Freund ist mit Alltag überfordert

Zitat von Katja260488:

ich weiß wie er ist und so ist er richtig. aber

Wenn Du es ehrlich meinst, dann kommt nach so einem Satz kein "aber".

Zitat von Ama:

Zu viel Sorge und Helfen kann auch schnell übergriffig wirken und nerven.

Und man gleitet ganz schnell in eine unattraktive Muttirolle ab.

Zitat von Ama:

Versuche mal ein bisschen locker zu bleiben und loszulassen.

ja das werde ich versuchen. ansonsten läuft unsere beziehung ja wirklich wie am schnürchen, aber diese eine punkt stört mich in letzter zeit sehr

Zitat von Katja260488:

daran habe ich auch schon gedacht. aber wie gehe ich am besten auf distanz? ich vermisse ihn ja dann selbst und bin ja froh wenn wir uns ab und zu sehen und ich habe die befürchtung das es nicht klappt mit dem besser organisieren. er würde viellecht noch mehr zeit verplempern weil er ja noch mehr zeit dafür hat wenn wir uns noch weniger sehen

Das ist der Punkt! DU vermisst ihn! Dir ist die Zeit mit ihm zu wenig! Ihm offenbar nicht, sonst würde er was ändern!

Und du denkst schon, dass er dich nicht MEHR sehen wollte, sondern noch mehr Zeit verplempern würde!

In Wahrheit geht es also weniger um die Zeit als um das GEFÜHL, dass er dich nicht MEHR sehen will!

Da liegt der Hund begraben, liebe Katja! Es ist dein nachgelagertes Gefühl, dass du mehr willst als er! Und der Haushalt wird vorgeschoben!

Lass los und entspann dich!
Je eher Dir das gelingt, desto eher wird er dich vermissen! Scheinbar ist dafür momentan gar kein Raum!

Zitat von Katja260488:

ich denke auch oft dass das problem nicht bei ihm liegt sonder bei mir.

Ja! es ist deine Angst, dass du mehr lieben könntest als er! (Soll bitte keine Anmaßung sein, das ist das was ich herauslese! Und ich kenn das von mir selbst!)

Guten Tag,
hast Du mal daran gedacht das ihm eure Treffen zuviel sind..? Das er nicht denkt er kann Dich Mittw/Wo-ende sehen sondern er *muss*...?
Für mich liest sich das so als ob er auf (mehr) Abstand gehen will...Vielleicht wäre ein ruhiges Gespräch in dieser Richtung hilfreich..
Alles Gute Dir.

Zitat von Katja260488:

ja das werde ich versuchen. ansonsten läuft unsere beziehung ja wirklich wie am schnürchen, aber diese eine punkt stört mich in letzter zeit sehr

Wenn sonst alles gut ist, mach es nicht damit kaputt.
Versuche mal an dir zu arbeiten. Wer weiß, was sich dann bei ihm eventuell auch rückt.

Geht mir ja z. B. so, wenn mir zu viel Hilfe angeboten wird, dann krieg ich ne Macke. Ich sage dann immer, ich melde mich, wenn ich Hilfe brauche. Zu viel betüddelt werden ist nicht meins.

Vielleicht ist es wirklich das Helfersyndrom bei dir; aber er ist ja kein Kind, sondern ein erwachsener Mann. Sagt er dir denn direkt, du, dass mit der Beziehung wird mir zu viel, weil mir dadurch Zeit für andere Dinge verloren geht oder ist es dein Eindruck?

