Frisch getrennt von Partner mit Persönlichkeitsstörung

Entschuldigung wenn meine Sätze so wirr manchmal wirken ich schreibe mit meinem tab. Da baut das T9 irgendwie manchmal Wörter ein die gar nicht dahin sollen.

@ whitedan

Beim durchlesen deiner Worte liefen mir grade die Tränen übers Gesicht weil ich meine Situation zu 100% darin wiedererkenne.
Manchmal - in "lichten" Momenten - hat er auch diese Einsicht gehabt und hat zugegeben was für ein schwieriger Mensch er ist und dass er sehr wohl weiß wie weh er mir mit manchen seiner Verhaltensweisen getan hat. Teilweise hat er sich auch dafür entschuldigt, nur nicht lange später ist er wieder in sein typisches Verhaltensmuster gefallen und egal was ich ihm gesagt habe und versucht habe klar zumachen, er hat einfach nicht auf mich gehört.
Ist es denn tatsächlich so, dass meine Worte ihn nicht erreichen (können)?

Ich hab mir so oft den Kopf darüber zerbrochen welche Fehler ich denn mache, ob ich überhaupt Fehler mache und was ICH denn besser oder anders machen kann damit unsere Beziehung funktioniert.
Natürlich, mit Sicherheit hab auch ich mich mit manchem falsch verhalten, aber das hat eben gerade daraus resultiert weil ich nicht wusste mit seinem Verhalten umzugehen.
Jeder Mensch hat ja seine Fehler oder seine Macken, aber eine gewisse Toleranz und Akzeptanz sollte man ja trotzdem in einer Beziehung dem anderen gegenüber haben. Immerhin ist niemand perfekt.
Weißt du, diese Details die er mir von seinen Ex-Beziehungen erzählt hat, bezogen sich auch auf den s... Bereich. Brühwarm hat er mir erzählt was andere Frauen mit ihm oder für ihn getan haben und das hat mir so weh getan. Das muss ich doch nicht wissen.
Ich hab ihm auch keine Details aus Ex-Beziehungen erzählt. Einfach weil ihn und mich das nicht betrifft. Einmal wollte er mich zwingen dass ich ihm von meinem Ex den ich vor ihm hatte und mit dem ich zehn Jahre lang zusammen war, erzähle. Er hat mich regelrecht erpresst wenn ich ihm keine Details erzählen würde, trennt er sich sofort von mir. Er war so böse dass er mich mit seinen Worten zum Weinen gebracht hat. Ich hab mich geweigert ihm von meinem Ex zu erzählen, weil ich darüber nicht sprechen möchte und auch nicht kann, einfach weil es mir sehr weh tut und auch weil IHN das nichts angeht.
Er hätte eh nur alles gegen mich verwendet.

Andererseits kann er ein so wundervoller Mensch sein, so liebevoll, äußerst charmant, fürsorglich, humorvoll usw.
Immerhin gibt es ja Gründe warum meine Liebe zu ihm so groß ist.

Teilweise hab ich mich aber leider auch von ihm manipulieren lassen, hab ich mit der Zeit festgestellt. Und als ich das begriffen hab, hab ich mich dagegen gewehrt. Und das hat ihm natürlich überhaupt nicht gepasst.
Er konnte dermaßen bösartig werden, das war immer wieder aufs neue ein großer Schock für mich.
Mit der Zeit hab ich auch zurück geschrien und ihn auch beschimpft, aber das hat natürlich gar nichts gebracht. Aber ich beruhige mich immer nach ein paar Minuten wieder wo er Tagelang weitergemacht hat. Aus der kleinsten Kleinigkeit hat er immer eine Riesensache gemacht, er hat sich vieles auch eingebildet und manchmal hab ich sogar das Gefühl gehabt dass er unter Wahnvorstellungen oder Verfolgungswahn leidet.
Er dachte immer jeder wolle ihm was böses und vor allem die Frauen sind ja alle so böse.
Er hatte immer nur ein Schwarz-Weiß-Denken. Für ihn gibt es nur Gut oder Böse, keinen Mittelweg. Entweder er stellt einen geliebten Menschen hoch auf ein Podest oder man ist abgrundtief böse für ihn.

