Freund verhält sich so lieblos!

HEILIGE schei.! so ein ähnliches problem habe ich mit meinem Freudn auch udn ich bin davon mittlerweile so angepisst! versteht mich nicht falsch ich liebe ihn echt und so aber manchmal kann er echt arrogant sein und seine egozentrische Art sorgt dafür das er die ganze zeit nur mehr verlangt. jedes quäntchen liebe und zärtlichkeit muss ich aus ihm rausziehen, immer bin ich es die ihn krault ich habe den maßterplan dafür gefunden.
Ich habe einfach keine Lust mehr etwas zu geben wen ich VIEL zu wenig zurückbekomme!
Ich werde ihn nicht mehr das geben was er will, kein Kraulen mehr kein Streicheln keine Nähe. Mich selbstbefriedigen konnte ich auch befor ich mit ihm zusammen war.
Er soll die kalte Lehre spüren die zurückbleibt!
Er soll fühlen wie es sich anfühlt so ausgelaugt zu werden!
Frauen wir sind keine Liebesautomaten!
Wir sind stark, wir sind schön und wir heilig!
viel Glück euch allen!

Hallo Juli
beim schreiben ist dir sicher aufgefallen daß du genau weiSt was dir fehlt
setze dich (mache dir erst alleine Gedanken) mitihm zusammen undredet offen ueber das was ihr am anderen schätzt u liebt. Dann was ihr euch vom a.deren wünscht u erwartrt u dann was ihr bereit seid zu tun
dann w
wäge in Ruhe ab....alleine...
Ich sage nicht haltet fest daran bis du kaputt bist....ich sage auch nicht trenn dich. Dass musst du entscheiden..vielleicht hilft so einoffenes gespräch!
*daumen drück*

Hallo.
Ich weiß der tread ist schon alt, aber ich antworte trzd...

Ich kann dich verstehen ich bin zwar um einiges jünger aber ich hab genau das gleiche problem mit meinem Freund

Liebe Grüße Sophie

@ Christian, mein Freund hat Aehnlichkeit mit Dir... Wieso wolltest du nie mit ihren Freunden weg? Und bitte wie das Eis brechen?

