Freund in Beziehung auf Singlebörse

Zitat von juli285:

Er hätte ja wieder gesund werden können. Darauf haben wir ja hingearbeitet - er hat sich nicht auf seiner Krankheit ausgeruht.

Habt ihr eine Therapie gemacht? (Das war jetzt ironisch)

Zitat von jaqen_h_ghar:

Also jetzt machen wir doch mal halblang. Aus fachlicher Sicht muss man sagen, dass eine Angststörung noch kein soziales Todesurteil ist. Wenn man(n) wirklich will, kann ma(n) da eine Menge machen. Es kommt auf das Wollen an. Angststörungen sind eine der Domänen der Verhaltenstherapie und meistens kommt man mit einer Kurzzeitherapie von 25 Sitzungen schon ganz gut voran.

Wenn ich das aber nun so lese, muss ich den Eindruck gewinnen, dass hier was anderes überwogen haben muss. Offenbar hat sich Dein Ex ganz gut um die Krankheit herum eingerichtet und hatte damit auch keinen Anlass gesund zu werden. Du warst ja immer für ihn da und hast alle seine Mätzchen mitgemacht. Das ist Co-Abhängigkeit. Frag Dich vielleicht auch mal, was sich für ihn ändern würde, wenn er wieder gesund wäre. Vielleicht will er das dann aus diesen Gründen gar nicht. Stichwort: Sekundärer Krankheitsgewinn und "Armes-Schwein-Spiel".

Dazu scheint der gute Mann aber auch noch bisschen narzisstisch drauf zu sein. Motto: Er setzt die Regeln (die natürlich nicht für ihn, sondern nur für Dich gelten) und Verstöße werden unverhältnismäßig geahndet..........

Kennst Du überhaupt einen Menschen, der ihn kennt?


Warum sind seine Freunde weg?
Gewiss nicht, weil er das Haus nicht verläßt..

Ich verstehe diese Haltung nicht. Wenn jemand krank ist, kann er doch trotzdem einen Partner haben. Wir kannten uns außerdem schon vor der Erkrankung (hatten uns dann jedoch einige Jahre aus den Augen verloren), also ich habe ihn nicht krank kennengelernt.

Aber selbst wenn ich ihn vorher nicht gekannt hätte - auch Kranke dürfen doch wohl Partner haben. Warum sollte ich einen Menschen nur auf Grund äußerer Umstände, für die er nichts kann, nicht mögen? Jeden kann es treffen, jeder kann erkranken.

Vielleicht hätte ich aber einfach akzeptieren müssen bzw. mir klar sein sollen, dass ich dann eben auch keine "gesunden" Ansprüche stellen kann und dass die Singlebörse Teil der Krankheitsphase ist. Er sagte ja selbst, wäre er gesund, wäre er nicht dort, weil er dann ein Sozialleben hätte.

Deshalb mache ich mir ja diese Gedanken, ob ich nicht verständnisvoll genug war und es alles mehr oder weniger meine Schuld war - oder ob die Singlebörse eigentlich darauf hindeutet, dass ich nicht das war, was er wollte (auch im gesunden Zustand nicht).

@jaqen_h_ghar hat es sehr gut zusammengefasst.
Warum verstehst Du das, was ich schrieb als "Kranke dürfen keinen Partner" haben?
Ich habe den Eindruck, da kommt etwas nicht bei Dir an...Du wehrst es ab.

Zitat:

Warum verstehst Du das, was ich schrieb als "Kranke dürfen keinen Partner" haben?

Weil du und auch jaqen_h_ghar "Co-Abhängigkeit" und "Helfersyndrom" gemutmaßt habt. Das unterstellt meiner Meinung nach ein pathologisches oder "unnormales" Verhalten desjenigen, der einen Kranken nicht von vornherein als Partner ausschließt und ablehnt.

Aber vielleicht habe ich euch ja auch falsch verstanden - wie habt ihr es denn gemeint?


P.S.: Alles Gute zum Geburtstag!

