Fremdverliebt in gute Freundin trotz Ehe - was kann ich tun?

Wenn ich mir jetzt denke, dass diese Rechthaberei mich nervt und selbstgefällig auf mich wirkt fühlst du dich dann getäuscht?
Oder soll ich direkt sagen, dass diese Ratschläge meine Meinung sind und du sie akzeptieren kannst oder eben nicht?

Ist das hilfreich dem TE gegenüber, diese Wortklauberei? Nein ist es nicht. Also zurück zum Thema.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich soll ihr erzählen was los ist...obwohl ich das schon so oft verneint habe?

Öhm, ja solltest du und zwar ganz dringend - jetzt!

Oder willst du erst noch ausgiebig testen ob es mit der "Freundin auch 6uell schön und fantastisch ist?
Und wenn du dann genug getestet hast, packst du dann deinen Koffer und bist dann einfach weg?

Seit 10 Monaten bahnt sich da ja was an. Und so wie du dich liest hast du dich schon längst entscheiden oder irre ich mich da?

Also mach den Rücken gerade - hör auf deine Frau weiter an zu lügen und sag was Sache ist.
Du hast dich doch vor langer Zeit auch in sie verliebt - daraus ist Liebe geworden - ihr habt geheiratet und 3 Kinder bekommen.
Zeig also ihr gegenüber wenigstens ein bisschen Respekt und Anstand und sag ihr die Wahrheit.

Bekommst du das hin?

@haymaker_Oi

Was fehlt dir in deiner Ehe?
Sind noch Gefühle für deine Frau da?
Hast du jemals mit deiner Frau über Dinge geredet die dir fehlen oder stören?
Was hast du für die Ehe getan?

Zitat von haymaker_Oi:

kurz zu mir. 38 Jahre

Zitat von haymaker_Oi:

mit meiner Frau seit 2003 zusammen.

Liegt das daran?

Mit 17 zusammen gekommen?

Zitat von Deceived_m:

Wenn ich mir jetzt denke, dass diese Rechthaberei mich nervt und selbstgefällig auf mich wirkt fühlst du dich dann getäuscht?

Nein. Ich fühle mich getäuscht, wenn du das nicht denkst 😝
Ist mir aber egal.

Wenn einer rät, "du kannst was weglassen" und eine andere sagt "Vorsicht, das könnte als Lüge gewertet werden", darf der TE sich aussuchen, was er daraus mitnimmt. Dann war einer hilfreich oder die andere oder beide oder keiner.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich soll ihr erzählen was los ist...obwohl ich das schon so oft verneint habe?

Ja!
Du kannst aber natürlich auch warten bis deine Frau es selbst herausfindet oder deine Freundin dir womöglich diese Last bald von den Schultern nimmt und sie für dich deine Frau darüber in Kenntnis setzt.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich habe mich fremdverliebt

Kann passieren.
Die Frage stellt sich nur, wie geht man damit um?

Zitat von haymaker_Oi:

aber seit 10 Monaten wieder intensiver.
Dann fingen wir an mehr und mehr zu schreiben. heimlich zu telefonieren.

Damit hast du bereits entschieden, dich in etwas " Verbotenes" zu begeben.
Anfang von einer Affäre?!

Zitat von haymaker_Oi:

Jetzt kam es zu einem Kuss mit meiner Freundin

Der nächste Schritt in Richtung einer Affäre!
Und der Kuss bedeutet auch schon, Grenzüberschreitung und keine Treue mehr.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich spüre innerlich den Drang meiner Frau alles zu erzählen.

Dann tue es endlich, weil es ehrlich ist und sie hat das verdient.

Zitat von haymaker_Oi:

bevor es doch irgendwie rauskommt was alles passiert.

Und nicht weil es herauskommen könnte, sondern weil du ein Mann und Charakterstärke besitzen solltest.

Zitat von haymaker_Oi:

Alles in mir sagt ich möchte eine Beziehung mit meiner Freundin. doch irgendwie kann ich es nicht aussprechen bei mir zuhause

Wenn du dir so sicher bist, dann solltest du die Konsequenzen ziehen.

Zitat von haymaker_Oi:

Meine Frau hat mich schon mehrfach angesprochen ob ich Fremdgehe. ich habe es immer verneint.

Wenn du schon nicht mehr treu bist, zu mindestens emotional gesehen, und beginnend auch körperlich fremd zu gehen fremdknutschen), dann solltest du deiner Frau nicht einreden, dass ihr Gefühl und ihre Intelligenz sie täuscht.
Das ist dreist und egoistisch.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich soll ihr erzählen was los ist...obwohl ich das schon so oft verneint habe?