LG

@Christian und @all

Ich habe auch einen Freund, der sich sehr ähnlich verhält. Er sagte schon mehrmals wörtlich, man müsse ihn knacken...
Ich denke jedoch, er kann sich nur alleine knacken. Dafür bin ich nicht zuständig.
Ich glaube schon, er liebt mich, aber ich halte es nicht mehr aus mit ihm.
Er hat Phasen, in denen er sich öffnet und -für seine Verhältnisse- sehr aus sich herausgeht.
Dann ist er -ohne Streit oder Zwischenfall- im nächsten Moment.. (das kann eine Stunde später sein oder ein Tag oder zwei Tage) eiskalt.. als hätte es die Momente bzw die innige Phase vorher nie gegeben.
Natürlich hab ich versucht, ihn darauf anzusprechen. Doch es ist, wie Du schreibst: das geht gar nicht. Er weicht aus, macht mich nieder, indem er mir sagt, ich bilde mir seine Kälte nur ein. Das sei alles nicht real und ich nerve ihn mit diesem Thema.
Im Laufe der Zeit habe ich mein Selbstverständnis von liebevoller Kommunikation .. oder überhaupt einer Kommunikation sehr heruntergefahren. Ich dachte, vieles ginge ohne Worte besser... aber das tat es nicht.
In der letzten Woche sagte ich ihm ein paar mal, ich erfröre neben ihm. Er wich immer aus und ignorierte alles.
Ich bin Schmerzpatientin. Wenn ich eine Schmerzphase habe, hat er kein Wort des Trostes oder des Mitgefühls. Ich erwarte von ihm keine Hilfe, aber ein bißchen Wärme zu spüren, wäre schön.
Aber auch das bleibt aus.
Jegliche Zärtlichkeit wird von mir initiiert.. außer, es geht um Sex. Den startet er. Dann kann er sich auch öffnen, zumindest manchmal. Aber er streichelt mich nie, wenn er keinen Sex möchte.
Er sagt mir auch nichts Liebes mehr, behauptet aber, er täte es!
Er kann mich aber nicht so sehr verwirren, daß ich anfinge zu denken, ich hätte einen an der Waffel.
Heute nun kam der Gipfel.
Wir haben bei uns die Handwerker im Haus. Schön längere Zeit und es ist sehr sehr belastend bzgl. des Lärmpegels (für mich als Schmerzpatientin umso mehr). Das wird noch so bleiben bis Ende der Woche.
Mein Freund hat eine eigene kleine Wohnung, in der wir auch oft verweilen und in die er heute nach einigen Tagen bei mir, zurückgefahren ist. Dann hat er immer seine 2einhalb Tage Auszeit von mir, die ich bisher auch nie versucht habe, anzukratzen.
Als ich ihm heute abend ziemlich entnervt von dem unsäglichen Lärm, der bis weit nach 20 h ging, erzählte, war er wieder mega cool, empfahl mir Ohrstöpsel etc.
Da platzte mir der Kragen. Ich sagte ihm, ich respektierte seine "Alleintage" immer, würde mir aber just in dieser Situation wünschen, er böte mir Zuflucht in seiner Wohnung an.
Er schwieg. Dann verwies er mich darauf, ich wolle doch eh am Donnerstag kommen (nur mal so: heut ist Montag).
Das war irgendwie der Eiszapfen, der die Flasche zum Platzen brachte. Ich legte den Hörer auf. Das war's. Zumindest erstmal.
Kennt er von mir nicht. Aber ich hab es so satt.
Ich liebe ihn. Das ist ja nicht weg. Ich kann nur diese Art von Behandlung nicht mehr ertragen!
Von ihm wird nix kommen. Er ist Mr Cool .. wie immer. Er hat Angst davor, von mir abhängig zu werden und wehrt alles ab...
Aber ich kann nix machen. Er muß sich seine Nüsse selbst knacken.
Ich bin zu tausend Kompromissen bereit, aber ich laß mich nicht derart lieblos behandeln...
Ich hab momentan kein Gefühl des Jammers. Ich bin entschlossen. Auch wenn ich meinen Freund liebe. No more. Er wertet mich ab, will mir den Mund verbieten, wenn es darum geht, konfrontiert zu werden. Ständig läuft irgendeine Kiste.. TV, PC, Handyspiele, Radio.. oder sogar einiges zusammen. Er mag nicht mit mir ganz alleine sein. Wenn er sich mal dazu "herabläßt" über ein kritisches Thema reden zu wollen, macht er den Fernseher dazu an. "Ist ja nur leise", sagt er und ich bin bedient ..

Christian, ich kann die Hintergründe vielleicht verstehen, aber ich weiß nicht, wie das Eis gebrochen werden sollte.
Ich kann das nicht tun.
Ich kann da sein, zu ihm stehen... aber seine Türen muß er alleine öffnen.
Und DAS sieht nicht so aus, als würde er es tun.
Wir waren vor ein paar Wochen schon mal für eineinhalb Wochen getrennt. Damals ging er, weil ich ihn wieder unverschämterweise mit meinen Gefühlen genervt hatte.
Er war stinksauer und machte mir noch Vorwürfe, als ich nachts einen Albtraum bekam und weinen mußte (was sehr selten vorkommt).
Das war mehr als grausam.
Dennoch bin ich es gewesen, die wieder auf ihn zugegangen ist und er sagte mir danach, er habe sich endgültig für mich entschieden.
Zunächst war alles sehr schön... aber dann kam die Eiszeit zurück..

Mir fällt nichts mehr ein.
Nur, daß ich auf diese Weise nicht weiter mache...

LG, Soley

Man möchte aus der Haut fahren wenn man das hier so liest. Ganz schlimm die Geschichte von Sternchen26, auch wenn sie schon das Ende all dieser "schmerzbefreiten" Beziehungen versucht zu beschreiben.

Warum sind die Typen so? Alles mit der "verkorksten" Jugend zu entschuldigen ist mir zu einfach. Und immer die Erklärungen bei ihnen zu suchen, zu entschuldigen kann auch nicht der Sinn dieses Hilfsforums sein..

Erstmal geht es ja um die zerstörten und wie Sternchen schreibt, um die abgerichteten selbst. Sie müssen ihr Seelenheil wieder finden. Da wünsche ich euch ganz viel Kraft. Aber dann müsst ihr etwas für euch tun, damit das nicht wieder passiert. Nicht auf dieselbe Art Mann reinfallen.