Zitat von juli285:

Er hatte es auch in einigen Foren probiert, wurde dort jedoch entweder rausgemobbt oder die männlichen Kontakte, die er dort versucht hat zu knüpfen, haben sich zerschlagen.

Das finde ich komisch. Es gibt doch so viele Foren für alles Mögliche. Er hätte z.B. in ein Forum mit Gleichgesinnten ( Angsstörung) gehen können- es wimmelt im Inet nur so davon und dort wird er mit Sicherheit nicht rausgemobbt. Findest du diese Erklärung, er sei ÜBERALL rausgemobbt worden oder die Kontakte hätten sich zerschlagen, nicht auch etwas unglaubwürdig ? In einer Single-Börse ist es ihm möglich, locker und unverbindlich zu quatschen und zumindest so sympathisch rüberzukommen, dass er nicht " rausgemobbt" wird, aber in anderen Foren ist ihm das nicht möglich ? Also bitte...... eine dümmere Ausrede habe ich selten gehört.

Zitat von juli285:

denn er ist sozial isoliert, hat niemanden und ich werfe ihm dann ein "Notfallprogramm" auch noch als Fremdgehen vor.

Ja, dieses " hat ja niemanden der Arme" kommt mir auch etwas komisch vor. Warum hat er niemanden ? Ich kenne im engsten Familienkreis jemanden mit behandlungsbedürftiger Angststörun und posttraumatischer Belastungsstörung, der hat aber trotzdem großen Halt in seiner Familie und trifft sich- wann immer es geht- mit seiner Familie inklusive gemeinsamer Urlaube, weil man medikamentös eingestellt eigentlich ein recht normales Leben führen kann. Zudem pflegt er einen kleinen, aber treuen Freundeskreis. Trifft sich nicht oft, aber hält Kontakt über WA und wird so nicht vergessen.
Daher meine Frage: Warum hat dein Freund NIEMANDEN ? Er ist so sozialisiert, in Single-Börsen ohne Weiteres Kontakte knüpfen und pflegen zu können, aber außerhalb der Single-Börsen Welt ist er auf einmal ohne jegliche soziale Kontakte ? Bitte denke mal darüber nach ob das für dich so stimmig ist.

Zitat von juli285:

Aber als ich ihn darauf ansprach, hat er sein Profil dann für mich gelöscht.

Also war ihm durchaus bewusst, dass es für dich verletztend ist und dass man in einer festen Beziehung " sowas" nicht macht. Und die Zuneigung und Wertschätzung für dich war zu diesem Zeitpunkt groß genug, dass er diese ( eigentlich selbstverständliche ) Bedingung erfüllen konnte.

Zitat von juli285:

6 Monate später hatte er sich nach einem Streit wieder dort angemeldet.

So und da beginnt es wirklich komisch zu werden. Er konnte 6 Monate ganz gut ohne SB leben, dir zuliebe. Er hat 6 Monate lang akzeptiert und verstanden, dass Aktionen auf SB in einer Partnerschaft nichts zu suchen haben. Er wusste ganz genau, dass das nicht okay ist, sonst hätte er es nicht heimlich gemacht. Er hat den Streit für sich als Entschuldigung genommen, dass es sein gutes Recht sei, sich dort wieder anzumelden. Gleichzeitig wusste er aber ganz genau, dass das nicht okay ist, sonst hätte er es nicht heimlich gemacht.

Zitat von juli285:

Damals war er jedoch kompromissbereit, so nach dem Motto "bevor ich sie verliere, lasse ich das mit der Singlebörse lieber sein".