Selbstverständlich, bevor es schlimmer ausartet.
Nehme deine Angst in die Hand und rede Tacheles.
Das ist Verantwortungsbewusstsein auch für deine Kinder, wie auch immer die Entscheidung dann ausfallen wird.
Wenn du es nicht machst, heißt es dann bei dir, wenn du die Affäre, die in diese Richtung laufen wird, ich bin ja in die Affäre so reingeschliddert und kann ja gar nichts dafür.
Dein Ernst?
Das habe ich hier oft im Forum gelesen.

Zitat von MissLilly:

Du kannst aber natürlich auch warten bis deine Frau es selbst herausfindet oder deine Freundin dir womöglich diese Last bald von den Schultern nimmt und sie für dich deine Frau darüber in Kenntnis setzt.

Hast du bestimmt ironisch gemeint.
Aber ob TE das verstanden hat, kann ich nicht beurteilen.

Zitat von haymaker_Oi:

Ich habe mich fremdverliebt in eine gute Freundin. und sie in mich.

Eine Freundin von Dir oder auch von Deiner Frau ? Dann wird es schwierig. Habe mich schon 2x fremdverliebt. Das erst mal in den Bruder meine Mannes er fand mich so gut sagt auch ich bin seine Traumfrau. Das ganze war aber natürlich ein No Go. Das 2x als mein Mann Depressiv war. Letztendlich habe ich aber eine Trennung nicht hinbekommen und nach einiger Zeit habe ich den Mann auch nicht mehr so Rosa gesehen und festgestellt, auf Dauer wäre ich nicht glücklich geworden mit ihm. Sages Deiner Frau. Und betrachte auch die Finanzielle Seit von einer Trennung und die folgenden für Deine Kinder. Denn auch sehr knappes Kasse kann zu Trennung geführt.

Zitat von Sternenblitz:

rede Tacheles.
Das ist Verantwortungsbewusstsein auch für deine Kinder

Hä? Inwiefern soll das denn Verantwortungsbewusstsein für seine Kinder sein?
"Hallo Frau, ich hab eine verliebte Schwärmerei für eine andere und fühle mich wieder wie ein Teenager, meinen Verstand hab ich ausgeschaltet, wie ein Teenager, und jetzt mach ich damit alles kaputt was wir zwei Jahrzehnte für ein gemeinsames Leben aufgebaut haben. Ich zerstöre das Familienleben und damit auch die Geborgenheit und den sicheren Hafen für drei kleine Lebewesen, die das alles noch gar nicht verstehen können und die das aus der Bahn werfen könnte. Aber hey, deren Bedürfnisse müssen halt mal hinter meiner Midlife-Crisis zuückstehen, damit ich mein Verliebtsein ausleben kann, ohne Rücksicht auf andere"

Ja, es ist schon sehr verantwortungsbewusst, wenn man für eine Verliebtheit nur an sich denkt und sich diese drei kleinen Bälger einfach mal mit einem komplett neuen Leben voller Unsicherheiten und Zweifeln auseinander setzen müssen ohne es zu verstehen.

"Vorsicht, enthält evtl. zynische Ironie"

So, und jetzt mal ehrlich: Dass es in einer langjährigen Beziehung irgendwann "langweilig" wird, der Reiz und die Aufregung fehlt, dass irgendwann der Wunsch nach mehr Aufmerksamkeit, Zuneigung und Wertschätzung wieder aufkommt, ist sehr normal.

Dass einem das Bedürfnis nach diesen Dingen auffällt, weil man mit jemandem aus dem Umfeld auf einer (zunächst freundschaftlichen) Wellenlänge liegt, sich gut versteht und verstanden fühlt, geminsam lachen und auch ernsthaft reden kann, auch das ist nicht ungewöhnlich.

Dass man mit Ende 30 in einer langjährigen Beziehung plötzlich einen zweiten Frühling bekommt, sich nochmal 20 Jahre jünger fühlt und sich zum Teil so verhält, eine verliebte Schwärmerei anfängt und sich begehrt fühlen möchte, ist auch nicht außergewöhnlich.
Gerade wenn man mit jemandem zusammen ist seit man Teenager war und sich somit nicht in jungen Jahren ausgelebt hat und verschiedene gute und schlechte Erfahrungen gesammelt hat, dann entsteht umso leichter das Gefühl nochmal was neues anfangen zu müssen/ wollen.

