Freund hat so selten Zeit fuer mich, wenn er frei hat

Zitat von brokenforever:

Ich kann nur für mich sprechen, aber unter Partnerschaft versteh ich was anderes. Du bist für ihn eine große Entlastung, Unterstützung und hast dich angepasst, in er Hoffnung sein Nähebedürfnis zu dir steigt. Tut/tat es aber nicht. Und da bist du verständlicherweise enttäuscht drüber. Wäre ich auch, und ich würde tatsächlich an den Gefühlen zweifeln, käme mir unfassbar ausgenutzt vor. Du lässt ihm jede Freiheit der Welt, trotzdem will er dich an vielen freien Tagen einfach nicht sehen.

Ich finde das auch total verletzend, und er versteht das sogar. Er will sich aber auch nicht dafuer rechtfertigen muessen, dass er nach vier Wochen auf der Arbeit und einer Woche mit den Kindern Zeit fuer sich braucht, und das ist soweit auch okay.

Wir haben gerade noch mal telefoniert. Der emotionale Teil wuerde hier den Rahmen sprengen, aber ich habe ihn gefragt, was sich im naechsten Jahr aendern wird, da ich meine, dass sich bisher nichts geaendert hat. Er meint, er sieht eine 30%ige Chance, dass er einen neuen Job findet, und er meint auch, dass es mit den Kindern leichter wird (des Alters wegen) und er dann mehr Energie haben wird. Ausserdem will er seine Mutter ab und an mal fragen, ob sie die Kinder mal einen Tag nehmen kann, damit wir uns treffen koennen. Letzteres ist nicht wirklich das, was ich mir wuensche, aber das ist seine Entscheidung. Und er will sich an den Tagen vor Weihnachten Zeit fuer uns als Paar nehmen (denn ueber Weihnachten und zwischen den Jahren haben wir die Kinder).
Jetzt am WE fahren wir zu zweit weg.

Bzgl seines Selbstmitleids bin ich gerade mal ein bisschen deutlicher geworden Das kann ich heute naemlich wirklich so gar nicht ab.

Zitat von Josefine81:

Sie wird diese Woche vier. Riesen Unterschied.

Die macht ja riesen Sprünge. Vor 7 Monaten war sie noch 2 Jahre alt 🤨

Zitat von Josefine81:

Er hat mit seiner Ex zwei Kinder (2 und 5).

Aber egal.

Zitat von Brightness2:

Übrigens, "meine Mama" sagen viele kleine Kinder, so sie denn sprechen können.

Dieser Satz bleibt auch für eine gerade mal Zweijährige valide.

Zitat von Josefine81:

Er vergleicht mich auch nicht mit ihr und sagt, sie steuert in seinem Leben NICHTS mehr ausser dem Kalender.

Das ist doch super. Führt dann wieder zur Frage zurück, warum so viele wilde Geschichten von dir hier lanciert werden. Dann nämlich, wenn deutlich die Frage nach deinem Partner und seiner Motivation, dich nicht sehen zu wollen, aufkommt. Dann kommen immer solche -teils abstruse- Nebelkerzen.

Magst du mal deine Erwartungen an deinen Thread formulieren? Ich hatte die Frage gestern schon mal gestellt. Das würde dir auch eine Steuerung deines Themas einbringen. Was vielleicht für die gesamte Diskussion und auch deinen Erkenntnisgewinn fruchtbarer wäre als das mittlerweile Drehen im Kreis.

Zitat von Brightness2:

Jetzt mal Butter bei die Fische, was erwartest du hier in deinem Thema? Du schreibst häufig, du bist traurig, dein Partner will dich nicht sehen, du hilfst ihm ganz arg viel und sobald Kritik an deinem Freund laut wird, ist alles bombastisch gut und eigentlich ist nur die Ex total blöd.

Ich habe das Gefühl, vieles geht gar nicht an dich ran, Kritik an deinem Partner wird mit mittlerweile teils wilden Stories abgewiegelt, von denen ich mir nicht sicher bin, ob du selbst daran glaubst.

