Freundschaft Plus beenden?

Liebe Lehine,
ich habe jetzt hier alles gelesen und es geht mir ans Herz, dass Du so leidest. Vielleicht war das aber jetzt der letzte Kick, den Du gebraucht hast. Eine F+ ist immer eine schwierige Gratwanderung, aber in der Regel beruht sie auf eine gefestigte Freundschaft, zu der der s.uelle Aspekt dazu kommt. Ich habe aber mittlerweile den Eindruck, es ist keine Freundschaft , sondern nur ein + . Anfangs wollte ich Dir sagen, dass eine Freundschaft "natürlich" aus teilweise belanglosen SMS-Wechseln bestehen, auch ich freue mich immer, wenn ich mit meiner Freundin (und Freund kann ja durchaus auch vom anderen Geschlecht sein) schreibe oder sie hin und wieder sehe. Allerdings würde es mir im Traum nicht einfallen, wenn ich mal längere Zeit nichts von ihr höre, mich da zurückgesetzt zu fühlen. Das ist halt nur eine Freundschaft ohne romantische Ambitionen. Euer + hat sich ja aus Euren intimen Momenten ergeben. Aus dem Grund wären dann auch Animositäten, wer sich wann nicht oder zu wenig gemeldet hat, einfach nicht angebracht.

Irgendwie zeigt es sich jetzt aber aus einem anderen Blickwinkel (nicht erst seit Deinem letzten post, dass er eventuell sich auch mit anderen trifft). Einen Freund interessiert es, wie es Dir geht, was Du so machst, er fragt auch nach. Das tut er offensichtlich nicht. Mag sein, dass er das nicht mehr macht, weil er weiß, wie Du für ihn fühlst und er Dich nicht noch mehr "anfüttern" will (blödes Wort, ich weiß, aber das trifft es). Die Emotionen, die Du vor oder nach dem S.. gesehen hast, waren vielleicht schon da, aber sie sind nicht in der Tiefe vorhanden, die für eine Beziehung genügen würde.

Ich hatte auch schon Affären (das war wirklich keine echte Freundschaft , NUR +), und auch diese Männer haben sich mir gegenüber zärtlich verhalten und sind nicht gleich anschließend aufgesprungen, um die Düse zu machen. Aber es waren keine romantischen Gefühle vorhanden. Gottseidank von mir auch nicht, aber man hätte sich da schon etwas hineininterpretieren können, wenn man denn gewollt hätte.
Auch ich habe allerdings schon mal mehr Gefühle entwickelt, die nicht auf Gegenseitigkeit gestoßen sind. Auch ich hatte das Gefühl, dass es so gut passen könnte, haben uns so gut verstanden in allen möglichen Belangen, aber er hat sich eben einfach nicht verliebt. Das kann man nun mal nicht steuern. Er fand, dass ich ein wunderbarer Mensch wäre, aber den besonderen Klick hat es nicht gegeben. Ich hatte nur das Glück, dass er von sich aus den intimen Kontakt beendet hat, weil er mich nicht noch mehr verletzen wollte. Ich hatte zwar gedacht, ich hätte es gut verborgen, trotzdem hat er es gespürt und mich gehen lassen.

Es hilft nichts, wenn Du Dich jetzt tief in Deinem Kummer und Leid suhlst, es liegt in der Natur des Menschen, immer zu hoffen, dass der Mensch seines Herzens einen widerliebt. Und dadurch alles, das sich anbietet als Zeichen zu sehen, weiter hoffen zu können. Du bist nur eben sehr viel länger in dieser Hoffnung verblieben. Und natürlich wird es einen Menschen geben, der Dich genauso widerliebt und Deine Nähe suchen und genießen will, es sind halt nur nicht diese beiden, von denen Du schreibst.

Ich hab jetzt einfach unsortiert drauflos geschrieben, will Dich eigentlich nur trösten, es liegt nicht daran, dass Du nicht liebenswert bist. Du hast es nur mit den falschen Kerlen versucht.

