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Affäre mit dem Nachbar - wie komme ich da raus?

Als Gast antworten +
G
das leben schreibt einfach die besten dramen. wann wurde das beschlossen? als ihr noch was miteinander hattet oder nach dem er so kühl und kalt geworden ist? so wie ich das hier lese habt ihr das während ihr eure affäre hattet so "abgesprochen"? das ist sowas von dumm (kein vorwurf, feststellung). tut mir leid, aber mein mitleid hält sich in grenzen. mir tun eher eure partner leid. ekelhaft.

zu deiner frage "wie du weit weg von diesem menschen kommst": job kündigen, umziehen. alternativ: partner einweihen und sich komplett neues leben suchen. alles andere sind märchengeschichten.

alles im leben hat einen preis. nur kinder und geistig verwirrte glauben sie kommen mit allem durch und können leben wie sie lustig sind.

• #16

M
@ Gastzuhörer, wann wurde was beschlossen? Ich habe überhaupt nichts mit ihm beschlossen, ich habe auch nicht vorgehabt mich zu verlieben. Wir waren zu Beginn Freunde und ich war in meiner Partnerschaft zu der Zeit sehr unglücklich. Ich selbst war auf der anderen Seite - die Betrogene - und weiß auch wie schlimm das ist. Das Leben spielt aber nun aber nicht mal immer so wie es im Bilderbuch stehst. Wenn du das ekelhaft findest, warum bist DU dann in diesem Forum, Du verurteilst ohne die Hintergründe zu kennen. Wenn du nicht zur Hilfe beitragen willst , dann lass es doch und erspare dir dumme Kommentare, so was kann kein Mensch gebrauchen, der Hilfe sucht . Und alle Arten von Menschen suchen Hilfe, sagst du einen Dro. abhängigen auch, der was ändern möchte...ekelhaft selbst Schuld? Du scheinst null Empathie für Menschen zu haben.

• #17

A


Affäre mit dem Nachbar - wie komme ich da raus?

x 3

G
Du schreibst:

"Wir haben uns so gut verstanden, dass wir es förmlich herausgefordert haben, nebeneinander zu bauen, wir wollten unser Geheimnis immer weiterführen."

Klang für mich so als war das geplant.

Noch ein Tipp am Rande: sich eines Sachverhaltes anzunehmen bedeutet es in seiner Gänze zu betrachten. Du willst die moralische Schuldkomponente (wenn es denn überhaupt eine gibt - Ansichtssache) ausblenden. Damit verweigerst Du Reflektionsketten. So wird das sicher nichts.

• x 2 #18

G
Nachtrag, Stichwort "Reflektion":

Du schreibst Du wurdest selbst schon betrogen, dass es äußerst schmerzhaft war. Störst Dich aber nicht daran selbst fremd zu gehen; und mir wirfst Du Empathielosigkeit vor. Großes Kino.

Das eigentliche Problem ist nicht Deine Affäre, oder das er jetzt in Deine Nachbarschaft zieht. Ich glaube Dein Hauptproblem ist, dass Du überhaupt keine Ahnung hast wer Du bist oder sein möchtest. Versuch erst mal mit Dir selbst klar zu kommen bevor Du Liebe und Gefühle spielen willst.

Ich mein das nicht böse. Aber Du bist eine von Millionen da draußen, die genau den selben ungesunden Film schieben. Wie öde.

Meinen Ratschlag habe ich ja schon genannt: brich' aus der sch. aus. Trenne Dich von Deinem Partner, such Dir einen neuen Job und ne neue Bude. Verschone Deinen Partner damit von einem Leben mit einer Person zu träumen, die Du nicht bist! Nimm' Dich selbst mal aus der Gleichung raus und schalte Deinen Verstand ein! Werd' erwachsen! Ist wirklich nicht so schwer.

Alles Gute!

• x 2 #19

Nephilim
Also ich persönlich habe dies auch so raus gelesen, als ob ihr das so gewollt habt, nebeneinander zu bauen. Bist du denn verheiratet oder nur in einer Partnerschaft und hat dich dein jetziger Partner betrogen oder war dies ein vorheriger? Baust du und dein Partner zusammen?

Deine Situation ist nicht gerade beneidenswert. Sich gänzlich aus dem Weg gehen, wird nach dem Bauen nicht möglich sein. Ein erster Schritt wäre es sich beruflich neu zu orientieren. Somit werden die Begegnungen sehr dezimiert.

