Freundschaft - besser als gar nichts?

Zitat von Verry:

Ich würde da viel selbstbewußter rangehen - viel bestimmender. - Der weiß nicht, wo sein Klavier steht - zeig es ihm.

Zitat von wildtale:

Habe Suizidgedanken

Zitat von wildtale:

komme kaum aus dem Bett raus. Nichts ergibt mehr Sinn.

Zitat von wildtale:

so viele Tränen geweint

Zitat von wildtale:

weil ich die Gefühlsachterbahn nicht mehr ausgehalten habe

Zitat von wildtale:

habe mich erniedrigt, gefragt, geweint, fühle mich nicht gut genug, zu hässlich für ihn, und mein Selbstwertgefühl ist, seit ich ihn kenne, wirklich total in den Keller gegangen.

Zitat von wildtale:

da kann er auch die ganze Bandbreite meines fehlenden Selbstwertgefühls sehen

Zitat von wildtale:

Aber ich bin total fertig, kann kaum noch heulen, glaube nicht, dass dieser Schmerz jemals verschwinden wird.

Dann drücke DU bitte auch bei ihr den Knopf, wenn es doch so einfach ist.

Zitat von sheila:

Dann drücke DU bitte auch bei ihr den Knopf, wenn es doch so einfach ist.

Da hast Du absolut recht, Sheila ...

Huhu Du ! Erstmal alles Gute Dir und bitte bleib stark und möglichst positiv und mach Dich unabhängig von ihm, gerne auch mit einer kompletten Blockade überall. Denke er hat wie Du seine Probleme mit Nähe und Distanz. Und ergänzt Euch da leider nicht positiv sondern negativ. Bilde Dir bitte auch nicht zu viel ein zb. auf seine Absichten siehe gemeinsame Zukunft etc. Er beweist ja das er sich das vielleicht wünscht und fantasiert und da auch manipuliert damit aber real nicht in der Lage ist das auch umzusetzen. Hatte leider schon mehrere Erfahrungen dieser Art, am Handy die tollsten Geschichten, Wunschträume und Versprechungen und real ging leider garnichts. Hatte mit einem selbst auch garnichts zu tun ausser das man leider auf der Suche nach Liebe und Nähe dem zu sehr geglaubt hat und dann sehr enttäuscht war. Das wirst Du leider bei ihm auch nicht ändern können, ausser Druck, böses Blut und noch mehr verletzende Dinge entwickelt sich da meist nicht.

Zitat von sheila:

Vielleicht schlug er dir eine Freundschaft vor, um die Situation aus seiner Sicht zu entschärfen?
Vielleicht ist ihm das alles auch sehr unangenehm, da er seit Februar bei dir auf Granit beißt, möchte aber dennoch freundlich bleiben?

Freundlich bleiben, Situation entschärfen = mir alle Lieblingsplätze seiner Kindheit zeigen und mich herzlich willkommen heissen, vier Wochen Sommerurlaub mit ihm und seiner Tochter (und einer Bekannten) zu verbringen?

Zitat von wildtale:

Freundlich bleiben, Situation entschärfen = mir alle Lieblingsplätze seiner Kindheit zeigen und mich herzlich willkommen heissen, vier Wochen Sommerurlaub mit ihm und seiner Tochter (und einer Bekannten) zu verbringen?

Joar, zum Beispiel.
Fakt ist doch aber, er hat mehrmals gesagt, dass aus euch nichts wird und er dich nicht will, willst du das ignorieren?

Du kannst natürlich weiterhin alle möglichen Worte von ihm finden, weshalb du dich nicht von ihm lösen möchtest, aber irgendwann muss ein Jun.ie seine Dro.e auch weglegen, um clean zu werden.

Urlaub mit ihm, seiner Tochter und einer 'Bekannten'? Was ist das denn für eine Dame? Was ist, wenn er mehr von ihr will? Möchtest du das gerne mit ansehen? Das würde ich nicht machen.

@anis17: die ist im Alter seiner Tochter.

@sheila: Er hat das erst jetzt im Urlaub so endgültig gesagt, vorher kam immer sowas à la «ich möchte Dich erst als Freunde kennenlernen» oder «ich habe noch nicht die richtigen Gefühle für eine Beziehung».

Mache mir Vorwürfe, dass ich ihn unter Druck gesetzt habe im Februar - er hatte zwei Wochen Vollgas gegeben und mich dann beim Treffen wieder total auf Abstand gehalten, mich nicht angefasst... da habe ich es zum ersten Mal angesprochen... (habe gesagt, dass er mich unsicher macht), und er hat Angst bekommen.
Ich kann mir das nicht verzeihen..

