Fremdverliebt - Ist da noch was zu retten?

Es ist ein Thread der mir helfen soll und nicht unbedingt meiner Ehefrau...
Oh Gott, jetzt habe ich es doch tatsächlich geschrieben.... Dann könnt ihr ja mit euren hilfreichen Argumenten weiter machen.

Sorry, aber ich sehe meine Ehefrau und ihre Position.
Glaubt es mir...
Ich mache mir da ein Kopf, genauso wie bei der AF.
Das Thema Ehrlichkeit ist ein wichtiger Aspekt und glaubt es mir, ich hab da auch ein Problem damit...
Immerhin Versuche ich die Sache mit den Therapeuten zu klären... Vielleicht hat der Argumente die mich überzeugen.

Und BTW:
Hat sich schon mal irgendwer von euch in so einer Situation befunden? Sich wirklich in einen anderen Menschen verliebt?
Hat er/sie dann sofort den Schneid gehabt, alles auf den Tisch zu legen? Etc. Etc.
Ich glaube nicht.

Ich hab ein paar hilfreiche Argumente für meine Situation gefunden... Ich danke dafür.

Weißt du ich bin 2x Affäre gewesen und an Typen geraten die verschwiegen,dass sie anderweitig gebunden sind. Als es beide Male aufflog habe ich es jedesmal sofort beendet. Diese Kaltschnäuzigkeit dieser Männer war unter aller Kanone.
Und ja,ich ging immer,wenn ich merkte,daß es nimmer passte ohne zu betrügen. Denn wäre ich geblieben wäre es über kurz oder lang dazu gekommen und dies wollte ich nie. Der Schmerz,wenn man geht gerade,wenn der Partner noch tiefere Gefühle hat war für mich schmerzhafter als wenn ich verlassen wurde. Aber ein gehen,wenn noch Lug und Betrug dazu kommt damit nehme ich den Menschen seine Würde.
Und nein,ich bin weder Gutmensch noch Moralapostel aber Aufrichtigkeit, die Achtung und Respekt der Persönlichkeit meines Partners haben einen sehr hohen Stellenwert in meinem Leben.

Zitat von Erbse73:

Was mache ich, wenn mich die AF anschreibt? Kontakt halten, ist doch dann wieder inkonsequent...

Du könntest ihr kurz und sachlich mitteilen, was gerade bei dir passiert und sie bitten, dich in dieser Phase vorerst in Ruhe zu lassen. Denke sie wird das verstehen.

Zitat von Sorgild:

Du könntest ihr kurz und sachlich mitteilen, was gerade bei dir passiert und sie bitten, dich in dieser Phase vorerst in Ruhe zu lassen. Denke sie wird das verstehen.

Das wird mir schwerfallen, aber um sie da nicht weiter zu verletzen, wohl ein unbedingtes muss.
Man denkt dann halt, man ist raus.
Aber ich will ja eigentlich auch, dass Hauptaugenmerk wieder auf die Familie richten.

Zitat von Erbse73:

Und BTW:
Hat sich schon mal irgendwer von euch in so einer Situation befunden? Sich wirklich in einen anderen Menschen verliebt?
Hat er/sie dann sofort den Schneid gehabt, alles auf den Tisch zu legen? Etc. Etc.
Ich glaube nicht.

Doch, hab ich z.B. gemacht. Ob das mit Schneid zu tun hatte, weiß ich nicht, ich war verzweifelt in meinem emotionalen Dilemma. Mein (Ex-)Mann war ja nicht nur mein Partner, er war mein Vertauter, wir kannten uns in- und auswendig, haben über alles geredet nur über DAS, was mich so zerriss, konnte ich plötzlich nicht mit ihm reden? Er bemerkte meine Veränderung und fragte mich 3x, was denn mit mir los ist. Du hast doch was? 2x kam ich mit meinem Nichts! durch, beim 3. Mal (er machte sich inzwischen Sorgen um mich und dachte, ich hätte eine Depression und wollte, dass ich zum Arzt gehe) konnte ich nicht mehr schweigen und habe ihm gestanden, dass ich mich fremdverliebt habe und jetzt nicht weiß, was ich tun soll. Ich dachte, er wird toben, oder sagen, ich soll gehen, stattdessen guckte er mich einfach nur todtraurig an und ich konnte in seinen Augen sehen, wie sein Herz brach. Das hat mit einem Schlag alles verändert, weil es mir plötzlich klar machte, wie sehr ich ihn liebte. Ich habe die Affäre dann beendet und wir waren noch weitere 7 Jahre zusammen, gescheitert ist es letztlich an etwas anderem (Ehe ging leider dann nach 4 guten Jahren wieder den Bach runter und als der nächste Mann in mein Leben trat, habe ich meine Konsequenz daraus gezogen, BEVOR mehr draus wurde.).

