Freund erkrankt, Affäre, Trennen?

@laralala

Nein, ist es nicht. Das dürfte mit ein Hauptgrund bei fast allen Beziehungen, die nicht mehr richtig gut sind, sein dass geblieben wird.

Und es ist ja nicht so, dass es nirgendwo jemals wieder gut wird, aber einer allein kann es halt nicht erreichen. Und bei euch kommt noch die Komponente Krankheit dazu , das ist ein echt dickes Brett, aus dem ihr allein mMn nicht rauskommt.

Hast du mal überlegt. Dir Hilfe zu suchen ? Also „richtige“, nicht nur hier ?

Auch wenn du doch gehst, könnte das hilfreich sein, um abzuschließen und um nicht ein Paket Schuldgefühle mitzunehmen.

@laralala

als nicht Betroffener kann man sich schwer Vorstellen wie es ihm geht.

ich hatte voriges Jahr so einen Virus mit Luftmangel, als ich mir die Medikamente geholt habe in der Apotheke erhielt ich einen Anruf, den ich im Auto zurück gerufen habe, das über der Strasse genau gegenüber stand, ich konnte nicht einmal Reden weil ich so gepumpt habe mit der Luft, wo ich normal dreimal die Woche ins Fitnesstudio gehe

Zitat von laralala:

Weil ich immer noch denke, es wird wieder wie davor. Ist als Aussenstehender total bescheuert oder?

Leider wird es nie wieder so wie davor.
Selbst wenn er wie durch Wunderhand geheilt werden würde, so steht da noch deine Affäre im Raum.
Es ist nur S.. .......nein, ist es nicht. Die Affäre ist eine Entscheidung gegen den Partner. Du kannst nicht einfach den S.. von den Gefühlen trennen. Es bleibt immer ein Stück beim AM, was auf der anderen Seite zu Hause beim Partner nicht mehr gegeben wird. Ich will das jetzt nicht werten, nur die Tatsache das du deinen Partner hinter seinem Rücken betrügst, zeigt doch schon, das es um eure Beziehung nicht mehr gut steht - selbst wenn er wieder gesund werden sollte.
Ich denke zwar das du noch hoffst, dich aber selbst "belügst". Mach dich "frei" und starte neu durch. Ich meine ja, du bist Ende 20 und wenn du (noch) den Wunsch nach einer Familie haben solltest, wäre jeder weitere Tag an dem du "hoffst", ein verlorender Tag.

Zitat von Margerite:

Du weißt offenbar nicht, was Long Covid bedeutet. Erschöpfungszustände ohne oder mit Anlass, ausruhen ohne sich jemals wieder zu erholen, schlafen ...

Doch, weiß ich. Long Covid ist übel.
Aber er kann zocken, P. gucken etc. Dann ginge anderes auch.

Zitat von Akelei76:

Von Liebe lese ich nichts,

Ich auch nicht.
Alles was sie über ihn vor der Krankheit geschrieben hat, war alles materielle Dinge.
Jetzt funktioniert er nicht. Kann man los werden, oder man hat Recht auf fremdgehen.

Zitat von laralala:

Weil ich immer noch denke, es wird wieder wie davor. Ist als Aussenstehender total bescheuert oder?

Nein, das ist normal. Nur Hoffnung ist oft viel zu positiv geframed. Auch geschlagene Frauen oder Partner von Borderlinern hoffen immer, dass so wird wie früher. Passiert nur quasi nie. Nach 2 Jahren muss man leider sagen, zu 99,9% ist der Zug abgefahren. Ich kenne einige, die sich in einer Krankheit eingenistet haben - und man auch sehr bezweifeln kann, ob die überhaupt noch so krank sind.

Mein großer Bruder war sehr krank, als wir klein waren. Ich lass mich deshalb nicht mit der Mitleidsmasche manipulieren, sonst wäre ich untergegangen. Und war auch einer der Gründe dafür, dass mein Bruder nicht so geworden ist, sondern einer, der sich durchkämpft! 😎 Da gabs übrigens auch nicht viel von der Medizin, was funktionierte, aber durch Trial&Error würde heute keiner mehr vermuten, wie krank er mal war.