Ja, am Anfang überwogen wahrscheinlich doch noch die Schmetterlinge. Am Anfang ist ja alles neu, aufregend, die Hormone tanzen. So wird es ihm wohl 6 Monate gegangen sein. Und danach ließ das Verliebtsein nach, die nächste Phase einer Beziehung, nämlich das Zusammenbleiben, wenn der erste Rausch vorbei ist, ist er mental nicht mitgegangen. Er ist m.E. nach einem halben Jahr innerlich wieder aus der Beziehung ausgestiegen. Daher hat er sich auch ohne schlechtes Gewissen wieder in der SB angemeldet. Glaubst du ihm die Story dass er dort nur nett plaudert ? Über was denn ? Er schreibt da mit Frauen, die sich bewusst als Singles dort angemeldet haben. Dort meldet man sich an, um entweder schnellen S. zu bekommen oder aber um einen Beziehungspartner zu suchen. Zumindest aber, um seinen Marktwert zu testen und zu flirten. Also um all das zu tun was man mit seiner Partnerin tun sollte. Ich kenne wirklich niemanden, der dort angemeldet ist, um Backrezepte auszutauschen oder übers Wetter zu paudern.
Es ist nicht verwerflich, nach einem halben Jahr zu merken, dass eine beginnende Beziehung doch nicht das ist was man sich anfangs davon versprochen hatte. Dem anderen aber keinen reinen Wein einzuschenken, nein, im Gegenteil sogar noch die Schuld am Scheitern der Beziehung zu geben ist mies. Dann noch die eigene Krankheit anzuführen und dem Partner ein schlechtes GEwissen einzureden, ist obermies.

Zusammengefasst meine Meinung: NEIN, du hast keine Schuld am Scheitern der Beziehung. ER hat gegen ganz einfache Regeln in einer Partnerschaft verstoßen, Regeln, die eigentlich jeder kennt und beachtet. Aber statt ehrlich mit dir zu sein, und dir nach einem halben Jahr zu sagen, dass er die Beziehung nun doch nicht mehr möchte, greift er ganz tief in die Mitleidskiste ( meiner Meinung nach ungerechtfertigt nach allem was ich über diese Erkrankung weiß) und schiebt dir die Schuld in die Schuhe. Menschlich ziemlich daneben

Ist er momentan in Therapie? Ist er medikamentös eingestellt?

Zitat von juli285:

Vielleicht hätte ich aber einfach akzeptieren müssen bzw. mir klar sein sollen, dass ich dann eben auch keine "gesunden" Ansprüche stellen kann und dass die Singlebörse Teil der Krankheitsphase ist.

Wenn es dich glücklich macht, das dein Partner nebenbei andere Frauen anschreibt, dann ja, natürlich.
Dann versteht hier aber auch keiner, wegen was genau du hier weinst.

Das steht doch außer Frage, ob man mir einem kranken Partner eine Beziehung führen kann, Jaaaa, natürlich kann man das. Voraussetzung dabei ist allerdings, daß man zusammen eine Lösung für das eigentliche Problem findet. Gemeinsam.
Und sein Problem ist, wie es scheint, nicht seine Krankheit, sondern dein Vorwurf, das er fremd schreibt. Zurecht, wohlgemerkt.

Der sonnt sich in der Aufmerksamkeit anderer Frauen und du fühlst dich schuldig, vielleicht solltest du auch mal bei dir selbst hinterfragen, warum du einen Mann deckst, der dir offensichtlich nicht gut tut und dir noch frech ins Gesicht schwindelt.

Aber du mußt keinen Ratschlag hier annehmen, pflege ihn ruhig weiter, bis er eine bessere und pflegeleichtere "Krankenschwester" findet

Zitat von Mienchen:

Wenn es dich glücklich macht, das dein Partner nebenbei andere Frauen anschreibt, dann ja, natürlich. Dann versteht hier aber auch keiner, wegen was genau du hier weinst.

Nein, natürlich macht es mich nicht glücklich und in einer Beziehung ist es gewissermaßen ein ungeschriebenes Gesetz, dass man nicht mehr in einer Singlebörse ist.

Er hat es halt geschafft mir einzureden, dass ich Schuld sei und dass andere in seiner Situation ja viel mehr Verständnis für diese "Aktivitäten" gehabt hätten.

Deshalb habe ich hier nachgefragt, da ich selbst nicht sicher war, ob ich überreagiert habe und an mir gezweifelt habe.