Zitat von nimmermehr:

Doch, hab ich z.B. gemacht. Ob das mit Schneid zu tun hatte, weiß ich nicht, ich war verzweifelt in meinem emotionalen Dilemma. Mein (Ex-)Mann war ja nicht nur mein Partner, er war mein Vertauter, wir kannten uns in- und auswendig, haben über alles geredet nur über DAS, was mich so zerriss, konnte ich plötzlich nicht mit ihm reden? Er bemerkte meine Veränderung und fragte mich 3x, was denn mit mir los ist. Du hast doch was? 2x kam ich mit meinem Nichts! durch, beim 3. Mal (er machte sich inzwischen Sorgen um mich und dachte, ich hätte eine Depression und wollte, dass ich zum Arzt gehe) konnte ich nicht mehr schweigen und habe ihm gestanden, dass ich mich fremdverliebt habe und jetzt nicht weiß, was ich tun soll. Ich dachte, er wird toben, oder sagen, ich soll gehen, stattdessen guckte er mich einfach nur todtraurig an und ich konnte in seinen Augen sehen, wie sein Herz brach. Das hat mit einem Schlag alles verändert, weil es mir plötzlich klar machte, wie sehr ich ihn liebte. Ich habe die Affäre dann beendet und wir waren noch weitere 7 Jahre zusammen, gescheitert ist es letztlich an etwas anderem (Ehe ging leider dann nach 4 guten Jahren wieder den Bach runter und als der nächste Mann in mein Leben trat, habe ich meine Konsequenz daraus gezogen, BEVOR mehr draus wurde.).

Okay... Sie hat bisher nur einmal gefragt, beim dritten Mal würde ich spätestens auch die Wahrheit auf den Tisch legen.
Doch ich glaube nicht, dass meine Frau in der jetzigen Situation, ich bin ja schon zur Probe ausgezogen, da sagen würde: klar, kannst zurückkommen, bring doch deine Affäre gleich zum Frühstück mit.

Ich danke dir aber für deine Erfahrungen.

Heißt jetzt also, du brauchst Bedenkzeit, ob du deine Frau noch willst oder weiterziehen willst. Ich finde, es ist schon einmal gut, dass du ausgezogen bist. Es wäre aber mehr als fair, wenn du erst einmal drüber nachdenkst, ob du deine Frau willst, OHNE ein frisches Eisen im Feuer zu haben. Es geht nur um dich und deine Frau, also kein Kontakt zu der Neuen oder sonst irgendwem. Du kannst diese Entscheidung nicht frei entscheiden, wenn du die Option zum Warmwechseln haben könntest. Wenn du bei deiner Frau bleibst, weil du grad keine Neue hast, dann löst es das Problem auch nicht, weil du dann immer wieder zu dem Dilemma kommst, wenn du dich wieder fremdverliebst. Ich hab zwar keine Glaskugel, aber ich bin mir sicher, dass es nicht bei diesem Mal bleiben würde. Fremdverlieben passiert auch eher mit einer eigenen, unterbewusste Bereitschaft dazu, so ein Schockverlieben ist sehr selten und wenn das passiert, dann geht man eh nicht drauf ein, wenn man zufrieden mit seiner Beziehung ist.

