Freundschaft Plus beenden?

Mir ist richtig schlecht.. ich merke, wie ich wieder anfange nervös zu werden und die ganze Zeit muss ich an ihn denken und ich kann mir so viele Sachen einfach nicht erklären! diese verfluchten Warum-Fragen...!

Beispielsweise vor 2 Wochen... wir hatten die Woche davor nochmal ein Gespräch, was ganz ruhig ablief, ich mich sehr zurückhielt, aber dennoch meine Meinung vertrat usw. Alles war gut. Dann hatten wir uns für einen Abend vor 2 Wochen verabredet und ich bin zu ihm hin. Er hat mich sehr freundlich begrüßt, wir haben uns richtig gut unterhalten, er hat mir viel erzählt und als ich dann so im Bett neben ihm saß, dann kam er an und legte seinen Kopf auf meine Schulter. Er! Ich nahm dann seinen Kopf in meine Hand und so saßen wir dann ne Weile da. Danach schauten wir das Handballspiel im Fernsehen und kuschelten dabei ... irgendwie war die Situation ganz anders als die letzten paar Male vorher... irgendwie so nah und liebevoll alles. Wie soll ich da nie denken, dass er null Gefühle für mich hat?

Die Zeit war immer so wunderschön und dann meldete er sich auch am nächsten Tag immer noch recht häufig und dann ab dem 2. Tag gefühlt gar nicht mehr. Das zog sich dann wie Kaugummi hin bis zum nächsten Treffen, was nie vorher ausgemacht wurde... bis dahin war ich wieder voll fertig und nur nervös.

Wenn ich es aber dann (mal wieder) nicht mehr ausgehalten habe und meine Gefühle nicht unter Kontrolle hatte... dann wurde er wie versteinert ... man hat förmlich gesehen, wie es in ihm brodelte, er am liebsten einfach nur wegrennen wollte ... und zwischendurch rastete er dann ab und zu mal aus. Diese Situationen gingen meist noch gut aus, wenn ich in der Lage war, mich zu beherrschen, ganz ruhig zu sein, ihm keine Vorwürfe zu machen, nicht zu jammern und ihn zu besänftigen. Aber das kann ich ja auch nicht immer!

Ich bezweifel ja auch gar nicht, dass er mich mag. Wenn er mich blöd finden würde, dann hätte er das ja nicht ein ganzes Jahr mit mir gemacht in dieser Form - egal, ob ich nun seine einzige Option war oder nicht. Dann hätte er ja nciht so viel Kontakt gehalten und angefangen nebenbei noch schöne Dinge mit mir zu unternehmen. Dann hätte ich wohlmöglich nur ne SMS bekommen, wenn er gerade mal Lust gehabt hätte und ob ich vorbeikommen soll. Aber so war es ja nicht. Und deswegen verstehe ich nicht, wieso er keine Gefühle hat aufbauen können? Er meinte, dass er es sich auch gewünscht hätte.. aber es wär halt nun mal nicht so. Es macht mich unheimlich traurig zu wissen, dass da nie mehr war... weil ich dann langsam nicht mehr weiß, wie man gewisse Situationen einschätzen kann ... ich war mir ab und zu recht sicher, dass da auch mehr ist von seiner Seite aus, er aber nur noch etwas mehr Zeit braucht - weil ich ja wusste, dass es ihm schwer fällt, eine Beziehung einzugehen. Und das ganze Jahr war ich stets an seiner Seite, er hat mir so viele Dinge anvertraut und und und.
Wieso soll ich dann nicht die Richtige sein? Was fehlt mir denn? Er meinte, er könne es mir nicht sagen. Oder will er es mir nur nicht sagen? Ich wüsste das schon ganz gerne, was ihn denn an mir stört!?

Er meinte vorgestern bei unserem letzten Gespräch, dass er ja auch "auf der Suche" sei (ach.. das ist mir neu!?) und er ja auch einfach nur glücklich sein will, er momentan auch nicht zufrieden mit sich ist. Im gleichen Satz kam dann noch, dass es ihm egal sei, wenn ich mit anderen Männern schlafen würde ... wenn er verliebt sei, dann sei ihm sowas ja nicht egal, aber bei mir sei es ihm egal. Das ist wie ein Messerstich ins Herz.

