Freundin verlässt mich aufgrund ihrer eigenen Probleme

Sorry fürs späte antworten... hab vom Thema etwas abstand gebraucht.

Zitat von Melias:

Geh die Beziehung nochmal step by step durch. Lass mich raten: Am Anfang warst du auf Wolke 7 und die bestmögliche Version deiner selbst? Du fühltest dich in jeglicher Hinsicht (mental) stark wie nie? Sowas hattest du noch nie erlebt?

Ich war 2 Jahre lang Single und "gut im Futter". Ich bin auch nicht blind in etwas reingelaufen und war in keinem Rausch, weil ich das vermeiden will, da man dann blind ist.

Zitat von Melias:

Und damit kommen wir zu dir: das anfänglich tolle Gefühl hast du aus der Beziehung zu ihr gezogen, kann das sein?
Kann es sein, dass du deine gesamte oder übermäßig viel Glückseeligkeit und "Zufriedenheit" aus der Beziehung zu ihr gezogen hast? Kann es sein, dass du ihr unbewusst die Last auferlegt hast, dass sie dafür verantwortlich war, dass du das o.g. Glück erleben kannst? Wieso kannst du dir das nicht selber geben?
Wenn du die Frage verneinen solltest - warum konntest du dann nicht einfach umdrehen, ihr dne Vogel zeigen und gehen, wenn sie mal wieder ausgerastet ist? Du gibst hier an 34 zu sein; ich gehe daher davon aus, dass deine Ex in einem ähnlich, mündigen und vollgeschäftsfähigen Alter ist, die (eigentlich) für sich selbst verantwortlich sein sollte, oder?

nein, ich habe aus ihr nix "gezogen", weil ich in meiner Mitte war.
Ich habe ihr auch keine "Last" auferlegt.
Sie erzählte in der Anfangsphase von ihren Problemen und ich bin ganz normal mit eingestiegen.
Wollte es mit ihr "beackern". Im Laufe der Zeit kamen dann diese Aussetzer, die immer schlimmer wurden.
Sie hat selber zu mir gesagt, dass ich da nix für kann, wegen Kindheit, etc.

Ich habe sie auch nie "gebraucht" um glücklich zu sein. Darauf war sie immer neidisch, was sie mir oftmals sagte.
Ich konnte mehrere Abende FÜR MICH ALLEINE meine Gitarre spielen.
Habe für sicher 25.000 Euro ein kleines "Homestudio" und kann mich selbst sehr gut beschäftigen.
Das konnte ich schon immer.
Das konnte SIE NICHT! und sie hasste mich irgendwann dafür, obwohl ich immer versucht habe sie sogar mit einzugliedern in mein Hobby.

Deswegen reagiere ich hier auch so allergisch, wenn man mir eine gewisse "Co-Abhängigkeit" unterstellen will.
Dem ist aber nicht so.

Zitat von Melias:

Der Punkt ist: Sie wirst du nicht ändern. Dich hingegen kannst du ändern ,dass du nie wieder in solch eine Situation gerätst.

Regelmäßig fängt es mit der inneren Kind Arbeit an. Die Frage ist nämlich nicht, ob deine Eltern physisch sondern ob sie emotional für dich da waren, wie du es gebraucht hast. Da würde ich an deiner Stelle mal genauer hinschauen. Nach deinen Erzählungen würde ich drauf wetten, dass es nicht so toll war, wie du es glaubst. Unser Hirn neigt nur davor, uns zu schützen und damit schlechte Erinnerungen mitunter auszublenden...
Der Weg ist nicht einfach, aber er lohnt sich.

Ich denke hier hast du einen Punkt. Meine Kindheit war zwar "oberflächlich" gut, aber beide (getrennten) Elternteile waren und sind immer viel mit sich selbst beschäftigt gewesen (emotional).

Zitat von FrauDrachin:

Und nun lamentierst du also über die dysfunktionale Gesellschaft, und darüber, dass Beziehungen keinen Bestand haben... Lass es. Schau bei dir selber.

