Freundschaftlich trennen ohne Streit?

Ich war in einer ähnlichen Position.

Finde deine Einstellung sehr löblich und nur so kann es funktionieren. Deine Frau kann auch kein Interesse daran haben emotional Amok zu laufen.

Du hast sie schon längst verloren. Wie sie mit Kind und Affäre leben will oder wie sich das entwickelt steht in den Sternen. Ich glaube, dass sie noch hart in der Realität aufschlagen wird, wenn ihre Jugendliebe auf einmal das Interesse verliert. Das darf dich aber nicht kümmern!

Du solltest ab jetzt für dich sorgen. Alles in die Wege leiten für ein Leben ohne sie, aber weiterhin für dein Kind da sein. Entziehe ihr freundlich aber bestimmt alle Vorteile, die sie aus eurer Beziehung hat (Auto leihen, Steuererklärung machen, Haushalt schmeißen während sie *beep* ist usw.) Je klarer ihr eine Regelung für euren Sohn findet, umso weniger kann sie dich mit ihm erpressen. Frauen können das meisterlich!

Vielleicht kannst du die Zeit nutzen, um die Kontakte zu deinen Freunden zu verstärken. Die wirst du in nächster Zeit als Stütze brauchen. Bring dich wieder körperlich in Form für dein Selbstwertgefühl. Abgenommen hast du ja bereits, dann halte das Gewicht wenigstens wenn es im gesunden Rahmen ist.

@ weil ich es wichtig finde: Lass ihre Affäre nicht auffliegen. Vielleicht verletzt du sie damit, aber noch mehr schadest du damit deinem Sohn. Du kannst daran nichts gewinnen, außer kurzweilige Rache. Indem du ab sofort dein Ding machst und über den Dingen stehst, wirst du sie viel nachhaltiger zum Nachdenken bringen.

Ich persönlich bin immer ein Fan von Ehrlichkeit.
Wenn ich mitbekommen würde, dass jemand betrogen wird, würde ich es ihm/ihr sagen.
Da gibt es hier sehr unterschiedliche Meinungen zu. Viele sehen es als Einmischung, als etwas was
einen nichts angeht, als Zerstörung einer fremden Partnerschaft.
Meiner Meinung nach hat die betrogene Person das Recht auf die Wahrheit.
Wenn ich das für mich behalten würde, würde ich die Betrügerei auch noch unterstützen.

In deinem Fall, wie oben schon geschrieben wurde, würde ich aufjeden Fall damit WARTEN!

Deine Frau muss erst selbst vor die Wand fahren. Wie viele Geliebte, die erkennen müssen, dass
ihr angeblicher Traummann ein Weichei ist, muss sie das erst selbst herausfinden.
Wenn du es jetzt der Ehefrau erzählst, wird sie der Affäre deiner Frau die Hölle heiß machen bzw
er wird den *beep* einziehen, die Affäre herunterspielen und deine Frau vorerst absägen.
Nach ner Weile, wenn sich die Wogen zuhause beruhigt haben, wieder bei ihr antanzen.
Aber dann wird deine Frau verstanden haben wie groß diese Liebe wirklich ist.
Dann bist du allerdings nicht mehr zu haben. Pech!

Bringst du aktiv ihre Liebesbeziehung zum Scheitern, weil du es seiner Frau sagst,
könnte sie dich verantwortlich für ihr Unglück machen und dann wird es mit einem
gemeinsamen friedlichen Umgang mit gemeinsamen Kind wahrscheinlich deutlich schwerer.

Also lass sie vor die Wand düsen, die Zeit wird das lösen.
Diese Affäre fliegen meist eh von alleine auf.
Falls nicht würde ich es der Ehefrau dann irgendwann trotzdem sagen. (aber das ist nur eine persönliche Einstellung meinerseits und nicht der Weisheit letzter Schluss)

Zitat von Cielo:

Wenn ich sowas lese, dann könnte ich echt platzen. Sind denn heutzutage Beziehungen nichts mehr wert? Alles wird irgendwie weggeworfen, wenn nur irgendwie Probleme auftreten.
Wenn ich mir meine Eltern anschaue, dann war das irgendwie anders. Klar es gab auch genug Probleme, nur hat man sich wieder zusammengerauft und ist den Weg gemeinsam gegangen.

Genau das geht mir auch immer wieder durch den Kopf. Meine Eltern streiten sich auch öfter mal, aber sie kriegen das immer wieder geregelt und am Ende sitzen sie zu zweit in der Arztpraxis, obwohl nur einer einen Termin hat.

