Freund hat nach knapp 5 Jahren Schluss gemacht

Entschuldige, wenn es nun ein wenig hart rüberkommt, denn ich weiss, wie zehrend Liebeskummer ist. Wenn es too much ist, sag es einfach und ich packe den Zaunpfahl wieder ein.

Zitat von Miriamw1293:

Aber er ist null auf meine Bedürfnisse eingegangen.

Finde den Fehler.... Sowas macht JEDEN auf Dauer unzufrieden und frustriert. Zu was das führt, muss ich dir nicht sagen.

Zitat von Miriamw1293:

Und ich hab versucht mich zu verbiegen dass ihm es passt.

Finde den Fehler... Er hat dich kennen und lieben gelernt, wie du bist, nicht wie du glaubst, dass er dich haben möchte.
Das ist übrigens ein Grundsatz, der oft eine Partnerschaft belastet/zerstört. Habt ihr mal darüber gesprochen, wie er sich die Partnerschaft vorstellt oder seine Partnerin?

Zitat von Miriamw1293:

Aber manchmal kam das gezicke wieder hoch, weil ich es dann wochenlang zuvor einfach runtergeschluckt habe.

Finde den Fehler... Klar, ich kenne den Grund, warum du "geschluckt" hast. Du wolltest eher Harmonie - die du aber NIE damit erreichst, wenn du die Harmonie in dir zerstörst indem du den Konflikt und dein Grenzen ziehen vermeidest. Vermeidung ist selten eine wirklich gewinnbringende Strategie.

Zitat von Miriamw1293:

Mich hat an ihm angezogen, dass er lieb und fürsorglich sein kann wenn er Zeit hat und er es auch will.

Präteritum. Sein KANN wenn er WILL. Das reicht dir? Ich wünsche mir bei meiner Partnerin, dass sie es IST.

Zitat von Miriamw1293:

Ich konnte immer mit ihm lachen und meine Sorgen (die meisten) mit ihm besprechen.

Das heißt, er hat eine tiefgreifende Veränderung durchgemacht. Dass er gerne mit anderen Frauen flirtet war bestimmt auch mal anders.

Zitat von Miriamw1293:

Optisch war er nie mein Traummann aber mich haben damals seine inneren Werte angesprochen aber seitdem er im Financebereich ist hat er sich gewandelt.

.... und was bleibt nun, außer die Erinnerung? Was ist JETZT der Grund deiner Liebe?

Das er mit anderen Frauen gern mal geflirtet hat via WhatsApp ist leider schon immer gewesen. Deshalb habe ich oft mich dabei erwischt wie ich sein Handy in der Hand hatte. Klar ist es sch. aber er hat mir auch guten Grund dafür gegeben. Und seitdem er den Job in Frankfurt angenommen hat, hat er sich komplett gewandelt. Familie war ihm nicht mehr so wichtig, ich war nicht mehr so wichtig vor allem wenn ich mal wieder über den Haushalt gemeckert habe. Was er kann und was er hat war ihm schon immer wichtig. Und viell ist das auch keine Liebe mehr die ich fühle, denn gestern nach der Trennung habe ich nichtmal weinen können. Hab mich einfach nur leer gefühlt. Viell war es einfach nur Bequemlichkeit, dass ich nicht schluss gemacht habe, weil ich mich nach 5 Jahren so an ihn schon gewöhnt war.

Zitat von Miriamw1293:

Klar ist es sch. aber er hat mir auch guten Grund dafür gegeben

Nein, hat er nicht. Der Zweck heiligt die Mittel nicht. Das was du dort gelebt hast, war der Versuch der Kontrolle, kein gelebtes Vertrauen. Ich kann dir nur den guten Rat geben: Lass sowas zukünftig. Vertraue darauf, dass DU es WERT bist, dass dein Partner DICH will. Du siehst, was es aus dir gemacht hat. Es gibt Menschen, die tun sowas, finden nichts und sind dann davon überzeugt, dass der Partner alles nur sorgsam gelöscht hat. Es schürt misstrauen. Niemals vergessen: Kontrolle ist kein Vertrauen - das eine ist der Glaube an etwas, das andere ist Kontrolle und Machtausübung, die nichts in einer Partnerschaft zu suchen haben.
Hast du ihn vernünftig darauf angesprochen, dass es dich verletzt und vor allem, warum er diese Bestätigung von außen braucht? Ich hätte mich nicht mit "Spinnerei" abspeisen lassen.

Zitat von Miriamw1293:

Und seitdem er den Job in Frankfurt angenommen hat, hat er sich komplett gewandelt.

