Freund ist sehr sensibel und gehemmt - Beziehungsstress

Zitat von Elvisett:

Ich versteh dich wirklich gut - aber pass auf dich auf ...
ich find es grad wirklich schwierig meine Leichtigkeit wieder zu finden und obwohl ich da nie Probleme hatte ist es jetzt so dass ICH unsicher bin und tatsächlich ein bisschen Angst habe wie ich sein kann/soll/werde wenn mir mal wieder ein Mann ins Bett kommt...
In so einer Beziehung zu sein geht auf Dauer ordentlich an die Substanz.

Soll ich mich trennen?
Ich bin so extrem durcheinander

Zitat von Armineh:

Hallo nochmal,

Ich wollte mich noch mal melden.
Er war letzte Woche beim Therapeuten. Er wollte mir aber nicht davon erzählen. Er hat sich unwohl gefühlt und wollte nicht über sich und sein Leben reden.
Echt nicht so einfach

Also der Kollege ist schon echt jammerlappig. Will er das Problem jetzt lösen oder nicht? Hört sich an als hätte er absolut null Selbstwert und irgendwie aber auch keine Lust, an sich zu arbeiten.

Was findest Du denn an ihm, wenn die Basis Sechs schon nicht klappt? Glaubst Du Du kannst ihm helfen? Das müsste er aber wirklich wollen.

Zitat von unregistriert:

Also der Kollege ist schon echt jammerlappig. Will er das Problem jetzt lösen oder nicht? Hört sich an als hätte er absolut null Selbstwert und irgendwie aber auch keine Lust, an sich zu arbeiten.

Was findest Du denn an ihm, wenn die Basis Sechs schon nicht klappt? Glaubst Du Du kannst ihm helfen? Das müsste er aber wirklich wollen.

Ich weiss nicht, ob er keine Lust hat an sich zu arbeiten oder ob er sich selbst durch seine Hemmungen im weg steht.

Er ist ein ehrlicher, fürsorglicher Mann. Er bringt mich zum Lachen und ich bin gern in seiner Nähe.

Ich bin aber so verunsichert und zweifelnd ob wir zu unterschiedlich sind und uns beide irgendwie gegenseitig am Glück hindern

Zitat von Armineh:

Ich weiss nicht, ob er keine Lust hat an sich zu arbeiten oder ob er sich selbst durch seine Hemmungen im weg steht.

Er ist ein ehrlicher, fürsorglicher Mann. Er bringt mich zum Lachen und ich bin gern in seiner Nähe.

Ich bin aber so verunsichert und zweifelnd ob wir zu unterschiedlich sind und uns beide irgendwie gegenseitig am Glück hindern

Ich will ihn Dir jetzt nicht schlecht reden, ich habe selber eine saubere Psychomacke und wäre froh gewesen damals eine so mitfühlende Frau zu haben. Trotzdem, wenn er jetzt erst mal mit einer Therapie anfängt, ist das der erste Schritt auf einem jahrelangen Weg, wenn er den denn gehen will. Mach Dir das bitte bewusst.

Und: Sechs ist Basiskommunikation. Wenn das nicht passt - entweder von Haus aus, oder man arrangiert sich, dann ist alles nichts. Für ihn nicht, weil ihn der Druck immer tiefer in die Kacke reitet, für Dich nicht, weil Dein völlig legitimes Bedürfnis nicht erfüllt wird. Nicht gut.

Also ich denke ich kann dir zumindest ganz gut erzählen was in ihm vorgeht, da es mich total an mich selbst
vor einigen Jahren erinnert. Also introvertiert, etwas (oder etwas mehr) schüchtern, verunsichert, zu Tiefsinnigkeit
und auch Grübeln neigend und vorallem auch eines, perfektionistisch mit riesigen Erwartungen an sich selbst.
Und ich denke genau das ist auch das Problem, seine Erwartungen an sich selbst. Er hat sehr wahrscheinlich
noch keine erfüllende S. erlebt, hat es noch nicht geschafft über seinen Schatten zu springen, sich wirklich fallen
zu lassen, die Anspannung zu überwinden. Seine Vorstellung von sich selber wird so sein, dass er der Meinung
ist, er müsste ad hoc performen wie die Stars aus Schmuddelfilmchen. Und da das aufgrund von dem ganzen
Druck den er sich selber auferlegt absolut nicht möglich ist, ist er bei jeder Intervention die ihr habt zutiefst von
sich selber enttäuscht und fühlt sich als Versager, weil er es wieder nicht bringen konnte.
Sehr erschwerend hinzu kommt für ihn wahrscheinlich noch dass er kaum Erfahrung hat, und somit aus seiner
Sicht auch nichts worauf er sein Selbstbewusstsein diesbezüglich begründen könnte. Und dabei merkt er garnicht,
dass er eine heiße Freundin hat die sogar bereit wäre mit ihm an dem Problem zu arbeiten. Er ist total in
seiner Angespanntheit und seinem Leistungsdruck gefangen.