Am Anfang als noch alles gut und schön und in Ordnung war, hab ich sehr viel für ihn gemacht, aber mit der Zeit konnte ich das nicht mehr. Mir ist einfach die Kraft und die Lust ausgegangen.

Er hat so vieles leider nicht begriffen und ich weiß dass ich jetzt an mich selbst denken muss.
Ich muss meinen inneren Frieden wiederfinden, aber das wird verdammt hart und schwer werden.

Es hilft mir sehr, deine Worte zu lesen und aus deinen Erfahrungen als Betroffener zu schöpfen

Ich danke dir sehr und freue mich über weiteren Austausch mit dir.

Was ich noch gemerkt habe, dass er mich des öfteren (bewusst?) provoziert hat mit bestimmten Themen und da er damit meine Grenzen bei weitem überschritten hat, hab ich natürlich auch entsprechend darauf reagiert.

Was er überhaupt nicht leiden konnte war, dass ich - wenn er seine Phasen der Wut hatte- oft stundenlang aus der Wohnung geflüchtet bin. Das hat ihn noch mehr aufgebracht. Aber ich bin nur aus Angst vor seiner Wut raus, denn die konnte wirklich schlimm werden.

Wie ist das für dich selbst? Wie gehst du damit um wenn du merkst dass eine Frau sich vor dir aufgrund deines Verhaltens zurückzieht? Wie sind deine Gedanken und Gefühle in solchen Momenten? Oder in Momenten des Verlassen werdens?

Ich hab seit Donnerstag keinen Kontakt mit ihm und ich möchte momentan auch keinen Kontakt zu ihm. Aber er ist nicht der Mensch der mich jetzt ständig belästigen würde, denn dafür ist er zu stolz und zu stur. Lieber leidet er still vor sich hin, als dass er zu mir Kontakt sucht. Würde ja sowieso keinen Sinn machen solange er nicht an sich arbeitet und wirklich einsieht dass ER sich ändern muss.

Er hat mich nie so akzeptiert wie ich bin. Er wollte z.B. meinen Kleidungsstil ändern, meine Haarfarbe, er fand immer irgendwas was er an mir kritisieren konnte. Warum?
Ich hab mehrmals zu ihm gesagt warum er denn überhaupt mit mir zusammen ist wenn ihm doch gar nichts an mir passt.
Meine Haarfarbe hab ich übrigens seinetwegen NICHT geändert.

Ich hätte noch soviel zu erzählen.

Warum fühlt er sich ständig angegriffen und bildet sich ein dass ihm jeder - ich inbegriffen - nur Böses will? Wie oft hab ich ihm gesagt dass kein Mensch ihn angreift, aber das hat er nicht oder wollte er nicht verstehen.

Die böse, böse Welt die nur eins im Sinn hat, nämlich IHN zu ärgern...
So seine Gedanken.

Liebe Grüße

Hope

Liebe Hope!

So, wie Du denkst, geht es auch in meinem Kopf herum. Immer wieder!
Seit heute ( dank Dir und anderen Informationen über die Krankheit) ist mein Entschluss gereift, mein Leben ohne ihn weiterzuführen. (Besser: weiterführen zu sollen). Auch ist meine Einsicht stabiler geworden.
Natürlich sind da immer noch die "gefährlichen Momente", am denen die schönen Erinnerungsbilder alles zunichte zu machen drohen. Wo ich Angst bekomme, alle sortierten Gedanken über Bord zu werfen ...nur Sehnsucht habe und nichts sonst.
Aber - es sind (hoffentlich) nur Momente. Immer schneller schaltet sich der Verstand ein und warnt vor einer im voraus gescheiterten Weiterführung dieser Beziehung.
Auch hat sich dieses eingeschlichen: das Gefühl, dass selbst die schönsten Erinnerungen
sich wie "vergiftet" anfühlen. Das ist fast das Schlimmste. Was ich einst als "Glücklichsein" verbuchte, ist nicht das, wonach es aussah...Da ist einfach diese Störung, die der Kranke nicht nachvollziehen kann und merkt und es wird immer wie eine Mauer zwischen uns stehn.
Ausserdem, es kann sehr gut sein, dass ich sowieso nie wieder nach seinem Klinikaufenthalt von ihm hören werde!