Ich erkläre mir das einwenig damit, dass diese Männer, bewusst oder unbewusst, das ist egal, niemandem ihre (ex) Partnerin gönnen. Ganz egoistisch gedacht. Also muss sie seelisch zerstört werden. Ausgesaugt, alles genommen, alle Gefühle und dann durch Kälte und was weiß ich noch (Andeutungen gab es ja hier genug) kaputt machen. Sodass niemand anders noch Freude an der Frau hat. DAS SOLLTET IHR EUCH NICHT GEFALLEN LASSEN.

Jetzt müsst ihr erstmal Freude an euch selbst wieder finden und dann, sollte es jemals wieder soweit sein, sich auf Männer einzulassen, keine Angst vor der Einsamkeit haben, dann müsst ihr die Partnerschaft, die sich anbahnende Beziehung wie ein Sahnehäubchen auf dem Kuchen sehen. Wie: "the ice on the cake". Das geht nur, wenn man die eigene Zufriedenheit gefunden hat.

Und nur die Zeit heilt die Wunden. Nehmt sie Euch. Lasst sie Euch.

Wäre interessant zu erfahren, wie es bei der einen oder anderen weiter gegangen ist. Ob ihr die Kraft und die Zeit gefunden habt, euch selbst zu finden.

Ich möchte hier mal einen Ausschnitt aus einem Buch zitieren, das ich jeder Frau (aber natürlich auch jedem Mann) nur wärmstens empfehlen kann. Es ist "Die Wolfsfrau" von Clarissa Pinkola Estes

Zitat:

Frauen sollten bei der Wahl ihrer Freunde und Liebhaber klug vorgehen. Wenn sie es nicht wirklich gut mit uns meinen, können sie für uns wie eine böse Stiefmutter und böse Stiefgeschwister sein. Im Falle von Liebhabern neigen wir dazu, ihnen die Macht eines Zauberers zuzugestehen. So können sie leicht zerstören, was uns lieb und teuer ist. Solche Liebhaber muß man meiden.
Wenn die instinktbegabte Frau einen ihrer Einfälle mit ihrem Geliebten und Partner bespricht, sagt er nie: "Also, pah.., das hört sich aber ziemlich dumm (kindisch, unbedarft, unmachbar, zu kostspielig usw.) an." Ein echter Freund lehnt nie rundheraus ab, was aus der Frau spricht. Statt dessen sagt er vielleicht etwas wie: "Ich weiß nicht, ob ich das richtig verstehe. Erkläre mir, wie du das siehst und wie so etwas funktionieren könnte."
Wir brauchen Seelenfreunde und Geliebte, die uns wie lebendige Verkörperungen von Naturkräften behandeln, die uns betrachten wie der Gärtner einen aufstrebenden, zu manchen Jahreszeiten blühenden, zu anderen Zeiten kahlen, aber immer wachsenden Baum.

Das sollten wir verinnerlichen. Immer wieder...

Hallo zusammen, ich versuche das Eis zu brechen, habe aber noch keine bestimmte Vorgehensweise. Neuerdings ist es so, dass wenn er seine gemeinen Anfaelle hat, ziehe ich mich zurueck. Ich mache es aber nicht mit Absicht, sondern irgendwie unbewusst. Ich rede mit ihm, aber bin irgendwie distanziert. Mal sehen wie es weiter geht...

Hallo Zusammen,

ich fasse mir nun ein Herz und beteilige mich hier in diesem Thread...bin schon einige Wochen fast jeden Abend in diesem Forum um mich "schlau" zu lesen.
Heute erkenne ich mich einmal mehr in den Beiträgen, vor allem in diesem hier.
Um es nun kurz zu machen, fast alles habe ich seit Mitte 2005 genauso erlebt und es ist sehr zermürbend und kann einen wirklich seelisch kaputt machen.
Seit dem Wochenende bin ich nun getrennt, es ging von Ihm aus, aber ich hatte es auch schon für mich beschlossen.

Ich habe für mich selbst festgestellt, dass ich Ihn sehr liebe, aber ich habe meine Liebe zu mir selbst wieder reaktiviert (trotz dem Gegenwind seinerseits).
Geduldige Freunde und auch immer wieder die Frage an mein innerstes haben mich zu dem Schluß kommen lassen, dass mir meine Unversehrtheit und meinen Spaß am Leben wichtiger sein muss, als jemandem zu genügen der sein Leben auf eine solche Art wegwirft und andere versucht mit in den Untergang zu ziehen.