Menschen entwickeln sich permanent. Mal weiter, mal zurück, mal in eine ganz andere Richtung. Grade bei solch großen Veränderungen im Leben, wie einem Jobwechsel oder auch ein Kind. Leider ist es aber auch so, dass viele Partnerschaften daran zerbrechen, weil der eine den anderen nicht abholt und "mitnimmt". Das muss nicht mal vorsätzlich sein, denn solche Veränderungen passieren auch unbewusst oder in einer Phase, in der dieser Mensch denkt: Nun muss ich mal auf mich schauen. Sowas passiert und keine Partnerschaft ist davor sicher. Ich glaube aber, dass die Chancen hoch sind, es gemeinsam zu schaffen, wenn man eben miteinander redet und somit weiss, was "los" ist beim jeweils anderen.

Zitat von Miriamw1293:

Und viell ist das auch keine Liebe mehr die ich fühle, denn gestern nach der Trennung habe ich nichtmal weinen können. Hab mich einfach nur leer gefühlt.

Vielleicht ist es auch erstmal nur der erste Schock und räumlich seid ihr noch nicht wirklich getrennt. Es stehen ein paar Worte im Raum, die aber noch nicht wirklich von Bedeutung sind, weil sie nicht real gelebt werden.
Ich befürchte, das steht dir noch bevor, wenn sich eure Wege wirklich trennen.

Zitat von Miriamw1293:

Viell war es einfach nur Bequemlichkeit, dass ich nicht schluss gemacht habe, weil ich mich nach 5 Jahren so an ihn schon gewöhnt war.

Vielleicht, Vielleicht auch nicht. Das kannst nur du wissen und auch nur du spüren. Wichtig wäre es wohl für dich, dass du es für dich rausfindest.

Zitat von Miriamw1293:

Und seitdem er den Job in Frankfurt angenommen hat, hat er sich komplett gewandelt.

Er will wohl mit den "Machern" das Beinchen heben können. Vermutlich war Frankfurt eine Beförderung für ihn?

Hat er tatsächlich schon immer soviel gearbeitet?

Ich habe ihn jedes Mal darauf angesprochen und dass mich sein Verhalten verletzt. Er hat nur dazu gesagt ich würde mir wieder einen Müll zusammenreimen und dass alles ja nur lustig gemeint ist. Für mich ist das aber alles andere als lustig. Ich nehme sowas ernst und habe das Gefühl ich bin nichts wert und dass er sich zusätzlich Bestätigung von anderen Frauen einholen muss. Klar verändern sich Menschen, das ist ja auch gut so aber wenn ich nur auf mich schaue und dass der Partner sich so verbiegen muss um dem anderen zu gefallen und ihm ja nicht einmal etwas sagen zu dürfen was einem stört, denn sonst ist der Partner wieder sauer auf einen und hat Angst dass der andere Schluss macht, ist doch nicht normal. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und er sehr rational und das versteht er überhaupt nicht und kann dies auch nicht nachvollziehen. Er meinte einst auch zu mir ich soll mir jemanden suchen der in meiner Liga ist, eine Nummer kleiner als er sozusagen. Da fühlt man sich einfach nur sch. um es mal hart zu sagen

@kummerkasten: seitdem wir zusammen nach Frankfurt gezogen sind ja. Selbst am Wochenende arbeitet er und an Feiertagen. Letztes Jahr an meinem Geburtstag habe ich ihn gerade mal zwei Stunden gesehen, weil er so viel Arbeit hatte

Zitat von Miriamw1293:

Er meinte einst auch zu mir ich soll mir jemanden suchen der in meiner Liga ist, eine Nummer kleiner als er sozusagen.

War das vor oder nach dem Umzug?

Mein Senf dazu:
Also hat sich mit dem neuen Job seine Priorität immer mehr in eine Richtung verlagert, die nicht deine ist: Karriere machen mit hohem Zeitaufwand und viel Geld verdienen. Das ist ein wichtiger Unterschied in eurer beider Lebensziele. Dass er deine Sicht als eine Liga unter ihm abwertet, ist alles andere als respektvolles Verhalten dir gegenüber.

Dass er gern flirtet, kann man ihm nicht vorwerfen, finde ich. Dass es dich stört, dir auch nicht. Auch da seid ihr verschieden aufgestellt.
Nur wenn das die Beziehung sehr belastet und keine gemeinsame Lösung gefunden wird, dann wirds halt schwierig und eventuell wird dann eine Seite oder beide Seiten grollig. Und wenn es dann soweit geht, dass du in sein Handy guckst,und deinen Wert als Partnerin anzweifelst, ist da schon eine Schieflage eingetreten.

Hast du die Dinge ruhig mit ihm besprechen können oder ging das eher hauptsätzlich in Richtung Vorwurf?
Und wie wohl hast du dich in letzter Zeit....seit Jahresbeginn oder so... gefühlt mit ihm und in der Beziehung?