Zitat von Brightness2:

Vor 7 Monaten war sie noch 2 Jahre alt

Aeh, nein? November 2020 geboren.

Sie hat wohl gebissen und geschlagen, wenn ihr Bruder mit der Mutter kuscheln wollte, laut Aussage der Mutter. Plus eben dieses "MEINE Mama".

Zitat von Brightness2:

Dann nämlich, wenn deutlich die Frage nach deinem Partner und seiner Motivation, dich nicht sehen zu wollen, aufkommt.

Hat er mir ja hunderte Male beantwortet. Er braucht Zeit fuer sich, gerade, wenn er lange auf der Arbeit war und dann die Kinder hatte.

Zitat von Josefine81:

Hat er mir ja hunderte Male beantwortet. Er braucht Zeit fuer sich, gerade, wenn er lange auf der Arbeit war und dann die Kinder hatte.

Das irritiert mich gerade sehr. Wenn er damit all deine Fragen für dich zufriedenstellend beantwortet hat, ist es großartig. Ich hatte verstanden, diese Aussage sei eben nicht zufriedenstellend für dich.

Zitat von Josefine81:

Aeh, nein? November 2020 geboren.

Steht -siehe Zitat- anders in deinem Eröffnungspost. Aber. Wie gesagt. Ist egal. Nicht wichtig für den Gesamteindruck.

Zitat von Brightness2:

Steht -siehe Zitat- anders in deinem Eröffnungspost.

Lies doch bitte einfach mal richtig, statt mir hier irgendwelche Luegen zu unterstellen.

Zitat von Josefine81:

Lies doch bitte einfach mal richtig, statt mir hier irgendwelche Luegen zu unterstellen.

Ja, bitte entschuldige. Ich hatte das Jahr nicht richtig gelesen, sorry! Wollte dir allerdings auch keine Lügen unterstellen, zumal es für die Kernaussage kaum Bedeutung hat. Und für dein Thema auch nicht.

Zitat von Josefine81:

Hat er mir ja hunderte Male beantwortet. Er braucht Zeit fuer sich, gerade, wenn er lange auf der Arbeit war und dann die Kinder hatte

Wenn ich es richtig verstehe, handelt es sich um Wochen, die er dann für sich braucht. Und sein neuer Plan ist, die Kinder den Großeltern zu geben, wenn sie da sind, aber an seinen Kinder- und Partnerin-freien Wochen hält er sich fest?

Es ist doch völlig valide, dass er auch mal Zeit für sich braucht.

Was mir wirklich aufstößt ist die Tatsache, dass du einerseits nicht sehen willst, wer und wie er ist, andererseits deine unbefriedigten Wünsche erfüllt haben willst. Mit der Konsequenz, dass jetzt den Kindern noch mehr Zeit gestohlen wird.

Statt zu sagen: so ist er und ich kann damit nicht.
Oder: so ist er und ich kann damit.

Deshalb ärgert mich auch weiterhin, dass du die Tochter als Monster bezeichnest und die Ex als crazy und egozentrisch darstellst. Was einfach Ausdruck deiner eigentlichen Frustration über die Situation mit ihm ist. Aber wenn du nicht mit dem leben kannst wie er ist und was er gibt, dann soll es vielleicht einfach nicht sein.

Die Kinder tun mir leid. Die Eltern offensichtlich beide egoistisch, streiten sich, drücken sich gegenseitig den Schwarzen Peter zu. Und die Kinder müssen wahlweise auf Vater und/oder Mutter verzichten. Weil diese Job und/oder Partnerschaften vorziehen. Am besten wäre es doch, die Kids blieben ganz bei den Großeltern. Das scheint mir die stabilste Konstante zu sein.

Ich will auch um ehrlich zu sein nicht mehr lesen, wie auffällig sich die Kinder benehmen (und dadurch unbequem sind). Meiner Meinung nach sollten da alle Alarmglocken klingeln und dem Partner ein ordentlicher Einlauf verpasst werden.

Ok, wenn man mir hier nicht glaubt, dann bringt es echt nicht so viel, hier noch zu schreiben.