Ihr lieben, kämpfen für und mit einem liebevollen Partner ist eine Sache...diese Sache hier bedeutet, sich auf lange Sicht aufzugeben und zerstören zu lassen.

Habt Mut, denkt immer daran, wenn eine Tür sich schliesst, dann öffnen sich viele andere... die Möglichkeiten sein Leben in Zufriedenheit zu leben und geniessen zu können sollte jeder für sich nutzen.

Helfen oder Unterstützen kann man nur diejenigen die sich selbst reflektieren und Ihre Defizite selbst erkennen und diese beseitigen möchten.
Solange dieser besagte Typ Mann es nicht für notwendig erachtet auch nur in Erwägung zu ziehen, dass er mit seinen Mitmenschen (insbesondere mit seiner Partnerin) nicht korrekt umgeht...solange ist er in seiner eigenen Welt gefangen.
Ihr braucht vielleicht (genau wie ich es brauchte) das Gefühl gebraucht zu werden oder jemanden retten zu können...

Rettet euch selbst und verschwendet nicht wichtige Lebenszeit und Energie an diese Energieräuber.

Ich hoffe für Euch und für mich, dass Energieräuber schnell unser Leben verlassen und andere, nette und liebenswertere Personen Ihre Energie und Ihre Lebensfreude mit uns teilen.

Hallo zusammen,

ich wollte fragen, ob es sich hierbei um eine Persönlichkeitsstörung wie z.B. Borderline o.ä. handeln könnte? Hat jemand Erfahrungen damit?

LG

Hallo Juli,

ich möchte Dir etwas zu Deiner Mail erzählen.
Mir ging es jetzt auch so, nur bin ich 11 Jahre älter als Du, sowie auch mein Ex.
Wir waren auch drei Jahre zusammen und im Grunde war das wie bei Euch. Sein Verhalten war unter alle Sau, er hat mich schlecht behandelt, war genervt am Telefon und auch beleidigend.
Er hat sich ignorant verhalten, lieblos kann man sagen und nur weil er etwas von mir wollte aber ich es ihm nicht geben konnte. Das heißt er wollte mit mir zusammen ziehen aber ich war nicht soweit. Er hätte lieber an seinem Charakter arbeiten müssen, den immer wenn ich etwas nicht so machte wie er es sich vorstellt, regte er sich auf und ich war am Boden zerstört.
Ich habe wie Du, viel geweint und auch am Telefon und auch wenn wir uns sahen aber er blieb kalt.
Wenn der Mann so sich benimmt, bedeutet das er will ausbrechen aber weiß nicht wie und macht somit das Leben der Frau zur Hölle.
Aus den 3 Jahren meiner Beziehung war das letzte 1,5 Jahre sehr schlimm. Der letzte Urlaub, die Treffen und Telefonate. Das alles war ganz schlimm. Ich wollte ihn oft verlassen aber brachte es nicht übers Herz obwohl es mir richtig schlecht ging. Keine Ahnung ob es Liebe war oder nicht. Fakt ist, es war nicht schön. Es machte mich krank und er hörte nicht auf. Zum Schluss keiften wir uns nur noch an, die Vorwürfe die er ständig machte brachen mir das Genick.
Süße, wenn dieses Verhalten beim Mann zu beobachten ist, dann wünscht er sich Veränderung. Meiner war zu feige Schluss zu machen, stattdessen wollte er Beziehungspause aber ich sagte nein, ich mache Schluss. Die Vorwürfe kann ich nicht mehr ertragen. Er mag Dich vielleicht lieben aber es ist nicht mehr so wie es mal war. Sobald der Mann dir sagt, mach Schluss wenn du die Nase voll hast, musst du das auch machen. Dann tut es nicht so weh. Ich habe Gestern Schluss gemacht, an seinem 36 Geburtstag. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Lange machst Du das nicht mit und er wird sich nicht ändern.
Lg Träni

Zitat von Lunasol:

Hallo zusammen,

ich wollte fragen, ob es sich hierbei um eine Persönlichkeitsstörung wie z.B. Borderline o.ä. handeln könnte? Hat jemand Erfahrungen damit?