Hallo Lehine

Es tut mir leid , dass du von deiner Freundschaft plus - noch nicht los gekommen bist und du so leidest ....

Ich verstehe deine Verzweiflung nur zu gut - aber glaube mir - akzeptiere es , dass er keine Beziehung möchte .... es fühlt sich an wie Messerstiche im Herzen , ich weiß - aber deine Seele wird nie heilen können , wenn sie von irgendwelchen Hoffnungen genährt wird !

Es ist auch schwieg sich keine Hoffnung zu machen , wenn Zuneigung vom Gegenüber kommt - verstehe ich auch vollkommen - aber verbal hast du es ja schon oft zu hören bekommen , dass er nicht "kann" - will .... Da könnte man dir nur raten - absolut KEINEN Kontakt mehr zu haben - sonst wird deine Hoffnung wieder entfacht

Bitte vergiss die Frage - was du nicht hast was andere haben oder warum du nicht gut genug baut .... Es ist wohl einfach nicht der gewisse Funke übergegangen , der für eine Beziehung notwendig ist - das kann KEINER steuern - so sehr man es sich auch oft wünschen würde bzw sich um den anderen bemüht !

Ich wünsche dir alles Gute , dass du die Kraft findest - ihn los zu lassen um wieder GLÜCK empfinden zu können !

Lieben Guss Rose

Mir geht diese Frage auch ziemlich ans Selbstbewusstsein! Was ist der Grund, weshalb er sich nicht fest an mich binden möchte... So toll ist er doch gar nicht... Das macht einen völlig fertig!

Wenn ich aber bei mir selbst schaue, was mir an einem Mann gefällt und mich verliebt macht, sind das eben bestimmte Trigger, die völlig individuell sind und sich im Laufe der Jahre auch komplett ändern können.

Ich habe zB einen Uniabschluss, war lange Zeit im Ausland, lese viel, höre viel Musik etc. Optisch bin ich ein klassischer, cleaner Typ Frau, optisch vielleicht in Richtung Sandra Maischberger vergleichbar.
So... da würde man ja denken, ich stehe auf Männer, die dem in etwa entsprechen.
Und welche Männer gefallen mir? Der bodenständige Typ Richtung Fußballer, Handwerker, am liebsten blond und blauäugig. Mag es überhaupt nicht, wenn ein Mann mich intellektuell zuquatscht. Klavierspielerhände sind mir ein Graus, ich mag kräftige Hände... usw. das sind oft Kleinigkeiten, die darüber entscheiden, ob man Interesse hat oder nicht. Klar muss der Mann nett sein und liebevoll, es geht nicht nur ums Äußerliche. Aber jeder hat wohl einen bestimmten Typ Mann bzw. Frau, der einen anzieht.

Dann triffst du einen Mann, der dir super gefällt... er findet dich umgekehrt auch attraktiv, aber um sich richtig einzulassen reicht es einfach nicht. Weil er eigentlich auf kleine, zierliche Frauen steht etc.

Das bedeutet folglich, dass an dir überhaupt nichts verkehrt ist, sondern du als Person nicht in das Raster passt, welches beim anderen den Wunsch nach mehr auslöst. Und an dem Punkt musst du dich eben darauf besinnen, dass mit dir alles ok ist und dich schützen.

Hallo Lehine,

ich habe mich auch eine ganze Weile mit dem selben Exemplar Mann herumgeärgert und ich glaube, dass es nichts mit dir und deinen Eigenschaften zu tun hat, dass dieser Mann sich nicht näher auf dich einlassen möchte. Der lässt sich auf annähernd gar keine ein und hält jede Frau auf Distanz. Das ist wohl seine Form Beziehungen zu führen. Wie praktisch, alles so schön unverbindlich, da kann sich der Gute dann mit dem Argument "Was willst du denn, wir sind doch nur Freunde..." immer schön zurückziehen und x Parallelbeziehungen führen Nachfragen verboten

"Meiner" hatte nur eine richtige feste Beziehung. Diese Frau ist erstaunlicherweise genauso mies mit ihm umgegangen wie er es jetzt mit seinen ganzen "guten Freundinnen" tut. So nach dem Motto, welche suche ich mir denn heute aus

Zitat von Sara80:

...alles so schön unverbindlich, da kann sich der Gute dann mit dem Argument "Was willst du denn, wir sind doch nur Freunde..." immer schön zurückziehen und x Parallelbeziehungen führen Nachfragen verboten

Danke, hat mich zum Lächeln gebracht. Echt nett formuliert! Zeit, die Kurve zu kriegen, wenn es soweit kommt.