Dass, was wir erlebten, Du noch viel ausgeprägter und schmerzvoller als ich, könnte symbolisch mit einem Verkehrsunfall verglichen werden - vorprogrammiert, da die eine Person willig ist, alle Regeln zu beachten, Vorfahrt zu lassen, wo sie nicht bräuchte - während die andere Person einfach drauflos braust, ohne sich um die einfachsten Regeln zu kümmern.
Logisch, dass wir immer wieder angefahren, angerempelt werden... wenn auch das Krankheitsbild nun mal da ist. Fakt ist dennoch Fakt.
Und irgendwo sind wir ja auch verantwortlich für uns und unser Leben. Wenn nicht wir selbst, wer dann? Zunächst jedenfalls.

Weiterhin alles erdenklich Gute (an Alle hier!)
Und lass mich bitte wissen, welche Gedanken und Überlegungen bei Dir weiterreifen.
Es wäre überaus hilfreich!:)

Ganz liebe Grüsse,
Mysty

Liebe hope,

nein du hättest nichts tun können...
Nicht als Partner ein Mensch miteiner instabilen Persönlichkeit kann nur sich selber helfen er muss an sich arbeiten er muss es wollen. Meist können Freunde sogar eher mehr helfen als der Partner was sich blöd anhört aber wohl irgendwo Tatsache ist. So war es zb bei mir. Einige meiner Freunde haben mir alles vor Augen gehalten was mein verhalten kaputt macht wie es auf meine Mitmenschen wirkt (bei mir aber nur im Aspekt des suizd teils) wodurch ich angefangen habe an mir zu arbeiten. Mein Partner auf den ich hätte hören müssen habe ich eher ignoriert und ihr die kalte Schulter gezeigt was das betraf da ich irgendwo keine schwäche zeigen wollte.

Fehler macht jeder meine liebe. Bei meiner letzten Beziehung sage ich ja auch nicht das es wohl alles meine schuld war. Natürlich hat sie die gründe gewählt praktisch ausgesucht um mir den laufpasst zu geben nur einige dieser gründe konnte man auf ihr verhalten mir gegenüber zurück interpretieren... Mehr unbewusst... Bzw durchaus unbewusst. Jeder Mensch hat nunmal seine Art und seine rutinierte Automatisierung seiner Mitmenschen gegenüber ob nun mit oder ohne Störung. Das einfachste Prinzip "tust du mir weh Tu ich dir weh" ich kann dir nicht genau sagen was er damit bezwecken wollte als er dir das von seinen verflossenen erzählt hat nur Vermutungen offenbaren. Eventuell einfach sehen wie du reagierst und oder ob du zu diesen auch bereit bist. Einfach sehen wie er dich weiter beeinflussen kann das du so bist wie er es will... Was falsch ist! Er hätte dich so wollen sollen wie du bist! Warum er dann wollte das du ihm sagst was du mit deinen letzten Partner hattest kann ich eventuell eher erläutern. Ich habe selber auch mal nachgefragt wie war dein letzter Freund so? Nur nie was das intime betrifft! Das geht mich nichts an und würde mich wohl auch nur verletzen es zu wissen. Ich wollte damit erzielen zu wissen ob ich besser bin ob ich es wert bin das sie mit mir zusammen ist. Um eventuelle parallelen zu entdecken zu begreifen warum weshalb. Wiederum kann es doch durchaus auch wieder eine sadistischen Hintergrund haben seiner seits. Er hat gesehen das es dir unangenehm ist dir eventuell sogar weh getan hat. Hierbei muss man anmerken das Borderliner wohl mit den Emotionen und Gefühlen anderer spielen. Nur zu ihren eigenen vergnügen um ihr eigenes leid zu vertuschen... Hatte ich vor langer Zeit als ich noch durchaus anders war selber getan was ich nun zutiefst bereue.

