Freundin im Urlaub - Situation ungewiss

Zitat von HänsDämpf:

Ich bin für meine Ex auch nicht in ihrer Stadt geblieben und bin zu meinem Studienort gezogen.

Es geht doch, finde ich zumindest, nicht um die Entscheidungen, sondern um die Art, wie sie mit dir spricht, austauscht bzw. das eben nicht tut. auch wie es bei Konflikten ist und wie sie da mit dir umgeht hast du jetzt deutllich gesehen. Ich bin ganz ehrlich, ich hätte Ängste auf dieses Fundament was Stabiles zu bauen.

Aber du möchtest es gerne versuchen, stehst halt total auf sie. daher wünsche ich dir, dass du nicht stark verletzt wirst. es ist schwierig mit Egozentrikern eine Partnerschaft zu führen, ohne massiven Schaden davon zu tragen.

Und ich hoffe, dass du nicht irgendwann aus Gewohnheit Dinge entschuldigen wirst, die unentschuldbar sind. nur um sie zu halten. das befürchte ich nämlich - bin ich ganz ehrlich.

@Sitamun @Chrome

Ich verstehe diese Bedenken und es mag auch vieles stimmen. Ich habe heute Morgen tatsächlich kurz über das selbe nachgedacht, auch mit der offenen Beziehung, ob es die Gefahr gibt, dass sie irgendwann freier sein will und ich drohe einzuknicken. Ich habe diesbezüglich aber weniger Bedenken.

Sie hat zumindest die Grundlage problemlos ohne regelmäßigen S. auszukommen. Sie hat zeitweise schon 1 jahr keinen S. gehabt und dann danach wieder ein halbes Jahr. Sie ist wirklich ein Männermagnet, sie fällt einfach auf und alle wollen zumindest mal was mit ihr haben. Fakt ist, sie ist 25 und könnte jede Woche irgendwas mit wem haben aber ich denke, das hat bei ihr einfach nicht so den hohen Stellenwert bzw. kann anderen Dingen untergeordnet werden.

Und ganz ehrlich: Ich bin tatsächlich der viel schlimmere Typ. Ich habe jetzt meine 7. Freundin und etliche S. gehabt und hätte auch die Möglichkeit zurzeit 1 - 2 Frauen zu treffen. Mir ist S. extrem wichtig, es gab Zeiten, da hab ich 3 unterschiedliche Frauen in 1 Woche gehabt, weil ich eine Art „sucht“ entwickelt habe und für mich das ganze auch ein Ventil war.

Ich mag aber einfach nicht mehr. Ich hab soviel erlebt und ich will einfach diese eine und es endlich mal schaffen, dass es ernst bleibt, vor allem da ich das Gefühl habe bei „durchgepeitschten“ Menschen selbst kurzzeitig als Trophäe und Ventil zu gelten und dementsprechend echt einiges mitmachen musste.

Ich kann mir gut vorstellen, da wir auch teilweise sehr ähnlich ticken, dass sie so eine „ich will das aber schaffen“ - Einstellung hat, wenn man ihr zeigt, dass man es genauso ernst meint. Sie hatte zuvor mehrere Jahre lang eine Fernbeziehung. Das Ergebnis war, dass der Typ so eifersüchtig wurde, dass er die Beziehung öffnen und andere daten wollte und sie hat gesagt, dass er das tun könne, wenn er müsse aber sie es nicht macht.

Ich weiss, dass ist sind alles nur Vermutungen als Balsam für die Seele und Hörensagen.

Aber ich brauch diese dauerhafte Nähe definitiv nicht und sie auch nicht. Wir beide haben gesagt, dass wir sehr gerne Zeit mit dem Partner haben wollen, nur eben nicht 24/7. Meine Ex wollte immer wieder, dass ich endlich bei ihr einziehe und mir ist bei dem Gedanken das alles so zu festigen richtig komisch geworden.

Ich denke wir laufen da vielleicht beide auch einfach ein wenig weg vor ernsthaftem, typischen Beziehungskonstellation weg.

Aber sie hat wie erwähnt mMn auch eine familiär bedingte Bindungsangst und ich hab irgendwo das selbe bzw. Verlustangst, immer weiter gepusht durch die schlechten Erfahrungen in Beziehungen.

Da ist das jetzige eigentlich genau das, was ich brauche.

Aber nein, bei dem Thema S. werde ich nicht einknicken.
Wenn sie eine offene Beziehung möchte, mache ich sofort Schluss.
Dann ist es eben so.