Schwierige Kiste und darüber Reden bringt so denke ich überhaupt nichts, eher im Gegenteil. Sobald du das zum
Thema machst driftet er höchstwahrscheinlich in diese Versagensgedanken ab und das ist ihm sehr unangenehm
und sicher auch peinlich. Das einzige was dort hilft ist erleben. Er muss es schaffen über seinen Schatten zu springen,
aus sich herauskommen und einfach erleben dass es rund läuft. Komplette Kopfsache denke ich.

Ich will dich nicht demotivieren, aber ich weiß nicht ob er das innerhalb einer die Beziehung, die schon 1,5 Jahre so
gelaufen ist noch kann. Mit all den Problembehafteten Gesprächen die deswegen stattgefunden haben und all der
Verunsicherung. Und ich weiß auch nichtmal ob du dazu beitragen kannst dass er Anfängt sein Problem zu lösen.

Ich habe das für mich gelöst als ich mich Hals über Kopf in etwas total bescheuertes gestürzt habe, nach dem Motto
sch. drauf nix zu verlieren. Danach hat sich das ganze ins Gegenteil verkehrt und ich muss heutzutage ziemlich
Lachen über die verqueren Gedanken die mich damals geplagt haben.
Was natürlich nicht heisst dass es bei ihm genauso zu sein hat und dass die einzige Lösung ist. Aber ich hatte vor
langer Zeit mal eine 2 jährige Beziehung die ziemlich ähnlich ablief (obwohl Sie auch so ihre Probleme hatte) und
retrospektiv betrachtet hätte ich dass trotz viel Nähe und Liebe niemals dort lösen können, schon alleine weil ich
nicht in der Lage war mich objektiv zu reflektieren.

Ich würde ja sagen geh du zu einem Therapeuten und lass dich beraten wie du so einem Härtefall entgegnen kannst,
aber bist du seine Freundin oder sein Therapiehund? Ist schon seine Verantwortung, er muss das angehen.
Was auch immer dabei rauskommt, ich drücke dir die Daumen.

Zitat von Planlosx2:

Ich habe das für mich gelöst als ich mich Hals über Kopf in etwas total bescheuertes gestürzt habe, nach dem Motto
sch. drauf nix zu verlieren. Danach hat sich das ganze ins Gegenteil verkehrt und ich muss heutzutage ziemlich
Lachen über die verqueren Gedanken die mich damals geplagt haben.
Was natürlich nicht heisst dass es bei ihm genauso zu sein hat und dass die einzige Lösung ist. Aber ich hatte vor
langer Zeit mal eine 2 jährige Beziehung die ziemlich ähnlich ablief (obwohl Sie auch so ihre Probleme hatte) und
retrospektiv betrachtet hätte ich dass trotz viel Nähe und Liebe niemals dort lösen können, schon alleine weil ich
nicht in der Lage war mich objektiv zu reflektieren.

Ich würde ja sagen geh du zu einem Therapeuten und lass dich beraten wie du so einem Härtefall entgegnen kannst,
aber bist du seine Freundin oder sein Therapiehund? Ist schon seine Verantwortung, er muss das angehen.
Was auch immer dabei rauskommt, ich drücke dir die Daumen.

Danke für deinen ausführlichen Text.

Ich würde ihm so gerne diese Anspannung nehmen aber sie der anderen Seite ist auch meine Laune immer bertübter und das war die vorher nicht. Du hast recht ich bin nicht sein Therapie Hund.
Es sollte aber doch Klick machen bei ihm.

Darf ich fragen, wie Genau du dein Problem damals gelöst hast?

