Fremdverliebt trotz Ehe

Natürlich kann man sich das alles jetzt schönreden. Man wird, wie in diesem Fall auf die übelste Art eiskalt besch.. .und sucht als Strohhalm für die Zukunft den Hauptanteil der Schuld bei sich selbst, den Rest gibt man dem Ex-Lover.

Hätte sich dieser bei dem Auffliegen der Affäre nur halbwegs neutral verhalten, wäre er noch heute der Hauptakteur im Kopfkino der Frau, 24h/Tag und der Ehemann weiterhin nur ein Requisit im Haushalt, wetten? Das gleiche Requisit, das damals auf der Intensivstation lag. Tja, man kann alles verdrängen und sich schönreden, aber das Fundament für die Zukunft aus Strohhälmen zu bauen, man muß da wirklich sehr naiv sein. Wie man sieht, schützt Alter vor dieser Naivität kaum.

ups, falscher Thread angewählt, sorry @Paula M

Hallo Paula

Durch Gast_m bist du mir wieder in Erinnerung gekommen.

Wie ist es dir in der letzten Zeit ergangen?

LG

Hallo liebes Medium,

schön, dass Du noch an mich denkst.... vielleicht tut es in der Tat gut, das in den letzten zwei Wochen Geschehene mal wieder niederzuschreiben, da es in der Tat eine Berg- und Talfahrt der Gefühle war bzw. immer noch ist. Die ersten paar Tage war es sehr schwer für mich, ich war sehr traurig, dass ich ihn "verloren" hatte, aber irgendwann ging es besser. Dann haben wir uns gesehen mit all unseren Familien und es hat sich eigentlich ganz gut angefühlt. Danach ging es aber los, dass ich das unglaubliche Bedürfnis hatte, mich bei ihm zu melden. Ich lag die ganze Nacht wach, in der ich mit mir selbst gekämpft habe, ob ich es mache oder nicht. Mein Engelchen in mir hat aber gewonnen und als es Morgen wurde, wusste ich, dass ich es nicht tun werde. Genau eine Stunde später hat er sich bei mir gemeldet. Das hat mich natürlich wieder komplett zurückgeworfen und ich war auch anfangs echt sauer auf ihn. Ich kämpfe ohne Ende, ob ich das tue oder nicht, bin so vernünftig und lasse es und er tut er es einfach... Nun gut, er wollte eben wissen, wies mir nach dem Treffen ging.

Danach ging es mir nur noch schlecht, ich habe nur noch geheult und war traurig und hatte auch das Gefühl, das alles nicht mehr zu schaffen. Ich kam an einen Punkt wo mir alles egal war und habe ihm eine lange Email geschrieben, in der ich ihm alles was mich bewegt geschrieben habe, egal ob er darauf antwortet und auch egal ob das sinnvoll war oder nicht. Aber er hat geantwortet auch sehr lange und sehr schön. Seine Antwort hat mir ganz viel Kraft gegeben... keine Hoffnung, aber Kraft das alles durchzustehen. Es tat sehr gut und ich wusste in dem Moment auch, dass ich es schaffe. Meine Traurigkeit war wie weggeblasen und ich bin danach auch wieder 100% bei meiner Familie angekommen. Ich dachte, nichts haut mich mehr um und ich bin "drüber weg". Ich war gut gelaunt wie lange nicht mehr und alles schien gut zu werden.

Bis ich ihn gestern wieder (zufällig) gesehen habe..... sofort wieder weiche Knie, Schmetterlinge und Unsicherheit. Also wieder nichts mit "drüber weg" sein.... ich habe nicht vor, ihn wieder anzuschreiben... und dennoch schaue ich jede Minute auf mein Handy, ob er es nicht tut.

Ich hoffe einfach nur, dass es irgendwann vorbei geht.....

Liebe Grüße
Paula

Liebe Paula,

habe den Th gelesen und finde es schade, dass manche es nutzen um ihre eigene Wut abzulassen - egal auf welcher Seite jeder steht, es sollte doch fair zu und her gehen.

ich kann dich gut verstehen, vielleicht hilft es Dich zu fragen, welchen guten Grund dies alles hatte. Und was Dir das ganze (so unglücklich dies auch ist) ermöglicht.

