Freundschaft oder Fantasiebeziehung?

Zitat von Ajvar:

Hallo Michigan

ich habe jetzt nicht alles gelesen und weiß nicht ob du schon eine ähnliche Antwort bekommen hast,
meiner Einschätzung nach fehlt eurer Beziehung die ero. Leidenschaft füreinander, es kann gut sein, dass ihr euch tiefer berührt weil ihr so offen miteinander umgehen könnt weil genau dieses fehlt und ihr eine gute Freundschaft führt.
Du hast dennoch Besitzansprüche und fürchtest irgendwann allein zu sein, keine große Rolle mehr einnehmen zu können und das wird so sein, sofern sie oder auch du irgendwann doch den passenden Partner gefunden habt - beide sehnt ihr euch danach - aber du bist nicht wirklich frei dafür.
Damit andere überhaupt eine Chance haben können in euer Leben zu treten wäre es vielleicht sinnvoll wenn ihr wieder mehr Eigenleben habt und die Zügel lockerer läßt.

Wünsche dir viel Glück !

Danke für deinen Beitrag. Ja, du hast Recht, gewisse Besitzansprüche hab ich schon, auch wenn ich weiß, dass man das nicht haben sollte. Das hat sich mit der Zeit so entwickelt, dass sie mir ein Gefühl der Sicherheit gegeben hat. Das wurde wohl auch dadurch verstärkt, dass ich meiner selbst sicher bin und schon ganz gut bei Frauen ankomme. Sie war sich immer der Meinung, dass sie nicht liebenswürdig ist, dass sie nicht hübsch ist usw. Dazu kommt, dass bisher keine Abspaltung vom Elternhaus stattgefunden hat und sie mit ihrer Schwester zusammen wohnt. Sie hat bis vor Kurzem nicht viel selbst entschieden, sondern meist ihre Mutter gefragt, ob die es befürworten wurde, wenn sie mit mir in Urlaub fährt usw.
Alles dieses zusammen hat dazu beigetragen, dass ich der Starke bin, der organisiert, macht und tut und sie ist die "Kleine", die gerne folgt. Und da dies jetzt nicht mehr der Fall ist bin ich halt sehr aus meiner bequemen Zone und Weltordnung geholt worden.

Zitat von trauer37:

Irgendwas muss sie doch in dir gesehen haben, wenn sie so einen intensiven (wenn auch platonischen) Kontakt mit dir hatte, also ist es doch vermutlich nicht so, dass sie nie an eine Beziehung mit dir gedacht hatte.

Eigentlich hilft dann nur, nochmals das Gespräch zu suchen, und wenn das nicht funktioniert, und sie auch nicht bereit ist, zu sagen, was los ist, erst mal versuchen, Abstand von der Frau zu bekommen.

Ja, das ist ganz bestimmt so, dass sie in mir was gesehen hat und ich glaube auch zeitweise ihren festen Freund. Ich hab sie ja auch im Freundeskreis vorgestellt, bzw. wenn sie gefragt wurde hat sie gesagt, dass sie meine Freundin ist.
Wir haben ja nun in der vergangenen Woche mehrmals gesprochen. Und das ist es ja, für sie ist überhaupt nichts los und sie hat mir öfter vergewissert, dass ich sie nicht verliere und dass sie bleibt. Sie hat es sich also in der letzten Zeit nicht so bequem gemacht wie ich und das wohl wirklich nur noch als gute Freundschaft gesehen.

Michigan,

Danke für deine Antwort!

Im Großen und Ganzen habe ich dich schon richtig verstanden. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber es liest siche eben so, als ob Penet. (und letzendlich deine alleinige Befriedigung/Org**mus) das Ziel der körperlichen Annährungen für dich wäre. Diese Passagen unterstreichen es noch Mal:

Zitat von Michigan:

Nach zwei Monaten hab ich sie gefragt, ob wir auch mal weitergehen wollen, sie wusste aber nicht, ob sie das wollte. Also haben wir das gelassen....
...Ich hätte schon mit ihr geschlafen, aber...

Dass die Bereitschaft zur und Spaß an Kopulation die Voraussetzung für deren Vollzug ist, ist doch wohl eine Selbstverständlichkeit, weil es sonst eine Vergewaltigung wäre.