Denn dieser ständige innere Kampf zwischen "in einer Beziehung ist man eigentlich nicht mehr in der Singlebörse, es ist verletzend, illoyal etc" und "....oder hat er doch Recht? Hätte ich vielleicht doch mehr Verständnis zeigen sollen? War ich in seiner speziellen Situation zu unfair?" lässt mich nicht abschließen.

Zitat:

Weil du und auch jaqen_h_ghar "Co-Abhängigkeit" und "Helfersyndrom" gemutmaßt habt. Das unterstellt meiner Meinung nach ein pathologisches oder "unnormales" Verhalten desjenigen, der einen Kranken nicht von vornherein als Partner ausschließt und ablehnt.

Meine Liebe,
ich finde es sehr spannend, wie Du hier die Aussagen, die Dir gegeben werden, verstoffwechselst und Dich offenbar gleich irgendwie angegriffen bzw. herausgeforderst siehst.
Es geht nicht darum, einen Menschen alleine wegen seiner Krankheit - egal ob physisch oder psychisch - abzulehnen, sondern in einer solchen Beziehung selbst so auf sich zu achten, damit du Dich nicht selbst verlierst. Es hat auch was mit der Einstellung des erkrankten Partners zu tun.
Konkret: Du opferst Dich hier total auf, ignorierst Deine eigenen Bedürfnisse aus einer falsch verstandenen Loyalität Deinem Partner gegenüber, der daher der Meinung ist, sich wie die Axt im Walde aufführen zu können. Das ist nicht mehr normal und tut Dir offensichtlich nicht gut. Mach die Augen auf und realisier endlich mal, dass Du ein wesentlicher Teil des Problems bist und dass es in erster Linie darum gehen muss, ob es Dir noch damit gut geht oder nicht.

Zitat:

Er hat es halt geschafft mir einzureden, dass ich Schuld sei und dass andere in seiner Situation ja viel mehr Verständnis für diese "Aktivitäten" gehabt hätten.

Du bist nicht das Opfer - er konnte es, weil Du es zugelassen hast! Du hast in diesem Moment bewusst Deine eigenen Grenzen überschritten und jetzt wunderst Du Dich, dass er das weiter ausnutzt?

Zitat:

Denn dieser ständige innere Kampf zwischen "in einer Beziehung ist man eigentlich nicht mehr in der Singlebörse, es ist verletzend, illoyal etc" und "....oder hat er doch Recht? Hätte ich vielleicht doch mehr Verständnis zeigen sollen? War ich in seiner speziellen Situation zu unfair?" lässt mich nicht abschließen.

Jetzt platzt mir gleich der Kragen: Du entschuldigst ihn jetzt auch noch und streust Dir selbst Asche aufs Haupt?
Verdammt nochmal: Du darf auf den Typen wütend sein, weil sein Verhalten einfach unmöglich ist. Das hat nichts mit fehlender Loyalität zu tun, auch wenn er hundertmal krank ist. Er behandelt Dich total mies und Du lässt es Dir auch noch gefallen.

Kennst Du den Witz:
Was sagt die Frau, die von ihrem Mann die Kellertreppe runtergeworfen wird? - Pils oder Weizen, Schatz?
Merkste jetzt endlich selber - oder?

Zitat von juli285:

Zu der Trennung kommen halt seit Wochen auch noch starke Schuldgefühle, und durch diese Schuldgefühle kann ich einfach nicht abschließen und komme nicht voran.

es ist echt schwer mit dir du kreist so um deine "schuld", dass du jedes wort hier so lange umdrehst, bis es in deine selbst-vorwurfs-gedanken passt!

am scheitern einer beziehung ist nie einer schuld, sondern beide tragen die verantwortung! und du bist - jedenfalls in meinen augen - deiner verantwortung nachgekommen, er hat sich - ebenfalls in meinen augen - nicht so eingebracht, wie es sich für eine beziehung "gehört".

und wenn man schon krank ist (egal, was man hat), ist es total unfair, in konfliktsituationen immer den "krankheits-joker" zu ziehen, wenn man keine guten argumente mehr hat!

