Freund zu dünn und klein

Zitat von BrokenHeart:

Der ist doch sowieso anonym ..... Und dann noch wieder mal wer anders .... da verlieren ehrliche User die Lust, sich zu äußern .

Selbstbewusstsein

Angst unter seinem Namen, den man in der Community kennt, blöd dazustehen.

Aber da würde ich @te mal näher nachschauen warum mir dieses Bild eines Inet-Charakters soo wichtig ist oO

Verliebt bin ich dann wenn ich jemanden megaattraktiv finde, aber meine Freundinnen die Welt nicht mehr verstehen...

Was willste denn mit dem, der ist doch so.... was weiß ich.

Biste verknallt kann Quasimodo vor dir stehen, du siehst nur Brad Pitt vor dir.

Zitat von Verloren1974:

Hier von moralisch verwerflich zu sprechen, finde ich übertrieben. Es ist auch überhaupt keine Rede von fehlenden Gefühlen.
Ich kann Rosenquarz verstehen, denn ich war mal in einer ähnlichen Situation. Tiefe Berührung, Verständnis, Nähe - all das war da. Nur war Er, ähnlich wie hier, klein und schmächtig, irgendetwas passte nicht... Oftmals fragte ich mich, ob ich zu oberflächlich sei, ob es nicht egal sein sollte, denn das Andere, das Bedeutende und Seltene war ja vorhanden und ich wollte keinen Fehler machen und etwas so Wertvolles verlieren.

In so einer Situation kann man eben verunsichert sein und in etwas hineinrutschen, und zwar nicht böswillig und aus purem Egoismus, sondern weil man etwas empfindet und WILL, dass es funktioniert... Und manchmal funktioniert es auch kurzzeitig, man denkt, es sei eine Beziehung möglich... und dann kommen wieder Zweifel, weil irgendetwas stört..

Ich kann die innerliche Zerrissenheit durchaus nachvollziehen und das es der TE nicht leicht fällt, sehe ich auch.
Dennoch halte ich es für moralisch verwerflich, die Beziehung weiterzuführen, weil er doch so ein guter Mensch ist. Aus diesem Grunde nämlich müsste sie ihn gehen lassen, um seinetwillen und nicht ihn halten, um ihretwillen. Das ist dann Egoismus.
Weiterhin: bei Fragen darum, ob etwas richtig oder falsch ist, darf man sich immer die Umkehrung auf die eigene Person vorstellen und sich überlegen, wie man es dann fände. Sprich, wäre sie - um das Fehlen von typisch weiblichen Attributen zu nennen, da ihm ja männliche fehlen ihrer Meinung nach - eine Frau mit androgynem Körperbau, Körbchengröße AA und kurzen, dünnen Haaren. Sie lernt einen Mann kennen, sie verstehen sich und er benimmt sich immer merkwürdiger. Sie findet, er verhält sich kalt, sucht keinen Körperkontakt. Sie weiß es nicht, aber er findet sie unerotisch und nicht anziehend. Er vermisst sie nicht mal, wenn sie 5 Wochen weg ist. Allerdings schätzt er ihren Charakter und versucht sich irgendwie zu zwingen, sie zu lieben.

Wäre das okay? Nein! Denn es würde sie sehr wahrscheinlich sehr verletzen, wenn sie seine Gedanken kennen würde. Sein unnahbares Verhalten verletzt sie ja bereits.

Versetze ich mich also in seine Position und lese mir ihren Text durch, empfinde ich es moralisch verwerflich.

Noch dazu ihr Beitrag als Gast. Müssen wir hier damit rechnen, dass sie hier mit ihrem Account auftaucht und sich inkognito selbst verteidigt? Was soll denn sowas?

Ich kann nur für den Mann hoffen, dass sie es beendet und zwar ohne ihm zu sagen, er sei zu dünn und zu klein und zu unmännlich etc.

Ich schliesse mich den meisten an. Du bist nicht verliebt. Also sollte man es anstaendigerweise beenden, ohne ihn dabei zu verletzen. Denn selbst wenn du das "Problem" jetzt unterdrücken würdest, würde es doch bei der ersten Krise wieder praesent sein in deinem Kopf. Und es gibt ja nichts, was er dagegen tun könnte.

Zitat von Mannperspektive:

Und es gibt ja nichts, was er dagegen tun könnte.

Er strahlt in ihren Augen Krankheit und Schwäche aus.

Nichts was sich eine Frau wünscht, egal wie oft sie sich das Gegenteil einredet.