Ich würde dir gerne noch Mal ausführen, was dieses Ziel des Beischlafs/ in sie Eindrigens bei einer Frau auslösen könnten:

Manche Frauen oder die meisten fühlen sich erst dann begehrenswert, wenn sie merken, dass ein Mann sie penetrieren will. Sie sehen es als ein Kompliment. Dazu scheint deine Freundin nicht zu gehören.

Weiterhin gibt es Frauen, die Penet. als ein Geschenk an den Mann sehen und sie wohl ausschliesslich bei gegenseitiger Zuneinung/ Liebe/ Kinderzeugung ausüben. Dazu gehöre ich und sehe Männer, die die Penet. zum (nahen oder ferneren) Ziel des s**uellen Agierens machen letzendlich als Egoisten. Mir- als eine sehr selbstbewusste, sehr erfahrene und sehr verwöhnte Frau- ist es sehr wichtig den Zeitpunkt selbst zu bestimmten und so eine Haltung macht mich wütend, weil niemand, auch mein Partner keinen Anspruch auf meine V*gina hat, auch nicht nach 30 Jahren Ehe. Unter dieser Kategorie findet sich auch deine Freundin wohl auch nicht wieder (noch nicht )

Sie scheint eher wie ich vor 20- 15 Jahren zu sein. Offenbar liebt und schätzt sie ihren Körper, sonst würde sie sich nicht so viel Zeit mit dem Beischlaf lassen. Sie ist aber aufgrund mangelnder Erfahrung verunsichert. Sie merkt, worauf du aus bist und weiß nicht, wie sie sich positionieren soll. Möglich dass sie schon Mal Penet. hatte und keinen Gefallen daran fand. Logisch dass sie nicht will, aber auf der anderen Seite könnte sie dich aus diesem Grund "verlieren". Zumal ja auch mindestens 80% der Männer eher wie du ticken und man leider nach wie vor von Frauen eher erwartet, dass sie sich penetrieren lassen, weil es so die Großoma, Oma und Mutter gemacht haben. Verständlich, dass sie nicht so genau weiß, was aus euch werden soll. Sie ist eben in einem inneren Konflikt.

Ich an deiner Stelle würde sie ganz sanft auf SB ansprechen. Ob sie es macht und wie. Natürlich nicht mit der Tür ins Haus fallen, aber die Gespräche immer wieder in die Richtung lenken. Wenn du das rausbekommen hast, würde ich ihr anbieten, es ihr genau so zu machen. Darüber schaffst du wieder eine körperliche Annährung und kannst dann auf einen Beziehungsstatus Partnerschaft arbeiten.

Übrigens nur weil jemand laut stöhnt, heißt es noch lange nicht, dass er/sie auch tatsächlich s.uell erregt ist. Was meinst du, wieviele Frauen ihren Männern durchs laute Stöhnen einen Or***mus vorspielen? Eine Menge...

LG,

Mauritia

PS: Sie reizt dich, weil sie dir nicht wie alle anderen deiner Freundinnen zu Füßen liegt. Die "verbotene Frucht" eben... Hätte sie mit dir bereits geschlafen, hättest du höchstwahrscheinlich schon den Reiz an ihr verloren.

Michigan
gebe dir die Sicherheiten, die sie dir bisher geben konnte selbst, mein Eindruck ist ihr behindert euch gegenseitig am Wachstum, sie muss jetzt lernen zukünftig selbst Entscheidungen zu treffen und du musst dich langsam auch abnabeln von der Beziehungsform, die ihr führt - ob ihr dann noch eine intensive Freundschaft führen könnt wird die Zeit zeigen, sofern einer von euch eine feste Partnerschaft hat wird sich das ändern.

Gute, zuverlässige Freundschaften sind sehr viel Wert, sie bleiben - auch wenn der Partner uns vielleicht schon längst verlassen hat.

Zitat von Michigan:

Mit "weil man das so macht" meinte ich ihre Gedanken dem S. gegenüber und nicht meine. Zweisamkeit ist eine wunderschöne Sache und ihre Nähe tat gut, aber indem Moment waren wir halt in diesem Punkt nicht kompatibel. Menschlich, geistig zu 100%, aber körperlich nicht.
Der Unterschied scheint nur zu sein, dass ich nicht auf die Idee kommen würde daraufhin zu denken, ich müsste sie angraben. Ich habe in meinem Leben schon dutzende Frauen kennengelernt, und keine davon wurde nur darauf reduziert, dass sie heiß ist und mit einem blödem Spruch angebaggert. Auf das wie kommt es an, ich will von der Frau mehr erfahren und war nie nur auf S. aus. Klar, mit 20/25 war das anders, aber man entwickelt sich ja weiter. Heute bin ich eher an Sicherheit, Stabilität und einer dauerhaften Beziehung interessiert.

