Freundin zieht aus - inoffizielle Trennung / wie verhalten?

Zitat von Martin123:

Wie du über sie denkst, wird ihr vermutlich egal sein. Aber wie ANDERE über sie denken, wird ihr wichtig sein. Daher wird sie noch ein paar Wochen warten und dann erklären, sie hätte ihn erst (kurz) nach eurer Trennung kennengelernt.

Leider stimme ich dir auch da in der aktuellen Situation komplett zu, da sie auch eine Frau ist, die das durchzieht, was sie sich in den Kopf gesetzt hat. Da können auch über Opfer hinweggesehen werden. Auch wenn ich alte Sachen nicht für gut befunden habe, konnte man sie kaum davon abbringen, da dann Dinge kamen wie: "Es ist doch meine Entscheidung!".

Wenn dann die Entscheidung aber falsch war, wurde das Thema nie wieder angesprochen und am besten sollte ich dieses auch nicht mehr auf den Tisch bringen. Sie meint dann, dass ich nur wieder mein Recht präsentieren möchte, damit ihr es schlecht geht. Ein: "Hab ich dir doch gesagt..." reichte oft schon aus, damit die Stimmung wieder im Keller war und somit ich auch keine Tendenzen mehr zeigen wollte, um mich um ihre Bedürfnisse nach Zärtlichkeit zu bemühen. Leider ein Teufelskreis und ja, ich sehe auch komplett ein, dass ich da der Erwachsene von beiden sein sollte.

Zitat von Schmuddelwetter:

Leider stimme ich dir auch da in der aktuellen Situation komplett zu, da sie auch eine Frau ist, die das durchzieht, was sie sich in den Kopf gesetzt hat. Da können auch über Opfer hinweggesehen werden. Auch wenn ich alte Sachen nicht für gut befunden habe, konnte man sie kaum davon abbringen, da dann Dinge kamen ...

😂😂😂

Bist du mit meiner Frau zusammen? Das kommt mir so bekannt vor.


"Habe ich doch gesagt" getraue ich mich schon lange nicht mehr zu sagen, das hat immer in einem Schreianfall geendet und am Ende war ich dann schuld.

Das Problem ist, das habe ich auch gelernt, dass "Habe ich doch gesagt" für eine Narzisstin eine Kränkung ihrer Selbst darstellt, damit kommen diese gar nicht klar.

Ich habe (allerdings schon viel früher, als ich noch gar nicht daran gedacht habe, dass meine Frau narzisstische Züge haben könne) mir dann angewöhnt, nie mehr "das habe ich doch gesagt" zu sagen.

Ich sage da immer "du kannst da gar nichts dafür", dann funktioniert es. Man lernt es eben mit der Zeit.

Zitat von Schmuddelwetter:

@Martin123 Danke, ja. Ich muss gestehen, dass ich damals auch der Mann war, mit dem sie in ihrer alten Beziehung "Fremdgegangen" ist. Allerdings beschreibt sie diese Situation damit, dass die Beziehung eh am Ende war und es für sie kein Fremdgehen war. Wie schon erwähnt, ihre Reputation gegenüber anderen ...

Da würde ich mich nicht weiter in ihrem Film gefangennehmen lassen – immerhin hat sie ihre Regeln für einen Warmwechsel seinerzeit nicht nur demonstriert, sondern auch erklärt: „Fremdgehen ist NICHT, wenn SIE findet, dass eine Beziehung am Ende ist und etwas anderes startet“.

Ehrlich, und das ist nicht gemein gemeint – shice drauf, sie will Dich einfach nicht mehr. Und darauf solltest du lächelnd verzichten lernen.

Ob da ein anderer ist oder nicht ist total egal.

Ihr seid zu verschieden und tut euch nicht gut. Eine Beziehung sollte einfach sein. Kein ständiges nörgeln am anderen und kontrollieren etc... Einfach nur miteinander leben und den anderen so akzeptieren wie er ist und das könnt ihr beide nicht.