Ein wichtiger Punkt ist wahrscheinlich auch, dass es einem durch das Internet heutzutage soo einfach gemacht wird, jemand neues kennenzulernen. Und schwupps sind sie dann weg. Natürlich nicht ohne dazulassen, wie leid ihnen alles tut und das man das nicht gewollt hat.

@B73
Es tut mir wirklich leid, dass Du das durchmachen musst, aber auch wenn es kein Trost ist, ich denke nicht, dass Deine Frau eine Zukunft mit diesem Menschen hat. Solche Geschichten sind hier einfach viel zu oft ohne Happy End zu lesen. Ich wünsche Dir alles Gute. Irgendwann wird es Dir besser gehen und Du kannst wieder nach vorne sehen. Und glaube mir, es leben auf dieser Welt viele tolle Menschen, denen es geht wie Dir und die auf einen neuen lieben Partner hoffen. (Ich weiß, das magst Du jetzt noch nicht hören.)

LG

Autsch.
Es ist lange her, aber ist mir auch passiert. Es war nur nicht die Jugendliebe, sondern meine Freundin.
Ich hab meinen Damalsnochehemann am selben Tag vor die Tür gesetzt.

Zu bleiben und sich das mit anzusehen, grenzt an Masochismus.
Das solltest Du Dir auch für Dein Kind nicht antun.
Ganz ehrlich wäre es besser, sie die Konsequenzen für ihr Handeln in der ganzen Bandbreite tragen zu lassen.
Dann kannst Du mal sehen, wie lange sie noch glücklich verliebt ist, vor allem, wenn er seine Frau nicht verlässt.

Also wenn Du sie noch wiederhaben willst, dann ist das wohl eher der einzige Weg zu kämpfen.
Falls ihr noch was an Dir liegt, wird sie das nur feststellen können, wenn Du nicht mehr da bist.
Sie wird nur eine Idee davon haben, wie ihr Leben künftig aussehen wird, wenn sie es mal in der Realität erleben muss.

Ich hab übrigens damals der Affäre überlassen, ob sie zu Hause beichten will (war auch verheiratet) und ihr angekündigt, dass ich es sonst tue. Ehrlich gesagt, weiss ich nicht, ob ich das nochmal täte. Der total verblendete Ehemann hat mir/uns die Schuld gegeben, weil ich mir Kinderbetreuung und Arbeit mit Exmann geteilt habe und er meinte, dass das nicht hätte passieren können, wenn wir nicht so einen merkwürdigen Lebenswandel gehabt hätten ....naja...liest man ja hier oft, dass der betrogene Partner die Schuld nur woanders sucht, in meinem Fall war es auch so.

Hallo an alle!
Vielen Dank für die hilfreichen Tipps und für die aufmunternden Worte. Das geht runter wie Öl.

Kleines Update zwischen durch.
Das Auffliegen ihrer Affäre war wohl etwas überraschend. Auf jeden Fall hat es ein wenig Staub aufgewirbelt.
Es herrscht eine gewisse Angst das ich es seiner Frau erzähle oder das ich ihn zur Rechenschaft ziehe. (ihr wisst was ich meine).


Was ich davon halte habe ich oben schon geschrieben.
Aber momentan, ich bin ja nicht zu Hause, halte ich sowas wie eine Kontaktsperre. Kein Telefonat am Tag so wie immer und schreiben nur das nötigste. Reden müssen wir aber dann Auge um Auge.

Durch Tipps im Forum habe ich mich erstmal entschlossen an mich und mein Sohn zu denken. Für mich was gutes tun.
Und Sie aus ihrer Komfortzone rauszuholen.

Lg

Jetzt musste ich ein bisschen lächeln.

„Ein wenig Staub aufgewirbelt“ ist ein wunderbarer Euphemismus. Du könntest auch sagen „er muss sich jetzt einer kognitiven Herausforderung stellen“ oder „er wird sich jetzt den Grenzen seines Handelns bewusst“.

Hallo, ihm kocht das Wasser im A….
Und der selbige geht ihm gleichzeitig gehörig auf Grundeis.

Immer dieselbe Geschichte. War bei der AM meiner Frau nicht anders. Vorher der Allmächtige, denn er hatte ja das Weibchen fürs Nest zu Hause und zusätzlich eine für das Selbstwertgefühl. Wenn’s ernst wurde hat gezittert wie Espenlaub und alle anderen waren Schuld. Meiner Frau, seine Frau und natürlich ich.

