Freund klammert und braucht zu viel Aufmerksamkeit

Zitat von LikeTheStars21: Es bedarf einer Menge Arbeit an einem selber, die Erwartung abzustellen, dass ein nicht klar geäußertes Bedürfnis auch erhört wird.

Klingt schon irgendwie logisch, aber grad wenn ich im Stress bin kann ich das nicht auch noch für ihn übernehmen, mir zu überlegen was wie gemeint ist…und ganz ehrlich, warum zum Geier kommt denn wirklich alles wie ein indirekter Vorwurf rüber…und das es nicht so gemeint ist, das passt nunmal nicht zum mega angepisst und gekränkt sein, als wir telefoniert haben (obwohl ich ja spürbar am Ende war) …und das er da auch noch abfällig über seine Ex geredet hat (die auffällig in einer ähnlichen Situation ist/war) …also da kann ich jetzt nicht davon ausgehen, dass es alles "nicht so gemeint ist" und er alles nicht mit zumindest indirekter Intention macht …

@Bea239, der Typ ist einfach nur krank. Er ist nicht in der Lage zu erkennen, dass sich die Welt nicht nur um ihn drehen kann und er hat ein Problem damit, nicht immer im Mittelpunkt zu stehen.

Er soll sich therapieren lassen und danach einen Job suchen, der ihn erfüllt.

@tina1955 Ja ich merk halt, mal ab von seinen kleinen gewollten oder ungewollten Spielchen, eben auch noch andere Dinge im Argen liegen…

Körperliche (sehr massiv) und psychische Gesundheitsprobleme, Job verloren, sehr schlimme Kindheit und Elternhaus(z.t. bis heute)

Und ich hab das unterschätzt, ich mochte ihn für sich, nicht für den Abschluss, das Aussehen oder den Job…

Aber es macht eben doch was aus, ob jemand schon von vorn herein irgendwie ne traurige Grundstimmung hat …und es ist eben nicht so, wie er behauptet hat: Ich hab das im Griff, ich hab da n Plan, ich kümmere mich um alles selbst…

Ich musste teilweise mit ihm ins Krankenhaus fahren, weil er das selbst nicht eingesehen hat und es dadurch hätte noch schlimmer werden können…angeblich wollte er keine Umstände machen…

Ich hab jetzt in der Zeit kein richtig konsequentes Handeln in eine Richtung des Besserung seines Zustandes gesehen, eher ein teilweises Aufschieben und resignieren…

Und ich möchte auch dann doch nicht mit jemandem zusammen sein, der nicht daran arbeitet, dass es ihm besser geht…das gilt vorallem für die psychische Situation

@Bea239, du entscheidest vollkommen richtig.
Mit der Bemerkung, er wollte keine Umstände machen, bzgl. Krankenhaus, hat er doch erreicht, was er wollte.
Du hast ihm Zeit gewidmet und er stand wieder im Mittelpunkt. Gut versteckte Botschaft von ihm.

@Bea239, er schafft es gezielt, Menschen für seine Zwecke zu manipulieren. Das hast Du ja leider selbst schon oft bei ihm bemerkt. Und so eine Charaktereigenschaft ändert sich nie.

@tina1955 ja mit dem Manipulieren hast du wahrscheinlich wirklich recht…er stellt sich selbst so dar, als ob er sich für andere aufopfert und immer für alle alles tut… kann ja auch wirklich sein, aber dafür fordert er auch verdammt viel ein…

Ich hab zb. auch mitbekommen, dass er sich stundenlang mit der Freundin seines besten Freundes beschäftigt und sich in deren Beziehungsprobleme regelrecht einmischt, weil er Spaß dran hat, wie Leute ticken…

Ich fand das halt komisch, aber hab mir nix großes dabei gedacht…aber die Puzzleteile fügen sich für mich irgendwie immer mehr zusammen

@Bea239 ja klar, desto mehr Du Dich mit den Hintergründen beschäftigtst und die Beziehung jetzt Revue passieren lässt umso mehr Auffälligkeiten bemerkst Du.
Natürlich hört er stundenlang der Freundin des Kumpels zu, er will ja der Retter der Beziehung sein. Selbstlos tut er garantiert nichts.

Zitat von tina1955: Natürlich hört er stundenlang der Freundin des Kumpels zu, er will ja der Retter der Beziehung sein.

Ja nicht nur das, ich weiß nicht…es machte fast den Eindruck als ob das seine Versuchskaninchen sind…er hat mir da mal echt lange irgendwas aus deren Beziehung erzählt, was wirklich persönliches und mir wurde es echt unangenehm, weil ich kenn sie doch nicht so gut und das hat mir keiner der beiden persönlich erzählt…aber für ihn war das irgendwie wie Unterhaltung, so rtl2 Doku Soaps oder sowas…

Du sagst ja, dass er in psychotherapeutischer Behandlung ist. Je nachdem, welche Diagnos hat, sind manche Verhaltensweisen gar nicht so ungewöhnlich.