Ihr seid nicht kompatibel und das ist eigentlich keine schlechte Sache es auf diese Art zu realisieren. Du solltest erkennen was dir wichtig ist, was einen Frau haben sollte und vor allem jemanden finden der dich so akzeptieren kann wie du bist.

Wenn da ein Teller steht und du keine Lust hast ihn sofort einzuräumen etc... dann sollte davon die Welt nicht untergehen. In der Situation gibt es nur Verlierer und keine Sieger.

Du solltest dich nicht rechtfertigen müssen auf dem Sofa zu liegen nach der Arbeit. Eine Frau die dich liebt und respektiert, wird erkennen was du benötigst und was nicht. Es steht ihr auch einfach gar nicht zu sich in dein Leben einzumischen und wenn du 24h auf dem Sofa sitzt und TV schaust oder was liest, hat sie das zu schlucken.

Am Ende ist es immer einfach oder eben nicht. Jemand der sich kennt, sich nimmt wie du bist, macht in den 24h halt dann was anderes und lebt sein eigenes Leben. Nur schwache Menschen wollen anderen immer ihren eigenen Standpunkt des Lebens aufdrücken.

Mit anderen Worten, entweder reicht es was du ihr geben kannst oder eben nicht und ihr scheint es nicht zu reichen. Alleine dieser Punkt reicht aus um sich zu trennen um ehrlich zu sein. Bei euch kommt noch die Respektlosigkeit oben drauf. Sie zwingt dir ihre Sauberkeit auf und ist nur glücklich wenn es so läuft wie sie es gern hätte. Ein weiterer Punkt der für sich schon zur Trennung reicht.

Untreue und nein es gibt nicht nur untreue mit einem anderen Mann, sondern auch in vielen anderen Bereichen. Sie will einfach ausziehen ohne darüber zu reden, dass ist nicht sehr loyal. Sie fährt ihr Auto holen und kommt erst um 2:30 Uhr nach Hause. Kein Wort wo sie war, keine Nachricht etc... auch das ist Untreue und zerstört das Vertrauen was ihr über Jahre aufgebaut habt .

Dann in der Situation noch wo anders übernachten, zeigt wieder wie wenig Respekt sie vor dir hat. Würde sie dich respektieren, hätte sie jeden Zweifel aus der Welt geschafft und wäre sogar bereit gewesen den längeren Weg in Kauf zu nehmen in dem sie einfach Zuhause geblieben wäre.

Ich sehe für euch keine Zukunft und glaub mir, es muss nix schlechtes sein, denn du kannst daraus lernen und bei der nächsten Frau genauer hinschauen

@AaronB

Ich möchte sie gar nicht sooooo schlechtreden, wie ich es eigentlich schon getan habe. Sie hat sehr herzliche und gute Züge. Möchte ich mal so mit einbringen, damit es keine Missverständnisse gibt Auch, ob sie nun wirklich in fremden Betten schläft, ist ja nicht zu 100% bewiesen. Nur das Gefühl ist halt da, wie ihr schon geschrieben habt, sind das Muster, die ich als Beteiligter natürlich von damals kennt und somit das Vertrauensniveau auch dementsprechend aussieht. Ich bin aber einer, der es schwarz auf weiß haben muss, damit ich nicht mehr nur vermute, sondern weiß.

Ja, wenn ich ihr dann aber nochmals deutlich klargemacht habe, dass es einfach fremdgehen ist, dann lenkte sie auch ein wenig ein und schluckt diesen Vorwurf auch so runter. Weil sie halt keine Argumente mehr finden kann, wenn ich dann gefragt habe, was wäre, wenn sie damals die Person gewesen wäre, die betrogen wurde. Ich kenne sie halt auch gut und weiß eigentlich auch, wie ich mit ihr reden kann. Ob sie das dann vertragen hat, steht auf einem anderen Blatt.
@AaronB

Zitat von Schmuddelwetter:

Ja, wenn ich ihr dann aber nochmals deutlich klargemacht habe, dass es einfach fremdgehen ist, dann lenkte sie auch ein wenig ein und schluckt diesen Vorwurf auch so runter. Weil sie halt keine Argumente mehr finden kann, wenn ich dann gefragt habe, was wäre, wenn sie damals die Person gewesen wäre, die betrogen wurde. Ich kenne sie halt auch gut und weiß eigentlich auch, wie ich mit ihr reden kann. Ob sie das dann vertragen hat, steht auf einem anderen Blatt.