Deinem Freund fehlt halt offenbar die mentale Stärke, weiterzumachen und sich nicht vollkommen gehen zu lassen. Sondern neigt vielleicht sogar dazu, das Arm-Sein noch zu forcieren, damit er betütelt wird. Da war mein Bruder selbst mit 8 stärker drauf. Also würde ich mir echt sehr gut überlegen, mit so einem Mann eine Zukunft mit eventuell sogar Kindern anzustreben. In der Krise zeigt sich der Charakter. Und die nächste Krise kommt ja bestimmt. Was ist, wenn er sich jetzt erfängt, aber dann in 15 Jahren Krebs bekommt oder einen Schlaganfall? Dann reagiert er vermutlich wieder so, vielleicht noch schlimmer. Kurschatten etc.. Schaffst du das dann noch mal so, wenn du 2 kleine Kinder auch noch zu versorgen hast, ihn so durchs Leben zu schleppen? Das würde mir echt zu denken geben.

Er nistet sich ein, du finanzierst ihn, aber für Zocken, Fressen (auf deine Kosten) und *beep*. hat er Energie genug? Der arme arme kleine Bub, natürlich der Traum für die Zukunft. Ich bitte dich.

Zitat von laralala:

Weil ich immer noch denke, es wird wieder wie davor. Ist als Aussenstehender total bescheuert oder?

Nein – es ist nicht bescheuert. Die Hoffnung stirbt bekanntlich oft zuletzt, und natürlich hält man sich in einer solchen Ausnahmesituation an dem letzten Strohhalm fest. Das hat nichts mit Naivität oder Schwäche zu tun, sondern zeigt, wie sehr du liebst und wie verzweifelt du versuchst, etwas zu retten, das dir einmal Halt und Zukunft gegeben hat.

Ich kann so gut verstehen, dass du innerlich hin- und hergerissen bist. Du liebst ihn. Du bist mit ihm in ein Leben gestartet, das ihr euch beide einmal voller Zuversicht und gemeinsamer Pläne ausgemalt habt. Und dann kommt eine Krankheit – etwas, das niemand von euch gewählt hat – und wirft alles durcheinander. Plötzlich zerbricht dieser Traum in tausend Stücke, und du (und auch mit Sicherheit Jonas) stehst fassungslos davor.

Auch Jonas lebt gerade ganz sicher nicht das Leben, das er sich je für sich ( und auch für dich) gewünscht hat. Er steckt in einem Körper und in Umständen fest, die ihn überfordern, ihn begrenzen, ihn manchmal vielleicht sogar selbst entfremden. Er leidet auf seine Weise, genau wie du. Es ist so tragisch, weil ja Liebe noch vorhanden ist und ihr aneinander festhaltet – aber die Realität euch zwingt, Rollen und Situationen auszuhalten, die niemand tragen kann, ohne Schaden zu nehmen.

Und trotzdem: Du bist innerlich bereits mit einem Bein aus der Beziehung heraus. Dieses Doppelleben, der Druck, das Verschweigen, das Zerrissensein – das bleibt nicht folgenlos und hinterlässt Spuren. Das kostet Kraft, Selbstwert, Gesundheit. Was wenn die Affäre auffliegt?

Die Frage ist deshalb nicht, ob du noch Hoffnung haben darfst – natürlich darfst du das.
Sondern eher:
Wie lange kannst du diesen Zustand noch tragen? Emotional, körperlich, finanziell?
Was, wenn sich nichts ändert?
Was, wenn Jonas nicht wieder der Alte werden kann – einfach weil die Umstände stärker sind als ihr beide?

Manchmal – so herzzerreißend es ist – reicht Liebe allein nicht mehr aus, wenn das Leben selbst zu schwer geworden ist. Und genau das macht eure Situation so unendlich traurig. Ihr zwei tut mir wirklich von Herzen leid, weil ihr trotz Liebe, Bindung und guten Absichten an eure Grenzen gekommen seid.

Ich wünsche euch beiden einen Weg, der euch nicht weiter zerreißt – egal, ob er gemeinsam oder getrennt verläuft.

Zitat von So-isses:

Doch, weiß ich. Long Covid ist übel. Aber er kann zocken, P. gucken etc. Dann ginge anderes auch.