Doch, ich glaube dir. Das ist ja das Problem.

An den Wochenenden, wo die Kinder bei den Großeltern sind, werden sie von 2(!) Elternteilen im Stich gelassen. Zweien. Nicht einer.

Da ist eine Mutter, die offensichtlich viel Zeit hat, aber den neuen Partner vorzieht.

Und da ist ein Vater, der unbedingt in der Branche bleiben will und sich deshalb gegen seine Kinder entscheidet. Der nicht die Eier hat oder hatte zu sagen: der Job/die Branche ist mir das wichtigste, deshalb bekomme ich keine Kinder. Oder: ich habe innerhalb der vier Wochen Arbeit nicht einmal ein Wochenende frei und da ich auch Zeit zum regenerieren brauche kann ich neben der zwei Kinder keine Beziehung führen bzw keine Beziehung zu jemandem führen, der ein größeres Nähebedürfniss hat als mein Leben es zulässt. Und der jetzt beschließt die Zeit für seine Partnerin nicht etwas am Job (Recht auf Teilzeit, Branche wecheln) abzuknapsen oder an seiner Regeneration, sondern an der Zeit für die Kids.

Das ist die Realität dieser Kinder. Die ja, wie du beschreibst, durchaus Auffälligkeiten zeigen.

Ja, die Kinder lieben ihre Grosseltern, v.a. die Grossmuetter. Beide. Sind auch beide ganz toll. Die Ex-Schwiegereltern sind auch voll nett zu mir.

Weihnachten/Neujahr war heftig. Die Kleine immer noch extrem schwierig. Knipst ihre Trotzhaltung wie einen Lichtschalter an und aus und bringt uns zur Verzweiflung. Vor allem, weil sie es liebt, ihrem Bruder etwas anzuhaengen… das sagt sie sogar. Sie will, dass wir mit ihm schimpfen,… aetzend. So aetzend. Selbst kann sie das charmanteste, zuckersuesseste Maedchen sein, und sobald ihr etwas nicht passt (Haendewaschen und so banale Dinge): DRAMA. Und immer sind die anderen schuld.

Wir hatten null kinderfrei, zwischendurch auch schoene Tage/Momente, allerdings lagen die Nerven blank, s.o. Was hilft, ist, die Kinder mal einen Tag zu trennen. Der Grosse traut sich mittlerweile, alleine bei mir zu uebernachten, wir sind nach wie vor ein Herz und eine Seele.

Seit dem Herbst keine passenden Stellenausschreibungen… mein Freund war allerdings fast den ganzen Dezember krankgeschrieben. Ich war selbst viel krank, die wenige Zeit zu zweit war also eher… trist.

Letzte Woche dann die Bombe. Das Jugendamt rief meinen Freund an, sie seien von der Schule alarmiert worden. Der Grosse (2. Klasse) kommt dort fast jeden Tag zu spaet, macht keine Hausaufgaben (beides allerdings nur, wenn er bei der Mutter ist), ist schlimm verhaltensauffaellig gegenueber anderen Kindern (keine Details hier), und: hat erzaehlt, seine kleine Schwester wird zu Hause von der Mutter geschlagen. Seine Mutter sei immer so wuetend. Kam selbst mit Pflaster am Hals in die Schule… Ich habe den Bericht gelesen. Ziemlich heftig und schwer zu ertragen.

Mittlerweile hat das JA mit beiden Elternteilen gesprochen, mein Freund hat einen sehr guten Dialog mit denen. Die sagen sinngemaess, die Kinder haben ja Glueck, dass sie so einen tollen Vater haben 🥰 Im weiteren Prozess mit der Kindesmutter haben sie allerdings Schweigepflicht.

Mein Freund ist total fertig. Er hat von der Ex-Schwiegermutter bestaetigt bekommen, dass der Junge dort auch erzaehlt hat, dass die Mutter die Kinder schlaegt. Sowohl eine Lehrerin als auch eine Mitarbeiterin des JA haben mittlerweile mit dem Jungen gesprochen, es deutet nichts darauf hin, dass er luegt. Es kommen immer mehr Details ans Licht, und das Ganze wird immer schlimmer.