Okay, das Fremdgehen mit Dir als Passierschein für den Wechsel aus der vorherigen Beziehung hast Du dann in Diskussionen genutzt, um sie emotional unter Druck zu setzen? Das verstehe ich bestimmt gerade sehr falsch, anderenfalls wäre ihr Verhalten geradezu emotionale Notwehr.

Zitat von Schmuddelwetter:

@AaronB Ich möchte sie gar nicht sooooo schlechtreden, wie ich es eigentlich schon getan habe. Sie hat sehr herzliche und gute Züge. Möchte ich mal so mit einbringen, damit es keine Missverständnisse gibt Auch, ob sie nun wirklich in fremden Betten schläft, ist ja nicht zu 100% bewiesen. Nur das Gefühl ist ...

Hast du sie damals gedrängt, ihren Freund zu verlassen, um mit dir zusammenzusein?

Zitat von Chrome:

Ob da ein anderer ist oder nicht ist total egal. Ihr seid zu verschieden und tut euch nicht gut. Eine Beziehung sollte einfach sein. Kein ständiges nörgeln am anderen und kontrollieren etc... Einfach nur miteinander leben und den anderen so akzeptieren wie er ist und das könnt ihr beide nicht. Ihr seid nicht ...

Ich danke dir und auch den anderen schonmal für das offene Gehör! Ich empfinde das nicht selbstverständlich! Ich möchte aber ein wenig auf deine Nachricht eingehen.

Zitat:

Ihr seid zu verschieden und tut euch nicht gut. Eine Beziehung sollte einfach sein. Kein ständiges nörgeln am anderen und kontrollieren etc... Einfach nur miteinander leben und den anderen so akzeptieren wie er ist und das könnt ihr beide nicht.

Genau das habe ich ihr bei unserem letzten Streit wegen des Wegbleibens Thema auch gesagt. Genauer sogar: "Du meckerst die ganze Zeit an mir herum. Meinst du nicht, dass ich dann selber denke, dass ich nicht der Richtige für dich bin?" Das hat nach ihrer Aussage zu dem Entschluss geführt, dass sie eine Wohnung suchen möchte.

Zitat:

Ihr seid nicht kompatibel und das ist eigentlich keine schlechte Sache es auf diese Art zu realisieren. Du solltest erkennen was dir wichtig ist, was einen Frau haben sollte und vor allem jemanden finden der dich so akzeptieren kann wie du bist.

Wenn da ein Teller steht und du keine Lust hast ihn sofort einzuräumen etc... dann sollte davon die Welt nicht untergehen. In der Situation gibt es nur Verlierer und keine Sieger.

Sie hat einige meiner Marotten tatsächlich akzeptiert. War aber nie damit zufrieden, wenn ich mal eine Marotte auch ablegen wollte oder getan hab. Es war zu wenig oder zu kurz. Auch wenn zwischenzeitlich Dinge passiert waren, bei denen ich nicht anders konnte, als nicht nur für sie da zu sein.

Genau das mit dem Teller habe ich ihr auch immer gesagt, dass ich ein Mensch bin, der sich nicht direkt über jeden Mist aufregen möchte. Es kann halt auch mal stehenbleiben und wird später beseitigt. Mal hat sie es geschluckt, mal war dann wieder Diskussion angesagt.

Zitat:

Du solltest dich nicht rechtfertigen müssen auf dem Sofa zu liegen nach der Arbeit. Eine Frau die dich liebt und respektiert, wird erkennen was du benötigst und was nicht. Es steht ihr auch einfach gar nicht zu sich in dein Leben einzumischen und wenn du 24h auf dem Sofa sitzt und TV schaust oder was liest, hat sie das zu schlucken.