das war wohl der Fehler er hat dich dann als selbstverständlich angenommen... Und damit gerechnet das er machen kann was er will nachdem du so lieb und aufopferungswürdig ihm gegenüber warst.
Das ist schön das du diese Einsicht nun gefällt hast dir was gutes zutun freut mich sehr zu hören.

Bewusst provozieren kann durchaus möglich sein einfach um zu sehen was er noch tun kann ob sich was geändert hat ob er sein verhalten ändern muss um dich weiter zu manipulieren seine Taktik praktisch ändern muss um seine Strategie weiter durch zu führen.
Naja Borderliner können sehr diskussions freudig sein du kannst dir also vorstellen das es ihn tierisch aufgewühlt hat nicht seinen Willen seine ansichten sofort und auf der stelle durchgebracht zu haben.

bei mir ist das glaube ich eine ganz andere Geschichte zwar auch mit parallelen gestrickt aber eher anders. Ich zb bekomme tierische Verlust Angst rede mir Dinge ein die eig gar nicht sein können. Ich selber reagiere schon lange nicht mehr aggressiv eher passiv zurückgehalten schon klammernd aber wenn ich der Meinung bin es ist zu spät dann wohl eher mit Isolation selbstmittleid und versuche dadurch das sie zu mir zurück kommt... Aber sobald sie mich darauf hin anspricht möchte ich ihr nichts sagen... Da ich nicht möchte das sie mich in solch einer Verfassung der schwäche erlebt... Was ich zurzeit wieder durch mache.

warum er dich ändern wollte kann ich dir nicht sagen sowas wollte ich zb nie... Wenn ich mich auf einen Menschen eingelassen habe habe ich ihn ja gerade deswegen geliebt weil es so ist wie er ist...

Das ist wohl die Psyche der einredungskunst... Kann ich auch sehr gut ich stelle mir vor: die reden mal wieder über mich... Die hecken sicher etwas aus nur um mir zu schaden... Ich weiß nicht warum ich mir das immer mal gesagt habe... Nur wenn ich es heute mache dann denke ich zwei mal drüber nach sage mir selber ganz deutlich und unerschütterlich das es nicht stimmt und wenn doch dann ist es nunmal so dies ist halt ein unberechenbar variable.

Dann erzähl es mir ruhig
wenn du Magst können wir uns auch über einen Chat austauschen. Weil hier schreiben ist immer nen wenig blöd da mein tab da nicht immer so mitspielt wie ich es gerne hätte.

Liebe grüße whitedan

Im übrigen lag es nicht in meiner Absicht dich zum weinen zu bringen...

Und bitte urteilt nicht über mich weil ich gesagt habe das ich Borderline habe., ich denke Handel und fühle genau wie andere... Nur mit einer anderen Intensität... Das ist ein wenig schwer zu beschreiben...

lieben Gruß an alle
whitedan

Liebe Mysty

ich weiß nicht ob ich schon bereit dazu bin mich gedanklich weiterzuentwickeln.
Irgendwie bin ich immer noch in Schockstarre! Ich spüre dass ich meine Emotionen total verdränge - bewusst oder unbewusst - das ist mir nicht ganz klar.
Ich weiß nur eins, wenn ich meine Gefühle jetzt zulassen und ausleben würde, würde ich komplett zusammenbrechen vor Schmerz. Wahrscheinlich ist das eine Art Selbstschutz.