Und auch wenn er einerseits ein aufopfernder Freund ist (was aber auch mehrere Motive haben kann, nicht nur ritterliche), so kann er andererseits der absolute Tyrann sein, wenn es um seine eigene Beziehung geht.

Er war ja zum Anfang auch scheinbar ein absoluter Glücksgriff. Aber da waren die Unstände auch perfekt. Sobald sie es aber nicht mehr sind, kommen die negativen Seiten zum Vorschein. Das ist also gar nicht so ungewöhnlich, dass er, wenn es ihn nicht selbst betrifft ein ganz toller Ratgeber sein kann, aber in der eigenen Beziehung dann solche Aktionen bringt wie bei dir.

@LeTigre am Anfang kann man sich vielleicht noch beherrschen , bis einen dann die Kraft verlässt.

Ich würde ihn und seine Motive hier gar nicht so sehr auseinandernehmen wollen.

Das kann doch gar niemand beurteilen.

Mein klammernder Ex jedenfalls war ein ganz lieber, sensibler Mensch, der sich alles für mich getan hätte.
Leider hatte er halt ununterbrochen Panik, dass das mit uns nicht für immer ist. Und mit Panik meine ich Panik. Nicht nur Unsicherheit und Ängstlichkeit.
Und das hat zu den ganzen unsäglichen Diskussionen, Shittests, Versuchen, mich klein und abhängig zu machen, geführt.

Ich meine, wenn das böse, egoistische Tyrannen wären, dann wäre es ja nicht so verdammt schwer, sich abzugrenzen.

Zitat von LeTigre: Und auch wenn er einerseits ein aufopfernder Freund ist (was aber auch mehrere Motive haben kann, nicht nur ritterliche), so kann er andererseits der absolute Tyrann sein, wenn es um seine eigene Beziehung geht.

Zitat von FrauDrachin: Mein klammernder Ex jedenfalls war ein ganz lieber, sensibler Mensch, der sich alles für mich getan hätte.

Denke es ist irgendwas dazwischen…ein Tyrann(jedenfalls absichtlich) ist er bestimmt nicht, aber hm auch wenn ich nicht mehr mit ihm zusammen sein will und kann (weil ich sonst wahrscheinlich irgendwann mich selbst aufgebe, damit ich ihm gerecht werde) möchte ich doch wissen wie sich sein Verhalten zusammensetzt.

Ich Versuch halt irgendwie dahinter zu steigen, wieso er was gemacht hat bzw. zumindest was aufrichtig (aber total mies kommuniziert) und was manipuliert war…
Ich find das halt schockierend, dass ich keine der Anzeichen gesehen habe und die rosarote Brille hatte ich da jetzt auch nicht 100% auf.
So bleibt mir am Ende nur das raten und Puzzlen und hinterfragen wie gut meine Menschenkenntnis ist und ob ich vielleicht im Vorfeld mehr auf Sachen hätte achten sollen‍️

.... und man sollte ihn nicht zum Teufel in Person stilisieren. Er hat Probleme, die ihn und die Partnerschaft belasten. Verstehen kann er sich wohl selbst nicht wirklich, also setze ich da nicht wirklich Vorsatz voraus.

Es passt einfach nicht - zu viele Baustellen bei ihm und du hast ein anderes Nähe-Distanz-Bedürfnis als er.

Menschen sind eben, wenn verliebt anders drauf als zu Normalzeiten. Da brauchst du nicht wirklich an deiner Menschenkenntnis zweifeln. Manche Dinge sind eben wie sie sind. Akzeptanz ist da ein wichtiger Faktor.

@Bea239, Du erkennst es nicht im Vorfeld, weil sie es gut verstehen, sich zu verstellen. Natürlich machen sie es bewusst, denn sie würden mit der Manipulation sofort aufhören , wenn es aus Versehen passiert wäre.
Und in Deinem Fall, Du hast es ja oft genug angesprochen und es hat sich nichts geändert.

@Bea239
Also nach alldem was du von ihm beschrieben hast, scheint er zutiefst unsicher zu sein. Gerade wenn er aus einem so schlimmen Elternhaus kommt, führt das oft im Erwachsenen Leben dazu, dass solche Partner sich immer wieder versichern müssen, dass sie nicht verlassen werden. Weil sie kein Vertrauen haben. Und auch die frühkindliche Bindung nie erfahren habe. Das zeigt sich eben im Klammern und manipulieren. Ganz arm dran, diese Menschen.

Aber das ist kein Grund für dich, für diese Art Sicherheit zu sorgen. Das kann er nur selber tun, durch Therapie.

Er meint es sicher nicht durch und durch böse aber dennoch ist das so in einer Beziehung nicht lebbar. Er würde immer ständig Bestätigung und Liebesbeweise brauchen, bis hin zu Selbstaufgabe deinerseits. Wie ein leerer Eimer mit Löchern drin, egal wieviel du reingiesst, es ist nie genug.

Und vielleicht magst du in einer ruhigen Stunde auch mal überlegen, wieso du an solche Männer gerätst? Dein Ex war ja auch schon nicht einfach.

Ich drück dich mal