LG

Was hilft dir die Diagnoseschubalde? Verhalten ist und bleibt Verhalten. Was dahinter steckt kann man auch ohne psychiatrische Diagnose erfragen oder erahnen. Und wie eine gemeinsame Ebene möglich ist nur im Gemeinsamen. Dieses Diagnose Herumgewerfe führt letztlich häufig zu der Haltung "Du krank- ich gesund, deshalb sind ich und mein Verhalten richtig"

Aber vielleicht meinst Du das auch ganz anders und ich rege mich ganz umsonst auf

Hallo SternbildSchütze,

ich fand Dein Tex sehr inspirierend, sehr schön. Ja es ist verdammt schwer wenn einem die Energie geraubt wird. Ich habe schon vor einiger Zeit gemerkt dass ich unter den Attacken meines Partners leide. Ich habe versucht mein bestes zu geben, ihm eine gute Freundin zu sein auch wenn wir nicht zusammen wohnten. Er wollte nach dem halben Jahr schon zusammen ziehen. Ich war nicht soweit. Jedesmal wenn er den Mund aufmachte, lass uns das tun, sagte ich, es ist nicht soweit. Dieser Mensch wusste nicht wieso. Ich traute mich nicht, weil er einen schwierigen Charakter hatte. Man konnte sich nicht so einfach in seinen vier Wänden bewegen, ständig sagte er, ich könnte ja was kaputt machen. Guckte mir über die Schulter wenn ich mal nur einen Salat herrichtete. Er beobachtete mich auf Schritt und Tritt. Etwas ohne sein ok konnte ich nichts anfasse, geschweige den Fern anschalten. Ihm zu Hause beim aufräumen helfen, ging auch nicht. Es hat ein ganzes Jahr gedauert bis ich mal Staubsaugen durfte. Doch wenn ich irgendwas falsch machte machte er mich fertig. Ich sei zu Blöd und könne nichts.
Schlimm war es als er mal sein Flur gestrichen hatte, ich ihm versucht habe zu helfen. Ich den Boden wusch, er plötzlich hinter mir stand, mir eine kurzen stoß verpasste dass ich mich an der Wand die er gestrichen hat, abstützen musste um nicht mit dem Gesicht im Eimer zu landen. Das war ein Fehler den er ist ausgerastet. Er schrie mich an, beleidigte mich als Fette Kuh und ich kann mich nicht mal festhalten. Im Urlaub auf Rügen, zum ersten Mal ein gemeinsamer Urlaub den ich organisiert habe, gehen wir einkaufen um etwas fürs Abendbrot zu holen, da keifte er mich an, ich denke nur ans Fressen weil ich einige Sachen ausgesucht habe was wir mitnehmen werden. Ich hätte es auch bezahlt.
Und solche Momente kamen immer wieder vor. Er hat einen Ordnungsfimmel, es muss alles nach ihm gehen. Wenn ich kontra zeigte, dann musste ich mir alles mögliche anhören und zum Schluss beschuldigte er mich dass ich schuld dran sei, dass er seit drei Jahren in denen er mit mir zusammen ist, ich ihn anstecken würde. Bazillen von der Arbeit mit Kindern mitbringen würde. Ich war fassungslos. Wie konnte er nur sowas sagen. Ich konnte nicht begreifen wie der Mensch so sein kann. Er konnte lieb und aufmerksam sein und dann wiederrum ein Ar.. Das Negative staute sich in mir auf aber ich war zu feige um zu gehen obwohl ich es längst machen wollte.
Ich konnte nicht, weil ich ihn geliebt habe. Er verlies mich auch nicht, weil er womöglich gedacht hatte, vielleicht kann ich sie noch umerziehen.
Zum Schluss an seinem Geburtstag am 18.4 machte ich Schluss.
Weil er mir gesagt hat, er braucht ruhe damit er wieder auf die Beine kommt und sieht was mit seiner Gesundheit passiert. Ich soll mich diese Zeit nicht melden. Toll sagte ich und meinte nur, wozu das ganze, lass uns die Beziehung gleich beenden. Dann hast Du endlich ruhe und wirst nicht irgendwann wieder zu mir sagen ich bin für dein gesundheitliches Befinden verantwortlich.
Ich konnte nicht mehr. Somit habe ich endlich etwas abgeschlossen was mich fertig machte, mir die Kraft raubte und mein Herz zerquetschte. Seit Wochen ging es mir so schlecht, ich war froh als er jetzt krank wurde. Das war Zeichen Gottes, das Schicksal hat mir den Weg gewiesen. Jetzt oder nie. Ich bin froh dass ich es gemacht habe. Jetzt muss ich nur alles nach und nach verarbeiten. Der Frust sitzt tief. Doch ich bin Optimistisch. Ich habe ein Kind und ich muss leben damit ich sie großziehen kann.
Ist nicht sein Kind.
Nein, ich rate jeder Frau, lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken und Leid ohne Ende. Das hält kein Mensch aus.
Küsschen an alle.