@rosenquarz82

was hattest Du vorher für Beziehungen? Liefen sie gut? Oder waren es Beziehungen mit Männern, die nicht liebevoll mit Dir umgingen?
Falls es so war, kann es sein, dass Du jetzt einem Irrtum erliegst: dieser Mann ist ausgesprochen gut zu Dir, etwas, das Du brauchst, darum würdest Du ihn gerne lieben.
Es ist sehr wertvoll, wenn Menschen liebevoll und warmherzig sind, aber das alleine ist nicht der Grund, weshalb wir jemanden lieben. Du schätzt Deine besten Freunde sicherlich auch nicht einzig dafür, dass sie so lieb und gut sind, oder?

Ansonsten dachte ich ähnliches wie die anderen Foris. . .,
blieb aber an Deinem Kommentar hängen, dass er so ungesund aussähe. Dass er dünn und recht klein ist, ist also nicht das alleinige Thema? Er ist nicht gut zu sich selbst? Vernachlässigt sich selbst?
Oder assoziierst nur Du das mit dem zu dünn sein?

Sollte er so ein Mensch sein, der nicht gut zu sich selbst ist, wäre es kein Wunder, wenn es an Anziehung mangelt. Es ist immer unattrakiv, wenn jemand nur Harmonie mit anderen anstrebt, aber zu wenig bei sich selbst ist, zu wenig gesunden Egoismus zeigt, nichts für sich selbst tut. Dann wäre Dein Empfinden ihm gegenüber ein Spiegel seines Umgangs mit sich selbst.
Aber selbst wenn dem so wäre, ist das sein Problem, Deines wäre die Frage, warum Du mit einem Mann zusammen bist, der Dir offenbar nichts anderes zu geben hat, als lieb zu Dir zu sein?
Das bedeutet natürlich nicht, dass er prinzipiell nichts anderes zu geben hat, sondern dass Du Dich auf keine andere Weise von ihm bereichert fühlst.

Auch ich denke, dass Du ihm Unrecht tust und Dich trennen solltest.

Körperliche Anziehung kann man nicht erzwingen oder sich einreden. Alles unter 1,85 m nehm ich garnicht als Mann wahr und macht mich überhaupt nicht an , da kann der Charakter noch so toll sein. Das bringt nix und man quält sich und den Partner

Zitat von Monoheidi:

Alles unter 1,85 m nehm ich garnicht als Mann wahr

Wtf?

Zitat von DontGetIt:

Wtf?

Ich stehe eben auf den Typ Schrank, groß und breit, vielleicht signalisiert mir das unterbewusst Gesundheit und Stärke. Ändern kann ich das aber genauso wenig wie die TE.

Warum will man Menschen verletzen die man mag? Würde sie bei ihm bleiben, würde sie ihn irgendwann unweigerlich verletzen. Und das hat er nicht verdient. Vor allem, da doch auch ihr nicht geholfen waere. Denn wie man es dreht und wendet, man kann "Attraktivitaet" sich im Kopf nicht einreden.

Ich habe in meinem Bekanntenkreis nur einen sehr guten Freund, einen einzigen, der mit seiner Liebe verheiratet ist und glaube ich sogar absolut ziemlich gleich gross ist. So ca. 170 cm vielleicht. Aber als wir uns mal vor Jahren beim Billard darüber unterhielten sagte er mir, dass er ein Sonderfall waere, da er sie seit Kindertagen kennen würde. D.h. sie waren schon beste "Sandkastenfreunde" noch lange bevor beide ihre Libido spürten. D.h. er hatte über Jahrzehnte (sic.) so viele positive Attribute aufgebaut, dass der Malus der fehlenden 10 cm gar nicht mehr ins Gewicht fiel, fallen konnte. Denn es ist ja so:

Unbewusst gewichtet jeder Mensch die Attribute, die er bei seinem Partner sucht. Körperliche Anziehungskraft, Humor, Intelligenz, Treue, beruflicher Erfolg, Vertrauenswürdigkeit, Sauberkeit, etc.

Zusammen ergibt das dann 100%. Und irgendwo bei vielleicht 75% (das ist für jeden unterschiedlich natürlich) macht man dann einen Cut, weil einem das Gesamtpaket nicht mehr passt. Wenn aber jemand als Frau z.B. körperliche Grösse mit 20% bei seinem Partner gewichtet, ihr Cut aber bei sagen wir 75% ist, dann hat der Kerl nur theoretisch noch eine Chance bei ihr, aber praktisch eben nicht.

