Freundschaft oder Fantasiebeziehung?

Zitat von Hologramm77:

Ist doch interessant wie du reagierst, wenn es bei ihr ernst wird - mit einem anderen. Diese Gleichung "hab soviel für Sie getan, war immer für sie da, also wird sie sich für eine Beziehung auch zuerst an mich wenden" klappt nicht. Deine Tränen waren vielleicht der ehrlichste Ausdruck, was du wirklich für sie empfindest und was du von ihr willst. Freundschaft ist das mit Sicherheit nicht!

Das Ding ist, das es nicht ernst wird oder evtl. nur noch nicht, wer weiß. Auf's Ganze zu gehen würde nicht funktionieren, da bin ich mir sicher. Ich weiß, dass das vermutlich auch zu Teilen so ein Ego-Ding ist, denn ich hätte halt gerne den bequemen Ursprungszustand zurück, indem ich mich ihrer sicher bin, aber mir irgendwie das Recht rausgenommen hätte auszubrechen. Ich weiß, dass das Ar. ist.
Ich möchte nicht, dass die Freundschaft zerbricht, kann mir aber derzeit auch noch nicht so richtig vorstellen, wie das tatsächlich wäre, wenn da jetzt jemand anderes dazukommen würde.
Dass sie mir gestern gesagt hat, dass es wohl eher nicht zu einem weiteren Treffen kommt und man sehen müsste hat mich erst erleichtert, aber dann auch nicht wirklich weitergebracht.....

Ich bin mir nicht sicher, ob das eine Freundschaft ist, was du da beschreibst.
Ich weiß allerdings auch nicht, welcher Begriff auf die von dir beschriebene Beziehungssituation passt.
Aber es klingt ein wenig, als wenn du sie "besetzen" willst - nur für dich haben, ihr keine Liebe geben, aber auch Liebe von einem anderen verwehren.

Was hälst du von folgender These: Mit dem Moment, da sie sich in eine Beziehung mit einem anderen Mann begibt, bedeutet es für dich, dass du viel weniger Zeit mit ihr verbringen kannst und dich wieder auf die Suche nach einer neuen Bekanntschaft machen musst. Aber dazu hast du keine Lust.

Übrigens - wie sieht dein Liebesleben im letzten Jahr aus? Du scheinst sehr gehemmt zu sein, was neue Bekanntschaften betrifft.

Deine These ist gar nicht so abwegig, denn tatsächlich war es bei mir ja nur in der Theorie so, dass ich mir die Option freigehalten habe jemanden kennenzulernen. In der Praxis hatte ich nicht wirklich Lust jemanden kennenzulernen. Zumindest nicht aktiv, wenn es sich per Zufall ergeben hätte, dann vielleicht. Es gibt in meiner Umgebung schon Frauen, die ich attraktiv finde, aber auch da bin ich einfach viel zu faul irgendwas anzuleiern. Ich fand den Status halt sehr bequem, da wir beide auch sehr harmoniebedürftig sind und wir beide das sehr schwer aushalten, wenn jemand böse auf den anderen ist. Aber das kam auch nie vor, wir sind beide absolute Vermeider was Streß und Konflikte abgeht. Am besten so laufen lassen wie es ist, das Leben in ruhigen Bahnen angehen.
Na ja, "sie zu besetzen" klingt vielleicht etwas hart, aber es ist schon so, dass sie für mich exklusiv war, da gab es überhaupt nicht den Plan, dass da mal ein anderer kommt, der mir evtl. den Rang als erster Ansprechpartner abläuft. Und was genau meinst du mit "Liebe geben"? Körperlich nicht, das war ja noch nie der Fall. Aber emotional, geistig oder wie auch immer denk ich schon, dass wir sehr liebevoll miteinander umgegangen sind bzw. es immer noch tun. Was mein Liebesleben betrifft: es gibt keins, das was wir hatten hat mir gereicht und damit hab ich es mir sehr bequem gemacht und war auch der Meinung, dass es ihr ähnlich geht. Umso überraschter war ich dann auch durch ihre Aussage, sie würde gerne eine richtige partnerschaftliche Beziehung haben. Sie war bei unseren körperlichen Aktivitäten sehr, sehr passiv damals, so dass ich relativ schnell damit abgeschlossen habe und damit sind wir auch lange gut gefahren. Wie schon weiter oben in einem Beitrag erwähnt finde ich sie auch nicht ero. oder s...y Vielleicht bin ich da auch untypisch als Mann, aber ich hab den S... die letzten Jahre auch nicht vermisst. Klar, manchmal wäre es nett, aber es ist nie so dringend gewesen, dass ich in der Form aktiv geworden wäre.
Dazu kommt ja nach wie vor trotz Allem, dass sie mir versichert hat, dass sie bleibt und mich nicht fallen lässt, sie sah ja gar keinen Anlass für meine heftige Reaktion....