Drück Dich
Mia

Zitat:

und dennoch schaue ich jede Minute auf mein Handy, ob er es nicht tut

.

Zitat:

habe den Th gelesen und finde es schade, dass manche es nutzen um ihre eigene Wut abzulassen

liebe mia mia,

ich bin nicht deiner meinung. die user, die sich hier sehr skeptisch oder kritisch geäußert haben, taten es nicht aus wut und bösartigkeit, sondern beschrieben einfach nur das, was gerade anfängt zu passieren. was du für unfairness hältst ist nur ein subjektiver realitätssinn.

Hallo Paula,
Tut mir leid, dass es Dir noch so schlecht damit geht. Aber ich fürchte, dass ist leider sehr normal. Liebeskummer zu überwinden dauert immer lange, mit vielen Auf- und ab. Aber ich Drücke Dir die Daumen dass der Trend der Wellenkurve bald schnell nach oben geht.
Aber was Du siehst ist, dass jeder Kontakt es wieder schlimmer macht und Dich zurück wirft.
Glaub an Dich, Du kannst es schaffen!
Ich wünsche Dir weiter Alls Güte und ganz viel Kraft!
G.

Zitat:

ich kann dich gut verstehen, vielleicht hilft es Dich zu fragen, welchen guten Grund dies alles hatte. Und was Dir das ganze (so unglücklich dies auch ist) ermöglicht.

Liebe Mia Mia,
das sind in der Tat viele Dinge, denn auch ich bin der Meinung, dass nichts im Leben ohne Grund geschieht und dazu gehört eben auch, dass man nicht grundlos in so eine Sache reinschlittert. D.h. ich habe längst realisiert, dass bei mir in meiner Beziehung irgendetwas schief gelaufen sein muss, damit mir so etwas überhaupt passieren konnte. Und genau da sehe ich auch die Chance es zu verbessern bzw. zu ändern. Ich bin froh, dass mir das in einem so frühen Stadium passiert ist, wer weiß, ob später noch etwas zu retten gewesen wäre.

Zitat:

ich bin nicht deiner meinung. die user, die sich hier sehr skeptisch oder kritisch geäußert haben, taten es nicht aus wut und bösartigkeit, sondern beschrieben einfach nur das, was gerade anfängt zu passieren. was du für unfairness hältst ist nur ein subjektiver realitätssinn.

Liebe Elodiaa,

was bitte meinst Du, mit was "da gerade anfängt zu passieren"? Weil ich auf mein Handy schaue? Will ich denke oder gar hoffe, dass er sich meldet? Aber ist das in einer solchen Situation nicht normal? Ich habe mich (aus Liebe) für meinen Mann entschieden, aber das heißt nicht, dass der andere Mann mir auf einen Schlag egal geworden ist. Für diesen habe ich auch starke Gefühle entwickelt und ich habe mich an ihn gewöhnt und vermisse ihn daher auch. Wir hatten täglich stundenlang Kontakt, ich wusste immer was er gerade tut, macht oder fühlt und da kommt auf einmal nichts mehr. Und nachdem ich ihn gestern gesehen habe, ist das Interesse wie es dem anderen nun damit geht, eben besonders groß, gerade wenn man weiß, dass der andere genauso leidet wie man es selbst tut.

Zitat:

Tut mir leid, dass es Dir noch so schlecht damit geht. Aber ich fürchte, dass ist leider sehr normal. Liebeskummer zu überwinden dauert immer lange, mit vielen Auf- und ab. Aber ich Drücke Dir die Daumen dass der Trend der Wellenkurve bald schnell nach oben geht.
Aber was Du siehst ist, dass jeder Kontakt es wieder schlimmer macht und Dich zurück wirft.
Glaub an Dich, Du kannst es schaffen!
Ich wünsche Dir weiter Alls Güte und ganz viel Kraft!

