Freund ist sehr sensibel und gehemmt - Beziehungsstress

Zitat von EchtJetzt:

Daumenschrauben hast du noch nicht aufgezählt
Ich lese zum Beispiel nicht aus dem Verhalten deines Freundes,dass er dich nicht attraktiv findet oder du von ihm nicht gewollt bist.Dies ist etwas,was du da reininterpretierst, weil für dich S. = Bestätigung bedeutet.Was aber streng genommen dein Problem ist. So,wie du Bedürfnisse hast,hat er eben auch Bedürfnisse.Seine Bedürfnisse wertest du aber gegen dich und übst entsprechend Druck aus.Frag dich bitte ,ob es dir darum geht, einen gemeinsamen Weg zu finden oder ob die Umsetzung deiner Bedürfnisse dabei im Vordergrund stehen.Ihr tragt beide zu dieser Situation bei,das "Problem " hat /ist nicht er allein.

Scheinbar mache ich alles noch schlimmer und bin selbst Teil des Problems.
Irgendwie schlimm aber es macht Sinn, so wie Du es schreibst.

Zitat von Katasmile:

Ich versteh dich schon, aber das ist doch etwas heftig.
Dass du eine schöne Frau bist, weisst du doch. Dein Freund ist schon extrem unter Druck.
Ich denke, er wird sich auch nicht angenommen und geliebt fühlen, so wie er ist. Sondern fehlerhaft, nicht gut genug. Du überforderst ihn. Das ist kein Vorwurf, aber ihr seid wohl sehr verschieden.

Oh man, mir war gar nicht bewusst, dass ich ihn so unter Druck setze.
Das wollte ich nicht. Im Gegenteil, er sagt, er hat immer schon Probleme mit seinem Selbstwert und hatte nie Selbstbewusstsein, ich wollte ihm helfen und ihn nicht noch fertig machen.
Scheinbar sind wir sehr verschieden, ich habe aber immer gedacht, dass sich das ergänzen kann und dass man auch voneinander profitieren kann.

Jetzt such nicht die Schuld nur bei Dir. Ich sehe das ein Stück weit anders. Dir ist S. eben wichtig. Er hat damit ein Problem. Da kann man Rücksicht drauf nehmen und ein Stück weit darauf eingehen. Aber dann ist es auch irgendwo gut. Dass "Druck" auch bei Dir aufkommt wenn seit 1,5 Jahren ein Dir wichtiges Bedürfnis nicht erfüllt wird, ist doch verständlich. Willst Du seine Therapeutin sein oder seine Partnerin? Ich finde es wichtig, dass man auch s.uell harmoniert. Das Leben ist zu kurz für schlechten S. Und ich sehe nicht, dass er irgendwo selbstaktiv was unternimmt um Dir auch irgendwie entgegen zu kommen.

Zitat von Ninka:

Liebe Arnimeh,
dass er zum Arzt gegangen ist, finde ich schon mal super! Das zeigt für mich, dass er unglücklich ist und es gerne ändern würde. Es zeigt aber auch, dass da noch etwas ist. Sonst hätte er keine Angst vor einem möglichen Befund (gleich welcher Art) gehabt. - Wäre es denkbar für ihn, dass er sich etwas verschreiben lässt? Ein Poten., das ihm über die erste Hürde hinweg hilft? War das schon mal Thema? - Bitte nicht missverstehen! Normalerweise bin ich nicht für chemische Hilfe, aber ich glaube, dass die Überwindung seiner Angst ohne weitere Hilfe (Therapie oder Anderes) nicht möglich sein wird. Zumindest nicht durch Gespräche mit Dir, denn die führen ihm letztlich immer nur wieder sein Versagen vor Augen.

Ich habe die Vermutung (was aber ja eben nur Vermutung und eigentlich auch für mich selbst egal sein sollte), dass er das Problem schon in Vergangenheit bei Frauen hatte. Damit geht man ja schliesslich nicht hausieren und ich habe ihn nicht weiter darauf auf alte Beziehungen angesprochen.

