Freundin als toxischer Teil der Beziehung?

Zitat von Elfe11:

Das ist doch einiges! Ich befürchte, du musst ihr ganz klar ihr Verhalten aufzeigen, das dich stört! Und mit Konsequenzen drohen. Einen Warnschuss abfeuern.

Ihr Verhalten stört ihn nur, da sie in seine Wunden langt. Sie kann nicht wissen was ihm weh tut, und wo.
Er kann ihr sagen was er fühlt und was in ihm vorgeht in diesen Situationen, das erfordert Mut und das beeindruckt eine Frau. Sofern es nicht aus einer Bedürftigkeit heraus vorgetragen wird, sonder ehrlich, und offen.
Es ist an ihr, ihn zu binden- nicht an ihm.
Und das versucht sie, sonst wäre sie doch schon längst weg.

Hallo Frie,

hast du meinen Tipp befolgt und mal nach typischen Verhaltensweisen gegoogelt? Mein Cluster-B-Radar springt bei deinen Schilderungen weiterhin ziemlich deutlich an.

Es geht mir dabei nicht darum, irgendeine "Diagnose" in den Raum zu werfen, sondern ein Verstehen bei dir darüber zu erwirken, dass bestimmte Verhaltensweisen darauf hindeuten, dass es sich nicht um ein Problem in der Beziehungsdynamik handelt, sondern um eines welches in der Persönlichkeit der Protagonisten begründet ist. Inwieweit diese Persönlichkeit nur sehr ausgeprägte Anteile hat oder ob das schon ein Störungsbild ist, spielt dabei keine Rolle. Es geht darum dass du grundsätzlich anerkennst, dass ihr Verhalten in ihrer Persönlichkeit begründet ist und du dich davor schützen und abgrenzen musst, da du es keinesfalls wirst ändern können.

Sie ist wie sie ist, und sie agiert wie sie agiert. Das liegt übrigens nicht an irgendeiner vorangegangenen Beziehung, sondern solche Muster sind die Folge von entwicklungsgefährdenden Lebensumständen in frühester Kindheit - um dir direkt mal den Zahn zu ziehen, du müsstest ihr Weißer Ritter sein, also ein "besserer Mann" sein als deine Vorgänger, mit denen sie so "schlechte" Erfahrungen gemacht hat. Ich tippe ja eher darauf, dass die der gleichen Behandlung unterzogen wurden wie du, je nachdem, wie lange und/oder intensiv sie das Spielchen mitgemacht haben.

Deine Frage sollte also weniger sein, wieso sie sich so besch*ssen benimmt, sondern wieso du dir eine solche Behandlung bis hierher hast gefallen lassen und aktuell anscheinend auch weiterhin gefallen lassen wirst.

Zitat von Frie:

Das Problem ist tatsächlich die vielen passiv agressiven Aussagen für einen Außenstehenden irgendwie vernünftig rüber zu bringen.

Ich finde deine Beispiele sehr transparent und konnte das auch schon deinem Eingangsposting deutlich entnehmen. Klar, du hast deine Baustellen, aber mein Eindruck ist keineswegs, dass du deiner Freundin nicht genug Verständnis entgegenbringst oder sonstwas. Im Gegenteil, du bist viel zu nachgiebig und lässt sie nach Laune auf dir herumtrampeln. Deine Schilderung zeichnet mir kein Bild einer "Oberliga-Frau", sondern eher das von einem Problembären (sorry). Allerdings bist du es, der am Nasenring tanzen soll.

Mit einer Frau, die so tickt, auszukommen bedeutet im Grunde, ihr ständig Paroli bieten und deutliche Grenzen setzen zu müssen (statt stundenlanger "Gespräche" in denen man sich ständig gegen irrsinnige Vorhaltungen rechtfertigen und seine Vertrauenswürdigkeit beweisen muss). Das ist nicht nur irre anstrengend, es führt auch dazu, dass keine wirkliche Partnerschaft entsteht, da Augenhöhe unmöglich ist, wenn ständig darum gerungen werden muss, anständig behandelt zu werden.

Zitat von Frie:

ständiges "Silent Treatment"

Früher dachte ich, jemand, der so handelt, weiß einfach nicht wie man Konflikte "richtig", fair usw. löst und ich könnte ihm das mit genug Geduld vermitteln... heute weiß ich, jemand der so agiert, tut das bewusst um seine Ziele durchzusetzen, nimmt meine dadurch entstehenden Nöte in Kauf und hat keinerlei Skrupel, mich manipulativ und unfair zu behandeln. Für mich wäre allein (!) dieser Punkt aus deiner Liste genug, das Kennenlernen (mehr ist es nach acht Monaten aus meiner Sicht noch nicht wirklich, sorry) als gescheitert zu betrachten, aufgrund ungenügender partnerschaftlicher Qualitäten des Kandidaten.