Also, du bist eine verständnisvolle, rücksichtsvolle, zuverlässige, liebevolle Person. Irgendwie wiederhole ich mich gerade, trotzdem: Das ist etwas Gutes! Bitte bleib so! Genau solche Menschen braucht unsere "dysfunktionale Gesellschaft". Und genau solche Menschen gibt es auch in dieser Gesellschaft. Und viele dieser Menschen sind da draußen, und warten auf genau so einen Partner wie dich! Kalenderspruch: "Sei du die Veränderung, die du dir wünscht für diese Welt!"

Das Problem, was ich habe, ist dass ich es einfach nicht schaffe mich abzugrenzen.
Entweder ist man "nett" und gerät an einen Partner, der das auch wirklich sieht, oder man hat halt Pech.

Mir fällt es einfach schwer meine Emphatie aus und einzuschalten, je nachdem ob der Partner "gut für mich" ist.

Zitat von FrauDrachin:

Gerade großherzige Menschen brauchen ganz besonders klare und feste Grenzen. Sonst kehrt sich die Großherzigkeit in Leid, oft für beide Seiten. Die Großherzigkeit muss auch dir selber gelten, deine Grenzen sind genauso wichtig wie die, des Gegenüber.

das schaffe ich halt einfach nicht. Ich weiß einfach nicht wie ich es anstellen soll.

Zitat von FrauDrachin:

Ja, und dann mach dir schlussendlich Gedanken über Beziehungen. Ist das "dauerhaft" wirklich das einzige Kriterium?

das ist für mich tatsächlich mit das wichtigste. Ich will mir schlicht nix "aufbauen" über Jahre, um hinterher dazustehen und zu sagen, alles für die Tonne.
Möchte das mit einem Hausbau vergleichen....

Nimmst dir Kredit über 30 Jahre auf und machst und tust und die Firma sagt dir: "weiß nicht ob es in 2 Jahren gebaut ist, kann sein kann nicht sein"
oder: "keine Ahnung ob das Dach in 10 Jahren noch hält, ka was ich da für Material verbaue"

so sehe ich die Situation mittlerweile in Beziehungen.
Wer würde soeiner Firma Geld geben?

Hallo zusammen,

Ich habe ne konkrete Frage, wie geht ihr damit um, die Sachen nicht abschließend klären zu können? Die Tatsachenverdrehung von ihr und das hintergangen werden nicht mehr ihr gegenüber verbalisieren zu können. Ihr sozusagen nicht mehr sagen zu können, wie mies das alles war?

du hast doch während eurer gemeinsamen zeit schon kein gehör gefunden, wenn du erklärt hast, oder mit vernunft an etwas herangegangen bist - mach dir klar, das du all das "miese" auch einer parkuhr erzählen könntest und du bekämest die gleiche reaktion, wie von ihr.

@DieSeherin und genau das ist irgendwo mein Problem, ich habe das Gefühl die ganze Sache ist "unerledigt"

Zitat von Schusselbacke:

ich habe das Gefühl die ganze Sache ist "unerledigt"

für dich vielleicht - aber für sie schon! damit wirst du leben müssen.

Zitat von DieSeherin:

für dich vielleicht - aber für sie schon! damit wirst du leben müssen.

leben tu ich damit, aber es zieht halt innerlich an mir.

Ansonsten hab ich alles soweit verdaut und akzeptiert.
Natürlich fehlt sie mir auch noch, wünschte die Beziehung hätte funktioniert, ich hätte ihr helfen können... etc. hätten uns als Paar entwickeln können.
Aber dem ist eben nicht so.

Mittlerweile bin ich auch mehr sauer auf ihre schrecklichen Eltern, die sie so gemacht haben, wie sie nunmal heute ist. Weniger auf sie. Wer weiß ob sie jemals die Verantwortung für ihr tun übernehmen kann oder will.
Für mich steht halt fest, dass ich sie verloren habe, oder auch niemals wirklich hatte.
Vertraut hat sie mir ohnehin nie.