Ich gebe zu, dass ich wirklich was schleifen lassen habe, was sowas angeht. Mir ist Ruhe extrem wichtig. Aber auch ich wollte halt auch irgendwann meine Prime-Time für mich nach der Arbeit + Kochen haben. Sie hat eher erwartet, dass ich mein Handy aus der Hand lege und ich mich bei ihr einkuschel, damit sie nach gefühlten 12 Sekunden eh einpennt. Einerseits verstehe ich den Ruf nach Nähe, andererseits hätte sie das auch anders verpacken können. Sich halt das nehmen, was sie braucht und gut ist. Da kam aber immer wieder auf: "Ich bin die Einzige, die auf dich zukommt". Teilweise hat sie da auch recht.

Zitat:

Bei euch kommt noch die Respektlosigkeit oben drauf. Sie zwingt dir ihre Sauberkeit auf und ist nur glücklich wenn es so läuft wie sie es gern hätte. Ein weiterer Punkt der für sich schon zur Trennung reicht.

Darüber habe ich in dieser Form tatsächlich noch nie nachgedacht und ich finde diese Ansicht schon sehr wertvoll, wenn ich ehrlich bin. Danke.

Zitat:

Sie will einfach ausziehen ohne darüber zu reden, dass ist nicht sehr loyal. Sie fährt ihr Auto holen und kommt erst um 2:30 Uhr nach Hause. Kein Wort wo sie war, keine Nachricht etc... auch das ist Untreue und zerstört das Vertrauen was ihr über Jahre aufgebaut habt .

Das letzte Gespräch war sehr anstrengend, da sie eigentlich nur davon gesprochen hat, was alles schiefgelaufen ist und was ich falsch gemacht habe. Als die Frage kam, was ich von ihr nun wolle, antwortete ich mit: "Ich will eine funktionierende Beziehung!". Weiß gerade aber nicht mehr, was sie darauf antwortete. Sie gab mir aber komplett das Gefühl, dass sie überhaupt nicht mehr reden möchte.

Ich wusste schon den Ort, wo sie war. Einen genauen Standort hat sie mir aber nicht verraten. Sicherlich auch zum Selbstschutz, da ich da hätte schon "kontrollieren" können, was ich aber nicht gemacht hätte.

Zitat:

Dann in der Situation noch wo anders übernachten, zeigt wieder wie wenig Respekt sie vor dir hat. Würde sie dich respektieren, hätte sie jeden Zweifel aus der Welt geschafft und wäre sogar bereit gewesen den längeren Weg in Kauf zu nehmen in dem sie einfach Zuhause geblieben wäre.

In der Situation hat sie da ja nicht übernachtet. Sie wollte ihr Auto abholen und wurde angeblich wegen einer Feierlichkeit noch da behalten. Sie konnte sich da nicht lösen, meinte sie. Ich habe ihr vorgeworfen, dass es von ihr geplant gewesen sei und sie mir nicht erzählen braucht, dass in ihren Nachrichten mit dieser Person nichts zu finden ist, was darauf hindeuten könne wie z.B. "kannst ja noch mitfeiern", etc.. Kontrollieren wollte ich das nicht und hab ihr das auch gesagt, dachte mir aber, dass ich es auch hätte drauf ankommen lassen können, damit sie aus der Nummer nicht mehr herauskommt. Ja, andere Menschen haben mir mal gesagt, dass ich ihr sooooo viele Freiheiten gebe und sie damit einfach schamlos umgeht.

Zitat von AaronB:

Okay, das Fremdgehen mit Dir als Passierschein für den Wechsel aus der vorherigen Beziehung hast Du dann in Diskussionen genutzt, um sie emotional unter Druck zu setzen? Das verstehe ich bestimmt gerade sehr falsch, anderenfalls wäre ihr Verhalten geradezu emotionale Notwehr.

In manchen Situationen ist mir das schon herausgerutscht, ja. Leider, da ich auch emotional werden kann. Aber auch, wenn sie sich über andere Fremdgeher maßlos aufgeregt hatte oder mir auch schon unterstellte, dass ich was anderes habe oder auf der Suche bin. Da sagte ich schon das mal: "Moment, ich bin noch nie fremdgegangen. Du hingegen schon öfters."