Vielleicht guckt er zu viele P., dass er nicht mehr weiss, wie es in der Realität abläuft, weil er eben noch nicht so viele Erfahrungen im bett hatte und nur Filme geschaut hat. Er hatte noch nicht viele Frauen

Ich weiß nicht ob meine Lösungsmethode unterm Strich so clever war Und das setzt sich natürlich
auch aus verschiedenen Lebensphasen und Entwicklungen zusammen, aber ich kann dir Morgen
Abend wenn ich Zeit habe mal eine PM dazu schreiben.

Zitat von Armineh:

Hallo zusammen, ich habe vorher noch nie in einem Forum geschrieben. Wenn ich also für den ein oder anderen etwas nicht so glücklich ausdrücke, oder nicht richtig reagiere, seht es mir bitte nach. Ich schreibe hier, weil ich nicht wirklich weiß, mit wem ich sonst darüber reden kann. Freunde kennen die Thematik, sie wissen nicht mehr, was sie dazu noch sagen sollen und sie können mir eine Entscheidung natürlich auch nicht abnehmen. Das weiß ich. Daher möchte ich sie auch nicht weiter damit nerven. Vielleicht hilft es ja auch, wenn Leute, die ...

in der tat sollte es nach anderthalb jahren so nicht mehr sein.
ich hatte in meiner letzten/aktuellen beziehung anfangs auch probleme, die vom kopf her kamen. sie hat leider damals erst kein gutes feingefühl gehabt und mich erst unter druck gesetzt. da ich das so nicht kannte bin ich zum arzt: hormonell war alles tiptop. das sollte mir erleichterung geben, klappte aber leider noch nicht. der arzt meinte da schon, falls es nicht klappt, nimmste halt mal übergangsweise ne pille, dann geht das. so ehrlich wie ich bin, habe ich das kommuniziert und sie reagierte damals im sinne von das wäre nicht real. war natürlich super, weil sie nicht verstand um was es eigtl. ging, obwohl ich es ihr erklärt habe. auch das es nicht an ihr liegt. naja, ich hab es dann natürlich doch gemacht und schwupps ging es später auch wieder ohne. und für alle fälle hat man noch einen rest in der schublade.

aber ich vermute über das thema kannst du mit ihm auch nicht sprechen?

Zitat von Armineh:

Soll ich mich trennen?
Ich bin so extrem durcheinander

Das würd ich mir nie rausnehmen mit Ja oder Nein zu beantworten. Zumal ich nur von meinen Erfahrungen mit einem anderen Mann schließen kann. ABER genau das Durcheinander sein meine ich- und das wird nicht besser.
Mein Nochmann ist auch -wie Du deinen Freund beschreibst- eigentlich ein guter Kerl. Aber er kann sich selbst nicht so sehen und das führt mit der Zeit immer öfter zu Problemen bei denen Du denkst was um Gotteswillen ist jetzt wieder? Wieso reagiert er jetzt so? Was soll ich anders machen?
Bei mir hat das dazu geführt dass ich einfach immer mehr meine Leichtigkeit verloren hab - und jetzt 15 Jahre später und getrennt hab ich so nen Hirnknoten.
Er hat mir immer gesagt ich sei insgesamt aber auch grad 6uell genau wie er sich immer erträumt hat und ich überfordere ihn. Er fand super das ich offen und ehrlich Reden kann und wurde dann doch immer sauer weil er das meiste als Angriff wertete. Letztlich hab ich mich irgendwann weder getraut was zu sagen, noch etwas zu tun.
Wenn ich jetzt das mache wertet er es wieder so?! Wenn ich jetzt hinschau/wegschaut, das Tempo veränder, ein Geräusch mach/leise bin könnte es ja grad das falsche sein...
Das ist keine gesunde 6ualität und führt in ne ganz böse Spirale nach unten. Irgendwann traust du dich nicht mehr irgendwas zu tun aus lauter Angst es sei falsch - und dann hast plötzlich Du ein Problem bei dem Du ihm eigentlich helfen wolltest.

@Armineh niemand kann dir hier eine Antwort darauf geben, ob du dich trennen sollst oder nicht.
Eins kann man dir aber sagen. Es wird nicht einfach mit deinem Freund. Deine Unzufriedenheit mit eurem S. steigt ja bei dir seit 1 1/2 Jahren. Ohne dass es scheinbar eine richtige Entwicklung gibt.
Er hat echt eine riesige Baustelle, wenn er noch nicht Mal ansatzweise mit dir über die Therapie sprechen will.
Das heißt nicht, dass er einen an der Murmel hat. Aber irgendwas scheint ihm sehr sehr unangenehm zu sein. Ob es das versagen, die Angst dich zu verlieren eventuell oder sonstiges ist.

