Freundin als toxischer Teil der Beziehung?

Ich befürchte die Frau ist ganz einfach nicht so verliebt wie du und daher ihr Verhalten. Sie wird wahrscheinlich schlussmachen früher oder später. So meine Einschätzung.
Mit toxisch hat das nix zu tun. Sie ist nur nicht so verzaubert von dir wie du hoffst.
Was die Sache verschlimmert ist dass du dich in eine niedrigere Liga steckst , das ausstrahlst und dich dadurch unterwürfig verhälst. Das drückt ihre Gefühle stark runter. Sie spürt deine unsicherheit. Dadurch hat sie immer weniger Bock auf dich und genauso verhält sie sich auch.
Lösung: meiner Meinung gehts bergab aber man kann es retten. Verhalte dich si wie vorher beibden anderen Frauen. Schraube deine Liga über ihre und verhalte dich so. Nur so kann sie dich respektieren und bewundern!

Zitat von Frie:

Die ersten Monate danach waren wirklich heftig, haben mir aber geholfen mich zu reflektieren und über meine Verhaltensweisen nachzudenken.

Echt?

Zitat von Frie:

Ich möchte behaupten, daß ich seitdem ein anderer Mensch bin. Die seelische Verletzung und die persönliche Niederlage keine heile Familie in diesem Leben mehr zu haben, haben wirklich Spuren in mir hinterlassen.

In Anbetracht dessen, was Du weiter unten noch schreibst, sehe ich das durchaus kritisch.
Für meinen Geschmack hast Du es bis heute nicht geschafft, Deinen Selbstwert irgendwie vernünftig auf die Kette zu kriegen.

Zitat von Frie:

Ich habe angefangen Sport zu machen und mein „defektes“ Ego mit einer Affäre mit einer Singledame zu reparieren.

Das ist Problemlösung, aber keine Problembewältigung.
Selbstwertdefizite mit weiterem externen Input kurieren zu wollen, hat noch nie funktioniert.

Zitat von Frie:

Ich habe ewig gezögert, bis ich sie irgendwann geküsst habe, weil mir einfach das Selbstbewusstsein fehlte.

Soso ...

Zitat von Frie:

Die Liason mit der Bettbekanntschaft hatte ich noch am Abend des 2ten Spazierganges beendet, weil ich einfach wusste „Die oder Keine“.

Oder hattest Du einfach eine Sch...angst, dass das rauskommt und Dir damit alles um die Ohren fliegt?

Zitat von Frie:

Wir waren dann also irgendwann ein Paar und die ersten Wochen und Monate waren für mich wie ein Rausch. Eine wahnsinnig intelligente, attraktive Frau mit der man wirklich alles machen kann. Von der abgeranzten Kneipe direkt ins Musical, Fußballstadion, Sport, B. aus der Flasche statt Schampus, tolle Gespräche…. alles ist mit ihr machbar.

Google doch mal ganz schnell den Begriff "Idealisierung".

Zitat von Frie:

Ich habe in der Zeit üble Gewissenbisse bekommen und wollte unsere Beziehung nicht mit einem dunklen Geheimnis beginnen, also habe ich ihr nach 2-3 Monaten gesagt, daß ich vor ihr etwas mit einer anderen hatte, zu der sich beruflicher Kontakt nicht vermeiden lässt.

Eine Lektion fürs Leben von Mann zu Mann: Bestimmte Dinge behält man einfach für sich, weil sie sonst eines schönen Tages mit mathematischer Präzision wie ein Boomerang zurückkommen.
Bestenfalls wolltest Du Dein schlechtes Gewissen erleichtern, dass Dir - wie schon oben geschrieben - eine nicht unerhebliche Angst macht, schlimmestenfalls wolltest Du der Dame damit imponieren.

Zitat von Frie:

Zu dieser Zeit fing es auch an, daß sie plötzlich genervt von mir war, ständig irgendwelche Dinge kritisierte die sie vorher nicht störten, oder sie mir einreden wollte, ich würde irgendwann zu meiner Ex zurück laufen.