Ja, kein cooler Move von mir. Das weiß ich leider auch. Manchmal kocht der Kaffee halt über.

Zitat von Martin123:

Hast du sie damals gedrängt, ihren Freund zu verlassen, um mit dir zusammenzusein?

Nein, sogar fast im Gegenteil. Sie hat damals mal angedeutet, dass sie Freundschaft+ mit mir möchte. Ich habe dies aber direkt verneint, da ich nicht der Grund sein wollte, dass ihre Beziehung kaputtgeht und bei mir nur die Option besteht -> Ganz oder gar nicht.

Ich weiß noch genau in den ersten Tagen, bzw. Wochen, dass sie immer wieder über ihren Ex mit mir geredet hatte. Nach dem Motto: "Der ist bestimmt gerade mit einer anderen im Bett u.s.w." Oder halt allgemein über ihn geredet in einer Tour.

Damals habe ich ihr direkt ins Gesicht gesagt: "Entweder du löst dich von ihm komplett oder ich sehe auch keine Zukunft für uns beide". Das hat auch absolut was gebracht und das Thema war vom Tisch.

Ihr passt vom Charakter nicht zusammen. Und ich weiss auch nnicht, ob Du verstanden hast, was andauernde Diskussionen, vor Allem Deine Rechthaberei, für Auswirkungen haben.
Ja, sie ist mit Sicherheit auch nicht die einfachste Person. Und ihr Verhalten am Ende kann man sicherlich kritisieren. Aber wenn ich Statements wie diese hier lese:

Zitat von Schmuddelwetter:

Sie hat eher erwartet, dass ich mein Handy aus der Hand lege und ich mich bei ihr einkuschel, damit sie nach gefühlten 12 Sekunden eh einpennt. Einerseits verstehe ich den Ruf nach Nähe, andererseits hätte sie das auch anders verpacken können.

Zitat von Schmuddelwetter:

"Du meckerst die ganze Zeit an mir herum. Meinst du nicht, dass ich dann selber denke, dass ich nicht der Richtige für dich bin

Zitat von Schmuddelwetter:

Moment, ich bin noch nie fremdgegangen. Du hingegen schon öfters.

Zitat von Schmuddelwetter:

ch habe ihr vorgeworfen, dass es von ihr geplant gewesen sei und sie mir nicht erzählen braucht, dass in ihren Nachrichten mit dieser Person nichts zu finden ist, was darauf hindeuten könne wie z.B. "kannst ja noch mitfeiern", etc..

Zitat von Schmuddelwetter:

über jeden Mist aufregen möchte.

Dann bist Du auch einer, der in die Diskussion einsteigt, sie bis zum bitteren Ende führt und Recht behalten will. Was Aussagen wie "ich bin noch nie fremdgegangen, Du hingegen schon" anrichten, muss man halt auch im Hinterkopf haben und gut überdenken, ob man die wirklich auspacken will.

Auch dieses "hab ich Dir ja gesagt"-Gedöns, wenn sie ihren Stiefel fährt, aber dann das von Dir prognostizierte Ergebnis bei rauskommt, ist total destruktiv. Wenigstens auf Dauer.

Alles in allem gibt mir das ein Feeling von Eurer Beziehung, in der Du über ihr stehst und Dinge "einfach besser weisst". Was Aussagen wie diese hier wenigstens mal erahnen lassen:

Zitat von Schmuddelwetter:

ich sehe auch komplett ein, dass ich da der Erwachsene von beiden sein sollte.

Wenn es dann mal zu Streits bei Euch kommt und sie - vermute ich wenigstens mal - versucht, wieder Harmonie reinzubringen, machst Du dicht. Du erkennst ihren Wunsch, kuscheln zu wollen, aber Du entscheidest wissentlich, ihr das jetzt nicht zu geben, denn Du bist bockig. Kannst Du natürlich so machen, denn Du siehst ja scheinbar den erzieherischen Gedanken dahinter. Sie kann sich jetzt überlegen, ob sie das nächste Mal wieder nörgeln will. Lässt sie es, kriegt sie die Kuscheleinheiten. Andererseits nicht.... Problem dabei: Ihr seid in einer Beziehung, die auf Augenhöhe sein sollte. Das ist sie dann aber nicht mehr.