Lieber g.ast,

ja, es dauert doch ganz schön lange, das hab ich nun auch erkannt. Aber mir war auch immer klar, dass dieser Schlussstrich nicht einfach wird, daher wurde er ja auch über Monate hinausgezögert. Wir haben schließlich schon an dem Abend als es "Peng" gemacht hat schon gemerkt, dass das gar nicht gut ist und wir besser eigentlich keinen Kontakt zueinander suchen sollten.

Die jetzigen (zufällig oder durch die Familien geplanten) Treffen oder die weiteren SMS/Email-Kontakte werfen mich natürlich zurück. Aber sie geben mir trotzdem auch Kraft. Gerade seine letzte Email... ohne diese würde vielleicht immer noch am Dauerheulen sein. Das Treffen gestern kam eindeutig zu früh, da gebe ich Dir recht. Ich dachte, ich sei schon stark genug, darüber zu stehen, aber das war wohl eher ein Irrglauben. Ich werde daher versuchen, solchen Kontakten aus dem Weg zu gehen.

Vielen Dank für Euren Zuspruch, der tut mir gerade SEHR gut

Liebe Grüße
Paula

Zitat:

was bitte meinst Du, mit was "da gerade anfängt zu passieren"?

hallo paula,

als teilantwort erlaube ich mir unten meinen eignen Beitrag vom 04.05 zu zitieren.

meine eigene geschichte tut hier nichts zu sache bis...auf dem punkt "abschied auf raten". es ist schwer sich radikal zu trennen, wenn noch so starke gefühle im spiel sind, das ist völlig verständlich und ich selbst dachte, dies wäre zu schaffen. aber was meinst du, wie schnell aus paar sms "wie geht es dir" lange emails werden und aus diesem sich wider gespräche zwischen euch beiden entwickeln? man merkt gar nicht, wie aus dem "langsamen runterfahren" eine rückkehr auf raten wird. das gibt viel erleichterung, am ende landet man da wo man schon mal war. an deine "gute absichten" glaube ich zwar in 100%..., es tut mir leid, aber ich sehe dich am anfang dieses weges.

es mag sein, daß diese "langsame runterfahren" manchmal funktioniert, aber...nur bei "starken" frauen, die das alles sortieren und trennen können. das sind wir in diesem sinne (glaube ich) beide nicht. ich habe es leider zu spät erkannt, es hat mit einem furchtbaren knall geendet, der vermeidbar war , aber dies tuts hier nichts zu sache. ich wünschte, ich hätte damals mut und den willen zu einer radikalen trennung "ohne wenn und aber" gehabt.
alles güte!
elodiaa

Zitat:

Ich kann dich doch verstehen, meine Geschichte ist zwar völlig anders, aber in puncto "langsam runterfahren" deckt sie sich völlig mi deiner. Sowie du deinen jetzigen Gefühlszustand beschreibst, wird es nicht funktionieren, glaub mir. Wenn deine Absicht (Ende) wirklich ernst gemeint ist, musst du einen Vorwand finden (Kontaktabbruch), oder so konstruieren das es keinen Verdacht erzeugt, das ist möglich. Und es muss schnell geschehen. Vielleicht spielt da auch die Hoffnung eine Rolle, ihn wenigstens so ab und an zu sehen. Es reichen wirklich ein paar sehnsüchtige Blicke zwischen euch und das ganze "Abschluss" wird zum Schnee vom Gestern. Dann passiert eben dies, was ich in meinem ersten Posting beschreiben habe. Denk darüber nach.