Hallo Erbse, bis jetzt war ich nur stille Mitleserin, jedoch habe ich das dringende Bedürfnis, Dir zu schreiben, da ich ähnliches erlebt habe, nur umgekehrt. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet, 3 Kinder, Landwirtschaft, Arbeit, Schwiegermutter, das volle Programm. Auch ich war an diesem Punkt, an dem ich mich hinterfragt habe: War´s das jetzt? Zeit zu zweit bleibt auf der Strecke, Romantik, Zärtlichkeiten, der Alltag regiert die Welt. Kurzum: aus dem Kennen meines Arbeitskollegen wurde mehr und ich verliebte mich in ihn. Wir hatten eine Affäre, worauf ich nicht gerade stolz bin, da dies absolut meinen Grundsätzen widerspricht. Um es kurz zu machen: ich habe meinen Mann nicht verlassen, nicht weil mein AM eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat und ich 3 lange Jahre gebraucht (2 davon ohne jeglichen Kontakt) habe um von ihm gedanklich und gefühlsmäßig los zu kommen, sondern weil ich mein Leben, meine Bedürfnisse endlich mal hinterfragt habe. Was erwarte ich von meinem Leben, von meiner Ehe eigentlich? Dass Affären nicht ok sind, das wissen wir im Grunde alle. Und dass Du an deine Kinder denkst und täglich mit Dir haderst, davon gehe ich aus. Darum geht es auch gar nicht. Hinterfrage DICH, was ist dir wichtig, wie möchtest Du deine Zukunft gestalten? Die Therapie ist eine große Hilfestellung. Klar müssen da alle Karten offen auf den Tisch sonst ist das Ziel des Ganzen verfehlt. Ich würde Dir jedoch aus eigener Erfahrung raten, vorerst nichts von Deiner AF zu erwähnen. Es würde alles zerstören. Und wenn noch ein Funken Hoffnung besteht, dann behalte es für dich. Ich habe meinem Mann nichts von alledem erzählt, niemandem und ich finde es absolut in Ordnung, wenn das als mein Geheimnis bleibt, mein ganzes Leben. Ich für meinen Teil habe mich für meinen Mann und meine Familie entschieden, da mir das Vertrauen und der Zusammenhalt und auch die Freiheiten, die mein Mann mir lässt (also mal ein Mädelswochenende, weggehen mit Freunden, Sport,...) wichtig sind und ich das an meinem Mann liebe und schätze. (Nur ein Teil dessen, es gibt noch mehr, dass uns verbindet). Er ist für uns da. Klingt jetzt wie der Klassiker der geläuterten EF, jedoch brauchte ich im Nachhinein die Erfahrung, um selbst wieder zu mir selbst zu finden und um wieder auf die richtige, meine Spur zu kommen. Ich ging wirklich durch die Hölle, da ich sehr verliebt war und sich meine Gedanken nur um meinen AM drehten. Bei Dir ist das garantiert genauso. Dass Deine AF um einiges jünger ist als Du sehe ich grundsätzlich nicht als Hauptproblem, mein Mann ist auch 13 Jahre älter als ich. Jedoch möchte sie vielleicht noch Kinder und du nicht? Ich denke auch dass sie nicht IN ERSTER LINIE wegen dir Schluss mit ihrem Freund gemacht hat, sondern weil da wirklich keine Gefühle mehr da waren sonst wäre sie vielleicht wieder zu ihm zurück gegangen. Wichtig ist, dass der Kontaktabbruch zwischen euch bestehen bleibt, um zu dir selbst zu finden. Es lohnt sich auf jeden Fall, um um seine Familie zu kämpfen. Ich denke, Deine Frau liebt dich, nur es ist verdammt schwer, mit kleineren Kindern und dem ganzen Stress noch die anziehend EF zu spielen. Nehmt euch Zeit für Euch, fahrt mal ohne die Kinder ein WE weg. Setz Dich aktiv mit deiner Frau auseinander und erinnere Dich warum du dich damals in sie verliebt hast. Oft denkt man, die Gefühle sind verflogen da jeder in seinem Trott ist. Aber wären die Gefühle zu deiner Frau weg, würdest Du nicht so mit dir hadern. Wegen den Kindern zusammenbleiben finde ich falsch. Man kann auch ohne Rosenkrieg eine saubere Trennung hinbekommen und trotz allem ein toller Papa sein. Ich hoffe ich schreibe jetzt nicht allzu wirr.. Abstand zu allen beiden kann manchmal auch ganz gut und hilfreich sein. Ich weiß es fällt verdammt schwer, deiner AF nicht zu schreiben obwohl die Sehnsucht dich zerreißt. Bleib stark und sehe die ganze Situation nicht als ein Scheitern an, scheitern gibt es nicht. Jeder macht Fehler in seinem Leben und genau diese Fehler sind in unserem Leben dazu da, Situationen neu zu überdenken und sich selbst zu reflektieren. Schau auf Dich und nimm dich selbst wichtiger und denk nicht darüber nach, wie es jetzt die oder die gerne hätte. Weil den Wert deiner Persönlichkeit gibst nur DU DIR selbst und nicht jemand anderes. Fühl dich gedrückt!