Du schreibst so viel von deinem Seelenleben und dem Ihrigen, was möchtest du eigentlich wirklich. Die Kontrolle über sie, aber ohne ihre direkte Nähe. ? Komme kaum noch mit. Entschuldige meine Direktheit.

@Solitaryman

Alles gut, ist ja anonym.

Naja, ich will schon ihre Nähe. Ich will sie aber nicht „kontrollieren“, das kann man gar nicht. Ich würde ihr gerne zeigen, dass sie reisen kann wie viel will und ich nicht der Typ bin, der sie einschränkt oder bedrängt.

Und ich verstelle mich dafür nicht. Ich brauche diese Art der 24/7 Beziehung gerade selbst überhaupt nicht in meinem Leben und diese Konstellation ist so gut, wie sie ist - mal abgesehen davon, dass die Initiative in Zukunft öfter von ihr kommen muss, sich zu sehen - aber darüber muss man reden, wenn sie wieder in Deutschland ist.

Ausserdem wird sie danach erst ihr Praktikum in Deutschland und danach ihr Masterstudium anfangen und selbst wieder gebunden sein an einen Ort. Ihr Studium ist so stressig, dass sie sich definitiv auf den Alltag einstellen wird, der ihr ihren Freiheitsgeist von selbst runterschraubt. Es war in meiner Stadt ja genauso. Da war sie in diesen festen Strukturen drin und hat sich angepasst - jetzt geht sie auf Reisen als Erholung. Ist ja vollkommen okay.

Ich würd auch grad gern einfach ihre extreme Freigeist-Phase überstehen, damit sie sieht, dass es danach wieder in den Alltag geht.

Sie kann halt beides. Das liegt auch an ihren Eltern. Ihr Vater ist vollkommen strukturiert und geerdet, ihre Mutter extrem durch den Wind gewesen, wie sie. Ich sehe deshalb irgendwo auch potential bei uns beiden, sonst würde ich das nicht eingehen.

Zitat von HänsDämpf:

Und ich meine, dass ich mit ihren Ängsten und Problemen gut zurecht komme, denn sie hat es auch in meiner Krise geschafft, mich aufzubauen.

Gut. Dann von Herzen viel Glück!
Ich habe übrigens den Eindruck bzw das Gefühl, dass sie evtl mehr needy ist als du...sie ist halt nach aussen super stark, hoch aktiv und total ergeizig.
Naja however, ich freue mich wenn ihr es schafft

Zitat von HänsDämpf:

@H-Moll also kein Anruf mehr? Ich weiss aktuell nicht mehr so wirklich was ich von dem Ganzen halten soll. Ich bin mir sehr sicher, dass es vorbei ...

Nichts machen. Befrei dich von der Idee, dass du iwas retten kannst. Lieben kannst du immer. Das gibt dir grosse Freiheit. Wiedergeliebt werden wollen von diesem einen Menschen hingegen stürzt dich in Knechtschaft, nicht wegen ihm, sondern wegen deiner grandiosen Erwartung.
Lass die bleiben. Sagt ein Mensch ja zu dir, ist es gut, sagt er nein zu dir, ist es auch gut. Frei nach Janosch.

Zitat von HänsDämpf:

Ich verstehe diese Bedenken und es mag auch vieles stimmen.

Ok. Wieso gehst du dann auf eure Kommunikation nicht ein? Das ist doch ein Grundproblem. Meinst du ihr kriegt das gesund, wenn ihr so wenig seht etc.?
Du sagst auch, was für ein Typ ist. Meinst das ändert sich wenn sie älter wird, dieses nach mir die Sintflut?

@Chrome

Ich kann nicht sagen, dass ich jetzt total glücklich bin, denn es gibt definitiv die Punkte, die dem ganzen diesen faden Beigeschmack geben.

Aber erstmal, finde ich es generell immer schwierig, von der eigenen Beziehung auf andere zu schließen. Du nimmst diese jetzt als perfektes Beispiel, wie es laufen sollte, weil deiner subjektiven Meinung nach Liebe und Partnerschaft so funktionieren. Zudem versuchst du mir gerade zu erklären, was ich eigentlich empfinde und fühle. Finde ich nen bisschen anmaßend aber egal.

Es freut mich, dass ihr besonders gute Voraussetzungen für euch beide gefunden habt - ja wir haben diese nicht.