Hallo Nachtlicht,

Danke für deine ausführliche Antwort. Natürlich fühlt man sich immer von den Beiträgen am meisten angesprochen, die sich zum großen Teil mit dem decken was man sich selbst als Erklärung schon hergeleitet hat. In deiner Antwort finde ich sehr viele Dinge wieder, die meine Situation ziemlich genau treffen.

Zitat von Nachtlicht:

hast du meinen Tipp befolgt und mal nach typischen Verhaltensweisen gegoogelt? Mein Cluster-B-Radar springt bei deinen Schilderungen weiterhin ziemlich deutlich an.

Ja, das hatte ich mir nach deinem Hinweis schon vor ein paar Tagen angesehen. Auch da finden sich einige Parallelen, allerdings auch Dinge die ich so nicht bestätigen kann. Ich will ihr auch hier nicht irgendeine Persönlichkeitsstörung anheften und mich damit in die "Opfer" Ecke bringen. Ich habe es ja schließlich erst soweit kommen lassen. Probleme Nähe zuzulassen hat sie definitiv obwohl ich merke wie sehr sie sich das andererseits wünscht. Immer wieder habe ich es erlebt wie ich sie wirklich erreicht habe und sie es mir danach um so schwerer gemacht hat den Zugang zu finden. Als ob sie sich vor emotionaler Nähe schützen muss.

Trotz ihres unbestreitbar tollen Aussehens hat sie glaube ich kein gutes Bild von sich selbst. Dafür habe ich auch "Belege" die ich hier nicht breittreten möchte.
Mit Kritik kann sie gar nicht umgehen... entweder wird alles verdreht und gegen mich gerichtet, oder sie haut aus der Situation ab. Zuletzt ist das passiert, als ich ihr gesagt habe, daß sie Verhaltensweisen an den Tag legt die als narzisstisch gelten dürften. Da ist sie wutentbrannt aufgesprungen und zum Auto gerannt. Ich bin hinterher und wollte sie beruhigen, dabei hat sie mir fast die Hand in der Tür eingeklemmt und mich mit einem Blick angesehen den ich so an ihr noch nie gesehen habe. Da war sie mal so richtig "on fire".

Mangelnde Fähigkeit zur Empathie Menschen gegenüber - Check... Ich habe auch wirklich das Gefühl, daß ihr gar nicht bewusst ist, was sie mit ihren Aussagen teilweise auslöst. Ihre Tiere hingegen liebt sie über alles.

Zitat von Nachtlicht:

Ich tippe ja eher darauf, dass die der gleichen Behandlung unterzogen wurden wie du, je nachdem, wie lange und/oder intensiv sie das Spielchen mitgemacht haben.

Das Gefühl habe ich durch einige Aussagen ihres letzten Ex auch. Bei den Vorgängern weiss ich es nicht, die waren aber nach ihren Schilderungen auch ein gänzlich anderer Typ Mann als ich. Die würde ich eher als ihr überlegen einschätzen.

Zitat von Nachtlicht:

Mit einer Frau, die so tickt, auszukommen bedeutet im Grunde, ihr ständig Paroli bieten und deutliche Grenzen setzen zu müssen (statt stundenlanger "Gespräche" in denen man sich ständig gegen irrsinnige Vorhaltungen rechtfertigen und seine Vertrauenswürdigkeit beweisen muss). Das ist nicht nur irre anstrengend, es führt auch dazu, dass keine wirkliche Partnerschaft entsteht, da Augenhöhe unmöglich ist, wenn ständig darum gerungen werden muss, anständig behandelt zu werden.

Das trifft es ebenfalls sehr gut. Zudem habe ich immer mehr das Gefühl, daß viele Dinge die sie mir vorhält, eigentlich genau ihre Probleme sind, die sie aber mir andichtet weil sie vielleicht denkt ich wäre so wie sie es vielleicht ist. Gerade die "irgendwann zurück zur Ex" Nummer, Fremdgehen und "nicht wissen was ich will" kann ich eigentlich eher an sie adressieren.

Je mehr ich hier verschriftliche was in den letzten 13 Monaten abgelaufen ist, desto klarer wird mir eigentlich, daß es das war. Ich kann mich verbiegen, mich bemühen, mit ihr reden... es wird sich vermutlich nichts ändern.