Zitat von isabelle:

Mir geht diese Frage auch ziemlich ans Selbstbewusstsein! Was ist der Grund, weshalb er sich nicht fest an mich binden möchte... So toll ist er doch gar nicht... Das macht einen völlig fertig!

Das ist das Witzige. Der andere ist pauschalisiert gesehen, gar nicht sooo toll. Es ist nur, dass gewisse Etwas, vermutlich der Grund, weshalb es auch an meinem Selbstwert nagte.

Zitat von isabelle:

...was mir an einem Mann gefällt und mich verliebt macht, sind das eben bestimmte Trigger

Ein unbekanntes, unbestimmtes Merkmal (Typ, der uns vielleicht seit unserer Kindheit fasziniert) irgendein inneres Raster, dem wir uns verpflichtet zu sein scheinen.

Zitat von isabelle:

Und welche Männer gefallen mir? Der bodenständige Typ Richtung Fußballer, Handwerker, am liebsten blond und blauäugig. Mag es überhaupt nicht, wenn ein Mann mich intellektuell zuquatscht. Klavierspielerhände sind mir ein Graus, ich mag kräftige Hände...

Sag´s doch gleich, Männer, die noch männliche Attribute haben. Schade, dass diese Dinge nicht immer klar kommuniziert werden, egal ob Mann oder Frau, je nachdem wer gerade am emotionalen Drücker sitzt.

Zitat von isabelle:

... aber um sich richtig einzulassen reicht es einfach nicht. Weil er eigentlich auf kleine, zierliche Frauen steht etc.

Peinlich, wenn ich als Übergangslösung nie wirklich ins Raster gepasst habe. Solche Vermutungen sind mir auch schon untergekommen, das selbst herausfinden zu müssen, ist einfach schrecklich anstrengend Übungsfeld!

Zitat von isabelle:

Das bedeutet folglich, dass an dir überhaupt nichts verkehrt ist, sondern du als Person nicht in das Raster passt, welches beim anderen den Wunsch nach mehr auslöst. Und an dem Punkt musst du dich eben darauf besinnen, dass mit dir alles ok ist und dich schützen.

Ja, Gesellschaftsspiel: "rate mal, ob du wirklich genügst". Süffisant umschrieben. Augenhöhe. Wenn die gegeben ist, findet das Spiel nicht statt, es ist nur Ersatz für fehlende Gefühle, wenn eine gewisse ...

Zitat von lehine:

Mir ist richtig schlecht.. ich merke, wie ich wieder anfange nervös zu werden und die ganze Zeit muss ich an ihn denken und ich kann mir so viele Sachen einfach nicht erklären! diese verfluchten Warum-Fragen...!

Die Fragen nach dem Warum werden dir nicht mehr beantwortet. Das ist Teil der Strategie. Welcher? Der, einseitiger Überlegenheit, die dir heftigst gezeigt wird.
Das dich solche Umstände nervös machen, dir die Decke auf den Kopf fallen lassen, dich innerlich tief leiden lassen, ist logisch, unabwendbar und ggf. Teil seiner Absicht. Versteckt irgendwie.

Zitat von lehine:

Wenn ich es aber dann (mal wieder) nicht mehr ausgehalten habe und meine Gefühle nicht unter Kontrolle hatte... dann wurde er wie versteinert ... man hat förmlich gesehen, wie es in ihm brodelte, er am liebsten einfach nur wegrennen wollte ...

Strategie Teil 2: "du benimmst dich nicht ordentlich". Zeig Stärke, zeig Coolness, sonst zeige ich mich kalt und bedeckt. Es ist dieses Spürenlassen der Machtverhältnisse, genüge oder gehe.

Zitat von lehine:

Wieso soll ich dann nicht die Richtige sein? Was fehlt mir denn? Er meinte, er könne es mir nicht sagen. Oder will er es mir nur nicht sagen? Ich wüsste das schon ganz gerne, was ihn denn an mir stört!?

