Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Das kann ich gut verstehen. Einmal verzeihen ist schon schwer. Zweimal? Ich wüsste nicht, was er machen könnte, dass ich ihm wieder vertrauen könnte. Ich wünsche ihn mir auch zurück, weiß aber, dass dann alles wieder von vorne losgeht. Nochmal verkrafte ich das nicht. Er wird nie zufrieden sein, aber das liegt an ihm. Denke, bei Dir ist es auch so, oder?

Zitat von Mischka:

Er hätte vorher Klartext mit mir reden sollen, anstatt sein Herz einer anderen zu schenken. Damit hat er es zerstört. Ich teile meinen Mann nicht. Da bin ich sehr altmodisch, er wusste das. Fängt er je was mit ner anderen Frau an, ist für mich Ende. Das sind Dinge, die nicht heilbar sind. Zumindest nicht für mich.

Ich seh das Genauso, und es hilft mir auch bei dem Prozess, des verarbeitens, das er es vorzog und zu ihr zog. Wer mich nicht will, der hat gewählt - ob es danach besser war oder ist - nicht meine Brause. ich seh ihn, wie seinen Vater, einsam und alleine auf sein Lebensende hinschlurfen.

Er wollte aus diesem Dorf weg. Zu viele schlechte Erinnerungen. Und er hasst meinen Vater. Dazu hat er guten Grund. Er konnte das Leben hier nicht mehr ertragen, das *um des lieben Friedens willen*.
Es lag nicht an mir, er liebt mich. Es liegt auch nicht an meiner Mutter. Nur von meinem Vater bekam er immer wieder böse Tritte. Der ist nun ein Pflegefall und hilflos. Ich muss dazu sagen, dass auch meine Mutter im Besonderen und auch ich sehr unter meinem Vater gelitten haben. Und nun pflegen wir ihn trotzdem. Mit dieser *Heuchlerei* kommt mein Mann nicht klar. Deswegen ist er gegangen. Hätte er das mal vorher klar und deutlich kommuniziert, anstatt immer mal wieder nur zu sagen, komm, wir geben hier alles auf und hauen ab. Das Thema hat er nie vertieft. Er hat mir nie in aller Deutlichkeit gesagt, wie tief das in ihm sitzt. Der Tod seines Bruders hat ihn aufgeweckt, wie er sagt. Sonst wäre er nie gegangen. Dann kam Next ins Spiel. Und dann ging plötzlich alles sehr schnell. Er hat all seinen Mut zusammen genommen und ist gegangen. Aber trotzdem ist es nicht das, was er gesucht hat. Weil da immer noch Gefühle für mich sind.

Es kann aber nicht funktionieren, seiner Frau zu gestehen, dass man sich verliebt hat, um sie 10 Minuten später zu fragen, ob sie alles stehen und liegen lässt und mit ihm geht.

Ihr macht das alle sehr gut.Na klar kann man nicht alle gefühle ausschalten war ja auch bei allen ziemlich lange zeit.Nun sein Leben neu zu sortieren fällt sehr sehr schwer.Abercdas mit der Kontaktsperre müssen wir durchhalten.Habe das gleich über Anwalt gemacht war nicht einfach.Letzen Sonntag bin ich ans telefon habe nicht auf die nummer geschaut. Mein Mann war dran und ich habe nicht aufgelegt wieder das übliche gerede wir schaffen das.Mir ging es wieder richtig schlecht danach.Wir müssen jetzt Stark sein und unser Leben selber in die Hand nehmen was wirklich nicht immer leicht ist. Sitzen in einem Boot und am Horizont geht die Sonne auf.Bis dahin ist es leider eine weite Reise. (Sonntag ist es besonders schlimm )

Oje,mischka.
Harte Kost.
Ich kann ihn teilweise verstehen.
Das hat in ihm geblubbert,lange Zeit.
Auch dich verstehe ich mit dem Gedanken :na so wichtig hab ich es nicht gefunden.

Die next ist der Absprung,da kommt noch was ganz anderes.

Zitat von 20011:

@Mischka
Ich betone,dass ich dir hier nicht zu nah treten möchte.
Konntest du dich je wieder sooo fallen lassen bei ihm,wie vor dem Vorfall damals.
Auch das Sind nämlich offene Fragen. Du kannst mir auch per pn antworten. Jedoch glaube ich,dass diese für einige interessant wäre.
Und warum gabst du ihm eine Chance. Und was war danach besser.
Du liest dich reflektiert.danke.
Nun plane und sorge und kämpfe nur für dich.