Aber ich denke inzwischen, dank den ganzen Rückmeldungen hier, dass ich das Thema ruhen lasse.
ich möchte keinen Druck aufbauen. Wenn er von sich aus mit so einem Versuch ankommt, ist das ok, aber ich werde es nicht ansprechen. Ich möchte nicht noch mehr reintreten

Zitat von Armineh:

aber ich werde es nicht ansprechen

gut
nur irgendwann wird dein Leidensdruck sehr hoch, wenn du deine Libido nicht befriedet bekommst

Zitat von willan:

Jetzt such nicht die Schuld nur bei Dir. Ich sehe das ein Stück weit anders. Dir ist S. eben wichtig. Er hat damit ein Problem. Da kann man Rücksicht drauf nehmen und ein Stück weit darauf eingehen. Aber dann ist es auch irgendwo gut. Dass "Druck" auch bei Dir aufkommt wenn seit 1,5 Jahren ein Dir wichtiges Bedürfnis nicht erfüllt wird, ist doch verständlich. Willst Du seine Therapeutin sein oder seine Partnerin? Ich finde es wichtig, dass man auch s.uell harmoniert. Das Leben ist zu kurz für schlechten S. Und ich sehe nicht, dass er irgendwo selbstaktiv was unternimmt um Dir auch irgendwie entgegen zu kommen.

Ja, das ist mein Druck und ich bin enttäuscht.
Und er auch. Deshalb bin ich ja so durcheinander und hin und hergerissen.
Ich hätte nie gedacht, dass so etwas bei mir mal ein Trennungsgrund sein kann.
Ich möchte seine Partnerin sein, ich unterstütze ihn aber bei allem und wünsche mir, dass mein Partner mich auch bei meinen Problemen unterstützt. Ich habe immer gedacht, so würde eine Beziehung funktionieren und gut sein.

Ich bin einfach nicht sicher, wie und ob es hier weitergehen soll.
Vielleicht tun wir uns beide in einer Beziehung auch nicht gut, weil wir so unterschiedliche Bedürfnisse haben.

Zitat von Armineh:

Von der Seite habe ich es noch gar nicht betrachtet.
Ich möchte ihn nicht irgendwo hinquatschen, aber irgendwie kenne ich es so gar nicht von mir und auch von meinen Expartnern, dass man so wenig S. von sich aus möchte.
Aber vielleicht ist das auch nur meine Meinung und meine Erfahrung und er sieht es komplett anders.

Danke für Deinen Text.

Du bist da "leider" so gestrickt oder geprägt,dass S. dir zeigt ,dass du eine schöne Frau bist und gewollt bist.Und deshalb startest du diese Spirale, die ihm aufgrund seiner Prägung eher in die Flucht treibt, weil er deine Not dahinter zwar wahrschnlich sieht,aber nicht nachempfinden kann.Für euch hat S.unterschiedliche Bedeutungen.
Es ist vielleicht für dich kein Stressfaktor,den es zu beheben gibt. Vielleicht ist es auch für dich eine Chance,zu fühlen, dass er dich ,wenn er deine Nähe sucht und zärtlich ist, als wunderschöne Frau sieht und dich bei sich haben will und dazu nicht zwangsläufig der Akt dazu gehört.

Und um Schuld geht es hier übrigens überhaupt nicht. Eher um die einzelnen Steinchen,die zur Situation beigetragen haben.Ich persönlich finde die Suche nach eigenen Anteilen nicht als Klärung irgendeiner Schuldfrage.