Ich glaube, dass Du aufhören solltest, Dich an jedem Strohhalm festzuklammern: die Realität ist, dass das eine Kennlernphase war, die schlichtweg ergeben hat, dass es nicht passt und sich (trotz aller Mühe) bei ihm die Gefühle nicht entwickelt haben.
Dafür kann er nichts, das wird auch nicht irgendeine böse Absicht gewesen sein.
Ich weiß, dass das für Dich schmerzlich ist, aber Du kannst nichts tun, um da noch etwas zu ändern. Und: es liegt sicher nicht an Dir und daran, dass Du mehr Sicherheit wolltest. Rede Dir das nicht ein. Deine Verunsicherung hat er verursacht und Du hast jedes Recht der Welt, das klären zu wollen. Sein Rumgeeiere war die Ursache dafür.
Im Grunde genommen kannst Du Dir noch selbst einen Gefallen tun und versuchen, die Geschichte als das, was es war zu erkennen und abzuhaken (siehe oben) .
So etwas passiert häufig: als Kind hatte ich immer geglaubt, dass mich automatisch jeder liebt, den ich liebe. Das war aber (welch eine Überraschung) leider nicht so.
Lass es nicht zu, dass der Kummer darüber etwas in Dir zerbricht. Das muss nämlich nicht sein. Du wirst glücklich, nur eben nicht mit ihm. Ich habe auch so oft gedacht, dass ich nie wieder so lieben kann und nie wieder glücklich werde. Alles Quatsch.

TE, Freundschaft geht definitiv nicht, wenn jemand liebt.
Du verlängerst die Schmerzen ins unendliche, denn die Gefühle werden weder abnehmen, noch einen Wandel erfahren.
Ich rate dringend zum kompletten Löschen aller Daten, Chats, Bilder, etc, und einem anschließenden Blockieren.
Kein Social Media Stalking.
Und dann lasse das Ganze behutsam heilen, gerne mit ärztlicher Betreuung.
Aber LASS LOS.

Ich stalke ihn nicht - in der Singlebörse habe ich ihn gelöscht, da ich nicht sehen möchte, wann er online ist, und ich auch sein Foto nicht sehen möchte. Nachrichten auch gelöscht. In sozialen Netzwerken ist er sehr wenig aktiv, aber ich hab' dort auch alle Benachrichtigungen ausgestellt, ich sehe also nicht, wenn er irgendwo was kommentiert oder online ist oder so. Nachrichten auf Messenger auch verborgen. Er würde mir ohnehin sagen, wenn er jemand kennengelernt hat.

Ich kann seinen Dienstplan und seine Wochenendpläne bis zum Sommer auswendig,... hilft also alles nicht so richtig.

Mache mir immer noch unheimliche Vorwürfe, dass ich es im Februar verbockt habe

Ich komme nicht damit klar, ihn aus meinem Leben zu streichen. Es reisst mir wirklich das Herz heraus. Ich kann ihn nicht auch noch als Freund verlieren,...

Wie finde ich heraus, was ihm diese Freundschaft bedeutet? Wir wissen alle, dass viele das Lass uns Freunde bleiben nicht wirklich ernst meinen - hab's selbst erlebt von beiden Seiten aus, dass man das meist nicht für bare Münze nehmen kann. Aber er hat nie gesagt, dass er Freunde bleiben will - er hat von Anfang an betont, dass ihm gemeinsame Unternehmungen so wichtig sind, als Basis für sowohl Freundschaften als auch Beziehungen, und er hat mehrmals gesagt, dass er die gemeinsame Freizeitgestaltung nicht verlieren will. Wir haben eigentlich in den letzten Wochen auch nur noch tiefere Gespräche geführt, einander noch mehr anvertraut, es sah nicht gerade danach aus, als würde er sich da höflich rausziehen wollen..

Und schon wieder kreist Du nur um ihn.
Es ist völlig gleichgültig, ob er die Höflichkeitsnummer abzieht oder ernsthaft Freundschaft will.
Sollte letzteres der Fall sein, dann ist er erstaunlich unsensibel, man kann keinen Schalter umlegen von Liebe auf Freundschaft, das weiß jeder denkende Mensch.
Wichtig ist, dass Du den Absprung nicht schaffst und Dich an ihn klammerst.
Da kannst Du tun, aber Du wirst Dich abarbeiten bis zur Schmerzgrenze und darüber hinaus, trotz Deiner guten Vorsätze, ich garantiere es Dir.
Du wirst dann völlig entkräftet sein, wenn er mit einer Neuen daherkommt.