Aber, wenn ich das zwischen den Zeilen richtig raus lese, bist du noch immer in Ihn verliebt?!? Oder Irre ich mich da? Ist ja bekanntlich "männ(sch)lich" Glücklich

• #20

G
Du glaubst doch nicht im Ernst, dass wenn die zwei Kasper nebeneinander wohnen, sie nicht ständig Fang den Unterhosenbingo spielen werden? Auch der Typ scheint völlig behindert zu sein. Was für eine vollverblödete Idee neben der Affäre und ihrem Partner mit der eigenen Partnerin einzuziehen. Hahaha, ich staune immer wieder über die Unerschöpflichkeit menschlicher Dummheit...

• x 2 #21

G
@ Gastzuhörer

Harte, klare Worte - inhaltlich sehr korrekt kann ich nur unterstreichen!

@te

Du hast dich bewusst in diese Situation begeben, nun solltest du erwachsen genug sein um da einigermaßen " korrekt " wieder rauszukommen.

Und ja ! Frage dich wer du bist und vorallem was du sein und Leben möchtest.

Ja, das Leben geht nicht nur gerade aus ! Stimmt !

Aber, ob ich Lüge, betrüge und an 1 stelle an mich denke kann ich selbst entscheiden.

LG

• x 1 #22

C
das wahrscheinliche ende dieser story: irgendwann werden 2 neubauten zum verkauf angeboten..

• x 1 #23

S
Hallo,

ich würde dir raten, jetzt ganz klar für eine Sache einzustehen und dafür alles zu geben, das andere also komplett aufzugeben - Kontakt zur Affäre oder eben deine Beziehung. Du schreibst, du willst deinen Partner und nicht die Affäre - dann brich den Hausbau ab, sofern dir deine Beziehung wichtiger ist, wechsel den Job, sorge dafür dass deine Affäre weg ist, KOMPLETT weg. Das gibt nicht nur deiner Beziehung etwas bessere Chancen, es zeigt deinem Freund auch, dass du dein Bestes geben willst (sofern du ihn einweihst). Ich persönlich würde definitiv auch den Partner einweihen und ihm direkt beim Geständnis sagen, dass du kündigen und woanders hinziehen willst, um deinen Willen und Reue zu zeigen. Aber unabhängig ob du beichtest oder nicht -. jedenfalls wird dich Kontakt zu deiner Affäre immer wieder an deine "Taten" erinnern und es dir emotional auch kaum möglich machen, ganz bei deinem Partner zu sein. Das klingt hart, ist aber aus meiner Sicht realistisch.

Ich weiß, es ist schwer, aber wenn du deine Beziehung von ganzem Herzen willst, solltest du jetzt alles geben, um sie zu retten. Und dazu gehören einige große Opfer, ob du sie auf dich nehmen möchtest oder nicht liegt alleine bei dir. Ich wünsche dir alles, alles Gute und dass du das durchstehst.

• x 1 #24

P
Guten Morgen
Ich will es mal so sagen es ist wirklich aus meinen eigenen Erfahrungen nicht besonders schwer 20 Jahre treu zu sein. Es kommt immer darauf an ob man seinen Partner wirklich liebt oder auch Ausschau hält ob man vielleicht nicht doch was besseres zu bekommen vermag. Wir kennen die Triebe von uns Männern und das Verhalten von Frauen da ist meine persönliche Meinung dass die Beziehung schon beendet ist wenn die Frau mit einem anderen Mann s.uellen Kontakt kommt. Das alles zu eng zusammen liegt , Arbeit und Haus ist nun wirklich tragisch. Jedoch aus meiner eigenen Erfahrung im Umfeld meines Lebens sollte man sich immer klar sein dass die betrogenen Partner wenn sie es denn wissen sehr viele Jahre darunter leiden wenn die Partnerschaft weiter besteht. Und hätte er sich vielleicht anders verhalten so könnte diese Affäre noch viele Jahre weitergehen also wenn man seinen richtigen Partner nicht liebt und sich auf Affären einlässt wird man bestraft. Dieser Fall ist wohl extrem.

• x 1 #25

B
Hi miram,

Ich bin in einer vergl. Situation.
Meine liebe dame sitz neben an.
Es ist bein hart es auszuhalte! "Ende" seit zwei jahren!
Wenn ich mir vorstelle sie würde neben mir wohnen ....hölle..!
Wenn du gefühlsmässig voll drinsteckst!?
....bauen bitte nicht
....ob du zurückfindest zu deinem partner,ich glaube an soetwas nicht....mehr.

Wünsche dir viel kraft und Geduld...du bist am anfang!