Irgendwie logisch, dass bei solchen "Beichten" zweifellos die Anziehung leiden muss.
Daher der Ratschlag, die vorherige Affäre einfach für Dich zu behalten.

Zitat von Frie:

Durch lange Gespräche habe ich jedes Mal versucht alles auszuräumen

Gefühle sind nicht verhandelbar.

Zitat von Frie:

Wenn ich an mein früheres Verhalten in solchen Situationen denke, sehe ich meine eigene Weiterentwicklung und bin eigentlich stolz darauf jetzt in dieser Frage ein besserer Mann zu sein.

Wo ist denn da bitte schön die Weiterentwicklung?
Kommt mir gerade so vor, als hättest Du wieder versuchst, die Frau totzuquatschen, in dem Du Dich auf Deine angebliche rhethorische Überlegenheit berufst.

Zitat von Frie:

Immer wieder kamen aber aus meiner Sicht vollkommen unbegründete Streits auf und verstärkten mein Gefühl, eine Frau zu haben die mindestens eine Liga über mir spielt. (Optisch, IQ-mäßig, sportlich usw.).

So vollkommen unbegründet ist das definitiv nicht.
Du hast Deine Selbstwertproblematik noch gar nicht wirklich überwunden und darum kommen die Minderwertigkeitsgefühle jetzt natürlich volle Kanne zurück. Das merkt Frau natürlich und es steigert nicht gerade Deine Attraktivität. Die PUAs würden das einen klassischen Shittest nenen, den Du damit mit Pauken und Trompeten verkackt hast.

Zitat von Frie:

Nach vielen Gesprächen, bei denen ich angesprochen habe, daß ich schlechte Erfahrungen ihrerseits als Grund für das Misstrauen vermute, hat sie dies dann auch bestätigt. Den Grund bzw. die Geschichte dahinter verschweigt sie mir allerdings bis heute.

Ist nur die logische Konsequenz aus der bisherigen Entwicklung.
Mal ehrlich: In einer Phase der Beziehung, in der der Himmel voller Geigen hängen sollte, schon so viel Drama, Beichten, Misstrauen und Minderwertigkeitsgefühle - definitiv too much.
Und, mein Lieber, das Problem ist nicht die Frau, sondern in erster Linie bis Du das Problem, weil Du gerade wieder an Deiner eigenen Vergangenheit gescheitert bist.

Zitat von Frie:

Leider häufen sich mittlerweile die Phasen in denen sie kalt und abweisend ist, alles was ich tue immer genau das Falsche ist usw.

Und das wundert Dich ehrlich gesagt noch?

Zitat von Frie:

Für mich stellt sich immer mehr die Frage ob sie entweder merkt, daß ich nicht der richtige Typ für sie bin

Du hast leider schon sehr viel dafür getan, damit Deine Anziehung stetig gegen Null geht.

Zitat von Frie:

wenn da nicht diese Phasen wären in denen sie aus dem Nichts streitet, Dinge kritisiert, mein Selbstvertrauen zerlegt oder mich auch tagelang ohne jegliche Art der Vertrautheit behandelt.

Selbstverständlich ist das nicht schön - aber ich finde es bemerkenswert, dass Du Dir auf diese Art und Weise Deinen Selbstwert demolieren ist. Das bedeutet, dass Du weiterhin sehr stark von externem Input abhängig bist. Also noch voll das alte Muster.

Zitat von Frie:

und meine Laune ist absolut davon abhängig wie es bei uns gerade läuft. Diese Gefühlswechsel nach 8 Monaten Beziehung machen mich psychisch komplett fertig und ich weiss nicht mehr was ich tun soll.

Da haben wir es ja: Du machst Dich, Dein Leben und Deinen Selbstwert komplett von dieser Frau abhängig. Was Du tun sollst? Kommt erstmal mit Dir selbst ins Reine.

Zitat von Frie:

Andererseits liebe ich diese Frau in ihren „normalen“ Phasen unglaublich. Diese Lebenslust, ihre Albernheit, ihre Abenteuerlust, Spontanität usw… ich kann das einfach nicht loslassen. Das überstehe ich in so kurzer Zeit nicht schon wieder.