Du brauchst eine Partnerin, die diese Charakterzüge handlen kann. Sie kann es nicht, sie ist ein anderer Typ. Ich bin das auch. Ich brauche Harmonie und Frieden in der Beziehung, bei Euch ist viel Diskussion angesagt, wenigstens gewinnt man den Eindruck.

Vielleicht denkst Du mal andersrum: Wenn Du dem Partner einfach mal gibst, was er gerade braucht, ohne da den quid pro quo-Gedanken zu haben, dann wird das extremst gewertschätzt und sorgt auch dafür, dass der rumstehende Teller ohne Gemecker für Dich weggeräumt wird. Es gab am Ende für Eure Diskussionen keinen Ausgleich mehr. Fehlt der, dann überwiegen die negativen Aspekte. Sieht die Frau dann was das betrifft, keine Besserung, geht sie.......

@KlausHeinrich

Danke für deine ehrlichen Worte. Ich nehme das gerne auf und verarbeite es. Dennoch kann ich dir hier nur einen Bruchteil von dem schreiben, wie es bei uns in der Realität in den letzten Monaten aussah.

Meine Statements haben immer einen Vorläufer gehabt, auf den ich reagiert habe. Als Beispiel zu deinen zitierten Statements: Sie regte es auf, dass ich nach der Arbeit runterkommen wollte. Sie selber hat nie was anderes gemacht, bzw. regte sich nur darüber auf, wenn sie schon vor mir mit ihrer Arbeit fertig war und somit schon abkühlen konnte. Mal fernab davon, dass wenn sie gerade in Kontakt mit Menschen per Handy war, gab es auch nur noch diese eine Priorität. Diese war dann nicht ich! Und alles rundherum war wirklich egal.

Ja, ich bin gerne einer, der in eine Diskussion einsteigt. In der Regel aber nur, wenn ich mich ungerecht behandelt gefühlt habe. Grundsätzlich habe ich, wenn sie ihre Phase hatte, oft angefangen und meinte: "Lass uns bitte nicht diskutieren, das artet nur aus.". Trotzdem musste dann der letzte Satz noch von ihr fallen. Sei es um das Thema oder Sätze wie: "Toll, dich interessiert das alles nicht", während wenn ich in die Diskussion eingestiegen war: "Du willst einfach nur recht haben" kommuniziert wurde.

Klar, hat sie immer wieder versucht durch Harmonie den Streit beiseite zu legen. Und ja, ich war auch bockig. Dennoch möchte ihr dir auf diesem Wege nicht mitteilen, wie sie vorher mit mir umgegangen ist und ich einfach nicht der Typ bin, der solche, ich nenne sie mal Ansagen und Andeutungen, nicht so einfach schlucken kann. Wir reden hier von Eifersucht, Vertrauen, Böse Wörter und in unserer Beziehung auch kleine Handgreiflichkeiten ihrerseits.

Ich verstehe aber absolut, was du damit meinst und respektiere auch vollkommen deine Meinung dazu! Ich verarbeite das auf jeden Fall und möchte mich da nochmal selber reflektieren.

Zitat:

Vielleicht denkst Du mal andersrum: Wenn Du dem Partner einfach mal gibst, was er gerade braucht, ohne da den quid pro quo-Gedanken zu haben, dann wird das extremst gewertschätzt und sorgt auch dafür, dass der rumstehende Teller ohne Gemecker für Dich weggeräumt wird. Es gab am Ende für Eure Diskussionen keinen Ausgleich mehr. Fehlt der, dann überwiegen die negativen Aspekte. Sieht die Frau dann was das betrifft, keine Besserung, geht sie.......