Liebe Elodiaa,

hm, was Du schreibst, hat mich tatsächlich sehr zum Nachdenken angeregt. Bin ich tatsächlich so ein Fall? Ist diese Art, des langsamen Runterfahrens tatsächlich auch wieder ein Schritt in des wieder langsamen Anfangens?
Ich weiß es in der Tat nicht. Ursprünglich war ich ja selbst für den krassen Schnitt der Kontaktsperre, das habe ich auch immer zu ihm gesagt, gerade auch weil ich ein Mensch bin, der keine halben Sachen macht. Das wollte er partout nicht und auch nicht einsehen. Nachdem er mir dann aber so sehr gefehlt hat, ich das Gefühl hatte, dass ichs nicht mehr schaffe, wir uns per Mail ausgetauscht haben und mir es danach DEUTLICH besser ging, bin ich von diesem Weg wieder abgekommen und glaube, dass es für uns doch besser ist, ab und an noch voneinander zu hören. D.h. es soll da keine Regelmäßigkeit rein kommen und auch keine Treffen mehr gegeben, das auf keinen Fall. Aber jeder sollte einfach die Möglichkeit haben, sich melden zu dürfen, wenn er unbedingt das Bedürfnis hat. Das gibt mir zumindest das Gefühl ihn nicht für immer und ganz verloren zu haben. Ich will mich nicht melden, aber es hilft mir, zu wissen ich könnte.

Ob das auf Dauer funktioniert, weiß ich natürlich nicht und wir haben vereinbart, es einfach jetzt so zu versuchen. Sollte es nicht funktionieren, müssen wir uns eben wieder etwas anderes vereinbaren. Denn sehen werde ich ihn ja eh, allerdings eben nicht mehr alleine. Wobei es natürlich auch immer wieder Momente geben wird, in denen wir ganz kurz alleine sind. Für ein kurzes "wie geht es Dir?" hat es gestern ja auch gereicht.


Auch wenn Du sagst, Deine Geschichte tut nichts zur Sache und sie sei anders als meine, würde ich sie schon gerne hören. Kann ich sie irgendwo nachlesen oder magst Du sie hier erzählen? ich würde mich freuen.

Liebe Grüße
Paula

Hallo Paula,

Zitat:

Am liebsten würde ich es gleich wieder rückgängig machen, aber ich weiß ja, dass es nichts bringt. Es würde es am Ende nur noch schlimmer machen, also muss ich da jetztwohl durch und die Suppe auslöffeln, die ich mir da eingebrockt habe.

das war dein Post nach dem letzten Treffen, ich habe schon vermutet, dass es sehr schwer für dich wird.

du hast entschieden, also versuche es mit aller Konsequenz, sperre ihn- Mails, Handy, FB etc. denn die Versuchung ist zu groß und wenn er sich meldet schmeißt es dich nur zurück

viel Kraft und konzentrier dich auf deinen Mann und diese Liebe!

Liebe Paula,

aus Erfahrung kann ich dir sagen das es so nicht funktionieren wird.

Ihr müßt konsequent sein und jeglichen Kontakt abbrechen oder eure Liebe leben.
Sonst geht es deinem Mann wie mir, der rausbekam das seine Frau mehrmals mit einem Bekannten ein Verhältnis hatte, das Leben ein Scherbenhaufen.
Auch meine Frau versuchte es auf Freundschaft runter zu fahren, das ging auch immer ein paar Jahre gut bis es wieder umgeschlagen ist.
Auch sie war der Meinung sie liebte beide Männer, das solls ja geben, wär nur schön wenn es alle 4 gewußt hätten.
2 Familien zerstört ist das Ergebniss und keiner der beiden bei ihr.

Stehlt euren Partnern nicht ihre Lebenszeit mit diesem rumgeeiere, benehmt euch wie Erwachsene, entscheidet euch, soviel Achtung und Respekt gegenüber euren Partnern solltet ihr haben.


Liebe Grüße und alles Gute

hallo paula,

eigentlich wollte ich nichts mehr dazu schreiben, meine geschichte in telegraphischer abkurzung. ich war in einer langjährigen partnerschaft, die zeit der großen gefühle war vorbei, lernte jemanden im netz kennen und baute eine virtuelle beziehung auf. die ging über mehrere monate, täglicher, intensiver kontakt, ich war gefühlsmäßig auf wolke numero 7. erst nach sechs monaten kam es zu einer realen begegnung, es folgten weitere, dann kam es zum s., obwohl dieser zu keinem zeitpunkt hauptrolle in dieser beziehung spielte.
erst dann kamen schuldgefühle, das leiden...ich beschloss es zu beenden, aber konnte es einfach nicht von 100 auf 0 sofort zurückfahren. ich wollte nicht ins bodenlose fallen. wir hatte weiterhin kontakt, sms hin und her, dann briefe, chats etc, alles nur virtuell, aber steigerte sich kontinuerlich. es kam wie es kommen müßte, der "zufall" ließ alles einstürzen. mein partner entdeckte die logs, ich gab alles ohne beschönigungen zu. am ende hat er mich verlassen.