Aber:
Erstens ist auch das Neue selten nachhaltig, langfristig. Auch mit einer neuen Partnerin verfliegt irgendwann die Verliebtheit, das ist normal. Irgendwann kommt der Alltag. Man entdeckt nervige Macken und Angewohnheiten, die man während dieser anfänglichen Liebelei natürlich nicht sieht. Probleme im Alltag tauchen auf, die man anfangs so nicht hatte und doch nur von der alten unbefriedigenden Beziehung kennt. Und dann ist der Sturz von der Wolke 7 und die Landung sehr hart.

Aber dafür hat man neue Probleme mit all den Begleiterscheinungen nach einer Trennung von einer Familie mit Kindern. Finanzielle Belastung (Unterhalt, evtl. Haus?), zeitliche Belastung durch Organisation zweier Leben für die Kinder, die anstrengenden Probleme der Kinder tauchen erst mit 10+ Jahren auf, Pubertät, schulische Belastung, usw.
Die Kinder können nach so einer Trennung schwer leiden und es kann sie aus der Bahn werfen und dann fragt man sich: War es das wert?
Bestenfalls hat man dann noch eine gute, glückliche Beziehung mit der Neuen. Möglicherweise ist aber auch die nach einiger Zeit wieder vorbei, denn wenn man die aktuelle Beziehung an die Wand fährt, wieso sollte es mit einer neuen besser funktionieren? Und dann muss man vielleicht als Single mit all dem zurechtkommen.

IST es das wert?

Zitat von AjnosXX:

Letztendlich habe ich aber eine Trennung nicht hinbekommen und nach einiger Zeit habe ich den Mann auch nicht mehr so Rosa gesehen

Das sehe ich auch so!
Deshalb meine Meinung:

Die Schwärmerei und Verliebtheit ist nicht schlimm, dieses Bedürfnis kommt wie gesagt bei sehr vielen Menschen auf nach einiger Zeit. Ich finde, hiervon muss man auch nichts beichten, insbesondere weil du es zumindest über einen längeren Zeitraum auf das Körperlose beschränken konntest und dein menschliches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Zuneigung befriedigt hast.

Wichtig finde ich, dass es kein sexuelles Fremdgehen gab und gibt, das wäre die definitive Überschreitung der Grenze mMn. Dass es (mind.) einen Kuss gab, ist nicht gut und auch ein Treue- und Vertrauensbruch, aber das muss eine 21-jährige Beziehung vielleicht aushalten können. Zumindest wenn dir klar ist, dass es nicht ok ist.

Ich denke aber, dass du nicht einfach wegwerfen solltest, was du bereits hast. Akzeptiere dass es nicht nur schöne Zeten gibt, sondern auch schwere, unglückliche Phasen. Es hieß mal: "In guten wie in schlechten Zeiten"

Loyalität und Zusammenhalt sind so wichtig für eine Beziehung, gerade für schwere Zeiten. Natürlich fehlt evtl. irgendwann der Reiz, die Leidenschaft, Verliebtheit, Zuneigung, sexuelle Anziehungskraft, gemeinsame Tätigkeiten. Aber echte Liebe bedeutet mehr, man baut zusammen ein Leben auf und hält dann auch zusammen.


Wenn du irgendwann mal von einem deiner Kinder keine Zuneigung mehr bekommen solltest, es sich von deinen Vorstellungen entfernt, rebelliert, sein eigenes Ding macht und nicht mehr dein kleines unschuldiges Kindchen ist, evtl. mit Kriminalität oder Dro. in Kontakt kommt,
dann wirst du dich auch darüber ärgern und nicht mehr die gleichen Gefühle für das Kind haben wie noch als 3-jähriges süßes Kind. Aber dennoch wird es doch eine andere, tiefere Liebe geben, die nicht vergeht und du wirst loyal zu ihm halten, egal welch schwere Zeiten kommen.

Ich denke, so ähnlich sollte es auch mit einer Partnerin oder einem Partner sein, wenn man sich mal entschlossen hat ein gemeinsames Leben aufzubauen. Nicht einfach alles wegschmeißen, sondern zusammenhalten und kämpfen.

Zitat von Love_Sucks:

Hä? Inwiefern soll das denn Verantwortungsbewusstsein für seine Kinder sein?

Verantwortungsbewusstsein in Form von klaren Verhältnissen...
Kinder spüren die Schwingungen, und unterschätze das nicht.
Für Kinder ist Klarheit besser, als in der Luft zu hängen, weil sie das spüren...
Frage mal ein Psychologen, der wird meine Aussage bestätigen.

