Freund in Beziehung auf Singlebörse

Zitat von juli285:

Ich frage mich immer noch, ob ich mehr Verständnis hätte haben müssen. Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr, frage mich, ob ich zu hysterisch, kleinkariert war... Wir hatten uns vor 2.5 Monaten zuletzt gesehen. Da sagte er noch, dass er mich liebt und hatte von Zukunftsplänen gesprochen. 2 Wochen nach diesem Wiedersehen hatte er sich dann wieder auf der Singlebörse eingeloggt. Wie gesagt, er hatte sonst keine Kontakte, für ihn war es sein "Tor zu Welt". Ich war emotional völlig aufgewühlt, als ich dies sah und habe in dem Gesprä...

Einfache Antwort:
Nein

Du solltest das gechatte in Single Börsen nicht akzeptieren, denn es gibt genug andere Möglichkeiten Kontakte zu knüpfen ohne dich und andere Frauen zu veräppeln. ( die Frauen suchen ja auch was Anderes)
Was genau macht er denn, um seine Angststörung in den Griff zu bekommen?

Seine Freunde werden nicht ohne Grund gegangen sein.

Ja, ich darf das sagen, denn ich hatte vor Jahren das gleiche Problem.
Habe mir Hilfe gesucht und die Phase zu Hause dauerte definitiv nicht mehrere Jahre.
Und ich hätte mich für alles, aber nicht Single Börsen interessiert.

Der Herr macht es sich in seiner Erkrankung schön bequem und schmarotzt sich rücksichtslos durch die Emotionen anderer Menschen.

Nein Du hast nicht überreagiert, sondern komplett Richtig. Das macht man nicht in der Beziehung. es gibt Reddit etc wo man sich online unterhalten halt. Du hast keinen Fehler gemacht. Schau nach Vorne. Lass diesen Idioten wo er hingehört in der Versenkung

In einer Partnerschaft erwarte ich Loyalität. Das hat auch etwas mit Respekt dem Partner gegenüber zu tun.
Wenn der Partner nebenbei in der Singlebörse fischt, dann ist das sehr respektlos und unehrlich dir gegenüber.
Du darfst hier eine klare Grenze setzen.

FB oder anderes als Tor zur Außenwelt, wäre mir ja logisch, aber Singlebörse ?

also bitte! jetzt schau dir doch mal alle deine beiträge hintereinander an da lese ich von einer liebevollen frau, die an der seite eines kerls steht, der im grunde keinen fuß aus dem haus tun kann und hält zu ihm.

und er schmeißt so gar nichts in die waagschale der beziehung? nur vorwürfe, wenn du - mit recht - voller sorgen und misstrauen auf chats in einer singlebörse reagierst? ich bitte dich... überlege dir doch mal, dass er sich auch in irgendwelchen netten foren hätte rumtreiben dürfen (da kann man sehr wohl in echtzeit ratschen!), dass er mit dir über deine ängste hätte erwachsen reden können, dass er die energie auch in seine genesung hätte stecken können... und du machst dir vorwürfe?

ich möchte dich am liebsten sanft durchschütteln, damit du aus deiner selbst-vorwurfsschleife rauskommst und mal so richtig sauer auf diesen mistkerl wirst

Dein Partner mag krank sein, aber es gibt tausend Foren, wo er sich austauschen kann, außerhalb der Singleforen.
Also wenn du mich fragst, der flirtet dort. Ich will nichts falsches sagen oder dich beunruhigen, aber wenn er dich lieben würde, dann könnte er gut und freiwillig verstehen, warum du dir Gedanken machst.
Und wenn du was sagst, dann "machst du ihn fertig" obwohl er schon soooo krank ist.
Also ehrlich, dann soll er in eine betreute Therapie gehen und sich da helfen lassen statt daheim vor seinen Singleforum herum nölen.

Lass es gut sein mit dem, der hat für sich selber keine Verantwortung, geschweige denn für eine Beziehung. Er versteckt sich hinter seinen Angststörungen und wird noch pampig, wenn seine Freundin nicht versteht, das er doch wunderbar unterhalten wird von Singlefrauen.

Bei solchen Leuten könnte ich wirklich verrückt werden.