Symbiose und Dependenz.
Merke: Diese Frau ist nicht die Lösung aller Deiner Probleme. Sie kann Dir nicht das geben, was Du Dir in erster Linie einmal selbst geben müsstest.

Zitat von Frie:

Ich habe leider die Befürchtung ich bin an eine toxische Person geraten, die vermutlich durch eine der Beziehungen vorher so geworden ist, wie sie nun ist.

Nein - so herum machst Du es Dir verdammt einfach.
Dadurch, dass Du nach Deiner letzten Beziehung nichts wirklich getan hast, um Deine Minderwertigkeitsgefühle in den Griff zu kriegen, rennst Du weiter als dependenter Waschlappen durch die Welt, der meint, Frauen ins Bett quatschen und mit vermeintlich verwegenen Beichten Bindung vertiefen zu können. Auf der einen Seite bist Du damit leichte Beute für "starke" Frauen, auf der anderen Seite verlierst Du aber sehr schnell die Anziehung, weil Du Dich selbst permanent unter Wert verkauft und kleiner machst, als Du eigentlich bist.

Zitat von Frie:

Ich merke selbst, wie ich mich innerlich damit auseinandersetze, daß das nicht funktionieren wird.

Wird es auch nicht.
Vielleicht nimmst Du das jetzt zum Anlass, erstmal vernünftig an Dir zu arbeiten, bevor Du Dich in die nächste Affäre oder Beziehung stürzt.

@gabehcuod nicht grade einfühlsam geschrieben aber durchaus die Wahrheit. 👍👍👍

Zitat von Karsty:

nicht grade einfühlsam geschrieben aber durchaus die Wahrheit.

Empathie gab's genug in seinen vorherigen drei Threads.
Jetzt ist es mal Zeit für ein bisschen Tacheles.

Zitat von gabehcuod:

Und, mein Lieber, das Problem ist nicht die Frau, sondern in erster Linie bis Du das Problem, weil Du gerade wieder an Deiner eigenen Vergangenheit gescheitert bist.

Ich würde schon sagen, dass beide "das Problem" sind obwohl sowas ja auch Ansichtssache ist.
Die Zwei haben schon nicht umsonst zeitlich begrenzt zueinander gefunden, wenn er nicht so wäre hätte er sich gar nicht "verknallt" und das Ganze Konstrukt wäre so nicht zustande gekommen.
Jeder Mensch mit ner normalen Portion Selbstwert macht einen Bogen um die Frau, jedenfalls auf lange Sicht

Zitat von gabehcuod:

Wird es auch nicht.
Vielleicht nimmst Du das jetzt zum Anlass, erstmal vernünftig an Dir zu arbeiten, bevor Du Dich in die nächste Affäre oder Beziehung stürzt.

Wie gesagt, das liegt sicherlich keineswegs nur an Ihm, am Ende des Tages lernt man hoffentlich gut was dazu, wieso man sich überhaupt auf sowas eingelassen hat und wo die eigenen Probleme und Schwächen liegen, ist ja auch nichts schlimmes dabei.
Finde schon, dass du sehr hart mit ihm ins Gericht gehst (wahrscheinlich um ihm den Kopf mal zu waschen). Sehe nichts verwerfliches an seinen Aktionen, solange er langsam die Kurve kriegt und etwas dazulernt - so läuft das Leben immerhin für uns alle.

Zitat von stillgrey:

ch würde schon sagen, dass beide "das Problem" sind obwohl sowas ja auch Ansichtssache ist.

Hier geht es hauptsächlich um den TE und sein Muster.
Die betreffende Ex-Partnerin können wir dazu nicht hören. Selbstverständlich mag das durchaus auch für sie gelten.

Zitat von stillgrey:

Finde schon, dass du sehr hart mit ihm ins Gericht gehst (wahrscheinlich um ihm den Kopf mal zu waschen).

Einer muss es ja mal machen.