Zitat von Miriamw1293:

Er hat nur dazu gesagt ich würde mir wieder einen Müll zusammenreimen und dass alles ja nur lustig gemeint ist. Für mich ist das aber alles andere als lustig. Ich nehme sowas ernst und habe das Gefühl ich bin nichts wert und dass er sich zusätzlich Bestätigung von anderen Frauen einholen muss.

Hier hätten deinerseits Konsequenzen folgen müssen. Er nimmst dich überhaupt nicht ernst, wenn er so reagiert. Sein Lerneffekt: Sie plappert nur, aber es passiert nichts - kann also weitermachen.
Er MUSS die Bestätigung nicht von anderen Frauen einholen. Aber er WILL und KANN es - letzteres, weil du nicht wirklich reagierst.

Zitat von Miriamw1293:

Er meinte einst auch zu mir ich soll mir jemanden suchen der in meiner Liga ist, eine Nummer kleiner als er sozusagen.

Nach dem Satz wäre ich wortlos gegangen. Sowas abwertendes gehört in keine Partnerschaft. Krass, dass du das so hingenommen hast. Respektlosigkeit entwickelt sich. Grenzen werden ausgetestet und immer mehr erweitert - solange du keine setzt, wird er immer übergriffiger.

@kummerkasten: das war nach dem Einzug.
Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht wieso ich da nicht gleich gegangen bin nach diesem Satz. Ich habe es so hingenommen und dachte mir viell hat er recht damit. Ich habe andere Prioritäten im Leben als er. Ich lebe lieber als dass ich nonstop arbeite und Geld verdiene. Er meinte auch wie soll denn die Zukunft werden, wenn er auf die Malediven fliegen will und ich kann es mir nicht leisten. Er müsste ja ständig ein schlechtes Gewissen deshalb haben und bei reisen usw zurückstecken, weil ich es finanziell einfach nicht kann. Ich habe so oft versucht in einem ruhigen Ton mir alles von der Seele zu reden. Für ihn war das aber alles eher pillepalle , weil ich so emotional bin und aus unseren Gesprächen nichts dabei rumkommt wie er behauptet.

Tin hat bereits alles Wesentliche gesagt, ich füge noch an:
Dein Gernegroß hat offenbar noch nicht mitbekommen, dass Banker in den relevanteren Ligen ganz weit unten auf der gesellschaftlichen Trittleiter stehen.

Geld verändert oft den Charakter und die Malediven sind schon seit Jahren kein Luxusurlaub mehr

Überlege Dir gut, was Du jetzt machen willst, vielleicht wäre eine WG erstmal für den Übergang was.

Bezahlst Du mit Miete oder Nebenkosten?

PS: Und die Liga, von der er spricht, da ist er noch ganz weit weg.

Ich zahle ihm Miete und gehe ab und an für uns beide einkaufen. Oder zahle mal das Essen wenn wir außerhalb gegessen haben.

Unsere Beziehung hat schon länger gewackelt. Es ging eigentlich meistens um Haushalt. Wir haben es immer wieder versucht, waren beide nicht so glücklich. Und gestern ist dann bei ihm der knoten geplatzt und hat Schluss gemacht.
Ich weiß halt nur nicht was ich machen soll. Soll ich ausziehen und in Frankfurt mir was eigenes aufbauen. Oder soll ich wieder zurück in die Heimat und mich versetzen lassen. Dann bin ich wieder näher bei meiner Familie. Oder soll ich nochmal das Gespräch suchen und es mit ihm nochmal versuchen? Ich liebe ihn schon noch auch wenn wir bei einigen Sachen unterschiedlicher Meinung sind. Mein Verhalten war auch oft nicht das beste aber er hat sich auch nicht zum guten verändert und gibt mir die Schuld wegen der Trennung.

Zitat von Miriamw1293:

Oder soll ich nochmal das Gespräch suchen und es mit ihm nochmal versuchen?

Du willst es mit nochmal versuchen, obwohl er Dir schon deutlich gemacht hat, dass er Dich nicht mehr als gleichwertige Partnerin sieht, sondern er weit über Dir steht?

Dass er Dir die Schuld gibt ist daran geschuldet, dass er keine Eier in der Hose hat zu sagen: Äh Schnecke, nett wars aber ich will keine Beziehung mehr mit Dir.

Kennst Du überhaupt irgendwelche Kollegen/Kolleginnen von ihm? Und wollte er das Zusammenziehen oder warst Du da auch mehr der Motor?

Zitat von Miriamw1293:

Oder soll ich nochmal das Gespräch suchen und es mit ihm nochmal versuchen?

Auf keinen Fall. Sollte er auch nur noch einen Funken Respekt in sich für dich übrig haben, dann wirst du diesen Funken mit einem Gesprächsversuch ersticken.
Er steht unter Strom, er hat Ansprüche an sich und sein Leben - mal dahingestellt, ob die sinnig oder großspurig sind. Er fühlt sich dir absolut überlegen und nimmt dich derzeit als Störfaktor wahr.