Zitat von Frie:

Der Grund für mich zu einer Psychologin zu gehen, war ja eben auch weil ich inzwischen so weit bin, daß ich nicht mehr weiss ob ich meinen Wahrnehmungen noch trauen kann

Das reicht eigentlich schon. Dieser Punkt ist einer der zerstörerischten und (leider) typisch. Nimm das nicht auf die leichte Schulter!

Google mal… gerade mit deinen aufgezählten Punkten von gestern „Double Bind“.
Ansonsten schließe ich mich @Nachtlicht an.

Nun wird schon wieder Fremddiagnostiziert.
Ob sie nun Cluster B, oder der dunklen Triade angehört ist doch völlig gleich.
Ihr Verhalten triggert ihn derat dass es niht cool bleiben kann, seine Grenzen nicht konsequent verteidigt und bedürftig wirkt.
Das macht die Dame nicht bewusst sondern sie ist so, dass es sich anfühlt wie ein andauernder Machtkampf.
Wenn man diesen Fall ins PUA Forum stellen würde (kannst du a mal machen lieber TE), da würde dort etwas ganz anderes an den TE kommuniziert würde, da bin ich mir ziemlich sicher.

Der Dame irgendwelche schrecklichen Kindheisterfahrungen anzudichten, was soll das bringen? Das führt nur dazu, das man SIE bewertet anstatt das der TE schaut wo es ihm wehtut und warum.
Denn, realistisch und nüchtern betrachtet, kann mich im hier und jetzt niemand verletzen. Selbst die noch so schlimmste Beleidigung sollte mich nicht verletzen, warum auch?
Hurt people hurt people.
Eine Verltzung trifft mein EGO aber nicht mein SELBST.
Und wenn das Ego noch Problemchen hat, ja dann tuts halt andauernd weh und man fühlt sich wie TE beschreibt weil der andere eben dominant, tempramentvoll, manipulativ, unehrlich, nicht direkt oder offen agiert.
Ja ok.
Warum muss man den anderen verstehen?
Es wäre doch viel besser, erstmal sich selbst zu verstehen, und dabei hilft der Kontakt zu solchen Menschen ungemein, da sie eben gnadenlos alle Schwachpunkte aufdecken.

Es nicht persönlich nehmen, humorvoll, selbstbewusst mit Selbstvertrauen, dann zieht man dieser Dame den Zahn.
Zumal ich dabei bleibe, dass auch TE hier sich ihr gegenüber bevormundend verhält.
Was für mich selbstverständlich ist, muss nicht für den anderen gelten...

Wenn er nicht mit ihr und ihrem Verhalten umgehen kann, dann muss er gehen.
So aber sucht er nach Gründen in ihrem Verhalten um was genau zu verstehen?
Wie sie tickt? Und dann?
Sie wird sich nicht verändern- das ist die Message. Warum wieso wesshalb, spielt keine Rolle.
Wenn er cool bleibt, kommt sie zu ihm, wenn er unsicher wird, kommen die Provokationen da sie eben andauernd unterbewusst testen muss.

Das ist Projektion was sie da macht. Ihre Unzulänglichkeiten stülpt sie dir über, somit ist sie fein raus und übernimmt keine Verantwortung über ihr Handeln. Zieh dir den Schuh nicht an. Ich hatte voriges Jahr so einen ähnlichen Patienten. Zum Glück bin ich nach 5 Monaten raus aus der Beziehung.

Zitat von Visko:

Das ist Projektion was sie da macht. Ihre Unzulänglichkeiten stülpt sie dir über, somit ist sie fein raus und übernimmt keine Verantwortung über ihr Handeln. Zieh dir den Schuh nicht an. Ich hatte voriges Jahr so einen ähnlichen Patienten. Zum Glück bin ich nach 5 Monaten raus aus der Beziehung.

Ja natürlich ist es das.
In meinem Fall war die Dame dennoch 18 jahre verheiratet und der EX EM lebt noch- sehr gut sogar und ich weiß aus sicheren Quellen dass sie zb in dieser Zeit auch 100% Treu war.
Er konnte eben mit ihr umgehen.

Aus meiner Sicht hilft es dem TE überhaupt nicht in seiner weiterentwicklung, wenn die Charaktereigenschaften der Dame ananlysiert, kategorisiert und bewertet werden.

Es gibt leider Menschen, die immer ihrem Umfeld ihren Willen aufzwingen müssen. Funktioniert das nicht, werden sie unangenehm und launisch.