Wenn er lange krank war,kann es sein,dass er einfach noch eine geringere Stresstoleranz hat und gepaart mit seinen eigenen Ansprüchen schneller überfordert ist. Lass ihn wurschteln, kleine Hilfestellungen finde ich in einer Beziehung normal,ansonsten würde ich mich zurückhalten.Wenn die Beziehung dich ansonsten glücklich macht, würde ich mit ihm reden und dann vielleicht Samstags etwas für ein paar Stunden alleine planen,dann kann er in der Zeit seinen Haushalt machen. Du machst die Sachen nebenbei und musst nicht alles planen,bist deshalb ein wenig freier und flexibler ,er leider nicht. Planen gibt ja auch das Gefühl von Kontrolle,manche Menschen brauchen so einen roten Faden,gelangen aber auch schneller unter Stress.Ich hätte übrigens wenig Freude an so einer festen Planung wie JEDEN Mittwoch und JEDES Wochenende sehen,das klingt für mich so verpflichtend.Vielleicht auch hier etwas mehr Flexibilität reinbringen

Und Katja bei allem auch nicht vergessen, dass das mit euch ja auch noch recht frisch ist.
Da sind ja kleine Unsicherheiten und dass man sich erst noch zusammen einwurschteln muss ganz normal.

Zitat von Grace_99:

du, dass mit der Beziehung wird mir zu viel, weil mir dadurch Zeit für andere Dinge verloren geht oder ist es dein Eindruck?

nein das sagt er nicht. ich habe ihm auch schon gesagt das ich nicht will das die beziehung ein zusätzlicher stressfaktor ist sondern sie soll ja etwas sein auf was man sich freut. und ob wir uns mal eine zeitlang überhaupt nicht sehen damit er mal zeit hat die ganzen sachen zu erledigen. aber das will er auch nicht sagt er. ich habe ihm heute auch vorgeschlagen das wir nichts zusammen machen oder ich höchstens abends mal vorbeikomme damit er zu seinen sachen kommt aber das wollte er auch nicht. das wetter wäre heute so schön und da möchte er gern mit mir fahrrad fahren. vielleicht ergibt sich dort dann eine gelegenheit nochmal darüber zu reden.

Zitat von tesa:

deine Angst, dass du mehr lieben könntest als er!

ja so ist es auch. ich habe immer beziehungen gehabt wo ich mehr geliebt habe als der andere. bei dieser beziehung ist es zum ersten mal nicht so. und ich merke selbst wie ich wieder in diese abhängigkeitsspirale komme das ich zu wenig aufmerksamkeit bekomme. und das will ich nicht! auf der anderen seite sehen wir uns ja gar nicht sooo oft und wenn wir uns nun noch weniger sehen bleibt ja nicht mehr viel?! eine freundin von mir fragte mich jetzt mal ob wir überhaupt noch zusamnen sind weil sie uns nie zusammen sieht und ich immer zeit habe um micht mit ihr zu treffen. da habe ich mich schon gefragt ob das so richtig ist. ich habe kein bedürfnis ihn ständig jeden tag zu sehen. und gerade wenn wir uns montag und dienstag nicht sehen freue ich mich auf mittwoch weil ich anfange ihn zu vermissen. aber für mich ist das wochenenende immer kind- oder paarzeit und wenn wir davon auch noch tage abgeben an haushalt oder ähnliches bleibt nicht mehr viel. zumal wie ja eh nur alle zwei wochen zeit für uns haben da ansonsten alle 3 kinder zusammen sind und man natürlich kaum eine paarebene hat (obwohl wir uns da auch kurze momente können morgens unter der dusche im bad wenn alle drei kinder mal eine halbe stunde fernsehen schauen )

Zitat:

vielleicht Samstags etwas für ein paar Stunden alleine planen,

ja so ist jetzt auch mein plan. leider muss er nun auch noch einige samstage arbeiten wenn die kinder nicht da sind aber ich hoffe dass das nur vorübergehend ist. aber damit kommt er natürlich wieder zu nichts wenn er nach der arbeit nach hause kommt. ein teufelskreis

Zitat:

wie JEDEN Mittwoch und JEDES Wochenende sehen,das klingt für mich so verpflichtend.Vielleicht auch hier etwas mehr Flexibilität reinbringen

flexibilität ist leider schwierig wenn beide kinder haben. mittwoch ist der einzige tag wo ich auch kein kind habe weil sie beim papa ist und da haben wir zeit für uns. und am wochenende möchte ich natürlich schon gern zeit mit meinem partner bzw. seinen kindern verbringen. aber gut vielleicht ist das wirklich zuviel.