Ja, ich konnte. Er hatte damals einen Burnout. Ich habe sein Verhalten diesem Zustand zugeschrieben, er hat damals ALLES in Frage gestellt. Wir haben diese Zeit zum größten Teil gemeinsam aufgearbeitet. Das Vertrauen kam sehr langsam, aber stetig zurück, weil auch sein Verhalten zu dem passte, was er sagte.

Zitat von 20011:

Oje,mischka.
Harte Kost.
Ich kann ihn teilweise verstehen.
Das hat in ihm geblubbert,lange Zeit.
Auch dich verstehe ich mit dem Gedanken :na so wichtig hab ich es nicht gefunden.

Die next ist der Absprung,da kommt noch was ganz anderes.

Wir wohnen jetzt 18 Jahre in diesem Haus. Wir haben es gemeinsam gebaut, da steckt viel Seele drin. Wir haben es uns schön gemacht, so, wie wir es wollten. Sein gesamtes Verhalten ließ nicht darauf schließen, dass er sich nicht wohlfühlte. Er war immer mit Leidenschaft und Herzblut dabei. Deshalb habe ich gedacht, er steht über diesen Dingen. Ich habe gedacht, unsere Liebe ist stark genug.

Was meinst du mit *da kommt noch was ganz anderes*?

Meine Erfahrungen aus endlos vielen Gesprächen (duweist sicher,ich war 5 Jahre aff)
Er wird diese next nicht behalten.
Er ist noch auf der suche,nach sich,nach einem anderen Modell. Sie ist die Krücke ,wenn sie nicht die große Liebe ist.Er wird wieder bei dir anklopfen,ich wette.
Da gehen männer sogar 3 mal zur ef zurück .um zu sehen,ob der Napf auch wirklich leer ist.
Kannst du mir folgen?
Ich war oft sprachlos, glaub. Ich hatte vor jahrennicht mal so ein Thema ansatzweise in Kopf und im Mund .
Hab so viel gelernt.
Auch ich hab mein Haus stehen lassen.neu gebaut,fertig bezahlt.und Hab NIX mitgenommen.
Abermich,voll zufrieden inzwischen. Mein Am war vielleicht auch nur der motor ,wer weiß.
Nach Schmerz hab ich mich neu "geboren".
Du schaffst das auch,auch wenn du auf der anderen Seite stehst.

Der Tod seines Bruders.... Bei mir war es der Tod seines besten Freundes. Gibt Ihnen das Gefühl, die Zeit läuft ab. Ich bin nicht froh, muss was ändern. Alles wird schlecht gemacht, das Gemecker geht los. Wegen Kleinigkeiten. Das Schöne sieht man nicht mehr. Dann kommt die AF. Alles wird gut? Sie verhalten sich komisch, gehen an Lieblingsplätze.... Manchmal denke ich, ich rede mir da was ein, und die Liebe ist weg. Keine Ahnung. Am besten macht man sich hierüber wohl keine Gedanken und versucht abzuschließen

Luana
Mit der Af wird nichts gut.
Nur sehr selten.

Ich hatte das auch erst nicht begriffen.Fang an,lies hier viel.

"Er wollte aus diesem Dorf weg. Zu viele schlechte Erinnerungen. Und er hasst meinen Vater. Dazu hat er guten Grund. Er konnte das Leben hier nicht mehr ertragen, das *um des lieben Friedens willen*.
Es lag nicht an mir, er liebt mich. Es liegt auch nicht an meiner Mutter. Nur von meinem Vater bekam er immer wieder böse Tritte."

Liebe Mischka, ich glaube, hier ist dein Anteil an der Trennung. Scheinbar hast du dich deiner Familie und ihrem Wohlergehen eher verpflichtet gefühlt, als deinem Mann. Denke das Ganze einmal anders herum: Du wärst in einen Ort gezogen, den du zunehmend nicht erträgst, die Eltern deines Partners wären an diesem Ort offenbar sehr präsent und dein Schwiegervater gäbe dir böse Tritte... Ihr habt euch ja offenbar sehr jung kennengelernt, so dass dein Mann in diese Situation wahrscheinlich reingewachsen ist.

Wenn du sagst, dein Vater ist nicht einfach und deine Mutter hätte bereits unter ihm gelitten, aber ihr würdet ihn jetzt dennoch pflegen, dann besteht die Möglichkeit, dass in deiner Familie ein etwas ungesundes Konstrukt herrscht. Wenn sich alle unter eine Person unterordnen und man das von seinem Partner ebenfalls erwartet, versucht man möglicherweise einen Spagat, der letztlich nicht zu schaffen ist. Eine Frage: Warum hätte dein Mann das Thema Wegziehen vertiefen müssen? Hätte es eine Möglichkeit für dich gegeben, ihn zu hören und zu fragen? Kann es sein, dass er deine Situation in der Familie gesehen hat, und dir letztlich den Wegzug zwar vorgeschlagen hat und bei bereits geringem Widerstand deinerseits den Gedanken verworfen hat, weil er dich liebt?