Huhu,

Wie alt seid ihr?

Also eine Angststörung ist wirklich keine Ausrede, wie hier bereits gesagt wurde.

Geht er denn arbeiten? Er muss doch auch mal raus?! Einkaufen, Amtstermine...

Lass dich bitte nicht für dumm verkaufen. Wie viele hier schreiben gibt es Foren für bestimmte Interessen, aber doch keine Singlebörse... Oder hatte er eine Angststörung zu Männern? Oder hat er auf Singlebörsen auch mit Männern geschrieben?

Sorry, aber lass den gehen und such dir jemanden, der deine Art zu schätzen weiß.

Danke nochmals für eure Antworten.

Er hatte es auch in einigen Foren probiert, wurde dort jedoch entweder rausgemobbt oder die männlichen Kontakte, die er dort versucht hat zu knüpfen, haben sich zerschlagen.

Deshalb empfand er meine Position als unmenschlich, denn er ist sozial isoliert, hat niemanden und ich werfe ihm dann ein "Notfallprogramm" auch noch als Fremdgehen vor.

Seine Sicht war:

Er wird doch nicht als Kranker darum betteln müssen, ein bisschen mit anderen Menschen sprechen zu dürfen. Natürlich könnte man sagen, muss das ausgerechnet eine Singlebörse sein, aber er hatte es wie gesagt auch anderswo probiert, war auch in verschiedenen Foren, es kam nichts dabei herum.

Für ihn ist die Singlebörse so eine Art soziale Gemeinschaft, hätte er irgendeine andere Forumsaktivität, wäre er nicht dort. Er versteht zwar, dass es von außen blöd aussieht, aber er hat sonst keine anderen sozialen Kontakte und für ihn sah es dann so aus, dass sobald er auch nur mit irgendjemand anderem spricht, ich ihm schon eine Krise an den Kopf werfe.

Er versteht zwar mein Problem, aber für ihn hieß das, er hätte es mir nur recht machen können, wenn er mit niemandem anders Kontakt gehabt hätte außer mir. Für ihn ist das so wie im Gefängnis zu sein und ich will ihm noch den Internetanschluss wegnehmen.

Er ist schon schwer krank und ich habe nichts Besseres zu tun als wegen der Singlebörse ständig auf ihm herumzuhacken, bin eine Partnerin, die scheinbar keine anderen Probleme hat als ihn fertig zu machen, in die Zange zu nehmen.


Von seiner Seite klang es eben so, als hätte ich mich angesichts seiner Lage absolut unmenschlich verhalten. Ich fühle mich deshalb, als sei ich die schlimmste Partnerin der Welt gewesen, habe ein schlechtes Gewissen und frage mich die ganze Zeit, ob ich wirklich zu unfair war, ob ich den falschen Fokus hatte und das Ganze angesichts seiner Probleme, seiner Krankheit zu sehr aufgebauscht habe (also: er ist krank und ich hatte nichts Besseres zu tun als deswegen ein Fass aufzumachen).

Zu der Trennung kommen halt seit Wochen auch noch starke Schuldgefühle, und durch diese Schuldgefühle kann ich einfach nicht abschließen und komme nicht voran.

Trotz all seiner Probleme usw, was hinderte ihn daran Dir gegenüber als Partnerin wirklich ehrlich, offen und transparent zu sein ?

Zitat von juli285:

Danke nochmals für eure Antworten. Er hatte es auch in einigen Foren probiert, wurde dort jedoch entweder rausgemobbt oder die männlichen Kontakte, die er dort versucht hat zu knüpfen, haben sich zerschlagen. Deshalb empfand er meine Position als unmenschlich, denn er ist sozial isoliert, hat niemanden und ich werfe ihm dann ein "Notfallprogramm" auch noch als Fremdgehen vor. Seine Sicht war: Er wird doch nicht als Kranker darum betteln müssen, ein bisschen mit anderen Menschen sprechen zu dürfen. Natürlich könnte man sagen, muss das ausgerechnet eine Singlebörse sein, aber ...

Okay verstehe. Er kann sich quasi nur selber rehabilitieren, indem er auf einer Singlebörse ist und mit paarungsfreudigen Frauen schreibt..