Hast du ihn schon mal gefragt, was für Vorlieben er so hat?
Leider hatte ich auch ein extremes Problem über seks mit meiner Frau zu reden. Nicht weil ich Angst hatte zu versagen, das hat alles ganz gut funktioniert. Allerdings auch etwas später. Am Anfang wusste ich auch nicht wie wo was...Es war die Angst vor der Reaktion der Frau. Wenn Mann zu viel nachdenkt, klappt es nicht.
Aber wenn man sich so verschließt und nix bei rum kommt, ist es kein gutes Zeichen.
Das Blöde daran: Dein Freund wird sich erst entwickeln, wenn es ihm wirklich bewusst wird, was da angerichtet wird...
Wie man so etwas offen und ehrlich kommuniziert muss ich auch noch herausfinden.

Noch was ist mir eingefallen: Achte mal (nicht nur beim Thema 6) darauf wie oft es um seine Befindlichkeiten geht, seine Bedürfnisse, seine Probleme und wie oft um deine BEI DEM WAS ER SAGT!
Kann sein dass ist in eurem Fall anders gelagert aber wenn ich recht habe und es ist wie bei mir wirst Du zwar schon von dir aus erzählen aber er äußert sich nicht oder wenig.
Tatsächlich hab ich festgestellt dass manch ein Mensch bei aller Unsicherheit (und echtem Minderwertigkeitskomplex) trotzdem eine unglaubliche Egozentrik an den Tag legen kann...
Hat er eigentlich Freunde?!

Liebe Armineh,

mein Freund und ich hatten ein ähnliches Problem. Nicht so ausgeprägt, wie bei euch, aber dennoch spitzte es sich mit der Zeit zu. Leidensdruck für beide Seiten. Bei uns war ich die Gehemmte. Durch das ganze Gerede baute ich einen immer größeren Druck auf, der das Problem nur verschärfte und zog mich S.uell fast ganz zurück. Nichts ist der Lust abträglicher, als Leistungsdruck, der unweigerlich entsteht, wenn man weiß, dass der Partner unzufrieden ist.
Allein ein gut gemeintes Lass los empfand ich als Forderung und solche Aussagen verschlimmerten alles.
Bei uns spielten aber noch andere Themen als Hemmung mit hinein, bzw. die Hemmung wuchs bei mir durch andere Dinge, die ich gar nicht thematisieren will, denn es soll mehr um die Lösungssuche gehen.
Allerdings war ich wenigstens im Gepräch immer offen und selbst willens, dieses Problem zu beheben. Und bin auch nicht unerfahren. Mag mich selbst innerlich und äußerlich und hatte auch schon Partner, bei denen ich mich weniger blockiert fühlte.

Wir haben nun die größten Hürden genommen und der Knoten ist gelöst Ich habe danach ein paar Glückssaltos gemacht Habe es selbst schon nicht mehr für möglich gehalten weil es immer verfahrener wurde. Wir sind übrigens auch im 2. Beziehungsjahr.

Wir hatten bereits so viel Gesabbelt und versucht, dass wir beide schon ganz zermürbt waren.
Eines Tages kam mir in den Sinn, das ganze mal von der Liebe und Romantik und auch vom Gelingen abzukoppeln. Es ganz pragmatisch zu betrachten, was mich zuvor befremdet und von mir gewiesen hätte. Aber genau das war es, was es enorm auflockerte.
Ich bat ihn, dass wir das Thema mal so pragmatisch und nüchtern angehen sollten, wie man es auch beim Thema Rückenmassage machen würde. Da kann man sich ja auch ganz frei sagen, wie man gerne massiert werden möchte, ohne sich gleich als Versager zu fühlen, nur weil man sich noch nicht so recht auskennt.
Abgemacht war dabei, dass beide ganz offen sprechen und nichts bewertet oder beurteilt wird.
Also gerieten wir, anfangs stockend, ins Erzählen, was wir gerne haben, wie wir es gerne haben, was wir für Fantasien haben. . .Aber stellten uns auch ganz praktisch-technische Fragen. Hier und dort bin ich unsicher. . .Hat dir das gefallen? Wie hättest du es gerne. . .
Und diese Gespräche waren zwar nicht frei von Blut, Schweiß und Tränen für mich, aber sie lockerten alles sehr auf.
Schließlich hatte ich die zündende Idee, dass wir das ganze auf die Praxis erweitern
Ich schlug eine Experimentierstunde im Bett vor. Wichtig war für mich, dass wir dabei keinerlei Anspruch stellen, dass es heiß wird oder gelingt, sondern uns frei wie Teenies ausprobieren, dabei sprechen, Fragen stellen, erkunden, auch äußern, wenn wir raus aus dem Flow sind usw.
Humor,Offenheit, Fragen, statt Druck, dass es gelingen muss.