Zitat von stillgrey:

solange er langsam die Kurve kriegt und etwas dazulernt

Schauen wir mal, ob er sich jetzt beleidigt zurückzieht und schmollt oder sich vielleicht nochmal meldet.
Wäre nicht der Erste, der gekränkt wäre, weil die Antworten nicht dem entsprechen, was man/n hören will.

Zitat von gabehcuod:

Empathie gab's genug in seinen vorherigen drei Threads. Jetzt ist es mal Zeit für ein bisschen Tacheles.

Ich habe hier noch nie geschrieben. Wie kommst du darauf?

Grundsätzlich bedanke ich mich für alle Antworten, auch die die mir natürlich im ersten Moment nicht schmecken... das sind die Sätze die man beim ersten Lesen nur noch überfliegt, weil es einem heiß den Rücken hoch steigt. Das war u.a. bei den Antworten eines Users hier der Fall. Ich habe die Antwort mit einem Tag Abstand noch einmal gelesen und ziehe auch daraus meine Lehren bzw. versuche das zu reflektieren und zu überprüfen ob da auch ein Körnchen Wahrheit drin steckt. Es macht in meinen Augen wenig Sinn in einem Forum jemanden zu überzeugen, daß er mit bestimmten Einschätzungen vollkommen daneben liegt.

Deine Freundin liest sich so wie wenn sie insgeheim auf Badboys steht, sie vermutlich oft verletzt wurde und es nun mal mit dem Niceguy probieren wollte, jetzt aber merkt, dass ihr der Dopaminkick der bösen Jungs Beziehungen fehlt.

Kann man mit der Umstellung von Fast Food auf gesunde Ernährung vergleichen. Man ist sich durchaus bewusst, dass Fast Food nicht gut für den Körper ist, schmeckt aber leider besser als ein Fitnessteller.

Passiert ganz oft bei Frauen ab 30, die beschließen auf den soliden Mann umzusteigen.

Dass das Körper bereits Alarm schlägt, ist in der Regel leider auch der Anfang vom Ende.

Zitat von Clara_:

Deine Freundin liest sich so wie wenn sie insgeheim auf Badboys steht, sie vermutlich oft verletzt wurde und es nun mal mit dem Niceguy probieren wollte, jetzt aber merkt, dass ihr der Dopaminkick der bösen Jungs Beziehungen fehlt.

Unabhängig von den Dingen die ich ganz offensichtlich falsch angegangen bin, denke ich auch an genau das. Ich weiss genau was sie an mir mag und ich weiss, daß zumindest in 2 Beziehungen vorher häßliche Dinge passiert sind. Am Anfang der Beziehung hat sie auch mal geäußert, daß sie bei mir weiss, daß ich sie niemals verletzen würde. Allerdings komme ich nur selten wirklich an sie heran... Da ist Timing und eine gute Antenne gefragt. Dann lässt sie ab und an auch mal einen Teil der Mauer fallen. Ich würde ihr gern ihre Ängste nehmen... aber dazu gehören halt 2 Menschen die das auch zulassen.
Vielleicht habe ich mich im Ausgangspost auch zu schlecht dargestellt. Ich bin jemand der gut mit anderen Menschen auskommt, ich habe viele Freunde, Interessen, bin nicht auf den Kopf gefallen und tageslichttauglich. Aber ich habe auch eine (vielleicht etwas zu negative) Selbsteinschätzung, und die sagt mir, daß eine Frau wie sie eigentlich eher mit anderen Männern unterwegs ist. Ausnahmen gibt es aber ja bekanntlich immer wieder. Danke für deinen Beitrag.

Zitat von Frie:

das sind die Sätze die man beim ersten Lesen nur noch überfliegt, weil es einem heiß den Rücken hoch steigt. Das war u.a. bei den Antworten eines Users hier der Fall.

Du darfst mich ruhig direkt ansprechen, statt hier so dermaßen rumzueiern.

Zitat von Frie:

Es macht in meinen Augen wenig Sinn in einem Forum jemanden zu überzeugen, daß er mit bestimmten Einschätzungen vollkommen daneben liegt.