Mir fällt auf jeden Fall auf, dass bei Euch einfachste Abstimmungen nicht funktionieren und Streit auslösen. Das ist tatsächlich ein nicht partnerschaftliches Verhalten. Wann man von einer Party aufbricht und nach Hause fährt mit einem PKW. Ob man in ein Café einkehrt, Pause macht und etwas zu essen bestellt oder nicht. Wer die Rechnung übernimmt. Den Freundeskreis des neuen Partners kennenlernen.

Ihr fühlt Euch einfach nicht wohl miteinander. Ihr seid nicht entspannt im Alltag und im Umgang. Die Chemie passt leider nicht, sagt man da. Ihr habt aktuell beide ein hohes Stresslevel erreicht!

Lieber Frie,

dich zu lesen tut mir schon fast weh.
Ich verstehe absolut nicht, was dich bei der Frau hält. Mir ist dabei nicht mal wichtig, welche angeblichen Diagnosen vorliegen, wer an was auch immer Schuld ist. Wichtig ist, dir geht es so schlecht damit, dass du an dir und deiner Wahrnehmung zweifelst. Scheint mir, als gibst du dich völlig auf, für die Idealvorstellung einer Frau, die nicht mehr (oder nie?) existiert.

Wenn dein Kind in dieser Situation wäre, was wäre dein Rat?
Möchtest du deinem Kind diese Art sich selbst zu zerfleischen vorleben?
Komm wieder in die Realität. Weg mit dem was dich kaputt macht.
Lass die Träumereien von Menschen, die sich für dich ändern los.
Bist du dir selbst nicht mehr wert?

Ich mag ihre Intelligenz, ihren Humor, die kleine Falten an ihren Augen, ich liebe es wie sie riecht, die Art wie ihre Augen lachen wenn sie Spaß hat. Ich mag ihre Optik, ihre Art zu leben, ihre Neugier aufs Leben, ihren unverwüstlichen Optimismus, wie sie Probleme angeht, ihre Härte sich selbst gegenüber. Ihren Ehrgeiz was das sportliche betrifft. Ihre Verrücktheit, ihre vielfältigen Interessen...

Ja dann- nimm ihre Verrücktheit halt liebevoll an.
Und wenn sie dich aus deiner Sicht grundlos kritisiert, dann schmunzel eben, nimm sie in den Arm und sagst ihr, ja a ich weiß, ich bin ein ziemlich verrückter Typ- und gibst ihr nen kuss.
Kannst du aber in dem Moment nicht, da du emotional getriggert bist da du ihr Verhalten / Aussagen persönlich nimmst.

Ich bleibe dabei, kümmer dich um diese Trigger und du kannst mit dieser Frau hervorragend wachsen, oder aber dich selbst zerstören.
In beiden Fällen entscheidest jedoch du.

Ich denke einfach, da fehlen die Fragen, das Ping Pong, die Kommunikation in alltäglichen Situationen.

Ihr wollt nach Hause fahren von einer Party? Dann bespricht man sich doch. "Ich bin müde, du auch? Wollen wir langsam aufbrechen? Oder willst du noch bleiben? Wenn ja, wie lange noch?"

Oder im Café: " Ich schlage eine Pause vor! Was meinst du? Gefällt dir das Café? Du bist natürlich herzlich eingeladen! Ist was im Angebot, worauf du Appetit hast? Was meinst du? Was wollt Ihr Kinder? Habt Ihr Hunger? Oder haltet Ihr durch bis zum Abendbrot? Seid Ihr müde?"

Das sind einfach die Basics! Ohne die geht es nicht. Und ja, ich habe leider schon den Eindruck von dir bekommen, dass du bestimmst und in die Führungsrolle gehst, ohne deine kleine Patchwork Familie zu befragen, was sie möchte. Und deine Freundin reagiert kratzbürstig.

Meine Mama schimpfte meinen Papa zuhause oft: "Zuhause bist du nicht der Herr Direktor!" Weil er auch nie fragte und direktoriale Eigenheiten an den Tag legte!

Aus Frauensicht ist es super stressig, nervig und anstrengend, wenn man ständig hüpfen und springen soll. Und immer parat stehen! Immer gute Laune haben! Wenn da jemand ständig über meinen Kopf hinweg bestimmt!

Zitat von Frie:

- Freunde von ihr sind zum ersten Mal bei mir... Toller Abend, beide fühlen sich offenbar wohl, dauerhafte lebhafte Unterhaltung, am Ende sitzen sie von 20:00 - bis Nachts 01:30 bei mir. Am nächsten Tag erzählt sie mir wie dämlich ich mich benommen hätte, angeblich hätte ich ständig gestichelt usw. Selbst beim besten Willen ist mir dafür damals kein Grund eingefallen... bleibt man fast 6h bei einem Gastgeber wenn der "unmöglich" ist?