Ist vielleicht jetzt charakterschwach von mir. Aber ich habe es genossen, wie er im Sekundentakt SMS an meine Frau geschrieben hat, dass es doch nur eine Sache zwischen meiner Frau und mir wäre und ich doch davon absehen sollte, auf seiner Matte zu stehen und seine Frau zu informieren.

Bin jetzt wirklich neugierig (ja, auch Männer können furchtbar neugierig sein) wie es weitergeht.

Lieber B73, du bist auf einem wirklich guten Weg. Denk an deinen Sohn und vergiss dich nicht dabei. Tu dir was richtig Gutes, irgendetwas was du dir schon lange gewünscht hast.

Bei mir war es ein Rundflug in einem Kleinflugzeug über meine alte Heimat. Kam auch bei den Kids super an.

Viel Glück.

Hallo Timeslider! Ja ich bin auch gespannt wie es weitergeht. Es ist alles wirklich traurig aber ich kann mir echt ein Lächeln abringen.

Zitat von Timeslider:

Ist vielleicht jetzt charakterschwach von mir. Aber ich habe es genossen, wie er im Sekundentakt SMS an meine Frau geschrieben hat,

Nö, würde ich nicht sagen. Hätte ich auch genossen.

Zitat von Timeslider:

Lieber B73, du bist auf einem wirklich guten Weg. Denk an deinen Sohn und vergiss dich nicht dabei.

Dem stimme ich voll zu. Find ich super. Und vor allem auch, dass Dir wir hier ein wenig helfen konnten.

Wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit, denn die wirst Du brauchen. Ich möchte auch gern wissen, wie es weitergeht.

LG

Nochmal zum Thema Ehefrau informieren - ich würde dringend davon abraten.
Es werden edle Motive vorgeschoben, die Frau hätte ein Recht, die Wahrheit zu erfahren. Wer so denkt, sollte lieber seine eigenen Motive genau überprüfen. In Wahrheit ist es eher die eigene Verletztheit und der Rachegedanke. Woher soll man denn wissen, ob die Frau das wissen WILL?

Viele hier wollen ALLES wissen und suchen überall Wahrheiten. Manche suchen sogar noch Wahrheiten im WhatsApp Liebesgesäusel der Partner mit ihrer Affäre und tun sich damit unheimlich viel selber weh. Jeder wie er es braucht.

Aber es gibt auch Menschen, die nicht alles wissen wollen. Die nach dem Motto leben 'was ich nicht weiß macht mich nicht heiß '.
Diese Menschen leben Studien zufolge sogar entspannter, gesünder und länger.

Wer kann schon wissen, wie die Frau denkt. Jedenfalls sehe ich das so, dass sie ein Recht darauf hat, SELBST heraus zu finden was ihr Gatte so treibt. Wenn ihr was daran liegt und sie ihn wirklich liebt, wird sie es auch so bemerken. Es gibt immer Wahrnzeichen. Sie werden nur sehr gerne übersehen.
Trotz aller Verletztheit - diese Frau ist nicht Gegenstand des Rachegedankens, sie kann nichts dafür. Erspare es ihr, dir, deiner Partnerin und eurem Sohn.

[quote=Timeslider]Jetzt musste ich ein bisschen lächeln.

„Ein wenig Staub aufgewirbelt“ ist ein wunderbarer Euphemismus. Du könntest auch sagen „er muss sich jetzt einer kognitiven Herausforderung stellen“ oder „er wird sich jetzt den Grenzen seines Handelns bewusst“.

Hallo, ihm kocht das Wasser im A….
Und der selbige geht ihm gleichzeitig gehörig auf Grundeis.


Ich genieße gerade den Augenblick und stelle mir das gerade vor.
Danke dir für die Worte.

Hallo B73,

wir wollten auch eine Trennung ohne Rosenkrieg.
Was uns geholfen hat

- Paarberatung im Sinne von offenem Ausgang/ eventuell Trennungsbegleitung
- Frühzeitiges Angehen von materiellen Regelungen/ Einschaltung einer Mediatorin
- Striktes Entkoppeln von sachlicher Kommunikation und Kommunikation über persönliche Dinge

Als wir die beiden ersten Dinge angegangen sind, war es noch nicht zu 100 % klar, dass wir uns trennen.