Richtig. Und wenn es nur ist aufhören zu zocken und mit ihr kommunizieren. Sich mehr körperlich pflegen. Das man sieht sie ist ihm nicht total egal. Einfach auch etwas Wertschätzung entgegen bringen.
Wenn er zocken und P gucken kann, wird er doch auch mit ihr sprechen können.

Zitat von stream:

Ich auch nicht. Alles was sie über ihn vor der Krankheit geschrieben hat, war alles materielle Dinge. Jetzt funktioniert er nicht. Kann man los ...

Alles, was er von ihr will, sind materielle Dinge inkl. Gratis-Putzfrau. Wenn er depressiv ist, aber dauer-zocken und Por.. gucken kann, ist sie ihm ziemlich egal geworden. Krankheit hin oder her. Dann ist sie vor allem praktisch. In der Einlieger-Wohnung ohne sie müsste er ja selber mal den A.. hochkriegen. Oder eben seine Mutti.

Zitat von stream:

Ich auch nicht.
Alles was sie über ihn vor der Krankheit geschrieben hat, war alles materielle Dinge.
Jetzt funktioniert er nicht. Kann man los werden, oder man hat Recht auf fremdgehen.

Stimmt! Wir wissen von dem Mann gar nichts,...nur was TE hier reingeschrieben hat. Wir wissen nicht mit was für " inneren Mächten",...mit LC er zu kämpfen hat. Vielleicht wollte er sich stimulieren mit den Por..(für die TE).,da er bestimmt merkt dass was falsch läuft. Bischen Objektivität wäre hilfreich. Vielmehr kommt die TE hier rüber als ob sie die Absolution hier finden möchte für die Affäre.

Liebe @laralala,

Zitat von laralala:

Was denkt ihr alle? Sollte ich ihm alles erklären und mich trennen.

du hast über neun Seiten viel Input bekommen. Nun würde mich mal interessieren, wo du gerade stehst, was dir hilft, was weniger hilfreich ist und in welche Richtung du dich bewegst. Was hast du in den letzten Wochen konkret unternommen, um deinem Freund den Ernst der Lage begreiflich zu machen. Ich habe gelesen, er blockt alle Gespräche, wie läuft das ab, wie regierst du darauf?

Zitat von laralala:

Da aber in seinen Augen alles nichts gebracht hatte, hatte er bald resigniert und geht zu keiner Therapie oder Selbsthilfegruppe mehr.

Für mich wäre das, egal bei welcher Krankheit, der Knackpunkt. Wie schaut es bei dir aus, hast du ihm dazu deine Meinung gesagt? Deine Affäre ist deine kleine Flucht aus dem Alltag. Sie verbessert dein Leben nicht oder nur temporär. Weil auch du -da bist du wie dein Freund- aus irgendwelchen Gründen, in dieser belastenderen Situation verharrst. Was machst du damit, stellst du Forderungen, flehst du ihn an, weinst du, beschimpfst du ihn, kommst du überhaupt noch an deinen Partner ran oder ist der Panzer "Krankheit" so fest um ihn geschlossen, dass du von außen zuschaust? Was brauchst du, um da rauszukommen, welche Hilfe kann dich weiterbringen?

@Wurstmopped
In gewisser Weise gebe ich Dir Recht. Nur mit den spärlichen Informationen was die TE schon "alles versucht" hat, ist es halt nicht weit her. Einschätzungen sind da sehr schwierig.

Zitat von Fortness:

@Wurstmopped In gewisser Weise gebe ich Dir Recht. Nur mit den spärlichen Informationen was die TE schon "alles versucht" hat, ist es halt ...

Die TE ist nicht seine Ärztin oder Therapeutin. Es ist seine Aufgabe, alles zu versuchen, wieder hochzukommen, nicht ihre.

Sie sollte mal ausziehen, und er zu seinen Eltern. Man kann ja auch zusammen sein, ohne zusammen zu wohnen und den Partner zu finanzieren. Wenn sie die Hoffnung noch nicht aufgeben will, wäre das der erste Schritt. Dann hat sie viele Belastungen weniger. Und ein Pflegefall ist er ja nicht.