Zitat von lehine:

.... Wir haben alle paar Monate mal ein Gespräch geführt, wo er jedes Mal klargestellt hat, dass er keine Beziehung möchte und er mir nicht weh tun möchte. Er hätte Angst vor Beziehung, er will nicht verletzt werden und auch selbst nicht verletzten. Er ist 42, ich bin 30. Jedes Mal haben wir es nicht geschafft, es zu beenden, ich habe immer "cool" getan, ich wisse Bescheid, könne damit klarkommen, besser so als ihn ganz zu verlieren usw. ......


Ich liebe ihn. Ich denke, dass er das weiß. er weiß auch, dass ich mir eigentlich gerne eine Beziehung zu ihm wünsche, auch wenn ich in unseren Gesprächen das dann immer runterspiele und sage "nein, nicht mehr". Aber ich liebe ihn. Ich weiß nicht, was ich machen soll...

Was wäre denn deiner Ansicht anders, in einer Beziehung, wie du sie dir vorstelltst?
Möchtest du Familie, Kinder, Zusammenziehen , Heirat etc.?
Wenn ja, würde ich mir an deiner Stelle keinen Mann aussuchen, der dies nicht möchte. Und dies auch klar sagt. Bzw. er sagt dir, er habe Bindungsangst. Dies setzt natürlich bei die Motivation frei, ihn von seiner Angst zu heilen, was ich fast schon manipulierend finde. An bindungsunwilligen und bindungsgestörten Typen ab 40 Jahren kann du dich abarbeiten und am Ende feststellen, dass sie keinen Schritt auf dich zugehen. Sie sind zu alt für Veränderungen in Grundsatzentscheidungen: Einmal Bindungsangst, immer bindungsangst!

meine Lieben,

ich danke euch sehr für eure Antworten und lieben Worte. Ich schreibe morgen... jetzt muss ich erstmal ins Bett. Gute Nacht euch!

Meine Lieben,

Ich habe schon länger nichts mehr von mir hören lassen..ich war so mit mir selbst beschäftigt... ich habe mich in den letzten Wochen total verändert... war ständig nur nervös wegen meiner Freundschaft Plus, kann mich auf nichts anderes mehr konzentrieren und meine Eifersucht/Verlusten hat mich z.T. so übermannt, dass ich nichts essen konnte, mich nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren konnte....ich habe es leider kaum geschafft in diesen Situation ruhig zu bleiben und einen kühlen Kopf zu bewahren, sondern habe dann bei IHM Dinge angesprochen, mich beschwert, gejammert, gehofft, gewartet,geweint..... er hat mir 3 Chancen gegeben nach Stundenlangen Diskussionen und sich jedes Mal wieder auf ein Weiterführen der Freundschaft Plus eingelassen, weil ich es jedes mal hinbekommen habe, ihn zu besänftigen und meinen Schmerz runterzuspielen. Das ging dann immer nur ca eine Woche gut weil ich es kaum aushalten konnte, dass er sich so wenig meldet und desinteressiert ist. Jetzt über Karneval war es auch ein Disaster...eine Eifersuchtsszene von mir.....
Und eigentlich wollten wir uns weiter sehen, schon Kino für morgen ausgemacht.... da kam er dann eben mit dummen Ausreden an, wieso er mich diese Woche nicht mehr sehen kann (und eine ausrede war total gelogen), und auch dass wir eh nochmal reden müssten wegen unserem "Plus". Dann bin ich eben hin und ja...... letztes Jahr an Karneval kennengelernt, dieses Jahr zur gleichen Zeit verloren..... und dieses Mal für immer....
Er hat "Schluss" gemacht. Ich wurde ihm zu kompliziert, zu viele "Beziehungsdiskussionen", zu viele Gefühle meinerseits. Er könne nicht mehr mit mir schlafen, weil er mir dann weh tut. Jetzt ist es vorbei.... er will sich nicht mehr melden. Ist fast ausgerastet als ich dann eben angefangen habe zu weinen.
Ich hasse mich.... ich hasse mich dafür, dass ich meine Gefühle nicht unter Kontrolle habe...es nicht schaffe, meinen Mund zu halten, alles mit meiner Eifersucht und meinem verhalten und erwartungshaltung kaputt mache..... anstatt die zeit weiter mit ihm zu genießen... a la besser so als gar nicht. Jetzt hab ich gar nichts mehr.
Ein jahr ....ein jahr blind und naiv und hoffend.... und er lässt mich einfach gehen. Eine Welt geht gerade für mich unter.