Bei einer anderen Frau, die entweder kleiner ist als er oder die andere individuelle Gewichtungen hat (Grösse des Partners ist ihr nur 5% wichtig z.B.), waere er sicher besser aufgehoben. Und die Ursprungspartnerin waere bei einer Trennung auch besser dran, da sie sonst in einer Beziehung mit einer Gesamtgewichtung unterhalb ihres "Exit Points" gefangen waere.

Entscheidend ist, dass man so etwas schonend macht und den Gegenüber nicht verletzt.

Wenn z.B. meine Partnerin zu dick waere, gaebe es zumindest theoretisch Möglichkeiten, gemeinsam das Abnehmen zu versuchen. Nur was mache ich, wenn sie mir körperlich zu gross ist? Sie kann ja nicht kürzer werden.

Zitat von Mannperspektive:

Nur was mache ich, wenn sie mir körperlich zu gross ist?

Das wäre ich dann ja von vornherein nicht eingegangen.

Finde den thread als gutes Beispiel für:

Ich bin alleine, hätte gerne einen Partner.
Der gefällt mir nicht wirklich, aber rational betrachtet ist er ein wirklich guter Mensch. Es sollen ja andere Werte zählen, so will ich sein. Das gehe ich ein. ..

Spinnen wir das weiter:
Länger zusammen weil ja der Rest so toll ist und in ein paar Jahren kommt dann der große Mann -> Betrug -> Herzschmerz -> bla bla bla.

Und das weil man sich selbst gegenüber am Anfang nicht treu war und von vornherein nein gesagt hat, sondern der Torschlusspanik zu viel Platz gegeben hat.

@te
Trenne dich! Alles andere ist unfair hoch 10

Ich hatte bis vor 2 Jahren eine Beziehung zu einem Mann, der ganze 10 cm kleiner war als ich.
Ganz am Anfang sagte ich mal zu ihm "Stört dich unser Größenunterschied nicht?", daraufhin hat er mich nur verblüfft angeguckt und sagte "Oberflächlicher geht's auch nicht, oder?". Damit hatte er mich. Seit diesem Tag war unser Größenunterschied nie wieder Thema und hat mich in unseren gemeinsamen 2,5 Jahren niemals gestört und ich habe ihn dadurch definitiv nicht als weniger männlich oder unattraktiv wahrgenommen. War sogar oft ein bisschen "stolz", einen Mann zu haben, der es nicht als notwendig sieht, sich durch eine kleine Frau als Beschützer zu fühlen.
Die Größe war es jedenfalls definitiv nicht, die zur Trennung geführt hat.

Ich denke, wenn man verliebt ist, dann ist man verliebt. Dann wird Attraktivität in anderen Dimensionen gemessen als durch reine Optik.
Wenn es dich so sehr stört, wirst du einfach nicht verliebt sein. Das darf man sich auch eingestehen- auch, wenn der Mann eigentlich lieb und toll ist. Ohne Gefühle geht's eben nicht.

Laut statistik wünschen sich 70 prozent aller frauen einen mann über 1,80. ist scheinbar evolutionär bedingt. Und das, obschon heute immer wieder gesagt wird, wie offen und tolerant sie seien. Gegen die natur ist man machtlos. Musst du wissen, was du möchtest. Nächstes mal würde ich eben klar äussern, dass du ausschliesslich auf grossen, muskulösen typus von mann stehst.

Und da sagt man so oft, das die Größe nicht entscheidend ist. Anscheinend auch ein Mythos.

Also, meine Ex war etwa einen Kopf kleiner als ich und ein "Fliegengewicht", verglichen zu mir, aber ich fand sie megaerotisch und klasse. Mir würde auch eine Frau gefallen, die mehr an meine Körpergröße herankommt - bei Gewicht muss ich arbeiten, bzw. der Verteilung. Zahlen sind ja oft nur ein Gradmesser, nicht unbedingt ein entscheidender Fakt.

Aber wenn die körperliche Anziehung fehlt, wird das i.d.R. nie was, egal ob zu klein, zu groß, zu leicht, zu schwer, whatever.

Wieso bist Du, liebe TE, überhaupt mit ihm zusammen? Das Aussehen war ja schon beim Kennenlernen gegeben, oder nicht?

Zitat von Traumwandler:

Laut statistik wünschen sich 70 prozent aller frauen einen mann über 1,80. ist scheinbar evolutionär bedingt. Und das, obschon heute immer wieder gesagt wird, wie offen und tolerant sie seien. Gegen die natur ist man machtlos. Musst du wissen, was du möchtest. Nächstes mal würde ich eben klar äussern, dass du ausschliesslich auf grossen, muskulösen typus von mann stehst.

Dann kann sie sich ja mal bei mir melden.