Habe mich jetzt Mal eingelesen bei dir

Zitat von Erbse73:

Was mache ich, wenn mich die AF anschreibt? Kontakt halten, ist doch dann wieder inkonsequent...

Ist ein kompletter Kontaktabbruch bei euch denn realistisch? Ihr seid doch Kollegen und erst dadurch...durch die Überlegungen gemeinsam die Firma zu wechseln ist das ganze doch losgetreten worden

Zitat:

ich bin ausgezogen (zur Probe)

Wo wohnst du denn jetzt und was hast du deiner Frau gesagt, warum du das machst.

Zitat von Gracia:

Habe mich jetzt Mal eingelesen bei dir



Ist ein kompletter Kontaktabbruch bei euch denn realistisch? Ihr seid doch Kollegen und erst dadurch...durch die Überlegungen gemeinsam die Firma zu wechseln ist das ganze doch losgetreten worden



Wo wohnst du denn jetzt und was hast du deiner Frau gesagt, warum du das machst.

Guten Morgen... Ich fange Mal hier an.
Ja der komplette Abbruch ist möglich, da sie in der Zwischenzeit gewechselt hat und ich nicht. Es herrscht seit meinen letzten Abbruch Funkstille... Zarte 3 Tage.

Ich wohne in einen Apartment in unmittelbarer Nähe. Grund in Kurzform. Ich will herausfinden was ich will und vermisse...
Also schon kurz vorm Ende

Zitat von Yitee:

Heißt jetzt also, du brauchst Bedenkzeit, ob du deine Frau noch willst oder weiterziehen willst. Ich finde, es ist schon einmal gut, dass du ausgezogen bist. Es wäre aber mehr als fair, wenn du erst einmal drüber nachdenkst, ob du deine Frau willst, OHNE ein frisches Eisen im Feuer zu haben. Es geht nur um dich und deine Frau, also kein Kontakt zu der Neuen oder sonst irgendwem. Du kannst diese Entscheidung nicht frei entscheiden, wenn du die Option zum Warmwechseln haben könntest. Wenn du bei deiner Frau bleibst, weil du grad keine Neue hast, dann löst es das Problem auch nicht, weil du dann immer wieder zu dem Dilemma kommst, wenn du dich wieder fremdverliebst. Ich hab zwar keine Glaskugel, aber ich bin mir sicher, dass es nicht bei diesem Mal bleiben würde. Fremdverlieben passiert auch eher mit einer eigenen, unterbewusste Bereitschaft dazu, so ein Schockverlieben ist sehr selten und wenn das passiert, dann geht man eh nicht drauf ein, wenn man zufrieden mit seiner Beziehung ist.

Ich habe derzeit kein frisches Eisen im Feuer (siehe oben) und ich glaube auch nicht, dass die AF das zum jetzigen Zeitpunkt noch Mal eingehen würde. Ich habe es beendet, weil ich sie nicht mehr am laufenden Meter verletzen wollte, solange meine Ehe noch existiert. Ich habe ihre Logik erst jetzt durch euch halbwegs verstanden, vorher war es halt kein Bekenntnis für mich. Jetzt weiß ich, ich soll die Sache alleine Regeln, wie ich es ja auch mache. Es ist halt schwierig, dass Herz jetzt auszuschalten und ich weiß auch, dass wenn sich nicht was gravierend ändert, ich immer für die AF anfällig bleibe.
Von daher bin ich durchaus bereit mein eigenes Bewusstsein zu erkunden, um herauszufinden was die Ursache von allem war.

Ich finde du machst das gut, Rückzug und alleine nachdenken. Ich hatte eine ähnliche Konstellation wie du (lies meinen Thread wenn es dich interessiert). Wie auch immer die Sache ausgehen wird, es wird ein harter Weg, der dich jedoch weiter bringen wird.

Ich denke auch, Du machst das Richtige. Dass mit dem Klar werden wird Dir vermutlich noch lange schwer fallen. Unabdingbar dafür ist jedoch, die Kontaktsperre aufrecht zu halten. Der Reiz der Aufregung und des Sich-Lebendig-Fühlens ist übermächtig.
Auch in Eure Ehe könnt Ihr versuchen, wieder Pepp zu bringen und sich wieder wahr genommen zu fühlen. Letztlich geht es häufig nur darum.