Ich glaube, hier gehts nicht um Schuld. Ihr seid unterschiedlich. Aber aus einem friedlich gemütlichen Pony wird kein Hengst im Bett. Ich glaube auch nicht, dass er beim Arzt Angst vor einem Befund hatte, ausser er ist Hypochonder.
Eher hatte er Angst/ Hemmung, mit einem Fremden über fehlende Potenz/ Leidenschaft etc zu sprechen und dass er "im Bett nicht leidenschaftlich" genug ist/ es in den Augen seiner Freundin nicht "bringt". Da hätten auch erfahrener/ selbstbewusstere Männer wohl ein Problem mit so einem Gespräch oder dem Gang zum Urologen. Und welcher Mann in eurem Alter, will schon über Potenz probleme reden. Sofern er überhaupt welche hat. Er ist ja nur schüchtern und du ev. paar "Ligen" weiter oben?
Schüchternheit ist nicht therapiebedürftig, wenn er keine massiven Probleme im Leben damit hat oder darunter leidet. Wenn er aus eigenem Antrieb das Bedürfnis nach einer Therapie hat, ist es etwas anderes.
Aber er selbst sieht es ev. nicht so.

Zitat von EchtJetzt:

Du bist da "leider" so gestrickt oder geprägt,dass S. dir zeigt ,dass du eine schöne Frau bist und gewollt bist.Und deshalb startest du diese Spirale, die ihm aufgrund seiner Prägung eher in die Flucht treibt, weil er deine Not dahinter zwar wahrschnlich sieht,aber nicht nachempfinden kann.Für euch hat S.unterschiedliche Bedeutungen.
Es ist vielleicht für dich kein Stressfaktor,den es zu beheben gibt. Vielleicht ist es auch für dich eine Chance,zu fühlen, dass er dich ,wenn er deine Nähe sucht und zärtlich ist, als wunderschöne Frau sieht und dich bei sich haben will und dazu nicht zwangsläufig der Akt dazu gehört.

Und um Schuld geht es hier übrigens überhaupt nicht. Eher um die einzelnen Steinchen,die zur Situation beigetragen haben.Ich persönlich finde die Suche nach eigenen Anteilen nicht als Klärung irgendeiner Schuldfrage.

In erster Linie habe ich einfach sehr gerne Sex. Mit meinem Partner. Ich finde ihn attratkiv und daher brenne ich darauf, ihn auch ganz zu spüren, ihm was zu geben etc. Das ist mein Hauptgrund.
Und ja, dazu kommt dann irgendwann die Enttäuschung und das Kopfkino, was dann zu einer kleinen Spirale führt, dass ich denke, hey oder findet er mich wirklcih nicht attraktiv.
Ich hole mir ja meine Bestätigung nicht über Sex. Es ist ein schönes Gefühl, begehrt und gewollt zu werden vom eigenen Partner, aber er zeigt es mir ja tatsächlich auch durch andere Dinge.
Ich finde es einfach nur sehr schade.

Ich hoffe, dass wir beide uns da annähern können.
Dass jeder bereit ist, dass wir zu einer Lösung kommen. Das fände ich schön.

Zitat von Katasmile:

Ich glaube, hier gehts nicht um Schuld. Ihr seid unterschiedlich. Aber aus einem friedlich gemütlichen Pony wird kein Hengst im Bett. Ich glaube auch nicht, dass er beim Arzt Angst vor einem Befund hatte, ausser er ist Hypochonder.
Eher hatte er Angst/ Hemmung, mit einem Fremden über fehlende Poten./ Leidenschaft etc zu sprechen und dass er "im Bett nich leidenschaftlich" genug ist/ es in den Augen seinwr Freu din nicht "bringt". Da hätten auch erfahrener Männer wohl ein Problem mit so einem Gespräch. Und welcher Mann in deinem Alter, will schon über Poten. reden. Sofern er überhaupt welche hat. Er ist ja nur schüchtern und du ev. paar "Ligen" weiter oben?
Schüchternheit ist nicht thetapiebedürftig, wenn er keine massiven Probleme um Leben damit hat oder darunter leidet. Wenn er aus eigenem Antrieb das Bedürfnis nach einer Therapie hat, ist es etwas anderes.
Aber er selbst sieht es ev. nicht so.