Dir fehlt nichts, du bist gut wie du bist. Für ihn vielleicht nicht, aber für dich sollte das keine Rolle spielen, denn er ist nur eine Person unter Milliarden.
Er will es dir nicht sagen, weil er dich dann verletzen müsste, direkt. Das sind genau die Dinge, die uns hinterher ewig lange leiden lassen, weil die Trennung nur einseitig gewollt war.

Zitat von lehine:

Er meinte vorgestern bei unserem letzten Gespräch, dass er ja auch "auf der Suche" sei (ach.. das ist mir neu!?) und er ja auch einfach nur glücklich sein will, er momentan auch nicht zufrieden mit sich ist. Im gleichen Satz kam dann noch, dass es ihm egal sei, wenn ich mit anderen Männern schlafen würde ... wenn er verliebt sei, dann sei ihm sowas ja nicht egal, aber bei mir sei es ihm egal. Das ist wie ein Messerstich ins Herz.

Ist wirklich ein Messerstich, wenn du es so aufgetischt bekommst. Er will nur glücklich sein, sicher! Man will ja sonst nichts, konzentriert sich egoistisch auf sich selbst, während der Scherbenhaufen einer zerbrochenen Seele im anderen, an einem vorbeigeht. Wie liebe ich doch diese Feinfühligkeit Jetzt weißt du es absolut: "er ist nicht in dich verliebt gewesen". Du hast es dir vorgegaukelt, so wie ich das selbst einst auch tat. Nur mit umgedrehten Vorzeichen.

Denke wirklich, die Typfrage hält uns oft von der inneren Öffnung ab. Wir könnten weitflächiger sein, die alten Menschen gehen lassen, aber wir hängen wie tief verwurzelt in unseren Strukturen.

Zitat von lehine:

Er meinte, dass er es sich auch gewünscht hätte.. aber es wär halt nun mal nicht so. Es macht mich unheimlich traurig zu wissen, dass da nie mehr war... weil ich dann langsam nicht mehr weiß, wie man gewisse Situationen einschätzen kann ... ich war mir ab und zu recht sicher, dass da auch mehr ist von seiner Seite aus, er aber nur noch etwas mehr Zeit braucht - weil ich ja wusste, dass es ihm schwer fällt, eine Beziehung einzugehen. ....Wieso soll ich dann nicht die Richtige sein? Was fehlt mir denn? Er meinte, er könne es mir nicht sagen. Oder will er es mir nur nicht sagen? Ich wüsste das schon ganz gerne, was ihn denn an mir stört!?

Er meinte vorgestern bei unserem letzten Gespräch, dass er ja auch "auf der Suche" sei (ach.. das ist mir neu!?) und er ja auch einfach nur glücklich sein will, er momentan auch nicht zufrieden mit sich ist. Im gleichen Satz kam dann noch, dass es ihm egal sei, wenn ich mit anderen Männern schlafen würde ... wenn er verliebt sei, dann sei ihm sowas ja nicht egal, aber bei mir sei es ihm egal. Das ist wie ein Messerstich ins Herz.

Lehine, quäl dich nicht mit solchen Gedanken. Mit dir ist alles in Ordnung, dir fehlt nichts. Aber ihm fehlen die entscheidenden Gefühle, damit es funkt. Er hat dir ja von Anfang an gesagt, wie es um ihn und seine Gefühle für dich steht. Da kann er ja auch nichts für, dass sich bei ihm einfach nicht mehr einstellen will. Versuch Frieden mit ihm zu schließen. Lass ihn los, sonst verplemperst du noch ein Jahr mit Liebeskummer und bist in der Zeit blind für dein Herzblatt, dass dir womöglich übern Weg läuft.

Zitat von Klaus123:

Sag´s doch gleich, Männer, die noch männliche Attribute haben. Schade, dass diese Dinge nicht immer klar kommuniziert werden, egal ob Mann oder Frau, je nachdem wer gerade am emotionalen Drücker sitzt.

Na ja... was als männlich empfunden wird ist von Frau zu Frau verschieden.
Ich stehe eben auf den Typen Handwerker, die meisten meiner Freundinnen wollen aber jemanden der ausbildungsmäßig auf Augenhöhe ist. Die können mich diesbezüglich nicht verstehen und ich bin eher eine Exotin mit diesen Vorlieben.