Hallo Laurana,

ich moechte niemanden in eine Schublade stecken, musst dich nicht aufregen. Was meinst du denn, was hinter so einem Verhalten steckt, wenn du sagst: Man kann es erahnen.?
Die Haltung du krank, ich gesund moechte ich nicht einnehmen. Ich versuche nur herauszufinden, wie man damit umgehen soll/ kann und was es fuer Moeglichkeiten gibt...

LG

Zitat von Lunasol:

Hallo Laurana,

ich moechte niemanden in eine Schublade stecken, musst dich nicht aufregen. Was meinst du denn, was hinter so einem Verhalten steckt, wenn du sagst: Man kann es erahnen.?
Die Haltung du krank, ich gesund moechte ich nicht einnehmen. Ich versuche nur herauszufinden, wie man damit umgehen soll/ kann und was es fuer Moeglichkeiten gibt...LG

Hallo Lunasol,

sorry, wenn ich etwas barsch war
Mit erahnen meine ich, dass die Auseinandersetzung mit menschlichen Bedürfnissen und deren Befriedigung Sinn macht. Also ich meine, dass jedes Verhalten für den jeweiligen Menschen erstmal Sinn hat...und für ihn meistens auch Sinn macht. Zum Erahnen gehören Empathie und Erfahrung. Und erahnen spiegelt ja auch eher´ne Hypothese wieder- wo wir wieder beim Erfragen wären. Was bezweckt gegenüber mit Verhalten? Welches Bedürfnis steht dahinter? In welchen Situationen wird er "komisch"? Gibt es vielleicht einfach wunde Punkte? Erlebt er sich selbst auch als "Herausforderung" in manchen Situationen? Wie geht es ihm damit, wenn gegenüber aufgrund seiner Äußerungen/Handlungen verletzt wird? Und wie reagiert er dann? Wie geht er mit schwierigen Situationen um? Was ist er bereit von sich preiszugeben?
Also all das ist für mich kennenlernen- Interesse zeigen...offen sein. Wenn Du bei jeder Gelegenheit "eine auf die Fresse" bekommst, ist es dann auch egal, ob emotional instabile Persönlichkeitsstörung Borderline Typus oder sonst was. Auge ist blau, Zahn raus und was zählt ist wie damit miteinander umgegangen wird. "Borderliner" ist nicht gleich "Borderliner". Genauso bei der Depression oder anderen Diagnosen. Es gibt unterschiedliche Facetten, Ausprägungen usw. Und aufgrund einer Diagnose einen Menschen zu be-/verurteilen und zu meinen, man kennt ihn, weil man mal ein Fachbuch gelesen hat, ist infarm und grenzt an Größtenwahn (ist allgemein gemeint).

Ich reagiere so krass, weil mir auffällt, dass in diesem Forum mit so vielen Diagnosen um sich geworfen wird. Entweder sie werden selbst diagnostiziert oder genutzt (wenn sie von Fachleuten vorgenommen wurden), um das gut und böse nochmal zu untermauern. Ich hoffe, ich konnte mich verständlich machen.

Es gibt spannende Literatur zum Thema. Hilfreicher ist aber glaube ich mit dem gegenüber zu sprechen bzw. die eigenen sozialen Kompetenzen zu erweitern (Kritik, Gesprächsführung, Auseinandersetzung mit sich selbst). Ich kenne deine Geschichte nicht, wenn Du möchtest, kann ich nochmal nach guten differenzierten Büchern zu dem Thema gucken. Also welche, die zum einen wissenschaftlich fundiert sind, aber auch Erfahrungsberichte von Betroffenen einfließen lassen...