Zitat von Schusselbacke:

Ich war 2 Jahre lang Single und "gut im Futter". Ich bin auch nicht blind in etwas reingelaufen und war in keinem Rausch, weil ich das vermeiden will, da man dann blind ist.

ja, war ich auch. Dachte ich. Aber was objektiv für andere als "toll" angesehen wurde, hat mir - so ehrlich muss ich im Nachhinein zu mir sein - nicht gereicht, weswegen in meinem Fall ich mich auf so eine Frau eingelassen habe und von ihr nicht loskam.

Das war meine Erkenntnis. Wenn es bei dir anders war, ist das super und du wirst vermutlich schneller drüber hinwegkommen.

Zitat von Schusselbacke:

nein, ich habe aus ihr nix "gezogen", weil ich in meiner Mitte war.
Ich habe ihr auch keine "Last" auferlegt.
Sie erzählte in der Anfangsphase von ihren Problemen und ich bin ganz normal mit eingestiegen.
Wollte es mit ihr "beackern". Im Laufe der Zeit kamen dann diese Aussetzer, die immer schlimmer wurden.
Sie hat selber zu mir gesagt, dass ich da nix für kann, wegen Kindheit, etc.

Ich habe sie auch nie "gebraucht" um glücklich zu sein. Darauf war sie immer neidisch, was sie mir oftmals sagte.
Ich konnte mehrere Abende FÜR MICH ALLEINE meine Gitarre spielen.
Habe für sicher 25.000 Euro ein kleines "Homestudio" und kann mich selbst sehr gut beschäftigen.
Das konnte ich schon immer.
Das konnte SIE NICHT! und sie hasste mich irgendwann dafür, obwohl ich immer versucht habe sie sogar mit einzugliedern in mein Hobby.

Deswegen reagiere ich hier auch so allergisch, wenn man mir eine gewisse "Co-Abhängigkeit" unterstellen will.
Dem ist aber nicht so.

Wenn in deinem Leben alles so toll und ausgeglichen war, warum bist du dann bei ihr geblieben, wenn sie das absolute Gegenteil war?
Ich will dich damit nicht angreifen und bedenke auch, dass ich sicherlich Schlüsse aufgrund meiner eigenen Erfahrung ziehe.
Die Frage brauchst du mir oder dem Forum gar nicht beantworten, aber frag dich das mal selber.

Ich hatte in meinem Fall Situationen, die nicht ansatzweise so schlimm wie der Konzertbesuch bei euch war, und mich Freunde fragten, was mit mir schief ist - warum ich das mit mir machen lassen würde. So würde man mich ansonsten ja überhaupt nicht kennen. Und inzwischen weiß ich warum.

Zitat von Schusselbacke:

Ich denke hier hast du einen Punkt. Meine Kindheit war zwar "oberflächlich" gut, aber beide (getrennten) Elternteile waren und sind immer viel mit sich selbst beschäftigt gewesen (emotional).

Mir hat es damals viel geholfen, mein inneres Kind zu ergründen. Aus heutiger Sicht kann ich sagen, dass ich mehr für meine Mutter beispielsweise da war als andersherum - und hey, dann suche ich mir eine Freundin aus, dich mich nur krisitisert und für die ich immer da sein muss und der ich alles recht machen muss - Ein Schelm, wer da Parallelen zu meiner Kindheit entdeckt ^^
Wie war das bei dir?

Zitat von Schusselbacke:

Ansonsten hab ich alles soweit verdaut und akzeptiert.
Natürlich fehlt sie mir auch noch, wünschte die Beziehung hätte funktioniert, ich hätte ihr helfen können... etc. hätten uns als Paar entwickeln können

Warum wolltest du ihr helfen?
Erneut die Frage: Warum glaubst du ihr nicht, dass sie die Person ist, die sie am Ende die ganze Zeit war und die anfänglich liebliche Version von ihr nur die gespielte war? Sie ist damit, wer sie ist. Und wenn du nicht vermessen und sie ändern willst, ist doch die eigentliche Frage, ob du die letzte Version "lieben" und mit all ihren Macken akzeptieren willst oder nicht. Oder seh ich das falsch?