Warum überrascht dich das, dass sie eine partnerschaftliche Beziehung haben will? Ist das nicht das normalste der Welt, dass Menschen jemanden suchen mit den sie die meiste Zeit zusammenbleiben möchten, seelische UND körperliche Nähe haben wollen? Es mag Phasen geben, wo man keine Lust auf Nähe hat.
Wieso hast du dich eigentlich auf "körperliche Aktivitäten" eingelassen, wenn du sie nicht ero. empfindest? Klingt ein wenig, als wenn du da was vorgegaukelt hast "man muss das so machen, weil es einfach dazu gehört".
Hast du dich mal gefragt, wieso du das körperliche vom seelischen Liebesleben trennst? Es liest sich fast so, als wenn dir körperliche Zuneigung, Intimitäten unangenehm sind. Was machst du bei einer richtig scharfen Braut?

Mich überrascht es deswegen, weil es 2014 mal Thema war, dass sie schon gerne irgendwann mal eine Beziehung möchte, es dann aber einfach nicht mehr Thema war, sondern ich lange davon ausging, dass sie es so für sehr komfortabel hält, eben weil sie dem ganzen S...-Ding eher abweisend gegenüber stand, sich da sehr prüde gab, auch wenn sie meinte, dass sie meine Berührungen genossen hat, sich aber nicht vollständig darauf einlassen konnte. Ich hab eher von ihr gedacht, dass sie mitmacht, weil man das halt so macht. Ich hab's deswegen mit ihr versucht, weil ich davor eine schwere Zeit hatte (mehrere Sterbefälle in der Familie), mir es dann wieder gut ging und ich dann endlich auch mal wieder an mich denken wollte, und sie gesehen hab (Disco) und sie mir schon gefiel und dann versucht man das halt. Beim ersten Date war sofort eine Verbindung da und beim zweiten Date haben wir fast 12 Stunden durchgequatscht. Die menschliche Wellenlänge war sofort da!
Na ja, und bei einer scharfen Braut denke ich "Wow, ist die heiß" und das war's. Oder wie meinst du das?

Irgendwann mal Beziehung: Hast du danach das "werben" eingestellt und es alles so vor sich hinplätschern lassen?
Das ganze Sex-Ding: Warum sprichst du so abwertend über eine der schönsten Formen von Intimität? Immerhin hat sie dir schon zu verstehen gegeben, dass sie Berührungen und dann auch noch von dir mag.
Weil man das halt so macht: Bei dir verkommt Intimität zu einem funktionalen Prozess, der nach einem Schema abläuft.
Vor diesen Hintergründen fällt es nicht schwer nachzuvollziehen, dass du eine schwere Zeit hattest. Allerdings klingt alles danach, dass das nicht nur auf die Sterbefälle in deiner Familie zurückzuführen ist, sondern schon lange vorher ihren Anfang nimmt.
Wenn ich ne scharfe Braut sehe denke ich auch "Wow, ist die heiß". Und dann gehts weiter mit "will ich - wie spreche ich sie an..." Warum gibt es so einen Gedankengang bei dir nicht? Dass du dich bei einer unerotischen Freundin aufhälst und mit ihr auch noch das Sex-Ding durchziehen wolltest, klingt ziemlich gezwungen. Es ist die gemeinste Form von Liebe, wo man sich selbst und der gegenüber was vormacht. Gut, es gibt Leute die lassen sich drauf ein "besser als nichts". Aber soweit ich mal in einer solchen Situation gewesen bin, hat sich in mir alles dagegen gesträubt und ich habe mich noch wochenlang danach mit mir gestritten, warum ich das gemacht habe.

Hallo Michigan,

was soll denn dieser Satz bitte heißen:

Zitat von Michigan:

aber was S. angeht ist nicht viel passiert, es blieb immer bis kurz davor

Dass ihr schon rumgemacht habt, aber sie sich nicht von dir penetrieren lassen wollte?