Lg blauauge

• #26

E
Erstmal finde ich diese gemeinen Kritiken völlig daneben!
Sie will aus der Situation raus und braucht Hilfe.
Meine Ideen: die Frage ist wie weit du beruflich eingespannt bist.
Wie wäre es mit einer Erholungskur, Reha, oder ein paar Wochen wegfahren zu sich finden. Es muss kein super URL sein, einfach irgendwo eine Ferien wgh Mieten , möglichst lang. Allein oder mit kids.
Mann nichts erzählen! Psychologische Hilfe holen, dort alles erzählen, mann erzählen du hast eine midlife krisis, den Kontakt zu dem kerl auf null beschränken! Moglichst Nr loschen, dir neue Nr holen auch, überlege dir dich woanders zu bewerben .
Werde aktiv, suche dir neue hobbies.
Der aller wichtigste punkt über haupt ist: diskutiere nicht mit dem kerl, über was warum Gefühle etc. Nichts! Professionell Freundschaftlich bleiben auf Distanz.
Uberlege dir was verrücktes mal wieder zu tun.
Fliege mal ein we mit deinem Mann zu einem Städte trip, in ein wellnessbad, in einen Freizeitpark. Nehme dir dinge vor die du ewig nicht mehr getan hast.
Mache Eine neue Frisur, wie wär s mit manikure, fahre mal.in die nächst grössere Stadt shoppen...ganz wichtig: Kontakt auf null stellen und keine! Erklärungen. Er weiss wieso.

• #27

K
Echt traurig wie hier manche urteilen und verletzende Antworten schreiben...

Schuld geben bringt dich nicht weiter. Alles stehn und liegen lassen wäre super wenn du das merkst dass beide nicht dein typ sind.

ansonsten den nachbarn ausblenden komplett ignorieren kann ihn kränken und zu gegenmaßnahmen herrausfordern die dann das geheime liebesleben publik machen kõnnten da er ja nun intimste infos über dich hat.

aber da du ihn nich einfach killen kannst musst du dich auf den weg einlassen. mental darauf vorbereiten. dir jmmer sagen: ich schaff das. ich bin im job gut ich mag meinen partner weil und behalte den kurs weil ich dieses und jenes ziel habe. schreibe ss male es sag es täglich zu dir. rituell. das ist wichtig.

manras helfen. ich bin atheist kein guru ich glaube aber an selbstsuggestion. hasse dich nicht sondern seh das trocken und so neutral wie mõglich "kalter blick" auf die sache. objektiv. wie ein vogel drübersegeln.

lass dich nicht zerstõren!

tritt dir in den Ar. brust raus hand zur faust hnd durch den mist der sich durch etwas less e fair spiel ergeben hat.

deine learnings ziehst du draus: kontrolle über hormone und begehrden zu haben is dir sicher wichtiger geworden

• x 1 #28

Chrisi
@Miriam
Ich habe mir deine Geschichte zweimal aufmerksam durchgelesen. Im Grunde leidet nun dein Ego weil er nur noch Freundschaft will. Deine Hoffnung die Affäre,als Nachbarn, fortzusetzen scheint sich nicht zu erfüllen.
Du hast ihn beruflich gepusht und nun bist du ihm über. Tja, so kann es gehen.
Ob er dich jemals geliebt hat ? Spekulation.
Aber du, du hattest einfach zu große Erwartungen.
Gestehe dir ein, dass du dich verkalkuliert hast. Auf ihn schimpfen bringt dich nicht weiter.
Krame die Reste deines Stolzes hervor und tue so im täglichen Umgang als ob es auch für dich nur eine partielle Triebbefriedigung war. Neugier vorbei. Eine Erfahrung mehr.
Sicher, es kostet Energie. Vor allem aber Disziplin. Du suchtest Anerkennung und fühlst dich nun benutzt. Das klassische emotionale Ende einer billigen Affäre.
Was las ich neulich hier ? " Fuchs sein reicht nicht, man muss sich auch im Wald auskennen"

• x 1 #29

H
Verliebtsein ist immer an gewisse Erwartungen geknüpft UND es idealisiert ein Stück weit .

An beiden Punkten kannst Du ansetzen , liebe TE .

A) welche Erwartungen waren das und kannst Du diese nicht auch mlt Deinem Mann verwirklichen
B) viel wichtiger : dieser Mann wegen dem Du leidest hat sich als unbrauchbar für Dich und Deine Wünsche erwiesen .


Sag Dir das wenn nötig 200 mal am Tag .
Denk Dir ein ( negatives ) Schlüsselwort aus , welches Du Dir sofort 10 mal innerlich aufsagst , sowie er Dir einfällt .

Sofern er Dich anquatscht leg Dir einen noch höflichen aber bestimmten Satz zurecht, dass er auf Abstand gehen soll .

Ob Ihr die Ex Affäre immer für Euch behalten könnt und wollt wird die Zukunft zeigen .

Erst musst Du mal aus dem Liebeskummer raus .

Deidealisieren den Spacko .

Das habe ich MIR auch zu meiner mentalen Aufgabe gemacht .

Ich wünsche Dir alles Liebe und Kraft .

Heartbreakhotel , von Push and pull gebeutelt . trost spenden

• #30

A


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