der "zufall" ist dein größter feind paula, denke daran.

dein dilemma kann man im einem satz zusammenfassen, du wilst es beenden, ohne ihn irgendwie zu verlieren, ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie so ein "spagat" zu bewerkstelligen ist. das ist alles.

nochmals, alles güte
elodia

Liebe Paula,

atme mal tief ein und aus, du wirst alles schaffen. Angst ist ein schlechter Ratgeber, sie verfälscht Gefühle und verschleiert diese.

Besinn Dich auf das was Du hast, deinen Mann und deine Familie. Noch ist es nicht zu spät.

Drück Dich

Liebe Paula, liebes Forum,

ich habe eine komplett andere Meinung zu dem allem und ich werde sie äußern, weil sie in diesem Thread noch völlig fehlt.

die Gefühle für diesen anderen mann werden nicht einfach verschwinden. Es sind tiefe gefühle und keiner sollte sich anmaßen zu behaupten, sie wären falsch, böse, sündig, nur ein strohfeuer od ähnliches.
Es sind wahre, echte liebesgefühle, genau wie bei dem Mann, den du vor langer zeit mal geheiratet hast.

ich finde nicht, dass du diese Gefühle als bösen Fremdkörper bekämpfen musst - denn das wird dir nicht gelingen - und keinem, der hier so großspurig über dich urteilt. Liebe läßt sich nicht einfach abschalten, verdrängen oder bekämpfen. Das kann keiner.
Es ist die Gesellschaft, unsere soziale Prägung, die uns sagt, dass es 'böse' ist, wenn man seinen Gefühlen nachgibt, wenn man schon verheiratet ist.
Aber es gibt auch viele andere Gesellschaftssysteme, in denen eine zweite Liaison nicht verteufelt wird, wie das hier bei uns der Fall ist.

Meine persönliche meinung ist daher, dass du den Weg einschlagen musst, mit dem DU am besten leben kannst.

Eine Liebe nicht ausgelebt zu haben, wird einen das ganze Leben lang verfolgen und unglücklich machen. Warum tun wir uns das an?

Daher denke ich, dass es viel erfüllender und glücklicher für alle wäre, wenn man eine solche Zweitbeziehung ausleben würde - vorausgesetzt deine Konditionierung (anerzogenes schlechtes Gewissen für solche Situationen) läßt es zu.
Und wenn man genau weiß, dass es den gesellschaftlich an sich gebundenen Ehemann unglücklich machen würde, wenn er davon weiß, dann schweigt man eben stille. Keiner muss unglücklich sein, nur weil man mehrere männer liebt. Es ist die Gesellschaft, die eine 'böse Unmöglichkeit' daraus macht.

Ich kann auch nicht nachvollziehen, weshalb immer gleich groß geschrien wird: trenn dich erst und dann kannst du dir nehmen wen du willst.
Weshalb denn?
Wenn ich doch den Ehemann auch will, weshalb sollte ich mich dann bitteschön von ihm trennen?
Warum gehen wir an Liebe immer mit einer solchen Ausschließlichkeit heran?
Ich glaube nicht daran, dass der Mensch monogam ist: jeder einzelne Thread hier belegt, dass es eben nicht so ist! Weshalb quälen wir uns dann also so herum? weshalb nehmen wir unsere Gefühle nicht einfach an und leben mit ihnen und zwar so, dass alle glücklich sein können. Der Mann und der Lover, die Frau und die Geliebte?

Und nochmal: über eine unerfüllte Liebe kommt man nicht hinweg. Über eine erfüllte schon viel eher.

Lieben Gruß von different