Gedanken machen Gefühle.

Also denke besser: Ich kann ohne ihn leben. Ich konnte es vor unserer Bekanntschaft und ich kann es auch danach.

Denke es immer und immer wieder, wenn dieses Ich kann nicht in Dir hochkommt und wenn es Monate dauert und 5000 Mal am Tag der nötig sein sollte. Irgendwann fühlst Du es auch so.

Du hast Dich in etwas hinein gesteigert, aus dem Du Dich jetzt wieder hinaus steigern musst. Das kann Dir niemand abnehmen.

Es ist schon der erste Fehler zu sagen Ich kann nicht. Du hast es nicht gewollt, aber Du kannst es. Ich kann nicht ist eine Formulierung, die Drama impliziert und inszeniert. Achte auf Deine Sprache. Auch auf die, die Du nur Deine Gedanken benutzt.

Ich muss mich da auch immer disziplinieren, aber es ist möglich.

Du hast schon ganz viel richtig und in Deinem Sinne gemacht (ihn gelöscht usw.). Damit schützt Du Dich und das ist gut so.

Und falls noch nicht geschehen, thematisiere mal mit Deinem Therapeuten, wie es angehen kann, dass Du glaubst, nicht mehr ohne jemanden leben zu können, von dessen Existenz Du vor einiger Zeit noch nicht mal etwas wusstest.

Du atmest, Du denkst, Du fühlst, Du schreibst hier, Du lebst. Irgendwann wirst Du es auch wieder in einer Weise, die Du als lebenswert betrachten kannst.

Du hast im Februar keinen Fehler gemacht. Es sollte nicht sein. Es ist ganz normal im Leben, dass Menschen nicht auf gleiche Weise aneinander interessiert sind. Gefühle anderer kann man nicht erzwingen, aber man kann lernen mit den eigenen umzugehen. Das ist jetzt Deine Aufgabe.

Man muss es nur wollen. Und man kann auch lernen, seinem Verstand denn Vorrang zu geben, wenn es angezeigt ist. Das bedeutet zum Beispiel nicht nächtelang neben einer Person zu liegen, die einem einen Korb gegeben hat und auch keinen gemeinsamen Sommerurlaub in Erwägung zu ziehen.

Du schaffst das.

Klar kann ich ohne ihn leben. Aber ich kann nicht mit dem Wissen leben, dass ich nie wieder so einen Mann treffen werde, mit dem mich so viel verbindet. Das weiss ich halt einfach. Und ich glaube nicht, dass ich mich noch mal so verlieben kann. Ich habe ehrlich gesagt keine Lust, noch vierzig Jahre mit diesem Wissen zu leben. Das ist kein lebenswertes Leben für mich, trotz Job, ehrenamtlicher Arbeit, Freizeitaktivitäten, Freunden. Und ER wird - auch wenn er das jetzt abstreitet - jemanden finden, den er lieben kann.

Ich hab ihm vorgestern mitgeteilt, dass ich nicht mit in den Sommerurlaub fahre und warum. Danach ging es mir so beschissen, dass ich ihm gestern noch mal geschrieben habe. Er versteht mich und versteht, warum mir die Entscheidung so schwer fällt. Wir sind so verblieben, dass ich auch spontan noch mitfahren kann, Platz für mich hat er auf jeden Fall.

Seitdem komme ich zumindest wieder für ein paar Stunden am Tag aus dem Bett heraus. Ich will wirklich nur unter der Bettdecke liegen, schaffe nichts Alltägliches, esse nicht, da der Kühlschrank leer ist. Mir würde lockerer, entspannter Kontakt mit ihm gerade helfen, den Alltag zu bewältigen. Aber ich weiss nicht, ob er das wünsche bzw. sich darauf einlässt, da ich ihn ja ursprünglich um null Kontakt gebeten hatte.

Lockerer, entspannter Kontakt würde Dir kurzfristig helfen, ja, das glaubt Dir jeder, der je an Liebeskummer litt.
Jedem Junkiie geht schon beim Anblick des Bestecks das Herz auf (-:

Langfristig quälst Du Dich damit aber extrem.
Du musst auf einem geraden Kurs bleiben, sonst verlierst Du Dich.
Es ist wirklich völlig egal, ob er sich bereit erklärt, Dich zu trösten, denn nichts anderes wäre das ja.
Alternativ kannst Du ihm natürlich unter einem irren Kraftaufwand das Theater der unbekümmerten, lockeren Freundin ohne Liebesgefühle vorspielen. Das hat noch niemand lange durchgehalten.