Hallo Juli,
ich habe selbst an der gleichen Erkrankung gelitten, gearbeitet und sie überwunden.
Ich finde es super schön, dass es Mensch da draußen gibt wie dich, die den Partner dabei versuchen zu unterstützen und in deinem Fall sogar so weit gehen und sich selbst aufopfern - bzw. mehr geben als sie je zurückbekommen (sei da vorsichtig). Ich kann nur sagen, dass Isolation, Angststörungen und Sozialphobie nicht unbedingt dazu triggern sich auf Singlebörsen zu bewegen. Meist sind solche Erkrankungen noch mit etlichen anderen psychischen Störungen gepaart. Wenn ich Sätze lese wie, andere Frauen hätten da mehr Verständnis gezeigt, dann lass dir nicht so ein Müll erzählen von ihm. Vergess nicht, dass er in einer eigenen Welt lebt und sich auch gewissen Verantwortungen entzieht in dem er dir dafür die Schuld gibt. Das gehört mit zum Krankheitsbild - genau wie das suchen nach Selbstwert (in Singlebörsen), da er dich schon für selbstverständlich hält und du somit ihm diesen Selbstwert nicht mehr geben kannst.

Lass dir von mir gesagt sein, es gibt etliche die genau eine Frau wie dich suchen, du hast bereits genug getan, wenn er das nicht zu schätzen weiß lass ihn gehen. Wobei ich eher denke, dass dies einfach nur ein Machtspiel ist und du hier zuviel von dir opferst um seine Erkrankung zu füttern.

Auch ich habe oft den oben erwähnten Krankheitsjoker gezogen, um mein Fehlverhalten zu entschuldigen - im Nachhinein war es unfair, egoistisch und eben krank meiner damaligen Partnerin gegenüber.

Hallo, ich hätte es nicht akzeptiert und finde die Angststörung für eine ausrede.
Er kann ja auch auf anderen Seiten wie Facebook oder so mit Leuten schreiben, wozu in einer Singlebörse!? Wäre bei mir ein No go und ich wäre richtig sauer! Ich finde du musst dich nicht selber fragen ob du mehr Verständnis für ihn haben musst sondern warum er dir überhaupt so was zu mutet. Ich finde du solltest mehr an dich denken und wenn er nicht sieht das es dir dadurch nicht gut geht ist er anscheinend auch nicht der richtige, meine Meinung nach.

Guten Tag,
es gibt genug andere Chaträume als Singlebörsen...
Man findet im Internet zu nahezu jedem Hobby oder Interesse einen Chatraum...
Ich kann Deine Enttäuschung und Deinen Ärger verstehen..
Alles Gute Dir.

Zitat von juli285:

Vielen Dank für eure Antworten und eure Mühe. Fanta1, er hat alles daran gesetzt gesund zu werden, er bzw. wir haben da wirklich sehr viel Zeit und Energie hineininvestiert. Zu deinen anderen Fragen: zum einen bin ich kein Typ, der unbedingt und um jeden Preis viel unternehmen muss, insofern hat mich die Situation nicht eingeschränkt oder gestört. Zum anderen war sein Ziel ja immer, dass er gesund wird und wir haben wie gesagt beide sehr viel Energie und Zeit in dieses Ziel investiert, so dass wir die aktuelle Situation als vorübergehend bzw. mit einem ...

wie hätte er es gefunden wenn du in eurer beziehung in einer singlebörse wärst ? es gibt bestimmt auch andere seiten wo man sich mit menschen austauschen kann.....vllt hat er sich bei frauen bestätigung geholt dort...das ganze stinkt zum Himmel.

Aber ganz ehrlich, wer nicht hören will..

Sie nimmt ihn in Schutz und hat Angst, das er im Recht ist. Um Himmels Willen, wie verblendet muß man denn sein?!