Fremdverliebt - Ist da noch was zu retten?

Zitat von Gracia:

3 Tage ist gar nichts und deine Formulierungen (derzeit, ....glaube nicht, dass AF....) zeigen es ja.

Die Sache ist ja die, dass der Erbseneintopf nun angebrannt ist.

Du hast ihn von der Herdplatte genommen (kein Kontakt AF).

Jetzt versuchst du, ein neues Gericht zu kochen. Die Zutaten dafür sind noch unklar (Gedanken was man will/vermisst). Der EF, die ja womöglich an diesem neuen Gericht mitkochen muss, wird aber nicht gesagt, dass du zwischenzeitlich schon Steak gegessen hast.

Meiner Meinung nach geht das nicht. Du wirst nicht darum herum kommen, ihr etwas zu sagen.
Deine Frau-- falls sie irgendwie um dich kämpfen wird -- weiss ja gar nicht um was bzw gegen was sie da kämpft und da hat sie auch gar keine Chance. Ist eine Rechnung mit unbekannter Komponente.


Allerdings seid ihr beide da schon weiter als andere Paare, da es ja schon häufiger Gespräche zwischen euch gab. Die zu nichts geführt haben.

Apropos unbekannte Komponente. Mich wundert ein wenig wie du über den Auszug gesprochen hast. Hat deine Frau das denn einfach so hingenommen ohne irgendetwas zu sagen? Ohne zu weinen? Keine Reaktion?

Mich wundert das Ganze sowieso. Du berichtest , dass sie dich auch beim 6 nicht mehr küssen mag usw. Das kann auch von ihrer Seite nur noch ein sog Pflichtprogramm sein.

Ich bin ja gespannt, was dein Therapeut dir rät. Wann hast du da denn den ersten Termin bzw wann findet der erste gemeinsame Termin statt? Vermutlich soll das nur ein Puffer sein.

EDIT



Oh. Hat sie das zu dir gesagt? Dann ist das doch ein richtig guter Ansatzpunkt für dich.



Das finde ich wiederspricht sich

Zitat von Erbse73:

Ersten Termin hatten wir schon und war letztendlich eine Zusammenfassung der Situation. Fand ich jetzt wenig produktiv. Nächster Termin ist Ende September

Zitat:

Meine Launen zu Hause waren teilweise unerträglich...

Zitat:

Es sind ein paar leichte Tränen geflossen... Wirklich nur leichte. Sie ist halt in vielen Bereichen sehr abwägend und zeigt nicht viele Emotionen.

Und ehrlich gesagt, treibt mich dieser Gedanke immer wieder zur Trennung.
Sie wird sich da nicht so ändern, wie ich es mir wünsche... Vor allem halt auch im Bett. Immerhin möchte ich mir eines Tages nicht vorwerfen lassen, wir hätten nicht alles versucht

Zitat von Erbse73:

Es ist halt schwierig, dass Herz jetzt auszuschalten

Zitat von frechdachs1:

Wer sagt, dass du das sollst? Ganz im Gegenteil, wer sein Herz verrät, verrät sich selbst. Willst du dich gegen deine Liebe und für die Vernunft entscheiden? Dann vera.rschst du sowohl dich als auch deine Frau (sollte sie nur die Vernunftsentscheidung sein). Sollte aber in deiner Abstinenz der Kopf und das Herz sagen, du möchtest deine Familie retten, dann ist das die richtige Entscheidung. Auch wenn zu einem gewissen Teil dein Herz dann noch an der AF hängt. Es ist manchmal schwer zu unterscheiden, was unter dieser Zurückweisung der AF leidet... das Herz oder das Ego.

Versuch mal einen Test. Geh ganz tief in dich und male dir das eine und das andere Zukunftszenario aus. Richtig bildlich. Wie du mit deiner Familie wieder zusammen lebst, versuchst an all dem zu arbeiten und wohin es führen kann und soll. Und dann das gleiche mit AF. Auch natürlich mit dem Zusammenleben der Kinder dann. Alles so, wie du glaubst, oder hoffst, dass die Zukunft dann bringt. Bei welcher der beiden Varianten krampft dein Herz, weil du das nicht so wirklcih möchtest. Nicht der Kopf. Achte auf deinen Körper, wie dieser reagiert. Vielleicht hilft das. Oft taktiert nämlich der Verstand und zerdenkt das Herz.

Zitat von Erbse73:

Die Zukunft ausmalen ist immer schwierig, weil es ja rein fiktiv ist. Hab ich aber auch schon hinter mir.
Ich hab bei beiden ein ungutes Gefühl...
Ich bin zu Hause derzeit nicht glücklich
Bei der AF steht zunächst alles auf sehr wackeligen Beinen

Zitat von frechdachs1:

Kann es sein, dass deine AF nur ein Sprungbrett aus einer unglücklichen Ehe sein sollte? Kann es sein, dass du Angst vor dem Alleinsein hast und daher den Warmwechsel bevorzugst, da der kalte Entzug in deinen Augen schmerzhafter ist?

Zitat von Erbse73:

Die AF ist kein Sprungbrett, aber natürlich kommt Untreue nicht von ungefähr.

Zitat von Erbse73:

Ich habe es beendet, weil ich sie nicht mehr am laufenden Meter verletzen wollte, solange meine Ehe noch existiert.