Zitat von Schwobamädle:

Hallo Erbse, bis jetzt war ich nur stille Mitleserin, jedoch habe ich das dringende Bedürfnis, Dir zu schreiben, da ich ähnliches erlebt habe, nur umgekehrt. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet, 3 Kinder, Landwirtschaft, Arbeit, Schwiegermutter, das volle Programm. Auch ich war an diesem Punkt, an dem ich mich hinterfragt habe: War´s das jetzt? Zeit zu zweit bleibt auf der Strecke, Romantik, Zärtlichkeiten, der Alltag regiert die Welt. Kurzum: aus dem Kennen meines Arbeitskollegen wurde mehr und ich verliebte mich in ihn. Wir hatten eine Affäre, worauf ich nicht gerade stolz bin, da dies absolut meinen Grundsä...

Wow... Vielen Dank für deinen Beitrag... Er hilft mir wirklich.
Auch wenn es etwas schwierig ist durchzusteigen
Es hilft mir die Aussicht, dass sich alles evtl. Wieder richten kann.
Ich werde die heißen Themen weiterhin ansprechen und mich auf das was uns verbunden konzentrieren. Zumindest Versuche ich das... Ich erstelle z.B. Grade eine Liste was ich an meiner EF Wertschätze.
Die Gefühle sind halt leider bei ihr kaum noch vorhanden.

Zur AF...
Der Kinderwunsch war da und wir haben das Thema besprochen. Ich wäre so bekloppt gewesen und wäre drauf eingegangen und würde es immernoch tun. Wenn das in unmittelbarer Nähe gewesen wäre... Aber das steht ja nicht mehr im Raum und muss auch nicht diskutiert werden.

Ich Versuch jetzt erstmal in mich zu gehen, um dabei herauszufinden was ich wirklich will. Und was ich noch vom Leben erwarte.
Die Ungewissheit mit einer jungen Frau? Oder das beständige der Ehe?
Ihr habt schon Recht, in vielen Teilen ist mein eigenes ich derart durcheinander, dass ich wieder zu mir finden muss...

3 Tage ist gar nichts und deine Formulierungen (derzeit, ....glaube nicht, dass AF....) zeigen es ja.

Die Sache ist ja die, dass der Erbseneintopf nun angebrannt ist.

Du hast ihn von der Herdplatte genommen (kein Kontakt AF).

Jetzt versuchst du, ein neues Gericht zu kochen. Die Zutaten dafür sind noch unklar (Gedanken was man will/vermisst). Der EF, die ja womöglich an diesem neuen Gericht mitkochen muss, wird aber nicht gesagt, dass du zwischenzeitlich schon Steak gegessen hast.

Meiner Meinung nach geht das nicht. Du wirst nicht darum herum kommen, ihr etwas zu sagen.
Deine Frau-- falls sie irgendwie um dich kämpfen wird -- weiss ja gar nicht um was bzw gegen was sie da kämpft und da hat sie auch gar keine Chance. Ist eine Rechnung mit unbekannter Komponente.


Allerdings seid ihr beide da schon weiter als andere Paare, da es ja schon häufiger Gespräche zwischen euch gab. Die zu nichts geführt haben.

Apropos unbekannte Komponente. Mich wundert ein wenig wie du über den Auszug gesprochen hast. Hat deine Frau das denn einfach so hingenommen ohne irgendetwas zu sagen? Ohne zu weinen? Keine Reaktion?

Mich wundert das Ganze sowieso. Du berichtest , dass sie dich auch beim 6 nicht mehr küssen mag usw. Das kann auch von ihrer Seite nur noch ein sog Pflichtprogramm sein.

Ich bin ja gespannt, was dein Therapeut dir rät. Wann hast du da denn den ersten Termin bzw wann findet der erste gemeinsame Termin statt? Vermutlich soll das nur ein Puffer sein.

EDIT

Zitat:

die Gefühle sind halt bei ihr (EF) leider kaum noch vorhanden

Oh. Hat sie das zu dir gesagt? Dann ist das doch ein richtig guter Ansatzpunkt für dich.

Zitat:

..
Wenn ich ihr das sage ist das eine so schwere Verletzung, dass man sich davon ....
Lange nicht erholt....

Das finde ich wiederspricht sich