Habe ich versucht, da direkt zu reagieren und die Signale sofort zu deuten und auch anzugehen. Die "Bedürfnisse" wurden aber immer mehr. Als Beispiel: Sie hatte vor unserer Beziehung nie große Urlaube, da finanziell nicht möglich oder weil der Ex-Partner einfach nicht wollte. In unserer Beziehung sind wir mindestens einmal pro Jahr weggeflogen und halt nicht nur einmal kurz um die Ecke, sondern auch an sehr schönen Orten. In diesem Jahr ist es schon so, dass wir von ihrer Seite mindestens 2 Urlaube machen müssen und es muss halt auch unbedingt Strandurlaub sein, da sie sonst nicht glücklich ist. Auch hier ein kleines Beispiel vom letzten Urlaub. 7 Nächte gebucht. 3 Tage davon ein wenig Sightseeing und Action (auch von ihr so gewollt), 4 Tage komplett Strand für uns. Vor nicht allzu langer Zeit musste ich mir anhören, dass der Urlaub für sie eigentlich schei*e war, weil sie nur 4 Tage Strand hatte. Und das tut mir wirklich weh, sowas zu hören, gerade weil sie die Unternehmungen ebenfalls wollte.

Ich beziehe mich jetzt erstmal wirklich auschließlich auf deinen ersten Beitrag.
Da schreibst du, dass du einen entspannten Umgang mit der Situation hast und und fragst aber auch, ob du dich ändern musst. Ich finde eure Beziehung klingt nicht besonders harmonisch und die erste Frage ist dann ja eigentlich, würdest du diese Beziehung so zurück wollen?

Als erste Hilfe jedenfalls, solltest du, sofern dir das weiterhin möglich ist, wirklich auf Abstand gehen. Für dich. Damit du zur Ruhe kommst. Und dann bewertet man meisten nochmal ganz neu. Sie hat sicher einige Eigenschaften, die mit dir nicht kompatibel sind und umgekehrt. Meistens kann man da wenig dran ändern. Erfahrungsgemäß funktioniert das Ändern des Verhaltens immer mal für ein paar Wochen und dann kommt das alte Muster zurück. Das muss aber eben nicht heißen, dass du oder sie pauschal immer etwas falsch gemacht hast/ hat. Und ich finde, wenn man sich das mal bewusst macht, dass es vielleicht einfach nicht passt, kann man vielleicht besser los lassen, sich auf sich selbst konzentrieren und ist dann irgendwann wieder bereit für eine neues Beziehung, die dann besser harmonisiert.

@Notperfect

Ich komme mit ihrer Entscheidung klar, dass sie ihre Freiheit haben möchte. Komme aber nicht mit damit klar, was vorab abgelaufen ist. Sie hat mir sehr wehgetan mit ihrem Verhalten und mein eigentliches Problem ist einfach, dass sie mir das alles so verkaufen möchte, als gäbe es da keinen Spielraum für schlechte Gedanken. Weißt du, wie ich das meine?

Ich liebe sie und sie ist eine gute Frau. Sie hat, wie ich auch ihre Macken, die aber nur schubweise auftreten. Mal kam sie mit Situationen sehr gut klar und hat diese wunderbar für uns beide entschärft. An anderen Tagen (gefühlt durch Stress von der Arbeit, allgemeine Unzufriedenheit, Probleme, u.s.w.) habe ich das volle Programm abbekommen. Und dies auf eine sehr unangenehme weise. Genauer gesagt, ich konnte ihr wirklich nichts mehr recht machen. Wir hatten halt nicht nur schlechte Tage, sondern viele Gute und vor allem auch sehr viele und große Pläne.

Ich bin gerade an Tag 2 komplett ohne Kontakt, da ich auch denke, dass dieser Abstand für uns beide wichtig sein könnte. Dennoch fehlt sie hier und ich fühle mich momentan ein wenig leer, da ich keine "Aufgabe" habe, die ich sonst hatte. Soll heißen: Ich bereite nichts für uns beide vor, ich stelle meinen Tag nicht auf uns um u.s.w.. Ein sehr schlimmes Gefühl, wenn ich ehrlich bin. Ich bin am Überlegen, ob ich in die Offensive gehe und versuchen möchte, mit ihr zu sprechen, bzw. von meiner Seite ein Lebenszeichen abzugeben und ihr zu zeigen, dass mir diese Beziehung wichtig ist. Traue mich aber noch nicht wirklich.