich mit mir selbst ausmachen, inzwischen ist es aber so das er natürlich schon spürt das sich was verändert hat zwischen uns.

Hi,
meine Partnerin hat es relativ transparent gestaltet. Relativ heißt, dass sie mich an ihren Gedanken und Empfindungen hat teilhaben lassen, aber immer ein wenig verzögert. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das gut war.
Bei mir sind einige dämliche Panikreaktionen entstanden, die die Situation nicht verbessert haben. Und darauf müsstest du dich einstellen, denn niemand wird gerne hören, dass ausgerechnet der eigene Partner Gefühle für wen anders hat.
Bei uns ist es so gelaufen, dass sie es nicht geschafft hat, sich zu distanzieren. Es eigentlich auch gar nicht wollte. Das Fremdverlieben hat die Beziehung auf den Prüfstand gestellt und die Beziehung hat das nicht überstanden. Sie hat den Entschluss gefasst, dass die Gefühle für mich nicht mehr reichen und ist gegangen.

Ich fand es gut, dass sie mir all das anvertraut hat. Aber es ist ein Ohnmachtsgefühl, das entsteht. Man weiß nicht, wie man handeln soll, um die Situation und die Beziehung zu retten. Ich für meinen Teil bin in Aktionismus verfallen, was absolut kontraproduktiv war. Aber wie dein Partner damit umgeht, ist natürlich von ihm als Person abhängig.

Ich kann dir aber sagen, dass es absolut verletzend war, dass der Kontakt zwischen meiner (Ex)Partnerin und der dritten Person durchgehend beständig war. Ich wusste es und es hat mich aufgefressen. Diese Situation wünsche ich deinem Partner nicht. Wenn du den Kontakt nicht beenden kannst und an deiner Beziehung arbeiten willst, ist das m.E. schon ein deutliches Zeichen, was du willst. Dann ist es nur eine Frage der (Leidens)Zeit, bis einer von euch beiden abspringt.

Hallo,

bist Du denn ständig mit Deinem Schwarm konfrontiert, also arbeitet Ihr womöglich zusammen?

Wie sieht es bei Dir zu Hause aus? Wohnst Du mit Deinem Freund zusammen und hat Dein Freund schon eine Veränderung in Deinem Verhalten ihm gegenüber bemerkt?

Viele Grüße
downie

Liebe Sternenstaub, ich rede manchmal auch, um mich selbst zu sortieren. Das kann für andere schonmal wirr wirken, oder ich wiederhole mich öfter. Eventuell gehts Deinem Freund da ähnlich? in dem Fall: einfach zum Schluß nochmal fragen, ob er Dir das Ganze nochmal als sortierte Kurzfassung zusammenfasst.
Wenn er Dich hier und da nervt - hast Du noch das Gefühl von Nähe? Dass er Dich wirklich versteht? Willst Du Deinen Freund nah bei Dir haben? Fühlst Du Dich wertgeschätzt, gesehen, geliebt?

Ja ich fühl mich gesehen, wahrgenommen und geliebt er ist ein wunderbarer Mann, wäre er ein Idiot wäre ich ja schon längst weg. Er ist ein kleiner Chaot aber hat sein Herz am absolut richtigen Fleck deswegen hab ich auch oft drüber gestanden wenn es mich mal genervt hat.
Nur zur Zeit also die letzten Monate gelingt uns die Balance irgendwie nicht mehr so Recht, das stimmt mich traurig!

Liebe Grüße

Kann Du mit ihm darüber sprechen?

Was hab ihr in den letzten 9 Monaten an Beziehungsarbeit getan für Euch?

Zitat von Nela-Mary:

Siehst du ihn regelmäßig, also ist er ein Kollege oder seid ihr im gleichen Sportverein o.ä.?
Oder kannst du aktiv den Kontakt vermeiden?

Zitat von Kummerkasten007:

Siehst Du den anderen jeden Tag? Wie hat sich der Kontakt sonst ergeben?

Zitat von downie:

bist Du denn ständig mit Deinem Schwarm konfrontiert, also arbeitet Ihr womöglich zusammen?

Es wäre für uns hier sehr hilfreich, wenn du auf diese Fragen antworten würdest, denn das ist der Knackpunkt.

Mache dir In Ruhe Gedanken darüber, was du wirklich willst und ob du deinen derzeitigen Freund noch liebst.
Falls du deine Beziehung nicht aufgeben möchtest, bleibt dir nur der (vorläufige) Kontaktabbruch zu dem anderen. Das ist deinem Freund gegenüber sonst nicht fair.

Ich schreibe dir ... denn ich erlebe gerade das gleiche wie du, auch seit dem etwa gleichen Zeitraum. Ich weiß wie du dich fühlst, wie zerrissen man sein kann.
Hast du Kontakt zu ihm und ist er auch vergeben?
Es ist schwer Dir etwas zu raten, ich suche auch nach meinem Weg, der doch schwieriger ist. Wir haben uns beide Fremdverliebt ineinander, beide langjährige Ehen.
Ich reflektiere viel aber und hinterfrage mich viel. Warum Wieso Weshalb ... das kennst du ja sicherlich.