Wenn das so ist, kannst du froh sein, dass du überhaupt noch Kontakt zu ihr hast. Ich hätte dich bei so einem Sachverhalt in die Wüste geschickt und du würdest für mich weder als ein Freund noch mein Partner in Frage kommen.
S** ist doch nicht nur die Penet.! Zumal die meisten Frauen noch nicht Mal einen Or***mus dabei haben! Das ist eigentlich wie ein Geschenk an den Mann und wenn er dann drängt, wird es ganz schön unverschämt. Frauen müssen klitoral stimuliert werden, damit sie einen Höhepunkt haben. Das wäre das Selbe, wenn man dich an. penetrieren wollte, du dem jenigen einen Gefallen aus Zuneigung tun wollest und dein Gegenüber drängt. Dann würdest du doch bestimmt auch die Schotten dicht machen?

LG,

Mauritia

Mauritia,

Danke für deinen Beitrag. Ich muss aber jetzt ganz deutlich werden, denn so wie du das darstellst war es zu keinem Zeitpunkt. Natürlich ist S. nicht nur der reine Akt und darum ging es auch nie. Alles was wir gemacht haben war schön und zu dem Zeitpunkt auch gut und richtig. Du kennst mich nicht, bitte unterstelle mir daher auch nicht, dass ich gedrängelt habe. Ganz im Gegenteil, wir haben uns für alles alle Zeit der Welt gegeben und dann einfach festgestellt, dass es mit uns nicht so klappt wie geplant, also dass aus uns kein Paar wird, wir aber dennoch nicht ohne einander weitermachen wollen, eben weil es menschlich perfekt funktioniert. Jeder hat sich in Gegenwart des anderen wohl gefühlt.
Hast du alle Beiträge von Anfang an gelesen? Wenn ja müsstest du eigentlich wissen, dass es hier nicht um S. geht. Ganz davon abgesehen geht es hier auch nicht darum, dass ich um Nachhilfe gebeten habe wie Frauen "funktionieren".
Daher würde ich gern wieder auf den Kern des Themas zurückkommen.

Habt ihr überhaupt mal darüber gesprochen, WARUM es so war, dass es sich nicht zu einer richtigen Beziehung kam? Lag es daran, dass die s.uelle Chemie nicht stimmte? Lag es an ihr? Ich sehe es so, dass du dich damit arrangiert hast, dass sie keinen Sex mit dir wollte, du hast dich irgendwo damit abgefunden, aber warst du wirklich glücklich damit? Vielleicht hast du, ,wenn auch unbewusst, doch darauf gehofft, dass sich das mal ändert und zu einer richtigen Partnerschaft kommt und deshalb dieser "Schock", als sie jemand anders kennenlernte. Vielleicht spielt auch der Gedanke eine Rolle "warum geht es mit ihm und mit mir nicht"?
Ich denke, es wäre hilfreich für dich, wenn du wüßtest, warum es nur eine platonische Freundschaft von ihr war. Auch um damit abschließen zu können bzw. die Situation akzeptieren zu lernen.

Zitat von Hologramm77:

Weil man das halt so macht: Bei dir verkommt Intimität zu einem funktionalen Prozess, der nach einem Schema abläuft.
Vor diesen Hintergründen fällt es nicht schwer nachzuvollziehen, dass du eine schwere Zeit hattest. Allerdings klingt alles danach, dass das nicht nur auf die Sterbefälle in deiner Familie zurückzuführen ist, sondern schon lange vorher ihren Anfang nimmt.
Wenn ich ne scharfe Braut sehe denke ich auch "Wow, ist die heiß". Und dann gehts weiter mit "will ich - wie spreche ich sie an..." Warum gibt es so einen Gedankengang bei dir nicht? Dass du dich bei einer unerotischen Freundin aufhälst und mit ihr auch noch das S. durchziehen wolltest, klingt ziemlich gezwungen. Es ist die gemeinste Form von Liebe, wo man sich selbst und der gegenüber was vormacht. Gut, es gibt Leute die lassen sich drauf ein "besser als nichts". Aber soweit ich mal in einer solchen Situation gewesen bin, hat sich in mir alles dagegen gesträubt und ich habe mich noch wochenlang danach mit mir gestritten, warum ich das gemacht habe.