Zitat von Melias:

Warum wolltest du ihr helfen?
Erneut die Frage: Warum glaubst du ihr nicht, dass sie die Person ist, die sie am Ende die ganze Zeit war und die anfänglich liebliche Version von ihr nur die gespielte war? Sie ist damit, wer sie ist. Und wenn du nicht vermessen und sie ändern willst, ist doch die eigentliche Frage, ob du die letzte Version "lieben" und mit all ihren Macken akzeptieren willst oder nicht. Oder seh ich das falsch?

Macken sind das eine, schlimmes Verhalten etc. das andere. Aber ja, ich war nicht imstande sie zu "heilen", hätte das erkennen und handeln müssen, hab ich aber nicht.
Also kam es wie es kommen musste, sie hat sich woanders umgesehen und den ganzen Müll bei mir abgeladen.
Ich hätte es wissen müssen.
Mittlerweile empfinde ich nur noch Wut. Wenn die sich in den nächsten Wochen dann noch legt, bin ich fertig. Dauert nicht mehr lange.
An meinen eigenen Mustern, die das möglich gemacht haben, bin ich dran.... also es wird....

dieses Thema ist auch mittlerweile abgeschlossen für mich, ich danke allen ganz lieb für die Hilfe und das Feedback. Das ist ein tolles Forum.
Ich werd vll ab und an hier noch Wasserstandsberichte abgeben und auch selber im Forum aktiv sein um anderen zu helfen.

Ihr seit klasse Leute!
schönen Restsonntag

Hallo miteinander,

ich fühle mich in letzter Zeit wieder schlechter, daher dachte ich, ich beehre mal wieder dieses Forum.
Mein jetztiger Zustand hat aber nichts mehr mit der Ex- Beziehung zu tun. Da kam vor 2 Wochen zwar eine Nachricht von ihr, indem sie mir nochmal verklickern wollte, dass ich nur hätte besser helfen müssen, dann wäre alles ok gewesen.
Nachdem ich da wehement wiedersprochen hatte und wieder an ihre Verantwortung und auf ihre Perönlichkeitsbaustelle verwiesen hatte, kam direkt wieder der Block....

Aber sei es drum..

Ich erlebe mein Leben in den letzten Wochen als sehr fad. Eigentlich habe ich alles, was man sich wünscht, tollen Job, ein paar (wenige) Freunde, die zwar weiter weg wohnen, aber mit denen man sich trotzdem alle paar Wochen mal trifft.

Ich habe einfach den glauben an Beziehungen vollständig verloren und lese hier auch immer sehr einfrig mit.
Ich habe einfach Angst einsam zu bleiben und kann mir nicht vorstellen, in der heutigen Gesellschaft das nötige Vertrauen und die Gelassenheit für eine Beziehung aufzubringen. Und ich sehe hier das Problem echt bei "den Frauen" (sorry Mädels, aber mein Eindruck und meine Erfahrung).
Es ist meinem Gefühl nach so, dass die Männer sich immer weiter optimieren, aber die Frauen sich nichtmehr halten lassen.
Es sind maximal nurnoch Lebensabschnittspartner und das macht mir Angst.

Letzlich fehlt dem Leben der übergeordnete Sinn. Weiterhin ist die Gesellschaft auch politisch so kaputt, dass auch hier der Eindruck entsteht, der "Kulturkampf" sei längst verloren.
Es entsteht für mich der Eindruck, als sei alles ein Hamsterrad. Mal hat man ein paar schöne Jahre mit einer (oft scheinbar) Frau mit Werten, nur um dann wieder im Ar. zu sein für Monate bis Jahre. Es kommt mir vor als sei man Teilnehmer einer Soap (Gute Zeiten, schlechte Zeiten). Aber das kann doch nicht das Ziel sein?

Mir fehlt mit 35 einfach die Lust auf dieses "Spielchen".
Und mir fehlen einfach die Argumente, so sehr ich es auch versuche, diese Gedanken zu relativieren.

Zitat von Schusselbacke:

Mal hat man ein paar schöne Jahre mit einer (oft scheinbar) Frau mit Werten, nur um dann wieder im Ar. zu sein für Monate bis Jahre. Es kommt mir vor als sei man Teilnehmer einer Soap (Gute Zeiten, schlechte Zeiten). Aber das kann doch nicht das Ziel sein?