@lehine
Deine Geschichte kommt mir irgendwie bekannt vor, dass Verlieren Stück für Stück. Du fühlst dich zurück gesetzt bei Worten wie ich will dich nicht noch mehr verletzen, total degradiert. Hast das intuitive Gefühl, da ist eine Neue am Start, das tiefe Interesse an dir ist weg. Alles andere wird dir bitter, erscheint dir weit sinnloser als in der Zeit zusammen mit ihm. Einsamkeit ohne Ende. Ja, wir brauchen furchtbar lange um damit abzuschließen. Sei dir dessen einfach bewusst. Das geht nicht ohne Angst, ein Gefühl von Leere, das über dich herfällt. Diese Raubtiere kommen immer wieder mal zurück, je sensibler du es wahrnimmst desto öfter. Begegnest du bald einer großen Liebe, wird das leichter, trotzdem werden sich noch Fragen in deinem Kopf bewegen. Nur, die Verarbeitung ist dann mehr an den Rand gedrängt, weil es nicht mehr ganz so präsent ist.

Deine verletzte Eitelkeit und hey, hätte ich nur meine Coolness bewahrt, jenes bleibt dir natürlich eine Weile in deinen Gedanken. Das du stattdessen geweint hast, rückt dich jedenfalls in ein sympathischeres Licht als ihn.

Alles Gute und trotz allem frohe Momente, die wünsche ich dir.

Liebe Lehine,

im Augenblick kann dich nichts trösten. Mir gings ähnlich, ein stöndiges Warten auf Nachrichten, die Erlösung, wenn sie kamen, der Schmerz, wenn mir direkt gesagt wurde, um was es bei der Sache geht, das schkechte Gewissen und die Angst ihn vergrault zu haben, weil ich wieder einmal zu emotional war. Immer wieder Rückzug, Beenden und Wiederbeginn der Affäre. Und als es dann den großen Knall gab, die totale Verzweiflung -erstmal, und danach die Erleichterung:
- Kein Warten mehr auf Nachrichten
- kein ewiges Surfen im internet um Lösungen zu finden
- keine Gereiztheit mehr anderen und mir selbst gegenüber, weil keine oder nur eine spärliche Nachricht kam
Ich begann wieder mein Leben zu leben. Es ist nicht einfach, liebe Lehine, aber es geht. Es gibt immer mal wieder Rückfälle.

Du wirst bei diesem Plus deine Gefühle nicht dauerhaft unterdrücken können. So bist du nicht und darüber kannst du froh sein. Nimm dir deine Zeit zum Traurigsein und dann schau, was du dir Gutes tun kannst. Du wirst ohne ihn Sein können, du schaffst das!

Liebe Lehine,
alles Gute auch von mir. Kann dich so gut verstehen.
Das Gefühl der Demütigung, das du jetzt aus dem Ende mitnimmst, wird dir bald helfen, in die Wut zu gehen - die notwendig ist, um sich zu lösen - und deine Selbstachtung neu aufzubauen.
Du hast nichts falsch gemacht. Es war richtig, zu dir zu stehen. Eine Alternative dazu gibt es nicht. Was auch immer er in Wirklichkeit für Probleme mit sich hat: Wichtig ist die Erkenntnis, dass ein liebevolles, konstantes, offenes Miteinander nicht möglich war.
Hab Geduld mit dir.