Okay, das ändert die Sache ein wenig: Du hast also eine Freundin, die du unerotisch findest. Auf der andere Seite steht sie dem Geschlechtsverkehr eher ablehnend gegenüber. Irgendwas liegt bei euch in puncto körperliche Nähe im argen. Vielleicht versteht ihr euch deswegen auch so gut und zieht euch gegenseitig an, eine Nutznießerschaft "tust-du-mir-nix-tu-ich-dir-nix. Mit dieser Situation, ich nenne es mal Nullstellung, gibst du dich zufrieden. Doch für sie ist das auf lange Sicht nicht genug.
Es sieht auch so aus, dass sie erst "weg" sein muss, bevor du dich wirklich wieder auf die "Suche" begibst. Sie scheint für dich so eine Art Vermeidungswerkzeug zu sein. So lange sie da ist, siehst du wahtscheinlich keinen Grund ernsthaft auf neue Frauen zuzugehen.
Warum gräbst du eine heiße Frau nicht an und bekommst heraus, ob du mit ihr Sicherheit, Stabilität und eine dauerhafte Beziehung erreichen kannst? Klingt irgendwie als wenn du das heißen Frauen absprichst und dich statt dessen unerotischen Frauen zuwendest - mit denen du aber nicht schläfst.

Mauritia,

tut mir leid, es ist spät und ich bin müde, daher hier nur kurz: Du schreibst leider wirklich komplett am Thema vorbei. Du kennst mich nicht und ich dich nicht. Sei dir aber sicher, dass ich garantiert nicht zu den Männern gehöre, die nur auf Sex aus sind. Das geht auch deutlich daraus hervor was ich schreibe. Sex besteht aus mehr als Penet., und auch wenn ich mich wiederhole, darum ging es letztendlich nicht!
Ebenso kennst du sie nicht, denn es war das Gegenteil von dem der Fall, was du schreibst. Sie mochte ihren Körper damals nicht, fand sich nicht attraktiv und nicht begehrenswert. Das ist heute besser geworden, sie kann sich eher annehmen.
Ich frag mich auch woher deine kruden Theorien und Mutmassungen kommen. S. ist hier nicht das worum es im Grunde geht! Und welche "alle anderen Freundinnen"? Es gibt nur sie, das ist exklusiv! Lies ab Anfang an worum es geht, bitte!
Danke und Gruß,
Michigan

Zitat von Hologramm77:

Mit dieser Situation, ich nenne es mal Nullstellung, gibst du dich zufrieden. Doch für sie ist das auf lange Sicht nicht genug.

Ich lese genau das Gegenteil aus dem Post des TE. Die Frau hat Probleme bzw. kein Interesse, mit ihm Sex zu haben, ohne, dass sie es (er-)klären kann, er versucht(e), sich damit abzufinden und jetzt hat sie jemand anders kennengelernt. Also ich lese eher daraus, dass die Probleme bei IHR liegen.

Zitat von trauer37:

Ich lese genau das Gegenteil aus dem Post des TE. Die Frau hat Probleme bzw. kein Interesse, mit ihm S. zu haben, ohne, dass sie es (er-)klären kann, er versucht(e), sich damit abzufinden und jetzt hat sie jemand anders kennengelernt. Also ich lese eher daraus, dass die Probleme bei IHR liegen.

Es hat sich nun wieder was getan. Wir haben uns gestern gesehen und sie gefragt, wie es denn nun aussieht. Es wird kein zweites Treffen mit dem Anderen geben. Sie fand ihn sympathisch und hätte ihn auch kennenlernen wollen, von seiter Seite waren die Umstände aber eher ungünstig. Was genau das heißt wollte sie aber nicht sagen. Auch wenn wir uns vertrauen, aber sie hätte ihm versprochen, das nicht an die große Glocke zu hängen. Aufgrund der Umstände hat sie nein zu einem weiteren Treffen gesagt, sie hätte eine Vernunftentscheidung getroffen. Dennoch, so sagte sie, kann es natürlich sein, dass irgendwann mal ein anderer auftaucht.
Das hilft mir jetzt zwar erstmal weiter, zeigt mir aber auch, dass sich woh, irgendwann was ändern wird.