Trotzdem stimmen einige Punkte auch nicht.

1. ICH habe das mit dem weniger Kontakt vorgeschlagen. Sie hat sich jeden Tag gemeldet und mich in 98% der Fälle angerufen. Ich habe sie über die ganze Zeit genau einmal angerufen. Ich habe das vorgeschlagen, weil ich selbst gemerkt habe, dass das jeden Tag schreiben darauf beruht hat, dass wir Guten Morgen, guten Abend und eine kleine Info was so gelaufen ist geschrieben haben. Ja, ihr hat das auch nicht gefallen - ohne dass sie es jemals bemängelt hat in dieser Zeit, aber ich kenne sie - , sie hat es allein für mich getan.

Ich habe mich jedoch genauso daran gestört, denn es kam eigentlich nichts dabei rum, außer der Check, das alles in Ordnung ist. Wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist WhatsApp und co. ein Korsett moderner Beziehungen. Liebst du mich noch? - Hab ich noch deine ungeteilte Aufmerksamkeit?. Früher ging es auch ohne und ich habe gemerkt, dass sich bei mir selbst daraus eine Erwartungshaltung entwickelt hat, die eigentlich vollkommen bescheuert ist. Wieso sollte man jemanden weniger vermissen, weil man nicht jeden Tag mit ihm schreibt? Den Punkt kann ich dir also nicht geben. Sie hätte das Ding weitergemacht und ich hab mich vorher schon daran gestört.

2. Wir müssen mal die Kirche im Dorf lassen. Wenn du schon vergleichen möchtest: Ihr beide seid fest im Arbeitsleben, deine Freundin hat 2 Kinder. Natürlich gibt es da funktionierende Strukturen, die aufeinander angepasst sind und das ist ja alles schön und gut aber meine Freundin hat ihren Bachelor abgeschlossen und wollte bevor sie das Masterstudium antritt ein paar Monate ins Ausland gehen. Das ist die derzeitige Situation um die es sich dreht. Natürlich ist das keine normale Situation und natürlich ist vieles ungewiss aber es ist doch sehr schwer miteinander zu vergleichen. Dass jemand zu den Eltern zieht um dort in der Firma Geld für seine Reise zu verdienen und weniger Zeit für den Partner hat ist erstmal logisch. Es ist eine Übergangszeit und die hat sie sich definitiv verdient, vor diesem harten nächsten Studien-Step. Ich fand es nur ZU wenig und es herrscht kein Gleichgewicht - das stimmt.

Ihre Ego-Schiene ist hier das generelle Problem - definitiv. Aber hängt mMn mit ihrem Selbstwert, ihrer Bindungsangst und ihrer Suche nach Glück zu tun und nicht mit mir persönlich. Ich bin mir sehr sicher, egal welcher Kerl da gekommen wäre - er wäre in der selben Situation gelandet - siehe ihre Ex-Freunde, die aus der Panik heraus zu ihr gezogen sind um sie zu überwachen.

3. Dieses 24/7 ist nicht meins, rede ich mir nicht ein oder schön. Ich habe vorher 3 1/2 Jahre eine Partnerschaft gehabt, die exakt so gelaufen ist wie deine. Sie war schon am arbeiten, ich wollte mein Studium fertig machen und sie beschwerte sich dauerhaft, dass ich zu wenig an ihrer Seite sei. Irgendwann kaum es aus diesem Grund zum Bruch, da ich mich immer mehr zurückzog.

4. ICH habe die Trennung bei diesem Freitags-Telefonat angesprochen. Sie hat kein einziges Wort darüber verloren, bevor ich auf diese Schiene gegangen bin - aus dem Affekt und der Angst heraus. Sie hat gesagt sie hat Zweifel und auf meine emotionale Entgleisung hin hat sie geantwortet, dass sie das mit mir nicht aufgeben und diese Beziehung nicht beendet will. Aber ich habe immer weiter gemacht. Sie wollte einfach darüber reden. Eine Partnerin an der Seite zu haben, die Probleme anspricht und Bedenken äußert ist wirklich eine Seltenheit und ich bin stattdessen sofort auf Konfrontation.

Und genau hier sehe ich auch das wahre das Problem, weswegen ich mir auch Gedanken über unsere Zukunft mache.