Deine Vermutung mit der Angst, mit Fremden über sein Problem zu sprechen, wird so sein. Ja.
Er leidet, er sagt, er wurde früher in der Schule oft gemobbt, war übergewichtig und sehr sehr introvertiert. Ist kaum rausgegangen. Dann haben ihn zwei Frauen wohl ziemlich verarscht.
Er hat dann angefangen an sich zu arbeiten. Aber eben an der optischen Schiene. Er hat abgenommen, ist rausgegangen, hat neue Leute kennengelernt, Frauen kennengelernt, aber er war allen zu ruhig und zu langweilig.
Ich will aus ihm keinen Hengst machen.
Ich möchte für ihn da sein, ich möchte ihm helfen, bei seinen Problemen. Er hat mal zu mir gesagt, dass er sich selbst nicht versteht und dass er sich selbst immer abwertet, dass er denkt er ist zu nichts zu gebrauchen und steht sich selbst im Weg.
Mir tut das weh, ihn so zu sehen und ich dachte, er braucht vielleicht etwas "Starthilfe", weil er selbst nicht den ersten Schritt machen kann.

Zitat von Armineh:

Er hat mal zu mir gesagt, dass er sich selbst nicht versteht und dass er sich selbst immer abwertet, dass er denkt er ist zu nichts zu gebrauchen und steht sich selbst im Weg.

Dann hat er starke Probleme mit seinen selbstwert, aber ich kenn das selbst gut genug von mir... Das Problem is einfach bei sowas muss man selbst denn start machen selbst schuppser etc bringt nichts leider...

Wenn der Leidensdruck groß genug ist/ er das möchte, ist die Therapie sicher eine gute Sache.
Ich kann ihn gut verstehen, ich war ihm gar nicht so unähnlich. Nur nie übergewichtig.
Ich bin heute sehr kommunikativ, viel offener, habe das beruflich gelernt.
Innen drinn werde ich imner introvertiert bleiben und was mein Aussehen betrifft, werde ich immer gewisse Hemmungen/ Unsicherheiten haben. Introvertiert, das ist man von Geburt an. Aber ein wenig kann er da schon erreichen mit Therapie, wenn er es freiwillig will. Aber im Bett...?

Er hat in seinem Leben oft gezeigt bekommen, dass er nicht gut genug ist, do wie er ist oder sich dies eingebildet/ es nur so empfunden. Das Gefühl hat er jetzt wohl auch oder es macht ihm so genug Spaß im Bett, er will es eigentlich nicht anders. Nochmal, keine Schuldfrage.

@armineh: ich find den Satz mit dem Strahlen gut.
Ich will ja auch nicht sagen Du sollst sofort alles hinschmeißen - pass nur auf dein Strahlen auf
Ich denk jetzt noch es könnte so schön sein wenn er sich nur öffnen könnte/ sich mal mit meinen Augen sehen. Geht aber eben nicht - und da muss man für sich rechtzeitig die Bremse ziehen sonst hängst da in ner üblen Spirale

Hallo nochmal,

Ich wollte mich noch mal melden.
Er war letzte Woche beim Therapeuten. Er wollte mir aber nicht davon erzählen. Er hat sich unwohl gefühlt und wollte nicht über sich und sein Leben reden.

Im Bett läuft es leider nach wie vor nicht richtig. Er hat zwar den Anfang gemacht am Wochenende, aber er war sehr unbeholfen und wusste nicht was er tun soll. Es ist leider wirklich tragisch, dass er da so nervös ist und dass er anfängt jede Mine zu deuten und alles was ich tue verunsichert ihn. Wie ich gucke, wie ich Rede, wenn ich nicht Rede usw

Echt nicht so einfach

Ich versteh dich wirklich gut - aber pass auf dich auf ...
ich find es grad wirklich schwierig meine Leichtigkeit wieder zu finden und obwohl ich da nie Probleme hatte ist es jetzt so dass ICH unsicher bin und tatsächlich ein bisschen Angst habe wie ich sein kann/soll/werde wenn mir mal wieder ein Mann ins Bett kommt...
In so einer Beziehung zu sein geht auf Dauer ordentlich an die Substanz.