Du hast was falsch verstanden. Mit "weil man das so macht" meinte ich ihre Gedanken dem S. gegenüber und nicht meine. Zweisamkeit ist eine wunderschöne Sache und ihre Nähe tat gut, aber indem Moment waren wir halt in diesem Punkt nicht kompatibel. Menschlich, geistig zu 100%, aber körperlich nicht. Daran ist auch keiner Schuld, das war einfach so. Von Anfang an gab es ein Vertrauen. Es ist schwer zu beschreiben, da ich auch nicht jede einzelne Eigenschaft oder Erfahrung ihres und meines Lebens aufzählen kann, um deutlich zu machen, dass das was ganz Besonderes ist was wir haben.
So, und jetzt nochmal zu der "scharfen Braut-Thematik." Ich bin nicht blind, ich sehe auch täglich hübsche, attraktive Frauen. Der Unterschied scheint nur zu sein, dass ich nicht auf die Idee kommen würde daraufhin zu denken, ich müsste sie angraben. Ich habe in meinem Leben schon dutzende Frauen kennengelernt, und keine davon wurde nur darauf reduziert, dass sie heiß ist und mit einem blödem Spruch angebaggert. Auf das wie kommt es an, ich will von der Frau mehr erfahren und war nie nur auf S. aus. Klar, mit 20/25 war das anders, aber man entwickelt sich ja weiter. Heute bin ich eher an Sicherheit, Stabilität und einer dauerhaften Beziehung interessiert.

Zitat von trauer37:

Habt ihr überhaupt mal darüber gesprochen, WARUM es so war, dass es sich nicht zu einer richtigen Beziehung kam? Lag es daran, dass die S. Chemie nicht stimmte? Lag es an ihr? Ich sehe es so, dass du dich damit arrangiert hast, dass sie keinen S. mit dir wollte, du hast dich irgendwo damit abgefunden, aber warst du wirklich glücklich damit? Vielleicht hast du, ,wenn auch unbewusst, doch darauf gehofft, dass sich das mal ändert und zu einer richtigen Partnerschaft kommt und deshalb dieser "Schock", als sie jemand anders kennenlernte. Vielleicht spielt auch der Gedanke eine Rolle "warum geht es mit ihm und mit mir nicht"?
Ich denke, es wäre hilfreich für dich, wenn du wüßtest, warum es nur eine platonische Freundschaft von ihr war. Auch um damit abschließen zu können bzw. die Situation akzeptieren zu lernen.

Ja, ich denke, dass trifft es ziemlich genau. Wir haben natürlich darüber gesprochen, dass es nicht zu einer richtigen Beziehung kommt und es ist auch richtig, dass das von ihr ausging. Es war aber so, dass sie selber nicht wusste warum. Sie meinte, es passt alles. Ich bin aufmerksam, rücksichtsvoll, zärtlich, nett, sie fühlt sich bei mir wohl, aber sie wäre nicht verliebt. Ich war auch nicht verliebt, hab aber gesagt, dass man die Sache doch einfach mal entspannt laufen lassen kann um zu sehen wohin es uns führt. Das haben wir auch gut drei Monate versucht, aber dann ging es halt nicht mehr. Ja, die nicht stimmende S.-Chemie hat auch eine Rolle gespielt, aber wir waren und dennoch immer einig und haben unseren Status auch mehr oder weniger regelmäßig überprüft und jeder hat den anderen gefragt, ob das so wie es ist noch ok ist und wenn nicht müsse man drüber reden.
Und ja, der Schock war deshalb so groß, weil ich mit dem Zustand schon ganz zufrieden war, sie ja aber scheinbar nicht so. Ich weiß nicht, ob es mit dem Anderen was wird, da noch nicht klar ist, ob es ein weiteres Treffen gibt.

Zitat von Michigan:

Es war aber so, dass sie selber nicht wusste warum

Vielleicht wußte sie es, aber wollte und konnte nicht mit dir darüber reden. Ich meine, es kann zig Gründe geben, weshalb eine Frau Schwierigkeiten hat, sich s.uell zu öffnen. Das muss ja gar nichts mit dir zu tun haben, vielleicht hat sie dieselben Probleme bei ihrer neuen Bekanntschaft auch. Es ist auch möglicherweise nicht so einfach für eine Frau, darüber zu reden. Es können auch Gründe sein, die in ihrer Vergangenheit liegen und gar nichts mit dir zu tun haben.
Irgendwas muss sie doch in dir gesehen haben, wenn sie so einen intensiven (wenn auch platonischen) Kontakt mit dir hatte, also ist es doch vermutlich nicht so, dass sie nie an eine Beziehung mit dir gedacht hatte.