Wenn er jetzt und auch vor neun Jahren ausbricht, hat möglicherweise weit mehr in ihm rumort als du vielleicht wahrhaben wolltest. Er liebt dich offenbar noch und hat es vor neun Jahren auch getan, aber hat deinen, ich sage mal sehr unterschätzend 'Ballast' nicht mehr tragen können. Da ihr bei eurem Kenenlernen noch sehr jung wart, haben eure Familien wahrscheinlich am Anfang eine größere Rolle gespielt, als wenn ihr euch Mitte zwanzig, abgenabelt von ihr, kennengelernt hättet.

Ich denke, du hast zwei Möglichkeiten. Entweder, du triffst deinen Mann und besprichst mit ihm was er sich wünscht ohne es sofort gegen deine Wünsche nach deinem Haus, Garten und Familieneinbindung abzuwägen. Höre ihm einfach mit offenen Gedanken und offenem Herzen zu. Dann sprich auch einmal mit deinen Kindern, vor allem deinem älteren Sohn, wie er die Situation mit deinem Vater sieht und was er wahrgenommen hat. Männer sehen Dinge anders - auch junge Männer. Außerdem, du bist deiner Mutter nicht verpflichtet. Sie hat die Tritte deines Vaters ertragen und damit sein Verhalten wahrscheinlich ungewollt unterstützt. Sie sind jetzt alt, aber das bedeutet nicht automatisch, dass du jetzt die Ruinen ihrer persönlichen und partnerschaftlichen Probleme zum Bruch deiner Ehe lassen werden muss. Es klingt mir so, als wäre dein Gedanke: meine Mutter hat es ertragen, ich habe es ertragen, da kann es mein Mann doch wohl auch.

Mit dem was du von beiden hörst, kannst du überlegen, ob dir dein Mann und seine offenkundige Liebe zu dir wichtiger ist als Verpflichtungen und Haus. Dann plant ihr weitere Schritte als Ehepaar und Eltern für einen neuen, wahrscheinlich auch sehr schönen, Weg zusammen.

Deine zweite Möglichkeit scheint mir, den Weggang deines Mannes zu verstehen. Ihm zuzugestehen, dass er sein Leben nicht ertragend, sondern fröhlich und selbstbestimmt führen möchte. Also nicht unbedingt ohne dich und seine Kinder, aber ohne deine Familie. Wenn du Haus und Eltern nicht loslassen kannst, dann lass ihn mit ganzem Herzen ziehen, wünsche ihm alles Gute und gönne ihm die neue Beziehung.

Was für tolle Sichtweite.
Danke an nalea.
Ja,da können familiäre Anhängsel viel kaputtmachen. Kenn ich bei Bekannten auch.habe jedoch noch nie so tief beleuchtet.

Ist doch schräg. Als Frau hat man das Verantwortungsbewusstsein und kümmert sich um Eltern etc. Anstatt da mitzuziehen fühlt Herrchen sich nicht mehr genug gebauchpinselt, fühlt sich vernachlässigt und heult noch rum. Oder war es anders?

Zitat von Luana-0204:

Ist doch schräg. Als Frau hat man das Verantwortungsbewusstsein und kümmert sich um Eltern etc. Anstatt da mitzuziehen fühlt Herrchen sich nicht mehr genug gebauchpinselt, fühlt sich vernachlässigt und heult noch rum. Oder war es anders?

Das ist jetzt aber schon ein wenig undifferenziert, findest Du nicht?
Und ehrlich, so wie sich das von @Mischka liest, war es anders.

@luana
Ich denke auch bei jedem ist es ein anderer Auslöser. Bei meinem Mann war es der kommende 50 igste Geburtstag.
Ich lese hier sehr viel mit und bin momentan zu dem Schluß gekommen, dass ich versuchen muss mein Leben in den Griff zu bekommen indem ich aktiv werde. Das gelingt mir leider nicht immer, vor allem wenn ich ihn zwischendurch wiedersehe.
Inzwischen war ich beim Anwalt und habe mich beraten lassen, das hat mir vorübergehend ein bisschen geholfen.
Es ist sehr schwer zu begreifen, dass der Mann der mir gegenüber steht, zwar noch genauso ausschaut wie vorher, aber nicht mehr der Gleiche ist und gefühlsmäßig weit weg ist von mir.
Ich versuche momentan meine Sachen alle zu ordnen und arbeite viel....
Es ist ein sehr langer Weg...