Aber wir konnten uns auf die Version verständigen Wir wissen nicht, wie die Dinge sich bei uns weiterentwickeln werden. Wir wissen noch nicht einmal, ob wir uns definitiv trennen werden. Aber das Szenario steht im Raum. Erfahrungsgemäß geraten viele Paare in einen Rosenkrieg. Die wollten das vermutlich auch nicht. Wir lernen daraus, dass es sehr schwer sein kann, die Emotionen bei einer Trennung ausreichend im Griff zu haben. Wir möchten miteinander alles tun, um so einer Entwicklung bei uns vorzubeugen. Deshalb schalten wir frühzeitig professionelle Hilfe ein. Sollten wir zusammen bleiben, kann man jede Regelung immer noch verwerfen.

Liebe Grüsse

Hallo an alle!

So ich habe mich jetzt lange Zeit hier im Forum nicht blicken lassen. Ich musste erstmal ein paar Dinge erledigen und mein Leben neu ordnen.

Einige von euch sind sicher gespannt wie meine Geschichte weiter geht.

Ziemlich genau vor zwei Monaten habe ich ja erfahren das meine Partnerin eine zweit Beziehung außerhalb unsere Partnerschaft führt. Seit dem haben wir viel geredet, wie es nun weitergehen soll. Dabei ist mir doch diese Wörteroffene Beziehung über die Lippen gekommen. Gaaaannnnz ganz großergroßer Fehler. Sie war natürlich begeistert. Ich am Anfang auch. Aber Leute laßt es, kann ich euch nur raten. Aus Fremdgehen kann man keine offenen Beziehung machen, außer man klärt die Regeln vorher. Bei einigen soll es funktionieren. Bei mir nicht, das hat mit Liebe (so wie ich es Leben möchte) nichts zu tun.
Für mich stand nach einiger Zeit schon fest ich will das nicht. Das geht nicht.

Sie möchte natürlich das ich nicht ausziehe das alles so bleibt wie immer schon wegen unseren Kind. Und sie tobt sich aus.
Ich habe Sie gefragt wer ihr wichtiger ist Ich oder der Typ. Sie kann sich nicht entscheiden usw.
Tja das war die falsche Antwort.

So Stand der Dinge ist, ich habe mir eine Wohnung besorgt. Günstig für mein Kind zu erreichen. Mir geht es gut und ich freue mich auf das was kommt.

Hallo B73,
ich wünsch dir alles Gute. Wenn du ausgezogen bist wird ihr wohl der Ar. auf Grundeis gehen. Der AM bleibt bei seiner Frau und deine Frau hat ihre Beziehung wegen dem AM in die Tonne getreten. Er hälts sie so lange als Geliebte, solange sie nicht gefährlich für seine Ehe wird. Spätestens wenn sie eine andere Frau an deiner Seite sieht wird sie ganz fürchterlich rotieren.

Ja Nathan-2 so sieht es aus. Ihr wird das langsam klar, dass ich es ernst meine mit dem Auszug. Sie weiß das ich Ihr nicht verzeihen kann und will. Und so wie es aussieht ist Sie nicht die einzige in seinem Leben bzw hat er außer seiner Frau noch eine andere die er beglückt. Sie weiß davon. Wie kann man sich nur so einen Typen an den Hals werfen?

Das ist schon eine Geschichte in die ich da reingeraten bin. Da denkt man man kennt sein Gegenüber. Ich komme mir schon vor wie im falschen Film.

Komfortzone war glaube ich ein sehr gut angewandter Begriff.
Sie hat doch alles. Das Face, das gewahrt wird. Der Anschein einer intakten Beziehung, der nach innen und nach außen gewahrt wird. Ihren S6 mit dem Ex. Wo die Frau nichts weiß. Was weder er möchte noch sie... Dass er das nicht möchte ist mir durchaus klar, denn den S6 möchte er schon für sich mitnehmen, aber sicherlich nicht den Partner an ihrer Seite spielen. Das wird sie früh genug noch feststellen, aber das ist dann nicht mehr dein Problem. Lass es bitte auch nicht zu deinem werden.

Du bist weiterhin der Fels in der Brandung, wenn auch nur für ihren eigenen Spass. Das ist sehr egoistisch. Du hast das auch sehr schön geschrieben mit dem aus einer Affäre kann man keine offene Beziehung machen. Richtig erkannt. Wenn, dann sollte man diese Spielregeln absprechen, bevor es dazu kommt und nicht, wenn das Spiel schon läuft.

Ich wünsche dir für die Zukunft alles Gute und vor allem drücke ich dir die Daumen, dass mit eurem Sohn alles ruhig verläuft. Er verliert dich ja nicht als Vater. Wie viel getrennte Familien gibt es, sei es durch Trennung oder eben durch Beruf getrennt. Den Status Mama/Papa verliert man nicht.