Vielen Dank für eure lieben Worte und Aufmunterungen.
Ich habe mich heute krankgemeldet... habe am Freitag noch eine wichtige Prüfung und schaffe es sonst nicht. Ich fühle mich gerade wie tot und mein ganzer Körper schmerzt. Und ich denke an all die schönen Dinge, die wir miteinander unternommen haben, wie leicht es war, wie lustig es mit ihm war und wie geborgen ich mich gefühlt habe, wenn er bei mir war. Und all das ist jetzt vorbei, ich kann es kaum glauben.

Ich kann es so schwer nachvollziehen, wie ein Mensch keine Gefühle für jemanden aufbauen kann, wenn man so intim miteinander ist und dazu noch vertraut, sich private Dinge erzählt, man jeden Tag Kontakt hat und auch schöne Dinge miteinander unternimmt. Er war doch auch jedes mal so zärtlich und liebevoll zu mir... wie kann man das denn sein, wenn keine Gefühle mit im Spiel sind? Ich verstehe das nicht! Er kann und will es mir auch nicht erklären. Er war so genervt von mir gestern, meinte "soll ich es dir schriftlich geben: ich bin NICHT verliebt in dich!" .. sein Verhalten die ganzen Monate davor (viel Kontakt suchen, Vertrauen, Zärtlichkeit usw) kann er mir nicht erklären. Angeblich war er noch nie auch nur "verknallt" in mich. In seine letzte Freundin sei er "verknallt" gewesen - für ihn noch eine Unterstufe zu "verliebt", die hätte er toll gefunden usw und hätte sich dann gedacht, dass er mal "über seinen Schatten springt" und eine Beziehung eingeht, anstatt wieder davor wegzurennen. Dann hätte er aber schnell gemerkt, dass er doch nicht verliebt war und die Beziehung dann nach einem 3/4 Jahr beendet. Was heisst das? Dass er mich noch nichtmal toll fand? Nichtmal verknallt war?
Er fragte mich, warum ich mir keinen anderen Typen fürs Bett hole oder was "richtiges" halt ... da meinte ich, dass man eine feste Beziehung ja nicht herbeizaubern kann und ich zweitens keinen anderen Typen im Bett haben möchte - weil ich so etwas wie mit ihm noch nie erlebt habe und es schmerzt mich so sehr, dass ich sowas nicht nochmal erlebe. Schon bei der ersten Begegnung mit ihm hat es "Klick" gemacht, ich kann das gar nicht beschreiben. Es hat nie aufgehört und noch nie hat mich jemand so sehr angezogen und ich habe noch nie so viel Leidenschaft gespürt wie mit ihm. Ich könnte heulen, wenn ich daran denke, dass ich es vermasselt habe....! Ich WUSSTE doch, dass er immer etwas Distanz braucht und es "leicht" mit mir sein soll.... das hatte bisher immer gut funktioniert und ich habe meinen Kummer/meine Sorgen mit mir alleine ausgemacht, Freundinnen genervt, mich in Geduld geübt.. und jedes Mal kam ER wieder einen Schritt näher.
Ich habe ihn gefragt, warum er denn keine andere Frau hat, wenn er ja nur S. haben möchte. Ich war bisher immer so naiv und dachte, dass ich ihm reiche bzw dass er auch keine andere will. Ich weiß ja, dass er den S. mit mir sehr gut findet, das sagt er immer wieder. Und er meinte dann nur "Die Gelegenheit hatte sich bisher nicht ergeben" -- also blieb er die ganze Zeit nur bei mir, weil er keine andere gefunden hat. Und ich habe immer gedacht,dass ich ihm etwas mehr wert bin. Es tut so verdammt weh.... und er kann es nicht nachvollziehen, dass ich dann weine, verletzt bin usw... weil er es mir ja von Anfang an gesagt hat, dass er nicht verliebt sei, ich auch jemand anderen haben kann, er auch dazu das Recht hat usw.....
Ich ärger mich so über meine Naivität und noch mehr darüber, dass ich so SCHWACH bin, so wenig Selbstwert habe und all das mit mir machen lasse... WIESO klammer ich mich immer an jeden Strohhalm Hoffnung... die Hoffnung hat mich bisher am Leben gehalten. Andere Frauen hätten schon nach zwei Monaten gesagt "Ok, dann tschüss", hätten zu Hause geweint, aber hätten ihren Stolz und Selbstwert bewahrt. Und was mach ich? Ich verletze mich selber immer weiter und weiter und weiter.... weil ich einfach die Illusion nicht aufgeben wollte, den Schmerz nicht spüren wollte, dachte, dass irgendwann doch Gefühle kommen müssen bei ihm... ihm geht es doch auch gut mit mir! Aber dass SO wenig dahinter steckte, hätte ich nie gedacht. Ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann ihn nicht hassen, denn er hat mich ja nicht irgendwie verarscht... er hat ja immer die Wahrheit gesagt. Nur sein Verhalten war widersprüchlich und ich habe viel zu viel erhofft.
Und wieso vermisst er mich denn nicht.... ein Jahr so engen Kontakt ...und er vermisst mich nicht. Ich möchte das nur einmal nachvollziehen können...
und ich möchte wissen, warum ich nicht gut genug für ihn bin. Mich plagen wieder so Selbstzweifel, ich gebe mir die Schuld und ich habe Angst davor, alleine zu sein. Mit ihm war ich ja auch alleine, aber da war die Hoffnung noch immer irgendwie da... da konnte ich mich von Woche zu Woche irgendwie hangeln... und was mache ich jetzt? Da ist nur Leere.