Auch solche Aussagen sind absolute Nullnummern, sofern nicht Ross und Reiter genannt werden.

Ansonsten hat natürlich jeder das Recht, sich die Gabel ins Knie zu rammen und noch zweimal umzudrehen.
So wie das sehe, wir hier nichts Konstruktives mehr rauskommen, da der TE lieber Außen unterwegs ist, statt bei sich zu sein.

Du könntest ja vielleicht mal beantworten, warum du hier von meinen "3 vorherigen Threads" schreibst.

Zitat von Frie:

meinen "3 vorherigen Threads" schreibst.

Da offensichtlich davon Dein Seelenheil abhängt: Es gibt aktuell noch einen Faden zu einer ganz ähnlichen Thematik. Da gehört der Beitrag eigentlich rein. War leider schon zu spät zum Editieren.
Ändert allerdings absolut gar nichts an dem, was ich vorher geschrieben habe.

Mein "Seelenheil" hängt davon sicherlich nicht ab, ich finde es allerdings schon schwierig, wie du hier teilweise Leute aburteilst, die Hilfe suchen. Bis man soweit ist, daß man in einem Forum seine Gefühlswelt ausbreitet, muss schon einiges passieren (bei mir zumindest). Das scheint aber hier grundsätzlich deine Art zu sein, wenn ich mir deine anderen Beiträge so ansehe. Ich habe auch deinen ersten Beitrag hier trotzdem gelesen und mich gefragt, was davon tatsächlich in meinem Fall zutreffend sein könnte. Ob die Art und Weise deiner Analysen auf Grund weniger Zeilen nun unbedingt jedem hilft, sei mal dahingestellt.

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich einfach hoffe, andere Blickwinkel zu bekommen mit denen ich arbeiten kann. Mir soll niemand virtuell die Schultern tätscheln und mir sagen was für ein armer Kerl ich bin. Ich versuche eine Möglichkeit zu finden meine aktuellen Probleme zu lösen, weil ich diese Frau einfach wahnsinnig liebe. Ich habe noch nie einen Menschen mit so vielen Facetten kennengelernt. Das ich ganz offensichtlich nicht abgeschlossene Baustellen habe, ist mir bewusst. Meine langjährige Beziehung ist es allerdings nicht... da ist meine Ex einfach nur konsequenter und schneller gewesen als ich. Ich hätte wahrscheinlich leidlich glücklich weiter gemacht, bis die Kinder aus dem Haus sind. Jetzt bin ich glücklich... zumindest wenn die eingangs genannten Probleme nicht wären, die ich irgendwie einfach nicht aus dem Weg geräumt bekomme. Ich denke nicht, daß die Schuldfrage hier zu 100% bei mir liegt und hoffe einfach, durch den ein oder anderen Gedanken ein Gespür dafür zu bekommen was ich tun soll oder welche Sichtweise mir vielleicht bislang nicht in den Kopf kam.

Zitat von Frie:

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich einfach hoffe, andere Blickwinkel zu bekommen mit denen ich arbeiten kann.

Offensichtlich nur solche, die Dir auch in den Kram passen, sonst würdest Du nicht so auf diesem Thema herumreiten.

Zitat von Frie:

Ich denke nicht, daß die Schuldfrage hier zu 100% bei mir liegt und hoffe einfach, durch den ein oder anderen Gedanken ein Gespür dafür zu bekommen was ich tun soll oder welche Sichtweise mir vielleicht bislang nicht in den Kopf kam.

Vergiss mal ganz schnell wieder Begriffe wie "Schuld". Die sind hier vollkommen fehl am Platz - es geht um wechselseitige Anteile.

Zitat von Frie:

Das scheint aber hier grundsätzlich deine Art zu sein, wenn ich mir deine anderen Beiträge so ansehe.

Direktheit und Offenheit sind bei mir eine Art Berufskrankheit. Damit muss ja auch nicht jeder klarkommen. Das ist allerdings nicht mein Problem.