Zitat von Sternenstaub85:

Ja ich fühl mich gesehen, wahrgenommen und geliebt er ist ein wunderbarer Mann, wäre er ein Idiot wäre ich ja schon längst weg. Er ist ein kleiner Chaot aber hat sein Herz am absolut richtigen Fleck deswegen hab ich auch oft drüber gestanden wenn es mich mal genervt hat.
Nur zur Zeit also die letzten Monate gelingt uns die Balance irgendwie nicht mehr so Recht, das stimmt mich traurig!

Liebe Grüße

Leider ist das ein schleichender Prozess. Du hast Dich emotional gedanklich immer mehr von deinen LP
entfernt und Energie und Zeit aus der Beziehung abgezogen und machst das zunehmend weiter. Da ist es
nicht verwunderlich, dass Du Dein eigenes Verhalten, von dem Du weißt es ist nicht richtig, beginnst - mit Blick
auf den LP - zu rechtfertigen.

@ Sternenstaub85, wir alle können Gefühle nicht steuern, aber wir können ihnen Raum geben oder nicht
und entscheiden wie wir damit umgehen. Niemand ist dem also hilflos ausgeliefert. Richtig ist also nicht
ich konnte nicht anders , sondern ich wollte nicht anders .

Der Schritt Deine Beziehung und intakte Familie letztlich zu zerstören ist nicht mehr sehr weit. Ich empfehle mit
Deinem LP zu sprechen und ihm zu sagen was in Dir vorgeht. Das kann helfen sich wieder zu erden
und eine weitere Entfremdung zu vermeiden. Vielleicht gibt er Dir ja auch die Freiheit Deine Gefühle weiter
und intensiver zu befeuern und Dich nicht nur emotional aus der Beziehung zu verabschieden.

Fremdgehen/Affäre = Leidenschaft, die Leiden schafft.

Auch eine gute, harmonische Beziehung schützt vor einer Affäre nicht, es passiert nur seltener.

Eine Affäre ist mit ganz viel Projektion und Ilusionen verbunden, eine Blase entsteht. Wenn diese platzt
beginnt meist die harte Landung auf dem Boden der damit meist einhergehenden, mehr als unangenehmen
und bitteren Konsequenzen.

@ Sternenstaub, ich hoffe Du kannst noch rechtzeitig ist die Notbremse ziehen.

Man merkt, dass du ihn liebst. Aber durch diesen Schwarm wird die Beziehung zu deinem Freund unterwandert.
Verliebtheit lässt sich nicht verbieten....allerdings sollte dir bewusst sein, dass dein Schwarm auch nicht das Gelbe vom Ei ist. Früher oder später würdest du das einsehen müssen. Wer weiß was der Kerl für Defizite hat, die du noch nicht kennst, und dir bitter aufstoßen würden?!
Im Moment siehst du nur die Schokoladenseite....aber welcher Mann besteht schon aus 100% Schokolade?

Du stellst ihn auf ein ungerechtfertigtes Podest, und nimmst deinem Freund dabei unbewusst die Möglichkeit weiterhin ungehindert zu deinem Herzen durchzudringen.
Fokussier dich auf dich und deine jetzige Beziehung. Da ist noch nichts verloren.

Bitte mach das die Schokoladenseite verschwindet und ich was ganz blödes an ihm entdeck, das wär gerade mein größter Wunsch. Das wir einfach Freunde bleiben könnte, klingt das arg naiv....belüg ich mich selbst?

Zitat von Nela-Mary:

Es wäre für uns hier sehr hilfreich, wenn du auf diese Fragen antworten würdest, denn das ist der Knackpunkt.

Mache dir In Ruhe Gedanken darüber, was du wirklich willst und ob du deinen derzeitigen Freund noch liebst.
Falls du deine Beziehung nicht aufgeben möchtest, bleibt dir nur der (vorläufige) Kontaktabbruch zu dem anderen. Das ist deinem Freund gegenüber sonst nicht fair.

?

Er ist ein gemeinsamer Freund (Bekannter) von uns, also wirklich gemeinsam wir haben ihn als Paar kennengelernt....
ich seh ihn also nicht täglich und kann das natürlich dadurch schon auch ein bisschen steuern wie oft ich ihn treffe. Alleine haben wir uns nur einmal gesehen und es war auch nie etwas zwischen uns das innigste war ein Kuss den er mir auf den Kopf gegeben hat das hat sich sehr beschützend angefühlt.

Glaubt ihr nicht das ich wenn ich auf etwas Abstand gehe und wieder intensiv an meiner Beziehung arbeite es schaffen könnte das wir trotzdem Freunde bleiben?