Meine Freunde ( die die sie kennen) haben mir alle von sich aus im ersten Moment bestätigt, dass es ihr sehr weh tun und sie sehr damit zu kämpfen haben wird. Und sie hatten recht. Ich glaube ihr, dass sie heulend auf der Yoga-Matte lag, ihre Zeilen für sich geschrieben und es versucht hat zu verarbeiten. Ich glaube ihr, dass da trotz Ego-Schiene wirklich sehr krasse Gefühle sind. Und das ist erstmal eine extrem wichtige und gute Basis. Auch wenn deine oben genannten Punkte wie das Verlangen nach Nähe deiner Meinung nach nicht durchscheinen, hat das Thema nichts mit fehlender Liebe zu tun. Das ist in meinen Augen Fakt.

Das Problem ist ganz einfach, dass sie in mir nicht ihren typischen Surfer-Boy-Typen sieht und es mir nicht zutraut, mit ihrem sportlichen Drang und Charakter mitzuhalten oder einen passenden Gegenpart einzunehmen. Denn, die ganze Problematik ist erst aus den Gesprächen mit dem gemeinsamen Urlaub im Surfcamp entstanden.

Ich bin der Meinung, hätte ich diesen gemeinsamen Urlaub nicht angesprochen, hätte es diesen Konflikt nie gegeben. Sie hat Druck verspürt und Zweifel sind aufgekommen. Die Tatsache, dass sie meine Nummer anscheinend gelöscht und sich nicht mehr gemeldet hätte, beruht mMn darauf, dass sie so im Zwiespalt gewesen ist und sich gesagt hat Ich weiß nicht was ich tun soll, wenn er sich nochmal meldet, dann gehe ich darauf ein aber wenn nicht ist es vielleicht besser so. Sie sagte mir auch sie hat sich gefragt, ob ich mich nochmal melde.

Ich bin mir sehr sicher, was in ihr vorgeht diesbezüglich. Wir haben uns kennengelernt und sie hat von sich aus erzählt, dass sie nie gute Erfahrungen mit solchen Charakteren gemacht hat und dieser Lifestyle und Vibe auf Dauer keine Grundlage für eine richtige Beziehung wären. Dro., in den Tag hineinleben und gammeln. Das sagt ihrer eigentlich strukturierten und zukunftsorientierten Seite überhaupt nicht zu. Sie ist eben dieser Mensch mit zwei Gesichtern - wie schonmal erwähnt. Einerseits Freigeist und abenteuerlustig - andererseits eben strukturiert, darauf bedacht einen vernünftigen Job zu bekommen und in 3 Jahren möchte sie eine Familie gründen.

Sie hat Bedenken bezüglich genau diesem Punkt. Wenn ich mich selbst beschreiben müsste: Ich bin sportlich, war früher im Ruderverein, gehe 3 mal die Woche ins Gym. Aber bin wie gesagt kein Athlet. Zurzeit bin ich durch das Studium und vergangen Zeit aber eher ein bisschen am gammeln bzw. nur ums Studium kümmern. Sie ist einfach ein ganz anderer Typ Mensch und hat andere Typen gedatet. Wenn man jetzt irgendwelche Vergleiche anstellen müsste, würde ich sagen dass ich eher der Russel Crowe Typ bin (damals) und sie bisher Liam Hemsworth Typen hatte. Ich kann ihr jedoch eine Sache geben, die sie nie bekommen hat - Kommunikation, Struktur und Erdung. Sie fühlt sich extrem verstanden und wohl.

Ich habe ihr ebenso erzählt - was auch stimmt - dass ich nach meinem Master wieder diese sportliche Level und mehr erreichen möchte. Ich trinke keinen Alk. mehr, weder rauche ich, gehe noch häufiger zum Sport und werde mir wieder einen Verein suchen, wenn ich meine eigenen Struktur wieder habe. Ich wollte das unabhängig von ihr machen und habe es ihr schon beim ersten Date erzählt - was übrigens draus bestand, dass wir zusammen Squash spielen gegangen sind auf meinen Vorschlag hin.

Trotzdem habe ich nicht diese klischeehafte Mentalität eines Wassersportlers um das ganz stumpf auszudrücken. So eine Leichtigkeit. Dennoch könnte ich mir sogar vorstellen, dass mir Surfen und co. selbst gefällt. Ich bin deshalb auch wirklich offen dafür diese Dinge mit ihr auszuprobieren und finde es richtig super, dass sie so aktiv ist.