Aber du hast Recht: was klischeemäßig als "männlich" gilt, wird von mir auch so empfunden.

ich mag auch so eher handwerker typen
und der typ aktuell war früher auch handwerker, kann den beruf aber nicht mehr ausüben. evtl mag ich ihn deshalb auch so sehr. der is direkt, laut, eben grober, wie handwerker nun mal so sind.
ich mag sowas....auch wenn man scheinbar so immer die Ar. typen anzieht
evtl brauch er auch so ne "mäuschen-frau"?
wobei seine ex-frau zwar auch klein war...aber die hatte auch was drauf...abi nachgemacht und studiert usw. hmm

je mehr ich hier lese, finde ich mich selber wieder
hab ja seine neue gesehen, ich fand die unterschied sich jetzt nich so wahnsinnig viel von mir....
die frage stellt sich mir zwar selten,aber was an der jetzt so viel toller sein soll, keine ahnung


eine gemeinsame freundin sagte mal zu mir...er wisse ja nicht wo es mit ihm hingehen würde, auch beruflich usw und es würde nicht an mir liegen.....
dieses gelaber, "es würde nich an mir liegen" macht mich auch manchmal wahnsinnig
als dann die tussi zu besuch kam....hieß es von allen
"es ist besser so"

den satz muss mir auch mal einer erklären.....

Zitat von Blunda:

ich mag auch so eher handwerker typen

Die sind aber viel schwerfälliger, ohne Bürodrehstuhl

tausend Dank für eure lieben Worte und dass ihr so versucht, mich zu trösten.

Es ist verrückt.. aber meine Ex-Freundschaft Plus entspricht so GAR NICHT meinem Typ Mann, den ich bis dato toll fand und den man auf dem ersten Blick toll finden würde. Ich bin 30, er wird jetzt Ende Februar 42. Er hat noch eine gute Figur, macht viel Sport, sieht auch deutlich jünger aus als 42 (wenn ich ihn zb mit meinen 40 jährigen Kollegen vergleiche), er hat Augenringe, eine Halbglatze... aber das unwerfendste Lächeln, was ich jemals gesehen habe und eine Mimik, die ist unglaublich. Ich bin natürlich blind vor Liebe, aber für mich ist er einfach schön und er zieht mich körperlich total an. Jedes Mal, wenn meine Freundinnen einen Bild von ihm sehen, schütteln sie nur den Kopf und wissen nicht, was ich an ihm toll finde..."sowas" findet man mit 30 Jahren doch nicht toll. Für mich ist er aber der faszinierendste Mann, dem ich je begegnet bin. Das habe ich schon direkt beim ersten Kuss gemerkt und er hat eine Ausstrahlung und Humor an sich, da könnte ich noch stunden von schwärmen. Irgendwie kommen mir jetzt auch alle Männer "in meinem Alter" so jung, unerfahren und langweilig vor.... und zu glatt... ka wie ich das beschreiben kann. Aber zumindest hätte ich vor einem Jahr noch nicht im Traum damit gerechnet, dass ich mal "so jemanden" so anziehend finden kann und egal was andere sagen, ich merke, dass ich so stark hinter ihm stehe... das zeigt mir auch immer wieder, wie tief meine Gefühle sind. Wo die Liebe hinfällt...was ....!? Das nur mal zum Thema "Beutelschema"

Aber ich sollte aufhören so von ihm zu schwärmen letztendlich hat er mich doch nur gedemütigt....
ich weiß, dass er mich hübsch findet und attraktiv. Aber manchmal glaube ich, ich bin ihm zu jung... zu lieb... nicht selbstbewusst genug. Die "Freundin" vor mir, in die er damals "verknallt" war, ist Schauspielerin - genau wie er - und tritt natürlich mega selbstbewusst auf.. ist ein paar Jahre älter als ich, hat aber eine ähnliche Figur (ich bin etwas durchtrainierter) und gleiche Größe und sieht nicht unbedingt besser aus......... aber die hat anscheinend mehr Persönlichkeit (was man in dem Beruf ja auch haben muss) und kann sich stylen......aber da hat es ja auch nicht geklappt und er hat sie verlassen, weil er sich nicht "verliebt" hat.