Er ist WEG und wenn Du klug bist, kontaktest Du ihn in den nächsten 5 Jahren überhaupt nicht mehr.
Diese Urlaubsgeschichte ist ebenfalls Gift für Dich, plane besser einen Urlaub ohne ihn, dann hast Du ein gesundes Ziel.

Ob und wann Du jemanden findest, der zu Dir passt, steht in den Sternen.
Manchmal will man das auch gar nicht mehr, denn eine Partnerschaft oder Liebesbeziehung ist ja nur ein Lebenskonzept von vielen. Man kann tatsächlich ein Leben sehr gut alleine meistern.

Du atmest immer noch. Auch in dem Wissen, dass Ihr kein Paar seid und werdet und dass es ihn kein zweites Mal gibt (aber dafür einen anderen, der Dich eines Tages interessieren wird. Ob Du das nun zu diesem Zeitpunkt kategorisch ausschließt oder nicht).

Der perfekte Mann?

Ja, mein Gott, im Laufe meines Lebens dachte ich auch so manches Mal DAS ist er jetzt. Ein Besserer wird mir nie wieder begegnen.

Nach dem Ende folgte dann? Manchmal jahrelang nichts oder oberflächliche Liebeleien. Suche und Ruhe und alles dazwischen. Verehrungen beidseitig, aber oft nicht gleichzeitig. Doch es kam immer irgendwann wieder einer, von dem ich dachte DAS ist er jetzt aber wirklich.

So auch beim Letzten, wegen dem ich hier gelandet bin. Natürlich kann es sein, dass ich mich nicht mehr verliebe. Ganz so fühlt es sich jedenfalls seitdem an. Na und, dann wäre es eben so. Ich habe geliebt und bin geliebt worden. Ich habe viel erlebt. Ich habe ein anderes Leben geführt als ich wollte, aber vermutlich kein Schlechteres. Nur zu oft hat vieles nicht zusammen gepasst und dennoch:

Das Wissen um die Qualität des Vergangenen und darum, was ich daraus gelernt habe, gibt mir meistens ziemlich viel Frieden.

Das Leben hat mich außerdem stets eines anderen belehrt. Man muss es nur machen lassen und nach dem ersten großen Kummer (den Du Dir in weiten Teilen auch selbst heranziehst, weil Du den Tod Deiner Gefühle auf Raten zelebrierst und eine schadhafte Sprache für den Umgang mit der Situation wählst) wirst Du vielleicht noch traurig sein und wehmütig und Dir alte Zeiten zurück wünschen, aber das Leben wird dennoch weitergehen und Neues bringen.

Jeder Mensch, der sich schützt, würde im Leben nicht auf die Idee kommen, sich einen Urlaub mit dem Ex offen zu halten, wenn er noch so akut leidet. Was heißt denn das für Dich? Es heißt, dass Du jetzt vermutlich bis zu seinem Urlaub überlegen wirst, ob Du mitfahren sollst oder nicht. Also schlechtestenfalls zwei Monate weiterer Schwebezustand, statt jetzt eine Entscheidung zu treffen, die lautet Nein, ich lege mich nicht wieder neben den Mann, der mich als Partnerin nicht wollte.

Ich finde auch nicht, dass es eine nette Geste von seiner Seite ist, Dir das offen zu halten. Ich empfinde das als eine Mischung von Mitleid und Egoismus. Aber Du hast natürlich die Wahl, Dich weiter zu quälen und Dir diese Option offen zu halten oder dem guten Vorschlag von @Dattel zu folgen und einen eigenen Urlaub zu planen. Am besten indem Du gleich Verbindlichkeiten dafür eingehst, damit Du gar nicht erst auf die Idee kommst, das wieder in Frage zu stellen.

Nur dem ersten Satz von @Dattel stimme ich nicht zu, denn ich halte (auch wenn ich Liebeskummer habe) locker flockigen Kontakt für absolut schädlich und nicht hilfreich. Aber bitte, Menschen sind unterschiedlich. Manche streuen sich gern Salz über die eigenen Wunden.

Lass Deine Freudinnen Deinen Kühlschrank füllen und für Dich kochen oder Smoothies zubereiten. Meine haben es damals gemacht; auch weil ich wegen einer OP nicht laufen konnte.