Es steht ausser Frage, dass das JA die Mutter der Kinder zum Psychologen und Anti-Agressions-Kurs schickt, sie werden auch Hausbesuche machen. Die Kinder (wahrscheinlich beide) bekommen natuerlich auch Hilfe. Dem Grossen geht es bei meinem Freund ja sehr gut, aber in der Schule eben so gar nicht. Und zu Hause bei der Mutter auch nicht, er bekommt dort fuer alles die Schuld zugeschoben. Die Kleine ist im Kindergarten unauffaellig, aber zu Hause sehr sehr schwierig. Macht jetzt irgendwie alles mehr Sinn…

Mein Freund startet jetzt via JA einen neuen Versuch, 50% Sorgerecht zu bekommen. (Das ist bei uns anders als in D, rechtlich nicht ganz deckungsgleich.)

Keiner von uns spricht es aus, aber sollte sich die psychische Gesundheit seiner Ex (er sagt, es sei ihre Persoenlichkeit) nicht drastisch aendern, muesste er seinen Job womoeglich ganz an den Nagel haengen, um 100% fuer die Kinder da zu sein. (Seinem Kollegen und guten Freund ist genau das passiert.)

@Yoffi: Im Job meines Freundes gibt es sowas wie Recht auf TZ nicht.

Das war jetzt wieder ein Beitrag ueber Kinder und Ex, man koennte auch ganz sarkastisch sagen, um mich geht es hier schon lange nicht mehr.

Mein Freund will - verstaendlicherweise - jetzt so viel wie moeglich am Wohnort der Kinder sein. Er hat seiner Ex angeboten, dass sie mehr bei ihm sein koennen, allerdings laesst sie das wenn dann nur mit ein paar Stunden Vorwarnung zu. Sie kontrolliert und manipuliert ihn da total. Diese Masche ist auch nicht ganz neu… er sitzt dann also zu Hause und hofft, dass er VIELLEICHT seine Kinder fuer ein paar Stunden sehen kann. Und so koennen wir uns dann wieder nicht treffen…

P.S. Ich wurde als Kind und Jugendliche von meiner Mutter geschlagen und habe als Erwachsene den Kontakt irgendwann so gut wie abgebrochen. Wir sprechen oft ueber Parallelen zwischen der Hysterie meiner Mutter, unter der ich jahrzehntelang gelitten habe, und der Persoenlichkeit der Ex meines Freundes.

Zitat von Josefine81:

Wir sprechen oft ueber Parallelen zwischen der Hysterie meiner Mutter, unter der ich jahrzehntelang gelitten habe, und der Persoenlichkeit der Ex meines Freundes.

Das ist verständlich, dass Ihr Euch darüber austauscht. Nützt Euch aber genau gar nix, die Ex zu analysieren.

Zitat von Josefine81:

Keiner von uns spricht es aus, aber sollte sich die psychische Gesundheit seiner Ex (er sagt, es sei ihre Persoenlichkeit) nicht drastisch aendern, muesste er seinen Job womoeglich ganz an den Nagel haengen, um 100% fuer die Kinder da zu sein.

Warum sprecht Ihr das nicht aus und an?

Denn DAS ist doch genau der Knackpunkt: Wie könnt und wollt Ihr Eure Beziehung weiterführen, wenn Dein Partner demnächst vielleicht alleinerziehender, arbeitsloser Vater von zwei noch relativ kleinen, aus Gründen nicht unproblematischen Kindern ist?

Was bringt es Euch, die Ex und ihr mutmaßliches Fehlverhalten durchzuhecheln, wenn Ihr selber keine Perspektive findet oder Euch gar nicht erst traut, das anzusprechen?

Naja, und die Frage, warum er Dich bisher in seiner freien Zeit auch häufig außen vor gehalten hat, ist vermutlich auch noch nicht für Dich zufriedenstellend beantwortet. Daran kannst Du der Ex eher nicht die Schuld geben