Manchmal wünschte ich, ich sei auch selbstbewusster, würde so etwas ausstrahlen... aber irgendwie strahle ich immer nur das "Liebe" aus, das "nette" .... ja, er findet mich hübsch, aber spannend bin ich nicht für ihn. Das passierte mir bisher häufiger und ich weiß nicht, wie ich es ändern soll. Ich bin einfach keine Zicke, bin nicht vorlaut oder so. Ich habe auch Humor, necke gerne, denke aber auch viel nach, bin treu, setze mich für Leute ein, bin herzlich und gehe Kompromisse ein. Das bin ich. Aber irgendwie kann ich keine Männer halten, weil ich wohl zu langweilig bin!?
ER meinte mal, dass ich ja sehr bodenständig sei - er ja nicht so. Er ist ja total durchgeknallt... ist Schauspieler, ständig von verrückten, schönen, wichtigen und bekannten Menschen umgeben, aufregendes Leben .... was soll er da schon mit einer wie mir? Als Frau möchte er aber auch keine Schauspielerin haben, da er nicht möchte, dass sie finanziell auch von ihm abhängig ist... da Schauspieler ja mal gut, mal weniger gut verdienen. So wie er. Ich verdiene mein eigenes, gutes Geld und werde nie finanziell abhängig von einem Mann sein. Das findet er gut. Ich denke, dass er die Zeit oder meine Anwesenheit auch angenehm fand.. er meinte mal, es sei lustig mit mir, schön, der S. sei richtig gut, ich sei hübsch, intelligent, stehe auf eigenen Beinen, verdiene mein eigenes Geld, mache Sport .... alles, was er gut findet. Aber er möchte mich trotzdem nicht - ich denke, weil ich zu langweilig bin und zu ihm aufschaue... bin halt keine große, spannende Frau, die mega Selbstbewusstsein und Stärke ausstrahlt. Leider. Und solchen Frauen begegnet er ja ständig durch seinen Job.

Ich habe morgen eine Prüfung, davon weiß er. Eben schrieb er mir "Viel Erfolg für morgen!"" - das finde ich nett. obwohl er sich ja nicht mehr melden wollte. Wobei ich das einfach auch nicht "nett" finden sollte! das sollte mir egal sein! Ich schrieb "vielen dank!" zurück und sonst kam auch nichts mehr. Ich muss die ganze Zeit daran denken, ob er vl jetzt mit der blöden Frau von Karneval im Bett liegt....

Heute hatte ich wieder Gesprächstherapie und meine Therapeutin war schockiert darüber, wie wenig Selbstachtung ich doch habe und wie ich mich demütigen lasse von ihm. Ich bin einfach emotional total abhängig von diesem Mann (und Männern generell), das macht mir total Angst. Ich bin auf der einen Seite erleichtert, dass er es beendet hat, weil ich gemerkt habe, dass ich es alleine nicht schaffe - egal wie viel Schmerz ich empfunden habe... ich kann sowas einfach nicht. Ganz schlimm! Ich hoffe, dass ich irgendwann aus dieser Abhängigkeit herauskomme... das ist, wie wenn jemand abhängig von Dro. ist. Oweia......
Und mein Selbstwert geht immer weiter in den Keller.........

ich glaube, wenn er sich jemals fest bindet, dann hat die Frau einen super Partner.. so liebevoll wie er sein kann. Aber alle anderen, die er auch "nur so" hat, tun mir Leid... denn nach ner Zeit werden die sich alle in ihn verlieben. Er meinte mal, dass es für die Frauen immer wie in einer "Oase" bei ihm wäre... und damit hat er Recht. Aber er verletzt andere halt immer.... und anscheinend war er immer derjenige, der wegrannte, sobald es "ernster" wurde und die Frauen sich in ihn verliebt haben. Und das mit jetzt bald 42 Jahren.

Zitat von lehine:

Aber manchmal glaube ich, ich bin ihm zu jung... zu lieb... nicht selbstbewusst genug. Die "Freundin" vor mir, in die er damals "verknallt" war, ist Schauspielerin - genau wie er - und tritt natürlich mega selbstbewusst auf..

Das spiegelt dich irgendwie. Du spürst ein Defizit und ärgerst dich, wenn du es in anderen siehst. Wenn du versuchst dich umzupolen, wirst du es auch nicht erreichen. Selbstbewusstsein wirkt nur toll, wenn es natürlich rüberkommt, sonst ist es nur Fassade und die bröckelt irgendwann davon.