Ich weiß auch, dass es besser so ist. Ich habe ja gemerkt, dass ich zu schwach bin, um mich zu trennen. Weil ich emotional abhängig von ihm bin. Aber ich will es trotzdem nicht

Irgendwie schreibst du meine Geschichte, mein Verhalten, meine Empfindungen. Ich schrieb dir das anfangs schon mal, dass ich es ähnlich erlebte.
Ich habe eine gute Freundin, eine Vertraute und die sagte mir oft: das lässt du jetzt nicht mit dir machen....
So "traute" ich mich auch mal, mir nicht alles Gefallen zu lassen.

Ich denke, es liegt viel am Selbstvertrauen / Selbstbewusstsein. Daran solltest du beginnen zu arbeiten. Es klingt immer so logisch, wenn andere sagen, lass dich nicht so behandeln. Nur wenn man selbst in dieser Situation ist, weißt man erst, wie es sich anfühlt.

@lehine
Auch ich war zu schwach, als ich frühzeitig den Absprung schaffen wollte. Ich konnte es nicht, irgendwie interpretierte ich in die vertrauten, zärtlichen Momente zu viel an Hoffnung hinein, eine die nicht da war, denn auch sie sagte: "ähem, ich bin nicht verliebt in dich, es ist was anderes". Was dich und mich hier getrogen hat ist, es fühlt sich wie verliebt sein an, das alles was man(n) Frau miteinander hat, tut. Naivität? Du, ich weiß nicht, weil ich habe die Tatsachen schon gesehen, die hinter den Kulissen mehr oder minder versteckt lagen. Würde eher sagen, wir fühlten uns wohl und geborgen, wollten mehr daraus machen, es gab Blicke in die Augen des anderen, die es uns möglich erschienen ließen, würde es nicht als verträumt bezeichnen, nur weil ich weiter probiert habe, denn der Sprung weg hat auch einen Nachteil. Du wüsstest nie, was du möglicherweise versäumt hättest, hätte es doch geklappt. Klar, und hernach hast du das hätte, hätte, wenn. Wenn einer mehr Gefühl hat, es sich gut anfühlt, glaubt der andere müsste doch mehr fühlen .. ja, das kenne ich super gut, das ging mir genauso. Warum hier andere Menschen so völlig anders gestrickt sind, keine Ahnung. Oder vielleicht doch? Denke, einesteils sind sie gefühlsärmer, berechnender, setzen ihre Prioritäten anders, akzeptieren nur Gesamtpakete. Also von mir weg betrachtet sagt die Frau dann: "cooler Mann - ganz nett soweit, Bettgeschichten o.k., reißt beruflich was im Leben, Hausbesitzer, einträglicher Job, mit einem Freundeskreis über den ich mich mit definieren kann. In diese Konstellationen wird sich leichter verliebt, weil, leider, ohne Prestige geht nicht mehr recht viel, wenn es auch rühmliche Ausnahmen gibt. Und das betrifft beide Richtungen, nicht falsch verstehen, nur die Wertungen und Wichtigkeiten sind etwas unterschiedlich. Das "verliebt-sein" weicht heute schnell dem Alltag, meist hat das ein Verfallsdatum. Psychlogen sprechen da oft von 2-3 Jahren. Ist aber nicht so entscheidend, denn in dem Fall wärst du schon in einer Beziehung mit ihm gelandet gewesen. Warum er es nicht tat, sich in dich zu verlieben, obwohl alles im zwischenmenschlichen dafür gesprochen hätte. Da