Er wird quasi noch kränker ohne Singlebörse, ach so..

Mal ernsthaft liebe TE.. Denkst du ernsthaft darüber nach, ob DU etwas falsch machst? Der sucht sich fleißig andere Frauen, die ihm die kranke Seele abkaufen und glaub es, es gibt sehr viele Frauen, denen es ein einziges Ziel ist, Männer zu "retten".
Der wird schon seinen Spaß haben und wird auch nicht aufhören damit und wenn du Pech hast, ist er wirklich bald bei einer, die seine Krankheit besser versteht.

Lass ihn laufen, der hat keine Ahnung von Beziehung und außerdem kommt er nach dieser Schilderung von dir rüber wie ein egoistisches A.. loch, Sorry.

Wird in anderen Foren gemobbt.. Ist klar

Ich habe jetzt nur den Titel gelesen und sofort gedacht "Was für ein Typ, beende es!"

Einer meiner Ex Freunde erwischte ich auch auf einer Singlebörse. Naja gut, nicht ich hatte ihn erwischt, sondern eine Freundin, die auf der gleichen Börse rumsurfte. Sie hatte bei diesem "Zufallsspiel" mitgemacht, wo irgendwelche Männer angezeigt wurden und genau da ploppte mein Ex auf.
Sie sagte mir sofort bescheid.
Sein Beziehungsstatus war "single".
Ich bin echt vom Glauben abgefallen, niemals hatte ich mit sowas gerechnet, nicht von ihm.
Dort war er nicht nur aus reiner Neugier (obwohl selbst das schon absolut nicht ok wäre) er war da, um sich Bestätigung zu holen und um zu gucken, was denn noch so gehen würde. Flirtete fleißig mit anderen Frauen, traf sich sogar mir denen, das bekam ich aber leider erst viel später raus. Baute sich so mehrere S. Beziehungen auf.

Oh man, ich habe Monate gebraucht, bis ich nicht mehr ganz so fertig war.
In dem Moment, wo sie mir davon berichtete, schrieb ich gerade mit ihm und zwar über unsere Zukunft, er machte in dem Moment Pläne, beteuerte mir, dass ich perfekt wäre und er mich doch niemals ersetzen würde.
Ihre Nachricht traf mich deshalb doppelt.
Da wunderte er sich noch, weshalb ich plötzlich nicht mehr geantwortet hatte und wartete auf meine Nachricht. Das war dann aber keine Nachricht mehr, die er erwartete, sondern eine, in der ich sein Profil ansprach.

Von einer Sekunde auf die andere war alles vorbei. Grausam! Ich hatte herzklopfen, dachte ich sterbe.

Seine Reaktion war Schuldumkehr. Er wurde gemein. Von jetzt auf gleich wie ausgewechselt. Seitdem sprach er nie mehr ein Wort mit mir, er scheut mich, überall. Wir waren 3 Jahre zusammen. So ein Ende hatte ich mir nicht gewünscht.
Ob er so reagiert hat, weil er sich geschämt hat und wusste, dass ich sowas nicht verzeihen könnte, denn darüber sprachen wir oft, er einfach dachte "gut, jetzt ist es eh vorbei" oder ob ich ihm einfach von einer Sekunde auf die andere egal war... das werde ich wohl niemals erfahren.
Naja, irgendwie muss ich ja in dem Moment egal gewesen sein, sonst hätte er gekämpft. Vielleicht war er auch einfach zu feige sich zu stellen.

Er ist übrigens noch immer dort aktiv

Passt jetzt vielleicht nicht ganz so hier rein, aber wenn ich sowas schon nur lese, dann bekomme ich echt Rückfälle.

Ich glaube keinen Männern, dass sie dort nur aus Neugier oder einfach nur zum quatschen sind, dafür gibt es andere Portale. Dafür nutzt man keine SINGLEbörse.

Er war zwar schon lange bevor wir zusammenkamen in der Singlebörse, weil das über die letzten Jahre eben so sein "soziales Netzwerk" zum Reden war.

Und nachdem wir zusammenkamen, war er auch noch ein oder zwei Monate dort.

Aber als ich ihn darauf ansprach, hat er sein Profil dann für mich gelöscht.