Du bist ein anderer Typ. Aus Amen. Auch gut.

Zitat von lehine:

Manchmal wünschte ich, ich sei auch selbstbewusster, würde so etwas ausstrahlen... aber irgendwie strahle ich immer nur das "Liebe" aus, das "nette" .... ja, er findet mich hübsch, aber spannend bin ich nicht für ihn.

Du hast Angst, dadurch häufiger in der "Friendzone" zu landen. Die Gratwanderung ist auch nicht leicht, ziemlich diffizil, den richtigen Weg zu finden. Selbstbewusster werden geht. Langsam, aber es geht. Du wirst dann weniger zu anderen aufschauen, weil du dir deines Wertes besser bewusst bist.

Das ist aber ein Prozess, der auch fließen können muss. Selbst innerliche Wut kann dir da helfen, weil sie dich Strukturen erkennen lässt, wo vieles falsch lief, dir die Augen öffnen kann.

Zitat von lehine:

Das passierte mir bisher häufiger und ich weiß nicht, wie ich es ändern soll. Ich bin einfach keine Zicke, bin nicht vorlaut oder so. Ich habe auch Humor, necke gerne, denke aber auch viel nach, bin treu, setze mich für Leute ein, bin herzlich und gehe Kompromisse ein. Das bin ich.

Entweder Zicke, in dem Sinne wie du es verstehst, verstehe auch wie du es meinst - oder herzlich bleiben, wobei ich sage, das ist nie verkehrt und kommt dort an, wo man(n) es zu schätzen weiß. Etwas anderes werden zu wollen, klappt nicht so mir nichts dir nichts, weil es dir auch entsprechen muss. Du willst nicht vorlaut sein, dann wirst du es nicht. Wenn, dann muss es von innen her kommen, dann bist du eher überzeugt, "o.k. vorlaut sein bringt mir in gewissen Situationen was", ich bekomme mehr Anerkennung", dann nimmst du das teilchenmäßig, Stück für Stück, in dich auf und es verändert dich etwas im Laufe der Zeit. Daraus kann dann ein Mittelweg entstehen.

Zitat von lehine:

... bin halt keine große, spannende Frau, die mega Selbstbewusstsein und Stärke ausstrahlt. Leider. Und solchen Frauen begegnet er ja ständig durch seinen Job.

Spannende Filme sind in aller Regel nach 120 min. vorbei. Das sollte nicht Priorität haben, weil das für eine Beziehung nicht realistisch sein dürfte oder sonstwie maßgebend.
Vergleiche dich nie mit anderen, äußere Attribute schon gleich gar nicht, weil nicht wesentlich änderbar. Versuche innere Zufriedenheit auszustrahlen, die nötige Selbstliebe, das lieben dann auch andere und fühlen sich zu dir hingezogen. Und dann geht es um dich und niemand anders.

Zitat von lehine:

Ich muss die ganze Zeit daran denken, ob er vl jetzt mit der blöden Frau von Karneval im Bett liegt....

Das sind die bitteren Pillen, die einem anfangs immer wieder durch den Kopf gehen.

Zitat von lehine:

Heute hatte ich wieder Gesprächstherapie und meine Therapeutin war schockiert darüber, wie wenig Selbstachtung ich doch habe und wie ich mich demütigen lasse von ihm.

Schockiert? Wieso? Deshalb finden Therapien statt, weil Probleme da sind. Würde es eher verstehen, wenn sie es als Herausforderung sieht.

Zitat von lehine:

Ich bin einfach emotional total abhängig von diesem Mann (und Männern generell), das macht mir total Angst.

Angst ist nie ein guter Ratgeber. Sie zeigt dir nur die Schwierigkeiten auf.

Zitat von lehine:

Und mein Selbstwert geht immer weiter in den Keller.........

Davor sollte dich die Angst schützen. Dem entgegenwirken, nicht hektisch, aber doch bestimmt.

Zitat von lehine:

ich glaube, wenn er sich jemals fest bindet, dann hat die Frau einen super Partner..

Wirklich? So lange bis er wieder weiter "rennt".

@lehine:

Lass dich mal nicht zu sehr von diesen Schauspieler- Intellektuellen-Kreisen blenden. Selbst wenn die sich auf der 3. Metaebene über postmoderne Kunst unterhalten, kochen die auch nur mit Wasser und heimlich schauen sie abends Frauentausch aber klar - nur mit nem ironischen Blickwinkel drauf.