Die einzige Frage, die sich hier wirklich stellt ist, ob sie das wertschätzen, sehen und annehmen kann und es probiert. Und nicht immer wieder anfängt zu zweifeln und zu hinterfragen. Kann sie die Bereitschaft dazu aufbringen, zu sehen, dass es mit uns doch passt, weil wir extrem auf einer Wellenlänge und vom Grundsatz her abenteuerlustige und aktive Menschen sind oder kickt bei ihr irgendwann wieder dieser Gedanke, dass man ja unbedingt das selbe Hobby auf dem Wasser ausüben müsste und ich nicht 100% ihren Sunnyboy Vorstellungen entspreche. Muss nur der nächste Liam Hemsworth vorbeilaufen? Ich weiß es nicht.

Aber was ich persönlich in der jetzigen Situation schlimm finde, ist die Tatsache, dass ich ihr den Druck herausgenommen habe, mit mir diesen Urlaub zu verbringen. Sie wird sich jetzt wieder gut fühlen, wird mMn sogar den Surf-Urlaub für sich selbst buchen und wir sehen uns dann halt in einem zusätzlichen Urlaub oder in Deutschland wieder. Genau das finde ich bedenklich und ich frage mich selbst ob ich mit ihr nach dem 21. darüber spreche und ihr sage, wir lassen das, wenn sie nicht einlenkt oder sie mir so wichtig ist, dass ich ihr die Chance gebe, zu merken, das man sowas auch mit mir machen kann - zu einem späteren Zeitpunkt.

Darüber haben wir am Telefon ja auch gesprochen. Wir müssen das beide einfach mal ausprobieren und sie wird sehen ob das passt. Ich fühle mich nur ehrlicherweise im jetzigen Moment vor den Kopf gestoßen - ja. Genauso gut könnte es aber sein, dass sie zurück in Deutschland sieht, dass man mit mir auch solche Dinge erleben kann, ich wieder fitter bin und ihre Sichtweise ändert, also soll ich es vorzeitig beenden deswegen? - nein. Dann würde ich wieder fit sein nächstes Jahr und wir können uns gegenseitig auf Insta begutachten, wie es vielleicht doch gepasst hätte. Irgendwie bescheuert.

Eine Freundin von mir hat auch richtigerweise gesagt, dass sie ja nur die eine Welt mit mir kennt. Unileben, Arbeit und meine Studienstadt. Jetzt ist sie in der Sonne, am Wasser, Yoga, Surfen. Das ist eine ganz andere Welt. Sie hat mit mir nur noch nie beides erlebt, deshalb haben diese Zweifel begonnen. Ich denke sie ist da zu voreingenommen und verblendet und in ihrem Kopf findet da eine strickte Trennung statt, was ich extrem schade finde, denn ich zeige ihr ja sogar, dass ich Bock darauf habe.

Keine Ahnung was ich dann nach der Abschlussarbeit machen soll.

Aber Studium läuft gut.

@Chrome

Ich hab einfach das Gefühl, dass da Potenzial ist. Verarschen lassen ich mich nicht. Falls da irgendwann ein anderer Typ ins Spiel kommt, bin ich schneller weg als sie gucken kann.

Aber ich störe mich einfach an dem Gedanken, dass mir jeder sagt, dass bei uns beiden mega Potenzial besteht, weil wir uns wirklich verstehen und sie torpediert das Ganze gerade, weil sie einfach in einer anderen Welt ist und nicht sieht, dass man beides haben kann.

Klar könnte ich genauso sagen, dass mir das doch egal sein kann und wenn sie meint, soll sie gehen.
Aber sie ist ja selbst im Zwiespalt und wir beide haben schon genug schlechte Beziehungserfahrungen gemacht. Ich muss es einfach ausprobieren, solange Liebe da ist.

Klingt kitschig aber ich bin einfach kein Freund davon etwas aufzugeben, was per se nicht schlecht ist.

Was wäre denn das Ergebnis nach der Trennung? Sie lernt irgendeinen Gammler kennen, den sie kurzzeitig hyped, macht wieder das selbe Spiel durch und bereu es irgendwann.

Ich baue mich wieder auf, werd sowieso aktiver und sportlicher, weil das mein Ziel war und dann denkt man sich „Okay wo war jetzt eigentlich das Problem?“

Und ich bin nicht der Typ, der nach einem Jahr oder so einer Sache wieder eine Chance gibt, nachdem ich abserviert wurde.

Entweder jetzt probieren oder sein lassen. Es wäre halt echt schade drum.