Dem TE ist kein Grund eingefallen, Begründung; die wären ja eher gegangen wenn ich unmöglich wäre.
Sie sagte aber nicht dass du dich unmöglich verhalten hast, sondern gestichelt hast.
Und ja ich bleibe dennoch bei meinem Freund, wenn der mal einen schlechten Tag hat und ein wenig rumstichelt und es sonst Lustig ist.
Hast du sie denn gefragt ob sie dir BEispiele deines Stichelns nennen könnte? Oder hast du dich beleidgt zurück gezogen?

Wieso fühlst du dich ausgenutzt und 'missbraucht' ? Ich kann das nirgends erkennen.
Die 4 Beispiele die du nennst sind doch Kindergarten.

Für mich überwiegen die von dir genannten positiven Eigenschaft bei weitem, diesen paar Negativen.

Your choice

Letztlich gilt:
Der Ton macht die Musik!
Du willst jetzt sofort snacken im Café?
Sonst hast du schlechte Laune oder fällst tot um? Dann kommuniziere das offen!
Oder überzeuge deine Familie von den Qualitäten des Cafés? Es ist das einzige Café hier! Sie haben eine große Auswahl! Leckerer Strudel! Sie haben auch Salat! Es ist bezahlbar. Du brauchst dringend Kaffee! Mein Darling. Mein Lieblingsmensch. Mein Goldschatz! Kosenamen nicht vergessen!
Humor nicht vergessen!

Du musst lernen deine Bedürfnisse besser zu kommunizieren. Und die Bedürfnisse deiner Freundin zu erfragen.

Zitat von Frie:

In dieser langen Partnerschaft habe ich mich in den letzten Jahren bei Streitigkeiten selten fair verhalten, ich bin kaum auf Argumente meiner damaligen Freundin eingegangen und habe es in fast jeder Diskussion geschafft am Ende die Oberhand zu behalten, da ich rhetorisch recht gut bin und ich vermutlich damals auch gewisse toxische Züge hatte

Keine Ahnung warum ihr das alles ignorieren wollt. Er zeigt genau dieses Verhalten in den von ihm genannten Beispielen.

Die Ex-Das ist jetzt wie lange her? 1 1/2Jahre?
Sorry lieber TE, ich bleibe bei meiner Meinung und die meine ich ausschließlich GUT damit du für dich weiterkommst.
Die Details kennst du...

Hast du dich bei deiner Ex eigentlich einmal entschuldigt für dein Verhalten? ....das würde mich wirklich interessieren.

Die Trennung von ihr ist mittlerweile über 2 Jahre her und ja, wir haben mittlerweile ein gutes Verhältnis. Ich habe mich damals auch nie so aufgeführt wie es derzeit der Fall bei mir ist. Es ging lediglich darum wie wir beide im Streit miteinander umgegangen sind. Wir waren 15 Jahre zusammen und auch laut ihr was das insgesamt eine gute Beziehung. Da haben wir uns nur irgendwann verloren unter anderem auch weil ich mich bei Meinungsverschiedenheiten häufig nicht gut verhalten habe. Dazu kamen aber dann die üblichen Dinge nach 15 Jahren. Stress durch Hausumbau, Corona, Tod einer nahen Freundin und ihre Angst etwas zu verpassen weil man ja nie weiss wie schnell es zu Ende sein kann usw. Sie selbst ist mittlerweile der Meinung, daß die Entscheidung nicht richtig war.
Ich möchte zu der Beziehung auch eigentlich nicht mehr viel sagen. Das ist für mich wirklich abgeschlossen, hat mir geholfen mich selbst zu reflektieren und ich denke auch, daß es am Ende die richtige Entscheidung für beide war. Die Liebe war einfach weg, auch wenn viele andere Dinge super funktioniert haben. Wir hatten ein gutes Familienleben, waren in den meisten Alltagsdingen ein gutes Team, im Bett funktionierte es bis zum Ende (gegen Ende sogar deutlich besser als in den ersten Jahren nach K2). Früher hätte man sich vermutlich nicht getrennt sondern an den Problemen gearbeitet. Vielleicht wäre man so auch wieder zusammengewachsen.

Edit: Ja, ich habe ihr schon sehr kurz danach gesagt, daß es mir leid tut so lange mein Verhalten nicht hinterfragt zu haben und sie in bestimmten Dingen nicht unterstützt zu haben.