Zitat von Love_Sucks:

"Hallo Frau,

Danke für die Anrede... Ja, ich bin Frau. 😀😉

Zitat von Love_Sucks:

Dass man mit Ende 30 in einer langjährigen Beziehung plötzlich einen zweiten Frühling bekommt, sich nochmal 20 Jahre jünger fühlt und sich zum Teil so verhält, eine verliebte Schwärmerei anfängt und sich begehrt fühlen möchte, ist auch nicht außergewöhnlich.
Gerade wenn man mit jemandem zusammen ist seit man Teenager war und sich somit nicht in jungen Jahren ausgelebt hat und verschiedene gute und schlechte Erfahrungen gesammelt hat, dann entsteht umso leichter das Gefühl nochmal was neues anfangen zu müssen/ wollen.

Keine Frage. Absolut.
Kann passieren.
Die Frage stellt sich doch: wie geht man damit um?

Zitat von Love_Sucks:

"Hallo Frau,

Danke für die Anrede... Ja, ich bin Frau. 😀😉

Zitat von Love_Sucks:

Dass man mit Ende 30 in einer langjährigen Beziehung plötzlich einen zweiten Frühling bekommt, sich nochmal 20 Jahre jünger fühlt und sich zum Teil so verhält, eine verliebte Schwärmerei anfängt und sich begehrt fühlen möchte, ist auch nicht außergewöhnlich.
Gerade wenn man mit jemandem zusammen ist seit man Teenager war und sich somit nicht in jungen Jahren ausgelebt hat und verschiedene gute und schlechte Erfahrungen gesammelt hat, dann entsteht umso leichter das Gefühl nochmal was neues anfangen zu müssen/ wollen.

Keine Frage. Absolut.
Scheinst ja selbst reflektiert zu sein. 👍
Nur TE ist schon längst auf dem Weg die Grenze zu überschreiten bzw. schon beschritten.
Willst du ihm etwa raten, so weiter zu machen?
Halte an deiner Familie fest? TE ist gerade auf dem Weg die Familie zu zerstören..in Richtung Betrug...
Und es wird, wenn er nicht Tacheles mit seiner Frau redet irgendwann rauskommen, und dann ist alles kaputt und unfair auseinander gegangen.
Liest man ja hier viel in diesem Forum.

Zitat von Deceived_m:

@Blind-Meg Lüge = falsche Aussage, die bewusst gemacht wird und jemanden täuschen soll Weglassen = etwas nicht erwähnen oder verwenden Deine ...

Ist das nicht die berühmte Salamitaktik?

Zitat von Love_Sucks:

Natürlich fehlt evtl. irgendwann der Reiz, die Leidenschaft, Verliebtheit, Zuneigung, sexuelle Anziehungskraft, gemeinsame Tätigkeiten

Das ist nicht "natürlich", sondern das ist eine Entscheidung beider Partner.

Zitat von Love_Sucks:

Ich finde, hiervon muss man auch nichts beichten, insbesondere weil du es zumindest über einen längeren Zeitraum auf das Körperlose beschränken konntest und dein menschliches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Zuneigung befriedigt hast.

Wichtig finde ich, dass es kein sexuelles Fremdgehen gab und gibt, das wäre die definitive Überschreitung der Grenze

Das sehe ich anders. Für mich wäre ein emotionales Fremdgehen schlimmer als ein körperliches, glaube ich (bzw käme es beim körperlichen dann sehr auf seinen Umgang damit an). Ich bin aber auch überzeugt davon, dass ich es spüren würde, wenn mein Partner sich emotional so entfernt.
Die Partnerin des TE spürt ja offenbar auch schon was, und ihr dann ihre Wahrnehmung abzusprechen ist schon echt gemein. Nennt sich Gaslighting und ist eine beliebte Manipulationsstrategie.

Wenn du fremdberliebt bist, kannst du da erstmal nicht viel dafür. Aber wie du damit umgehst, da kannst du was für.

Hallo Haymaker, aus der Forenerfahrung rennt ein Affairenmann immer aus zwei Gründen wieder heulend zu seiner EF zurück:
-Grund 1: "Ich vermisse die Kinder so"
- Grund 2: "Was? So teuer sind drei Kinder und eine Ex im Unterhalt? Und das Haus ist auch weg? Och nö, dann lieber nicht..."

Du solltest auch diese Punkte bedenken. Auch Deiner lieben Freundin geht es letztlich um die Versorgung ihres Kindes und Ersatz des Partners.

Faktisch musst Du bei einer Beziehung dann Wohnraum für 4 Kinder vorhalten, dazu Zahlung von mind. 3 KU, kein Kindergeld für die drei Kids, da diese mit hoher Wahrscheinlichkeit bei Deiner Ex leben werden.

Gut teuer, oder? Wie stellst Du dir das vor? Hast Du so 7000 Euro netto pro Monat? Dann geht das sicher.