Ab diesem Punkt hätte ich es also gut sein lassen können. Habe ich aber nicht - ich hatte ja in meinem Eingangspost schon beschrieben, dass ich weiterhin misstrauisch, verunsichert war, wenn er sich mal später meldete usw.

6 Monate später hatte er sich nach einem Streit wieder dort angemeldet.

Dann irgendwann wieder gelöscht (auf mein Bitten hin).


Ich frage mich nun, ob die Singlebörsenaktivität grundsätzlich darauf hinweist, dass

a) ich "es" sowieso nie für ihn war (ich also nie die Richtige für ihn war)

oder

b) seine Zukunftsaussagen mit Familienplanung durchaus ernst gemeint waren, ich es aber durch mein Misstrauen und meine Vorwürfe kaputt gemacht habe (denn er sagte ja immer, es war nur harmloser Zeitvertreib und er hätte da keine Partnerin oder neue Freundin gesucht).


Von ihm werde ich darauf sicher keine wahrheitsgemäße Antwort bekommen, denn wer würde schon zugeben "du warst zwar ganz ok und besser als nichts, aber eigentlich ist meine Traumfrau etwas anderes als du und deshalb war ich auch auf der Singlebörse".

Wenn es a) ist, dann könnte ich wenigstens aufhören mir einzureden, dass ich die Beziehung und die von ihm angesprochenen Zukunftspläne mit Zusammenziehen, Kindern ausschließlich durch mein Verhalten zerstört habe.

Beigetragen hat mein Verhalten ganz sicher dazu und ich habe mich wirklich nicht immer korrekt benommen, aber wenn ich es sowieso nie für ihn war, kann ich wenigstens aufhören mir Vorwürfe zu machen, dass ich meinen Traummann verjagt habe bzw. etwas kaputt gemacht habe, das von seiner Seite aus sowieso nie mit langfristigen Absichten geplant war.

(Leider sind die 10 min Editierzeit vorbei, also nochmal):

"Nachdem wir zusammenkamen, war er auch noch ein oder zwei Monate dort. Aber als ich ihn darauf ansprach, hat er sein Profil dann für mich gelöscht."

Ich erwähne das deshalb, weil er ja auch damals schon stur darauf hätte beharren können bzw. sich hätte trennen können, so wie er es jetzt ja auch getan hat.

Damals war er jedoch kompromissbereit, so nach dem Motto "bevor ich sie verliere, lasse ich das mit der Singlebörse lieber sein".

Das hätte er ja nicht tun "müssen", wenn ihm die Suche nach einer anderen Frau in der Singlebörse wichtiger als ich gewesen wäre.


Deshalb frage ich mich halt, ob ich die Beziehung nachfolgend durch mein Verhalten kaputt gemacht habe - oder ob eigentlich die Singlebörsenaktivität sowieso von Anfang schon darauf hinwies, dass ich "es" einfach nie für ihn war und es - unabhängig von meinem Verhalten - irgendwann sowieso so gekommen wäre.

Ich frage mich, inwiefern er Dein "Traummann" ist. Du hast ihn schon so isoliert kennengelernt und immer hübsch "unterstützt" -
das hört sich doch sehr nach Helfersyndrom. WO bitte sind DEINE Bedürfnisse erfüllt worden? Mal im Urlaub gewesen? Mit der Family und Freunden getroffen? Wenigstens mal zusammen essen gegangen?

Zitat von juli285:

seine Zukunftsaussagen mit Familienplanung durchaus ernst gemeint waren,

Familienplanung, soso.
Du meinst also, wenn er schon nicht mit Dir aus dem Haus geht, holt er später mal wenigstens die Kinder aus der Kita und geht dann mit ihnen ins Freibad und zum Zahnarzt?.

Und Du glaubst ernsthaft, er hätte sich eine andere Frau in die Bude geholt, die das alles mitmacht?
Oder hätte er sie ausnahmsweise heimlich in Prag getroffen?

Das Hauptproblem scheint mir ganz woanders zu liegen, es hängt mit der Silbe CO zusammen.


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Er hätte ja wieder gesund werden können. Darauf haben wir ja hingearbeitet - er hat sich nicht auf seiner Krankheit ausgeruht.