Frisch getrennt - verrückte Gedanken

@mcteapot

Das ist wahr. Auf seine Wortblasen kannst weder du noch er vertrauen.

Das Ganze scheint für ihn immer chaotischer zu werden und ich bezweifele, dass ihm seine Ambivalenz klar ist.

Einerseits ist er der Auslöser all deines Schmerzes und deiner Tränen - er nimmt dich aber trotzdem in den Arm und tröstet dich. Ist das nicht so als hätte er dir mit einem Hammer absichtlich auf dieine Hand geschlagen und nimmt dich dann in den Arm, um den Schmerz zu lindern?

Er zeigt dir Bilder der Wohnung mit neuen Möbeln; den Schränken, in denen in Zukunft seine Sachen liegen werden und das Sofa auf dem er demnächst mit der Neuen kuschelt Und gleichzeitig setzt er dir existentiell das Messer auf die Brust und du bist gezwungen dich in dieser Situation, in der du ja kaum schlafen wirst uns die dich in jeder Hinsicht angreift, dich zu bewerben. Dein Arbeitsunfall, dass dir aktuell bestimmt auch Halt gibt, zu verlassen oder sogar überlegen zu müssen deine Altersversorgung anzutasten.

Zuletzt sagt er dir noch, dass er seinen Ehering abgezogen hat, weil es ja zuEnde ist - schluckt dann aber, wenn du von dir aus ein Ende machst und sagst, dass du ihn nicht an dem Ort mit der Person besuchen möchtest, die beide Auslöser für deinen Schmerz und deine Tränen sind?

Wie oft sollst du dich seiner Ansicht nach noch vor den Bus werfen, damit er glimpflich davon kommt?

Hast du schon mal überlegt, ihm eineine, zumindest zeitwellige Komtaktsperre aufzuerlegen in der ihr erst einmal als nur über die Anwälte kommuniziert falls überhaupt nötig? Du könntest die Post die kommt in einem Umschlag sammeln und zu seiner Schwester schicken. Außerdem würde ich ihn bitten noch vor Weihnachten seine restlichen Sachen abzuholen, damit für dich auch die Kpntaktpunkte und damit die Konfrontation mit dem jetzt Unausweichlichen weniger werden.

Er stärkt sich in der neuen Beziehung und möglicherweise auch an deiner Trauer - denn er sieht sich von zwei( zählt man seine Anbagger-Geschichten dazu von noch mehr) Frauen begehrt. Offenbar braucht er das aktuell.
Die Frage ist: Möchtest du für ihn in dieser Funktion zur Verfügung stehen? Oder ziehst du dich aus der Feuerlinie zurück?

Sorry- Autokorrekt spielt gerade wieder mit. Sollte heissen : dein Arbeitsumfeld

Zitat von nalea:

Du könntest die Post die kommt in einem Umschlag sammeln und zu seiner Schwester schicken. Außerdem würde ich ihn bitten noch vor Weihnachten seine restlichen Sachen abzuholen, damit für dich auch die Kpntaktpunkte und damit die Konfrontation mit dem jetzt Unausweichlichen weniger werden.

Post zuschicken? Kostet Kuvert und Geld - würd ich mit Vermerk unbekannt verzogen in Briefkasten der Post werfen! soll seine Sachen holen und wenn nicht, wirf weg.

Zitat von nalea:

Wie oft sollst du dich seiner Ansicht nach noch vor den Bus werfen, damit er glimpflich davon kommt?

Wird sich alles im Januar erledigen. Da zieht er um. Dann kommt die Post nicht mehr nach hier. Und er holt sein restliches Zeug. Dazu muss ich ihm keine Pistole auf die Brust setzen.

Wir brauchen keine Kommunikation über Anwälte. Es ist alles geklärt.

Ich werde in nächster Zeit wenig von ihm hören. Er hat genug um die Ohren und ich auch.

Das ewige Rätsel, warum er sich grundsätzlich anständig benimmt und dann solche Klöpse bringt, wird auch ewig eins bleiben.

Habe trotz allem schlafen können.

@mcteapot
Nach 7 Wochen Freundschaftsring - das ist wirklich hormongesteuert. Zum Kotzen. Sowas würde meiner nie machen. Dafür bringt er andere Klöpse.

Meine Hände sind so leer. Fühlt sich komisch an. Muss ich mich erst dran gewöhnen.

Zitat von Mischka:

Meine Hände sind so leer.

Selbst, hier die Stelle bräunt, doch der Abdruck in der Haut ist immer noch zusehen

Warum er solche Klöße bringt...

Jetzt wird es hart. Ich lese schon einige Zeit deinen Thread und ein Verdacht keimt mir da schon länger.

Es gibt unterschiedliche Arten von Liebe. Die Liebe mit Verliebtheit einem Partner gegenüber. Die Liebe zu Kindern, Eltern, Geschwistern usw.