Das war der Startschuss für mich und nahm mir dieses Anspruchsdenken. Beim Zuhören, was er so über S. zu sagen hatte, durch mein eigenes Erzählen, durch das anfangs eher technische Ausprobieren, lockerte ich mich auf und bekam richtig Lust, wurde mutiger und schließlich lüstern bis unersättlich
Ganz wichtig war es also, diesen großen Ernst, diese Wichtigkeit, das Gelingen müssen zu nehmen. Aber auch, mal weniger idealistisch zu sein. Also zu glauben, es müsse alles ganz von alleine perfekt wie im Film ablaufen. Blind und ohne Worte geschehen. Und dabei natürlich noch die große Romantik und Liebe.
Im Grunde sind wir es angegangen, so wie man auch andere Dinge lernt. Ob eine Sportart, eine Sprache, ein Handwerk. Da verfällt man ja auch nicht gleich in tiefe Zweifel, nur weil der erste Anlauf nicht gelingt.

Der Knoten war bei uns bereits so eng zugezurrt, dass ich das nicht mehr für möglich hielt.
Darum beschreibe ich Dir auch so ausführlich, was bei uns geholfen hat, was in mir vorging. Ich glaube, allein durch`s Reden oder Denken kann das nicht gelingen.
Mit der Zeit fiel auch der zu starke Blick auf meinen Freund ab- z.B. gefällt es ihm? Mache ich es richtig?- und ich begann mehr, meine eigenen Gelüste zu spüren. Das gelingt wohl nur durch`s Erleben, vor allem Entspannung, die erst eintritt, wenn man die ersten Mutproben bestanden hat, also hier und da mal über seinen Schatten gesprungen ist. Vorerst geht ja alle Energie in die Überwindung, dann erst kommt irgendwann die eigene Lust.
Das ganze Teenie-Erproben hat ca. einen Monat gedauert. Bin noch nicht komplett hemmungslos, hier und da noch schüchtern, aber es hat sich so viel getan, was ich für ausgeschlossen hielt. Und vor allem habe ich jetzt selbst lust, neues auszuprobieren, statt es als Forderung zu betrachten, die man an mich heran trägt. Oder als Prüfung, die ich zu bestehen habe.
Wichtig ist also auch, dass er lernt, in der Lust bei sich zu bleiben, statt den Fokus drauf zu haben, Dir ein perfekter Liebhaber zu sein. Das kannst Du fördern, in dem Du beim Experimentieren anfangs immer wieder nach seinen Empfindungen fragst. Ihn vielleicht erstmal verwöhnst und dabei sanft befragst. Immer wieder zu seinen Empfindungen führst. Sobald es dann bei ihm fließt, bekommt er ganz von alleine Lust, Dich zu verwöhnen.
Fazit: in jedem Menschen steckt ein Lustmolch

Hab noch einen Buchtip für Deinen Freund. Allerdings wäre es wohl eher kontraproduktiv, es ihm jetzt zu schenken weil es für ihn wahrscheinlich nur aussagen wird: Du hast ein Problem, bist ungenügend usw.
Hans-Joachim Maaz Die neue Lustschule. S. und Beziehungskultur
Es beschäftigt sich eher mit psychologischen Aspekten der Lust, ist keine Praxisanleitung.

@Armineh wie gehts dir?!

Zitat von Planlosx2:

Ich weiß nicht ob meine Lösungsmethode unterm Strich so clever war Und das setzt sich natürlich
auch aus verschiedenen Lebensphasen und Entwicklungen zusammen, aber ich kann dir Morgen
Abend wenn ich Zeit habe mal eine PM dazu schreiben.

Ich würde mich freuen, danke.