Zitat von Ama:

dass man sich erst noch zusammen einwurschteln muss

genau die gleichen worte hat er am wochenende auch zu mir gesagt ist ja auch richtig so, wahrscheinlich bin ich einfach zu ungeduldig und sehe probleme wo keine sind. ich versuche an mir zu arbeiten

Hallo Katja

Bei deinem Thread fühle ich mich gleich in meine damalige Beziehung zurückgeworfen.
Meine damalige Freundin hatte das Helfersyndrom perfektioniert. In ihrem Freundeskreis wurde sie nur noch BigMama genannt und dies nicht wegen ihrer Körperstatur.

Ihre Eltern wohnten getrennt und sie übernahm schon mit 14 den Part ihrer Mutter, kümmerte sich um den Haushalt und die Erziehung ihres jüngeren Bruders. Dieses Erziehen konnte sie nicht mehr abstellen.

Ich selbst würde mich nicht als unordentlich oder unorganisiert Bezeichnen aber ich erledigte und plante Dinge nun mal anders als Sie. Das passte ihr überhaupt nicht. Ich durfte mir pausenlos Sätze anhören wie "das würde so besser gehen" "wenn du das so und so machst ist es schneller" und und und.

Das ging sogar soweit, dass sie mir weis machen wollte wie ich eine Fertig-Sauce zu rühren hab, weil sie sonst nicht schmeckt
In ihren Augen konnte ich nichts richtig machen und alles was ich anfaste hätte man besser oder anders machen können

Obwohl dies bestimmt nur nett gemeint war, kam es bei mir nicht so an. Es ging soweit, dass wenn ich meine Augen schloss, meine Mutter sah, welche mir vorschrieb wie ich was zu machen hatte. Es ist eine Bevormundung und es gibt einem das Gefühl man sei noch ein Kind und könne nichts richtig machen.

Dies führte dazu, dass ich anfing zu rebellieren. Ich wollte akzeptiert werden wie ich bin und wie ich meine Dinge erledige.
Naja, das Ende des Liedes war, dass sie nicht mehr meine Freundin wir. Sie konnte mich nicht ändern und ich konnte sie nicht dazu bringen mich nicht ändern zu wollen.

Der Punkt ist, solange dein Partner nicht selbst einsieht, dass durch sein Verhalten die Qualität der Beziehung leidet, wirst du ihn mit deinen sicher gut gemeinten Ratschlägen nicht ändern können.

Du möchtest doch bestimmt auch keinen Partner haben dem du immer und immer wieder vorleben musst, wie du dir die Beziehung vorstellst oder? Ihr habt ja schon Kinder im Haushalt, da brauchst du nicht noch ein erwachsenes zusätzlich oder?

Mein Tipp an dich (dieser Tipp wurde auch schon von anderen genannt) wird dir wahrscheinlich nicht gefallen, da er gegen deinen Instinkt ist. Du bist der Meinung du wirst ihn schon noch dazu bringen sich besser zu organisieren und mehr in der Beziehung einzubringen hab ich recht?

Wirst du mit grosser Wahrscheinlichkeit aber nicht.

Ich kann dir nur sagen, lass ihn. lass ihn so sein wie er ist und akzeptiere in genau so wie er ist.
Somit zeigst du ihm, dass du in akzeptierst und respektierst so wie er ist. Das gibt ihm schon mal ein gutes Zeichen und er wird sich bestimmt etwas stressfreier fühlen.

Was Du aber auch tun musst, ist ihm klar zeigen, dass du in auf der einen Seite akzeptierst und respektierst, aber du mit seinem Management nicht klar kommst, weshalb du auch dein Ding durchziehst.

Erleichtere ihm nicht seinen Alltag, erledige nicht Dinge für ihn, welche er selbst tun kann oder muss.
Du möchtest am Wochenende mehr Zeit haben, er will Dinge erledigen und hat keine Zeit? Ok, dann verbringe die Zeit mit deinen Kids, Freunden und Familie.