Wie sich dein Mann dir gegenüber äußert und die Wünsche die er verbringt passen eher zu der Liebe unter Geschwistern oder wären in Grundsätzen Dinge, die deine Söhne äußern würden, würden du und ihre Freundinnen sich nicht verstehen: Bitte Besuch mich doch nach meinem Auszug. Bitte versteh dich mit meiner Partnerin. Guck mal und segne ab mein neues Zuhause.

Es ist brutal, und es tut mir leid, meinen Eindruck so zu schildern. Ich denke, eure Liebe und wie iHr eure Liebe zueinander seht und vielleicht schon länger gesehen habt ist in Schieflage. Du liebst ihn als Partner. Er dich mehr als Familienmitglied.

Das hast du nicht verdient. Du wirst einen Mann finden, der dich schätzt und als Partnerin lieben wird. Mit Schmetterlingen und allem. Löse dich von ihm.

Ich bin dabei. Es wird dauern.

Ich habe noch einmal in Ruhe die letzten Antworten gelesen. Wir hatten durchaus eine gute und verliebte Beziehung zueinander. Haben gelacht, rumgealbert, Zeit zusammen genossen, wie es Verliebte tun. Viel Zärtlichkeit ausgetauscht. Es war nie eingeschlafen. Gestritten haben wir sehr selten. Vielleicht war es schon manchmal zu harmonisch, ich bin Streitereien oft aus dem Weg gegangen. Dadurch blieb vielleicht vieles unausgesprochen, auch bei mir. Es gab auch bei mir Dinge, über die ich nicht glücklich war und die mich genervt haben. Dennoch habe ich sie toleriert. Es war anstrengend. Zu wenig Reibung ist auch nicht gut.

Jetzt lebe ich nur für mich und keiner meckert an mir herum. Das genieße ich in einer Art, schalten und walten und entscheiden zu können, wie ich es für richtig halte. Auch einfach mal fünfe gerade sein lassen zu können. Es nur mir recht machen zu müssen. Es einfach mal laufen zu lassen.

Generell habe ich durchaus Struktur in meinem Tagesablauf, kann aber auch mal spontan sein und selbige über den Haufen werfen. Meine Ziele für die nächste Zeit sind klar. Einiges wird so bleiben, weil es sich bewährt hat, anderes wird sich verändern. Grundsätzlich nehme ich die Herausforderungen an, die jetzt auf mich zukommen. Und werde mich gut beobachten und sehen, was sonst noch mit mir passiert. Auch wenn mir klar ist, dass das eine oder andere Loch noch kommen wird.

Ein Ring-Ersatz für die linke Hand ist schon gefunden. Plan für die rechte Hand gibt es ebenfalls. Ich mag keine leeren Stellen. Aber ich mag es, diese nach meinen Vorstellungen zu füllen. Damit werde ich noch genug zu tun haben in der nächsten Zeit.

Ja, mein *Segen* scheint wichtig für ihn zu sein. Ich konnte bis jetzt nur zu ihm sagen, dass ich ihm wünsche, dass er glücklich ist. Dass er das findet, was er sucht.

Er hat gesehen, dass ich leide. Er sagt von sich, dass es ihm ebenfalls noch sehr zu schaffen macht. Dass ihn Ängste und Zweifel plagen. Ich merke ganz deutlich, dass er sich seiner Sache alles andere als sicher ist. Dass er sich zu bestimmten Dingen *zwingt*, weil er hofft, es hilft ihm.

Ich werde mich wieder etwas mehr distanzieren von ihm. Der ständige Kontakt tut mir nicht gut, auch wenn er eigentlich immer anständig verläuft. Bis auf seine Klöpse. Das merkt er einfach nicht. So war er aber immer schon.

Ich habe hier gelesen, jeder nimmt sich ja auch mit. Next wird ein bestimmtes Toleranzpotenzial brauchen. Das muss sich wohl erst noch aufbauen. Er ist genervt. Tja. Sie ist nicht ich. Seine Brause.

Liebe Mischka,

ich freue mich, dass sich meine Theorie nicht bestätigt hat und du und dein NM auf eine liebevolle Zeit als Paar zurückblicken könnt.

Unter diesen Umständen ist ihm dann offenbar wirklich nicht mehr zu helfen. Ob ihm zwischendurch klar wird, dass er alles vergeigt hat? Und vielleicht gedacht hat, sein (jetzt theoretisiere ich wieder, denn nur du und er können das einschätzen) hormoneller Aussetzer würde ohne Konsequenzen bleiben und er könnte nach einer Zeit des Fremdverliebtseins zurück zu dir? Es ist schwer zu verstehen - wenn überhaupt.