Glaub auch nicht, dass Frauen, die megaselbstbewusst erscheinen das tatsächlich sind. Je größer der Auftritt, desto kleiner ist oft das Ego und die warten selbst nächtelang auf den Anruf ihrer Affäre, der sie seit Jahren verarscht.

Und auch selbstbewussten Menschen kann es passieren, dass sie in unguten Beziehungen landen. Wichtig ist nur, dass man dann zeitnah wieder den Absprung schafft.

Besonders bindungsfreudig scheint dein Schwarm ja nicht zu sein, findest du nicht dass das ein riesiges Defizit ist? Was nützt dir der spannendste Mensch, wenn er nicht für dich da ist?
Hättest du eine richtige Partnerschaft mit ihm, würdest du auch seine Schwächen kennen lernen und mit der Zeit merken, dass ein um so viele Jahre älterer Mann dich langweilt....

Versuche ihn nicht so rosarot zu sehen!

Auf mich machst du nicht den Eindruck, dass du kein Selbstbewusstsein hast, denn du hast dein Leben im Griff! Das schafft man nicht wenn man labil ist. Okay, du hast jetzt männermäßig mal daneben gegriffen - aber das ist deiner Therapeutin bestimmt auch schon passiert!

LG

Huhu ihr Lieben,

ich muss euch hier wieder schreiben, da ich gerade innerlich total nervös bin und drauf und dran bin, meiner ex-Freundschaft plus zu schreiben. Warum bin ich plötzlich so nervös: er hatte mir "versprochen", sich in ner Woche mal zu melden..wozu wussten wir beide nicht...wahrscheinlich damit ich "ruhig bin, das "trennungsgespräch" mit ihm beende, da er schon maximal genervt war und meinte "du hast Glück, dass wir bei mir sind..wären wir bei dir, wäre ich schon seit net Stunde weg!".. und irgendwie wo er meinte, dass wir es beenden, einen "Cut" machen, er sich aber melden will, war ich innerlich wieder etwas ruhiger - sofern man davon absieht, dass ich im auto auf der heimfahrt rotz und Wasser geheult habe,2 Tage nicht zur Arbeit ging.... da war er wieder - der Strohhalm, an den ich mich klammere! Die Illusion, dass alles gut wird oder ich ihm ZUMINDEST etwas mehr wert bin als einfach weggeschmissen zu werden. Heute u st die Woche um und heute werde ich nervös und warte auf eine Nachricht von ihm, die nicht kommt. Ich bin so enttäuscht darüber, wie wir auseinander gegangen sind... nicht unbedingt weil er keine beziehung will - das wusste ich ja. Aber menschlich gesehen bin ich enttäuscht und sehr verletzt..weil ich tot allem immer viel von ihm und seinem Charakter gehalten hab, immer für ihn die Hand ins Feuer gelegt hätte, ihn verteidigt habe und ihn geschätzt habe....doch ist er letztendlich auch nur jemand, der mich im Endeffekt nicht wertschätzt, mich einfach wegschmeißen und ersetzen (? Karnevalstussi?) Kann.mir kommt es mittlerweile so vor, dass er gewartet hat, bis sich eine neue Gelegenheit (=frau) ergeben hat (karneval), so dass sein s.-leben weiterhin geregelt ist. Dann ist er nämlich plötzlich in der Lage mir Tschüss zu sagen. Doch nicht um mir einen gefallen zu tun und um mich zu schützen (wie er sagt)- denn das hätte er dann schon vor 1-2 Monaten machen sollen, wo unsere "Gespräche/Diskussionen" anfingen.....hat er aber nicht! Es ist nur eine Vermutung, aber er hing so an dem S mit mir (oder generell an S), so dass er bis dato wohl angst hatte auf dem trockenen zu sitzen wenn er mich nicht mehr hat. Und jetzt? Jetzt bin ich noch nichtmal eine Freundschaft wert, um die man sich bemüht.... jetzt spielt das alles gar keine Rolle mehr, dass wir so viele tolle Sachen miteinander unternommen haben und ich auch eine Bezugsperson für ihn war. Wem erzählt er denn jetzt alles?
Fühle mich sehr traurig, innerlich taub....nichts wert.