Zeige ihm, dass wenn er nicht von sich selbst etwas ändert du weniger in diese Beziehung investieren willst und wenn es so weiter geht du dir auch die Frage stellen wirst ob diese Beziehung so für dich noch Sinn macht. Wenn er dann nicht aufwacht oder sich der Beziehung zu liebe ändert, dann wird es nicht der richtige Partner sein, traurig aber war.

Ich wünsche Dir alles Gute

Okay Liebes, dann kommen wir ja an den Punkt heran.

Mir ging es ja ähnlich wie dir in vorherigen Beziehungen a) zu viel von mir selbst aufgegeben b) auch diejenige welche, die mehr geliebt hat. Will man nicht mehr (ist auch gut so).

Mit Kindern in eurem Alter ist es schwer flexibel zu sein, bin ich absolut bei dir, daher kann ich nachvollziehen, dass die Zeiten für euch geplant werden (müssen).

Deine Fragen an ihn, ob man Treffen ausfallen lassen will, du dann nur am Samstag Abend vorbei kommst etc., haben viel mit deiner Verunsicherung zu tun "Ich frag ihn jetzt mal, mal gucken was er sagt" (Bestätigung suchend für das eigene negative Denken, kenne ich!). Du bekommst diese Bestätigung aber nicht (das zeigt, dass er genauso ein Interesse an der Beziehung und eurer Exklusiv-Zeit hat wie du). Das irritiert erst einmal - wie soll man jetzt damit umgehen, wo man es doch jahrelang anders kennt!? Der innere Hund (ich nenne es jetzt so) denkt sich "Aha, da muss aber was sein, dass kann doch so nicht sein" und prompt setzt die Angst ein, die einem auch noch vermittelt, dass was man fühlt ist 100 % wahr.

Diesen Teufelskreis musst du dir bewusst machen, dass es deine Angst und Unsicherheit ist, die aus dir spricht und nicht die Realität.

Verbring doch die Zeit bei ihm, hau dich mit einem Buch / Film ins Bett und er macht nebenbei seine Hausarbeit. Ihr seid so also trotzdem zusammen und er macht das, was gemacht werden muss.

Zitat von SlevinS:

ob diese Beziehung so für dich noch Sinn macht

vielen dank für deinen beitrag @SlevinS ganz so dramatisch sehe ich es aber nicht. ich gebe dir recht das ich ihn so akzeptieren muss wie er ist. ich werde zukünftig daran arbeiten das ich es ihm nicht mehr übel nehme. ich gebe zu das mir das sehr schwer fallen wird weil ich dann das gefühl habe das er über unsere zeit bestimmt und ich mich danach zu richten habe. das heißt er hat seinen haushalt erledigt und ich darf springen oder er hat noch soviel zutun und ich darf mich anderweitig beschäftigen. er selbst sieht es überhaupt nicht so, das weiß ich. er versucht alles unter einen hut zu bekommen und mich zufriedenzustellen. das problem liegt allein bei mir, das weiß ich.

aber da er ein sehr liebevoller mann ist und viel rücksicht auf mich nimmt werde ich deshalb nicht die beziehung in frage stellen (es sei denn wir sehen uns wochenlang nicht weil er soviel zutun hat aber das wird wohl nicht passieren). und wenn ich ehrlich bin würde sich das ganze dilemma von selbst erledigen wenn wir eventuell irgendwann (in weiter zukunft) mal zusamenn wohnen würden. dann wäre das mein arbeitsbereich wo er mich gern unterstützen kann aber ansonsten nicht mehr viel zu erledigen hat. dann wäre das problem nicht mehr vorhangen (oder kaum noch). aber so weit ist es ja noch lange nicht

Zitat:

Diesen Teufelskreis musst du dir bewusst machen, dass es deine Angst und Unsicherheit ist, die aus dir spricht und nicht die Realität.