Als einziges fällt mir nach deiner Beschreibung nur ein, dass er möglicherweise schon sehr früh bemerkt hat, dass er einen falschen Weg eingeschlagen hat und händeringend darauf gehofft hat, dass du in dir zurück erkämpfst? Als du ebenfalls bemerkt und geäußert hast, dass in der Beziehung und mit ihm nicht alles rund läuft, war er eventuell kalt erwischt worden, weil er damit nicht gerechnet hat?

Du kannst es ja vielleicht einschätzen, aber hat er möglicherweise an einen Flirt gedacht und ein paar Wochen Hormone ausleben, um dann wieder mit dir glücklich zu sein? Vielleicht auch als Kurzschluss, weil er die Situation mit deinem Vater, der pflege und es in eurem Haus glaubte nicht aushalten zu können?

Wie sehr schätzt du es ein, dass er alles ungeschehen machen möchte?
- Nicht dass es von deiner Seite ginge, einfach, um es und sein Handeln besser einordnen zu können.

Ich könnte mir vorstellen, dass er nicht damit gerechnet hat, die Büchse der Pandora zu öffnen. Für dich ist das alles natürlich schmerzvoll. Zumal du in die Situation hineingeworfen wurdest. Es scheint aber doch deutlich, dass du jetzt den Weg der Neufindung und Reinigung gehst, während er sich in eine noch schlimmere Situation manövriert hat. Ich gebe den beiden Null Chance langfristig glücklich zu werden - maximal ein Arrangieren miteinander. Deinen NM sehe ich in spätestens einem Jahr reuevoll vor deiner Tür stehen. Wie würde es dann für dich sein?

Ich wünsche dir eine Woche ohne Klöpse und viel Glück bei der Jobsuche weiterhin

Die Geschichte mit meinem Vater geht schon seit Beginn unserer Beziehung. Mein Vater mochte ihn nie wirklich. Wir haben uns darüber hinweggesetzt und mein Vater hat es zähneknirschend akzeptiert. Man kann sagen, dass die beiden sich arrangiert haben. Mein NM hat wirklich alles versucht, um es meinem Vater recht zu machen.

Vor ca. 4 Jahren fing er an, richtig bösartig zu werden. Da fingen wohl die Verkalkungen im Gehirn an, diese Reaktionen hervor zu rufen. Er hat es sich in dieser Zeit mit sehr vielen Menschen verscherzt. Einen Grund oder Auslöser gab es nicht. Es war so übel, dass ich über ein Jahr nicht mehr mit meinem Vater gesprochen habe. Habe mich immer vor meinen Mann gestellt. Dann kam der schwere Schlaganfall. An dem Abend, als es passierte, war mein Mann derjenige, der mich zu meinem Vater geschickt hat. Trotz allem, was passiert war.

Ich habe geglaubt, unsere Liebe wird das auch weiterhin überstehen. Falsch gedacht. Das saß alles sehr sehr tief in ihm. Ich habe das Ausmaß nicht erkannt. Seine zu leisen Signale nicht erkannt. Nicht erkennen wollen, ja, ich schließe das nicht aus. Mein Anteil.

Hatte ja schon mal erwähnt, dass es vor 9 Jahren auch schon mal eine Geschichte mit einer anderen Frau gab. Noch einmal hatte ich nicht die Kraft, um ihn zu kämpfen. Das hat er aber erwartet. Und ich habe die Reißleine gezogen. Weil unsere Liebe, unsere Beziehung unter diesen Voraussetzungen nicht weiter funktionieren kann. Er gibt meinem Vater die Schuld daran. Und mir. Ich habe meinen Anteil, ja. Aber schuld? Den Schuh ziehe ich mir nicht allein an.

Offensichtlich hat ihm immer etwas gefehlt, was ich ihm nicht geben konnte. Vielleicht findet er es jetzt. Ob mit Next oder ohne. Er sagt ganz klar, wenn das mit ihr in die Hose geht, sucht er sich allein eine Wohnung. Aber er kommt nicht zurück. Sie war nur die Krücke, er hatte allein nicht den Mut.

Ich hatte bis zu seinem Outing keinen Grund, unsere Ehe zu beenden. Mir hat nichts gefehlt. Es traf mich wie der Blitz aus heiterem Himmel. Wäre sein Bruder nicht gestorben, wären wir sehr wahrscheinlich immer noch zusammen.

Es kam anders.

Manchmal passieren solche Dinge im Leben.

Nun heißt es, einen Weg zu finden, damit umzugehen. Wie lange dieser Weg ist, werde ich sehen. Alles braucht seine Zeit.

Zitat von Mischka:

Beim Abschied nahmst du mich wieder in den Arm und drücktest mich ganz fest. Wischtest meine Tränen ab. Sagtest, dass du auch weiterhin Kontakt halten möchtest. Dass dir das sehr wichtig ist. Dass dir das alles sehr leid tut, du es aber nicht mehr ändern kannst.