Es macht keinen Sinn andauernd Wasserstandsmeldungen abzugeben.

Merkwürdig finde ich jedoch, dass sie nun zur Geheimniskrämerei greift und einem x-beliebigen Typen Verschwiegenheit garantiert.

Immerhin ist ihre Ausrichtung für die Zukunft klar.

Was machst du jetzt, wo du weißt, dass der bisherige Zustand sich bald ändert? Drehst du weiter Däumchen und wartest bis die Änderung eintritt?

@Michigan ,
Was wäre denn deine optimale Lösung, damit du richtig glücklich wärst?

So oder so wird sie irgendwann einen Partner haben. Und dann muss sich ja notgedrungen was zwischen euch ändern. Leider.
Ich weiß du willst das nicht. Ich mag es auch nicht, wenn sich Sachen gegen meinen Willen ändern

Tja, ich bin gerade hin- und hergerissen. Auf der einen Seite freue ich mich, dass zumindest wieder ein bißchen Ruhe eingekehrt ist, auf der anderen Seite weiß ich aber auch, dass es so auf Dauer nicht geht. Und das ist das was mich "stört", denn im Grunde hätte ich gerne den Ursprungszustand zurück. Ich weiß halt immer noch nicht, ob ich nur deswegen so verwirrt bin, weil ich nicht mehr das Zepter in der Hand habe, oder ob ich jetzt erst richtig gemerkt habe, was sie mir bedeutet...
"Däumchen drehen" würde bedeuten abzuwarten, bis es sie evtl. wieder jemanden kennenlernt, ob in Kürze oder ein einem Jahr, das ist im Prinzip egal.

Ich glaube, dass dich das verunsichert, weil du das Zepter nicht mehr in der Hand hast.
Und dann bildet man sich irgendwie den Partner/die Partnerin anders ein.
Man stellt diejenige Person irgendwie höher auf das Podest.
Habt ihr irgendwie nochmal darüber geredet?

Ja, genau so ist es. Sie kommt mir auf einmal ganz anders vor. Interessanter, attrativer. Total merkwürdig, wieso das jetzt auf einmal so ist.
Meinst du ob wir darüber geredet haben, ob dass mit uns doch nochmal was Richtiges wird? Nein, habwn wir nicht. Sie kommt mir da auch sehr klar vor, dass dass nichts wird.
Ich muss erst mal rausfinden, was mich so verunsichert. Wenn ich mir sicher wäre, dass ich es auf jeden Fall richtig versuchen möchte müsste ich das wohl sagen. Wenn es aber nur mein Ego ist, dann wäre es unklug was zu versuchen, weil es keinem von uns gerecht werden würde und weil sie wirklich sehr, sehr wichtig ist.

Woran ich auch merke, dass sie die Dinge gedreht haben ist z.B., das es mir jetzt im Nachhinein total leid tut nicht jede Möglichkeit genutzt zu haben sie zu sehen. Damit meine ich Vorschläge und Einladungen zu Unternehmungen ihrerseits, die ich abgesagt habe, weil mir die Couch wichtiger war. Oder auch solche Sachen wie, dass sie mir z.B. mal ein Collage aus Bildern zusammengestellt hat von unseren Urlauben. Das hat sie mir im Bilderrahmen überreicht. Hab es aber nicht aufgestellt, sondern zur Seite gelegt. Jetzt guck ich halt wehmütig auf die Bilder....
Es ist wirklich ein hin- und her der Gefühle, da im Grunde zwischen uns nichts vorgefallen ist, kein böses Wort, gestern Abend auch wieder ganz toller und normaler Kontakt.

@Michigan ,
wenn man das, was man vielleicht haben wollte, nicht mehr kriegt, reagiert man immer immer so.
Ich habe auch meinen Exfreund angebettelt, dass er zurück kommen soll, das und das und das ICH natürlich nicht gesehen habe und das und das und das anders und natürlich viel besser machen werde....

..... er hat mich ausgelacht und ist wieder gegangen.

Also: Du machst nichts falsch. Ihr sollt wohl einfach nicht zusammenkommen. Sonst würde sie sich auch nicht mit anderen Männern daten.