liebe @Grace_99 ich bekomme gerade eine gänsehaut wo ich deinen beitrag gelesen hab. wie schaffst du es immer wieder mich so gut zu verstehen und in mein innerstes zu sehen obwohl wir uns noch nie gesehen haben? ist es genau diese unsicherheit die immer wieder bei mir hochkommt. ich bin gott sei dank schon soweit das ich das erkenne das ICH hier ein problem habe und nicht unbedingt er. aber mir fällt es unheimlich schwer damit umzugehen. gerade weil er so liebe- und rücksichtsvoll ist bin ich manchmal unheimlich zickig wenn er nicht so will wie ich oder er nicht das sagt was ich hören wollte. dann kann ich mich selbst nicht ausstehen, ziehe mich zurück, er sucht den kontakt und will sich mit mir aussprechen und ich bekomme ein noch größeres schlechtes gewissen das ich ihn so schlecht behandel was er gar nicht verdient hat. daran muss ich unbedingt noch arbeiten!
die idee mit dem buch/Film ist ganz gut. ich weiß zwar das er denn ein schlechtes gewissen haben wird weil er keine zeit für mich hat und rumwirbelt und ich auch ein schlechtes gewissen haben werde weil ich faul bin während er arbeiten muss aber das ist wohl genau das problem. ich muss loslassen und er? was ist nochmal seine aufgabe?

Liebe Katja, wir haben ja schon festgestellt, dass wir Schwestern im Geiste sind, daher fällt es mir nicht schwer zu denken, was du denkst (umgekehrt ja genauso, ich verweise gern auf meinen Thread, wo du 1:1 schreibst, was mich betrifft).

Er wird kein schlechtes Gewissen haben, du ja auch nicht, weil ihr seid ja zusammen. Er wirbelt rum, du machst es dir gemütlich, zwischendurch kann man sich einen Kuß abholen und weiter gehts. Ist eine WinWin Situation. Schlag es ihm einfach vor, ich gehe davon aus, dass er das gut findet.

Es ist doch super das du weißt, dass es deine Unsicherheit / Angst ist und er nicht irgendwas macht, was dir dieses Gefühl gibt. Mir hilft dann immer tief einzuatmen und mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren und nicht in die gemachten Erfahrungen der Vergangenheit abzudriften. Wenn es nicht gelingt (kommt vor, ganz klar), dann geh ich etwas auf Distanz, auch zu mir selbst und versuche mir die Situation aus der 3. Person-Perspektive anzuschauen, weißt du was ich meine?

Die Bestätigung, die du (vermeintlich) nicht bekommst, kenne ich auch - auch ich werde dann leicht zickig; dabei liegt es gar nicht an dem Gegenüber sondern an uns, an der Unsicherheit die wir (warum auch immer) genau in dieser Sekunde spüren. Ich habe mittlerweile gelernt zu sagen "Du, ich bin grad unsicher etc., kannst du mir grad einfach sagen, dass du mich lieb hast, ich brauche das jetzt" - damit fahre ich ganz gut.

Drück dich.

Zitat von Grace_99:

Ich habe mittlerweile gelernt zu sagen "Du, ich bin grad unsicher etc., kannst du mir grad einfach sagen, dass du mich lieb hast, ich brauche das jetzt" - damit fahre ich ganz gut.

Das ist sehr schön und ein Gegenüber, dass einen wertschätzt und liebt, hat damit garantiert auch kein Problem.

Zitat von Katja260488:

das er über unsere zeit bestimmt und ich mich danach zu richten habe. das heißt er hat seinen haushalt erledigt und ich darf springen oder er hat noch soviel zutun und ich darf mich anderweitig beschäftigen.

Er bestimmt über seine Zeit, du alleine kannst über deine Zeit entscheiden. Dann spring nicht und zeig ihm damit, dass er sich auch nach Dir richten soll.

Die Beziehung in Frage stellen wäre natürlich die allerletzte Option.
Ich kenne euch beide nicht und möchte da auch nicht zu viel reininterpretieren aber denkst du nicht, dass wenn ihr zusammen wohnt, du auch mit seiner Organisation nicht einverstanden sein wirst?