Zitat von 6rama9:

Warum erzählst du dir und uns solchen Schwachfug? Du hast ganz sicher nicht die Affäre beendet, nur um deine AF zu schonen. Du hast sie beendet, weil du Angst hattest deine Zelte zuhause abzubrechen. Durchaus verständlich, denn es sind ja 2 Kinder im Spiel (denen der Auszug des Vaters wahrscheinlich völlig unverständlich ist) und dein soziales Umfeld hängt wahrscheinlich in großen Teilen auch an deiner Frau. Da ist guter 6 mit einer jungen Frau deutlich weniger beziehungs-nachhaltig.

Zitat von Erbse73:

Nach unzähligen Versuchen die Affäre zu beenden, ist es mir jetzt hoffentlich gelungen.
Sie tat mir einfach nicht gut. Sie öffnete sich nur wenig, schützte sich, wollte nie die Ehebrecherin sein und zwischen den Kindern stehen. Zumindest verstehe ich sie so. In vielerlei Hinsicht glaube ich einfach, dass sie für diese Art der Beziehung nicht wirklich reif war. Sie wollte immer, dass ich das mit meiner Familie alleine Regel, war aber anderseits nicht wirklich an meiner Seite. Ich hatte das Gefühl alleine darzustehen. Dadurch war ich total verunsichert... Den harten Cut wollte sie auch nicht und so war ich eigentlich gezwungen vernünftig aus der Ehe zu gehen, was sie aber einerseits oftmals sehr verletzte. Z.B. Ankündigung Paartherapie... Dann willst du ja dann doch deine Ehe retten...
Ich habe verdammt viel Energie da reingesteckt und meine Ehe in der Zwischenzeit an die Wand gefahren.
Ich hab halt geglaubt, dass ist sie.
Nun höre ich auf sie festzuhalten, um sie nicht länger zu verletzen, weil es dann im Gegenzug es auch oftmals Verletzungen zurückgab.

Zitat von Yitee:

Ich zieh das einfach mal hierhin.

Bis auf den letzten kleinen Satz hört sich das alles eher so an, als hätte dir die AF nicht so gefallen und weil sie dann nicht so 100pro wollte, hast du es beendet. Und selbst im letzten Satz schwingt das "Ich" auch mit, weil du dich verletzt dadurch fühltest. In der Diskussion danach hört sich das auch eher so an, als würdest du nicht so verstehen, wieso sie sich zurückgezogen hatte, altruistische Hintergedanken habe ich da nicht so herausgelesen.

Das ist auch vollkommen okay, der Absprung aus der Ehe durch die Affäre hat halt nicht geklappt, jetzt schaust du erst einmal, ob die Ehe noch zu retten ist.

Zitat von lieblos:

ich glaube überhaupt nicht, dass du alles falsch gemacht hast. ich habe für mich persönlich nur die einsicht gefunden, dass ich in den vielen jahren viel mehr gefunden hatte als ich mir klar war und es nicht genügend geschätzt habe.


nichtsdestotrotz ist meine trennung und sicher auch deine schon aus einer gewissen ent-liebung passiert. natürlich steht in solchen zeiten etwas zwischen einem. die beziehung funktioniert eben gerade nicht, sondern wäre mein nicht bereit einen solch einschneidenden schritt zu tun. ich für mich muss aber sagen, ich habe zu wenig um uns gekämpft. ich war auch so, dass ich mit einem mal wieder mehr selbst sein wollte, zudem hatte ich mich verliebt ... all das stand neben anderen problemen zwischen uns.


nur verliebtheit ersetzt vertraute liebe nicht. ich habe die trennung für mich als befreiungsschlag gesehen und habe mir eingebildet, dann als freierer mensch zu agieren. aber das gegenteil ist eingetreten. ich vermisse meine beziehung und gewonnen habe ich die andere auch nicht, zudem muss ich eingestehen, dass dieser flirt sich zwar gut anfühlte, aber die intensität meiner beziehung wäre es nie geworden.


aktuell versuche ich diese liebschaft loszuwerden und werde, wenngleich das sehr sehr schwer wird, alles versuchen, dass ich mit meiner ex eine zweite chance bekomme. und egal ob es mir gelingt oder nicht, wenn ich wieder einmal eine erfüllte beziehung finde, dann werde ich niemals wieder so handeln.


ich weiß jetzt, dass ich wirklich etwas großartiges verloren habe, hoffentlich ist es nicht ganz zu spät.

Zitat von Carolin1912:

Hallo Erbse ... ich bin weder verheiratet noch habe ich Kinder ...
Ich hatte nur eine 8 jährige Beziehung natürlich auch mit alltagsproblemen und bereue die Trennung zutiefst ...
Dieses Gefühl der Verliebtheit für eine andere Person ist nichts gegen die vertraute Liebe ...


Hast du alles dafür getan, dass sie dich wieder küssen will?
Vll bist du an der gemeinsamen Unzufriedenheit von euch beiden auch nicht ganz unschuldig
Könntest du an eurem S. vll auch etwas ändern?
Vll hat sie auch unausgesprochene Wünsche oder Bedürfnisse...
Habt ihr generell genug und offen geredet?

Ich habe gestern einen sehr schönen Text gelesen ... wenn ich ihn früher gelesen hätte... wer weiß was dann gewesen wäre ...

Ich habe ihn von @lieblos