Zitat von Schusselbacke:

Ich schreckte also zusammen und sagte: "Oh nein du hast das Wasser angedreht"

Darauf ging sie dann zb. steil und beschimpfte mich, und es dauerte etwas sie zu beruhigen.

Zitat von Schusselbacke:

Sie hatte in langen Gesprächen im dann auch letzen Sommer gesagt, sie hätte mich im Winter ziemlich belastet und ihr war auch bewusst, dass sie mal zum Psychologen gehen sollte.

Zitat von Schusselbacke:

Ich hatte zum Glück auch regelmäßig Termine bei meinem Psychologen zu dem Zeitpunkt, da ich in der Vergangenheit schon öfters in Depressionen geschlittert bin.
Nahm sie auch einmal dahin mit. Der riet ihr ihre Kindheit aufzuarbeiten. Wartezeit ist natürlich bestimmt 1-2 Jahre.

Zitat von Schusselbacke:

Mittlerweile wurde sie auch zunehmend agressiver in ihren "Aussetzern".
Vorallem wenn wir zusammen Wein getrunken haben

Zitat von Schusselbacke:

Es dauerte nochmal Wochen bis ich sie zur Einsicht gebracht habe, das Alk. ihr nicht bekommt. Sie solle auf Gras umsteigen (was wir auch hin und wieder mal gemacht haben).

Wo sind hier Werte?
Nur Probleme.

Beleidigungen, aggressive Aussetzer, Kindheit nicht aufgearbeitet und das beste, kopfschüttel- der Rat lieber Gras zu rauchen statt Wein zu trinken.


Darf ich fragen, wie dein Umfeld aussieht?

Zitat von Blattfee:

Beleidigungen, aggressive Aussetzer, Kindheit nicht aufgearbeitet und das beste, kopfschüttel- der Rat lieber Gras zu rauchen statt Wein zu trinken.

manchen bekommt Gras nunmal besser als Alk.. Canna. brauchst du nicht zu verteufeln. Damit kann man genauso einen Gesunden umgang pflegen wie mit Alk..
Und weiterhin wird hier, wie ich finde nicht auf meine Problematik eingeganen. Ja meine Ex war toxisch, und nu?

@Schusselbacke

Verstehst du mich?


Versuch Nr.2:
Eine Partnerin ist aggressiv, Kindheit nicht aufgearbeitet, keine Therapierfahrung, verträgt Alk. nicht.
Dann kommt der Partner mit dem Rat, lieber rauchen statt trinken?

Da darfst du nochmal hinschauen

Zitat von Schusselbacke:

Und weiterhin wird hier, wie ich finde nicht auf meine Problematik eingeganen. Ja meine Ex war toxisch, und nu?

Nichts davon hat dich abgeschreckt?
Wir suchen uns unsere Partner:innen selbst aus.

Das Umfeld sagt viel über einen selbst aus, genau wie die Partnerwahl.

Zitat von Schusselbacke:

manchen bekommt Gras nunmal besser als Alk.. Canna.. brauchst du nicht zu verteufeln. Damit kann man genauso einen Gesunden umgang pflegen wie mit Alk..

Was für ein Umgang

Ich halte weder für Depressionen noch für unbearbeitete Kindheitsprobleme , Alk. oder Gras für richtig.

Dazu solltest du dich im besten Fall belesen, wieso nicht.

Zitat von Blattfee:

Dann kommt der Partner mit dem Rat, lieber rauchen statt trinken?

es war nicht mein "Rat" sondern ein Vorschlag, weil sie sich auch berauschen WOLLTE.

Triggert dich vll weil ich die moderne Frau hier thematiesiert habe? ich unterstelle dir das jetzt einfach mal aufgrund der genderei

Zitat von Schusselbacke:

es war nicht mein "Rat" sondern ein Vorschlag, weil sie sich auch berauschen WOLLTE.

Und was sagt man seiner Freundin, wenn die sich berauschen möchte- und offensichtlich Probleme hat?