gibt es so vieles: beziehungsunfähig (Angst vor Klammern), innerlich unterkühlt (entwickelt tatsächlich kaum Gefühle, S.. hin oder her), ambivalent (hat Gefühle, kann nichts zuordnen, wechselt ständig, ist irritiert, wenn wer Neues kommt), berechnend (nützt Menschen als Spielzeug, spielt Emotionen vor, macht Versprechungen, schlägt die Türe zu, öffnet sie einen Spalt, spielt wieder ein wenig mit dir weiter, erkennt deine Schwächen, lässt Gefühle der Verachtung dafür zu). Alles miteinander hat mit charakterlich guten Menschen nichts zu tun, anziehend können die aber trotzdem sein, toll können die trotzdem wirken, keine Frage, aber es fehlt ihnen die Substanz, die menschliche Größe, Verantwortung zu zeigen, nachdem sie das Herz eines anderen geöffnet haben. Und an dieser Erkenntnis knabberst du natürlich, sie frisst in dir und der ständige Schmerz setzt dir zu, macht dich mürbe.

Und ja .. ich kenne diese Situation. Nicht 1:1, aber doch sehr ähnlich. Du wirst noch viele Fragen haben, die dir nicht aus dem Kopf gehen. Stell sie einfach hier im Forum, gute Gedanken werden immer irgendwie dabei sein.

@lehine:

Die Frage habe ich mir auch schon oft gestellt: wie Menschen in der Lage sein können eine Affäre mit jemandem zu haben, regelmäßigen Kontakt, sogar extrem eifersüchtig sind und trotzdem keine Beziehung wollen.

Ich bin da ganz einfach gestrickt: verhalte ich mich so, dann möchte ich auch was festes. Ansonsten ziehe ich mich komplett zurück.

Aber Menschen sind unterschiedlich, deswegen bringen Fragen nach dem Warum? nicht so viel.

Und jetzt als ganz krasses Beispiel: es gibt Psychopathen, Serienkiller, Kinderschänder. Kann man als normal denkender und fühlender Mensch auch nicht verstehen.
Also gibt es auch ganz viele Zwischentöne bei dem emotionalen Erleben anderer Leute. ZB werde ich auch nicht begreifen wie manche Frauen sich erst ab ner gewissen Gehaltsstufe in einen Mann verlieben können.

Typischerweise können emotional abgebrühte Menschen auch nie erklären weshalb sie so fühlen wie sie es eben tun

Zitat von Klaus123:

Warum er es nicht tat, sich in dich zu verlieben, obwohl alles im zwischenmenschlichen dafür gesprochen hätte. Da gibt es so vieles: beziehungsunfähig (Angst vor Klammern), innerlich unterkühlt (entwickelt tatsächlich kaum Gefühle, S.. hin oder her), ambivalent (hat Gefühle, kann nichts zuordnen, wechselt ständig, ist irritiert, wenn wer Neues kommt), berechnend (nützt Menschen als Spielzeug, spielt Emotionen vor, macht Versprechungen, schlägt die Türe zu, öffnet sie einen Spalt, spielt wieder ein wenig mit dir weiter, erkennt deine Schwächen, lässt Gefühle der Verachtung dafür zu). Alles miteinander hat mit charakterlich guten Menschen nichts zu tun, anziehend können die aber trotzdem sein, toll können die trotzdem wirken, keine Frage, aber es fehlt ihnen die Substanz, die menschliche Größe, Verantwortung zu zeigen, nachdem sie das Herz eines anderen geöffnet haben.