Liebe Mischka,
Haben wir den gleichen Mann? Ist bei uns genauso, und ich weiß nicht was mehr schmerzt, eine Trennung im Bösen oder dieses.
Ich habe allerdings verlangt, dass er den Ring auszieht, warum dieses Symbol noch tragen? Mit meinem Namen und dem Datum. Das finde ich sehr verlogen. Allerdings ist es furchbar jetzt den Hinterbliebenen Eindruck zu sehen. Habe den Ring 23 Jahre getragen.
Drück Dich und es gibt wie gesagt noch mehr Männer die sich so verhalten.
Meiner hat sich allerdings nicht zu einer Neuen bekannt.

Liebe Mischka, du klingst in deinem letzten Post sehr reflektiert und das Gesamtbild scheint für dich da zu sein.
Mirgendwie fällt eigentlich nur noch eine Frage ein. Gab es einen Kausalzusammenhang zwischen der Situation und dem Drunkompliziert dem ihr zu den Zeitpunkkteneuen ausgesetzt wart und den Affärezeitpunkten? Mit anderen Worten: hat sich dein Mann dann besonders klein (gemacht) gefühlt - z,B. durch das Verhalten deines Vaters? Also er die Tendenz entwickelt hat:Fühle ich mich klein, suche ich mir von außen Bestätigung?. Und weil ihr euch so lange kennt, du während der Jahre die Rolle derjenigen bekommen hast, die das Schiff wieder rumreisst und alles rettet?

Insgesamt zeigt deine Geschichte auch warum so viele Affären letztlich nicht glücklich enden. Auch wenn beide offiziell zusammenkommen.

Wie schon einmal geschrieben, sind Menschen und Beziehungen nicht immer gleich stark und zuweilen angreizbar.

Wer die sichtbaren Zeichen einer Beziehung, z.B einen Ring oder dass derjenige sagt, dass er/ sie gebunden ist, ignoriert, verkennt dass die Geschichte zwischen zwei Menschen noch nicht zuende ist. Sonst wären sie schon getrennt.

Sich an einen gebundenen Menschen zu wenden geht selten glücklich aus. Hinterlässt in der Regel einen Scherbenhaufen. Mischka s NM erzählt der Neuen garantiert nicht, dass er die Beziehung erst einmal testen will. Dass er plant aus der neuen für sie hoffnungsvollen Wohnung auszuziehen, wenn es für ihn nicht stimmt. Er wird ihr auch nicht sagen, dass er sich gewünscht hätte, Mischka hätte um ihn gekämpft. Dass er sie anruft und sie bei Treffen in den Arm nimmt.

Sie wird noch böse Erwachen und wahrscheinlich das Gefühl haben, scHimmel gelinkt worden zu sein. Ihr Anteil an dem ganzen Schmerz, auch den Gefühlen der Kinder ist aber erheblich.

Also, abwartenicht, bis jemand getrennt ist. Nicht in einem Moment der Schwäche des andren glauben, man selbst wäre das von ihm schon auf ewig gesuchte Glück. Das ist nur in den allerseltesten Fällen so!

Er brauchte schon immer von außen Bestätigung, was er doch für ein tüchtiger Mann und toller Hecht ist. So nach dem Motto, ohne ihn läuft nichts. Auch wenn von seinem Umfeld (auch von mir) mehrfach ganz klar kommuniziert wurde, dass er niemandem etwas beweisen muss, dass sich alles schon aus seinem Verhalten ergab. Aber er brauchte das scheinbar. Es hat mich oft genervt, weil ich den Sinn darin nicht gesehen habe. Er bekam immer Komplimente von mir. Genauso wie die harmlose Turtelei mit anderen Frauen, auch in meinem Beisein. Er kannte allerdings stets die Grenzen, aber es schmeichelt natürlich dem Selbstbewusstsein. Und Next hebt ihn ja nun (noch) in den Himmel. So lange, wie sie das tut, wird er ausharren.

Nein, es gab keinen bestimmten Vorfall, an dem man die Trennung festmachen könnte. Er steckte ganz offensichtlich in der MLC, schon länger. Die Hochzeit unserer Tochter und der Tod seines Bruders haben die MLC endgültig ausgelöst. Typisch mit 53, ich habe es nur allzu oft hier gelesen.

Meine Tür steht ihm immer offen, aber zurück will ich ihn nicht. Wie er selbst so treffend sagte, eine Beziehung werden wir immer haben. Nur der Status hat sich geändert. Das ist auch aktuell mein Stand.

Ich glaube allerdings, dass es für sein Selbstbewusstsein ein Schlag ins Gesicht wäre, wenn ich wirklich einen neuen Partner finden würde. Im Gegensatz zu ihm muss ich mich nicht profilieren. Ich vertraue da ganz auf mich selbst.