Eigentlich hilft dann nur, nochmals das Gespräch zu suchen, und wenn das nicht funktioniert, und sie auch nicht bereit ist, zu sagen, was los ist, erst mal versuchen, Abstand von der Frau zu bekommen.

Hallo Michigan

ich habe jetzt nicht alles gelesen und weiß nicht ob du schon eine ähnliche Antwort bekommen hast,
meiner Einschätzung nach fehlt eurer Beziehung die ero. Leidenschaft füreinander, es kann gut sein, dass ihr euch tiefer berührt weil ihr so offen miteinander umgehen könnt weil genau dieses fehlt und ihr eine gute Freundschaft führt.
Du hast dennoch Besitzansprüche und fürchtest irgendwann allein zu sein, keine große Rolle mehr einnehmen zu können und das wird so sein, sofern sie oder auch du irgendwann doch den passenden Partner gefunden habt - beide sehnt ihr euch danach - aber du bist nicht wirklich frei dafür.
Damit andere überhaupt eine Chance haben können in euer Leben zu treten wäre es vielleicht sinnvoll wenn ihr wieder mehr Eigenleben habt und die Zügel lockerer läßt.

Wünsche dir viel Glück !

Zitat von Michigan:

Mauritia,

Danke für deinen Beitrag. Ich muss aber jetzt ganz deutlich werden, denn so wie du das darstellst war es zu keinem Zeitpunkt. Natürlich ist S. nicht nur der reine Akt und darum ging es auch nie. Alles was wir gemacht haben war schön und zu dem Zeitpunkt auch gut und richtig. Du kennst mich nicht, bitte unterstelle mir daher auch nicht, dass ich gedrängelt habe. Ganz im Gegenteil, wir haben uns für alles alle Zeit der Welt gegeben und dann einfach festgestellt, dass es mit uns nicht so klappt wie geplant, also dass aus uns kein Paar wird, wir aber dennoch nicht ohne einander weitermachen wollen, eben weil es menschlich perfekt funktioniert. Jeder hat sich in Gegenwart des anderen wohl gefühlt.
Hast du alle Beiträge von Anfang an gelesen? Wenn ja müsstest du eigentlich wissen, dass es hier nicht um S. geht. Ganz davon abgesehen geht es hier auch nicht darum, dass ich um Nachhilfe gebeten habe wie Frauen "funktionieren".
Daher würde ich gern wieder auf den Kern des Themas zurückkommen.

Warum fühlst du dir so auf die Füße getreten?

Ich habe gefragt, wie der zitierte Satz gemeint ist und weiterhin geschrieben "WENN, das so ist..." Dir also an keiner Stelle etwas unterstellt.
Deine Antwort, wie der Satz gemeint ist, interessiert mich nach wie vor

LG,

Mauritia

@mauritia,

bitte entschuldige, ich beantworte dir das gerne. Der Satz ist so gemeint gewesen, dass ich immer das Gefühl hatte, sie könne sich nicht fallen lassen, sich nicht hingeben, nicht heiss werden. Ich hab halt mehr gemacht als sie und ich war auch immer derjenige, der damit angefangen hat. Ich hab sie überall berührt, bin dabei erregt gewesen und dann wird man halt auch etwas stürmisch. Sie war eher passiv und wusste nicht so recht was sie machen soll, konkret heißt das wie sie mich berühren soll. Ja, wir haben rumgemacht, sie kam aber nie wirklich in Fahrt. Nach zwei Monaten hab ich sie gefragt, ob wir auch mal weitergehen wollen, sie wusste aber nicht, ob sie das wollte. Also haben wir das gelassen. Ich bin auch eher laut, weil ich daran halt Spaß macht, und sie ist ganz still, so dass teilweise nicht wusste, ob sie überhaupt erregt ist. Sie hat halt wirklich kaum Eigeninitiative gezeigt. Ich hätte schon mit ihr geschlafen, aber habe damals gemerkt, dass es zu diesem Zeitpunkt nicht geht, denn es müssen natürlich beide Spaß dran haben.
Beantwortet das deine Frage? Frag gerne nach wenn du noch was wissen möchtest.

LG,
Michiganundefined