Das sind sehr wahre Worte und genau diese können wir so schlecht verstehen bzw.nicht begreifen, dass Menschen so berechnend sind.

Anstelle von "das meint er sicher nicht so Gedanken" sollten wir der Tatsache ins Auge sehen: Genauso meint er es. Keine Beziehung heißt keine Beziehung. Keine Gefühle, heißt keine Gefühle. Vergleichbar mit dem Ende mit Schrecken.

Normal enden solche Beziehungen so: erst wird er such zurück Ziehen und dann alles beenden und dann eine richtige Frau haben. Diese neue Frau wird er jagen und erlegen. Du aber bist ein wehrloses Tier. Deswegen will er dich nicht.
Ich glaube schon dass er sehr an dir hängt. Aber er sieht dich eben nicht als seine Frau für die Zukunft und das kommuniziert er ganz klar. Du kommst niemals aus dieser Position raus.
Der grund ist dass du ihn eben liebst und durch das hin und her sogar extrem. Und das spürt er. Es nützt nichts es zu verstecken.
Solche Beziehungen haben immer ein schmerzhaftes Ende.
Das schlimme ist. Wenn du wirklich weg bist und ein neues Leben hat dann wird er wiederkommen wollen. Auch er ist abhängig von diesem geliebt werden wollen. Sobald du seine richtige Freundin wärst würde sich alles beruhigen und du wärst nicht mehr so extrem denn du hättest Sicherheit. Die gibt er dir nicht da er die extreme.liebe will
Es gibt da eine Menge Bücher drüber

oh mensch...liest sich wie bei dem kerl, um den es bei mir geht.
stell mir auch immer die selben fragen....
nachdem wir uns nich mehr gesehen haben, hatte er nach 3 monaten plötzlich ne beziehung am start.
obwohl er mir noch erzählte, das date wäre von ihm ne blöde idee gewesen.

bin am zweifeln, ob das mit ihr lange hält.....er meinte ja auch, er wäre schon sehr lang nich mehr verliebt gewesen...seit seiner scheidung.
deshalb denk ich, das die neue auch irgendwie so ne übergangslösung is, bis er merkt die is es irgendwie auch nicht.

ich stelle mir oft die frage, wieso es mit mir anders sein sollte, als mit den anderen frauen die er bisher hatte? irgendwie wünscht man sich wohl, die zu sein, die ihn "auftaut", aber es würde evtl wieder auf die selbe situation hinauslaufen in der wir schon mal waren. auch wenn ich hoffte durch andere umstände hätten wir uns womöglich anders kennengelernt, aber das ist nur spekulatius
wenn ich mit ihm zusammen kommen würde, würd er evtl auch nach ner zeit wieder tschüß sagen.
aber blöder weise hält sich der gedanke bei mir hartnäckig, das man es dann wenigstens versucht hätte

von ihm kam auch ne zeit lang die frage wie es mir geht als ich krank war, aber da wir uns jeden tag und fast den ganzen tag über gesehen haben, waren solche fragen oft überflüssig.
er mag mich sehr sehr gerne. aber ich stell mir unter freundschaft auch was anderes vor.
selbst wenn das mit uns nix wird.
er wollte kontakt mit mir weiterhin halten....merk ich ehrlich gesagt nicht viel von. wenn ich mich melde häll er sich kurz und ansonsten kommt sehr selten was von seiner seite. denke auch wegen seiner momentan-freundin.
aber wie gesagt das is nich mal freundschaft in der form...find cih schon arm, dafür das er sagt er mag mich sehr sehr gern. und das er´s evtl hinter diesem "ich will dich nicht noch mehr verletzen" satz versteckt
letztes jahr hab ich ne recht lange geburtstagsnachricht von ihm bekommen....dieses jahr nur ein kurzes "happy birthday!"