Ich habe in meinem Leben schon zuviele Menschen die ich geliebt habe verloren (auch durch Tod) und ich hab immer gesagt wenn ich IHN auch noch verlieren würde - sei es durch Trennung oder dass ihm irgendwas schlimmes passieren würde - wäre das mein Ende. Ich würde es nicht verkraften ihn zu verlieren. Und jetzt habe ich diese Entscheidung getroffen und muss irgendwie damit leben.
Selbst wenn er sich aus Trotz eine andere suchen würde, ich wäre ja selbst schuld weil ich mich gegen ihn bzw. gegen uns und für mich selbst entschieden habe.
Oder sehe ich das falsch?
Auf jeden Fall bin ich momentan nicht in der Lage irgendein Gefühl zuzulassen. Ich hab Angst dass ich komplett zusammenbreche wenn ich meine Trauer und Verzweiflung zulasse.

Ich bin aber trotzdem der Meinung dass meine Entscheidung für den Moment richtig ist, so dass auch ER Zeit hat über sein Verhalten mir gegenüber nachzudenken und vielleicht wacht er ja irgendwann auf und ist wirklich bereit dazu an sich zu arbeiten und sich wirklich zu ändern. Aber natürlich kann ich nicht sagen ob ich dann noch für ihn bereit bin.
Ich kann ja nicht mein Leben damit verbringen auf ihn zu warten weil er sich ja VIELLEICHT irgendwann mal ändern könnte.

Wenn du deine Entscheidung für dich für richtig hältst, dann finde ich das vollkommen in Ordnung. Ich finde es wichtig dass du auch an dich denkst, an dein Wohlergehen, an deine Zukunft, an dein Glück. Und wenn es dir ohne deinen Freund tatsächlich besser gehen sollte, dann wünsche ich dir sehr dass du damit klar kommst.

Mit den Erinnerungen ist das bei mir so. Es ist so viel schlimmes passiert, dass ich mich gar nicht wirklich an die schönen Zeiten erinnern kann. Sie werden irgendwie von meinem Kummer überlagert. Sie sind momentan etwas verschüttet gegangen aber trotzdem noch irgendwo präsent.

Deinen Vergleich mit dem Verkehrsunfall finde ich sehr passend. Genau so sehe ich das auch.

Das ist genau das was auch mir immer durch den Kopf geht. Die Verantwortung für sich selbst und für das eigene Leben zu übernehmen. Weißt du, ich hab zu ihm öfters gesagt dass - weil wir eine Beziehung haben und wir zusammenleben - auch er Verantwortung unserer Beziehung gegenüber übernehmen muss, nicht nur ich - immerhin ist er der Mann und sollte eigentlich mein Fels in der Brandung sein, was er ja leider nicht sein konnte.

Ich weiß dass er - innerhalb seiner Grenzen - sehr wohl versucht hat sein Bestes für die Beziehung zu tun - aber das war eben auf Dauer doch zu wenig - da es so unregelmässig aufgrund seiner extremen Stimmungsschwankungen war.


Auch ich wünsche dir alles Gute und hoffe dich hier noch weiterlesen zu dürfen

Liebe Grüße





Lieber Whitedan

ich finde es wirklich bewundernswert dass du dich so mit deiner Krankheit beschäftigst und bereit bist an dir zu arbeiten. Genau das hätte ich mir bei IHM so sehr gewünscht. Dass er endlich BEGREIFT!

Ich hab eine Frage an dich. Er hat mir öfters zu verstehen gegeben dass ich die Liebe seines Lebens bin.
Warum dann dieses ständige Fehlverhalten von ihm? Vielleicht gerade WEIL er mich so sehr liebt und diese Intensität der Gefühle nicht verkraften bzw. nicht ertragen kann? Oder was könnte sonst noch der Grund sein dass er ständig unsere Liebe und die Beziehung dermaßen sabotiert hat?
Warum hat er dann die ersten zwei Jahre dreimal davon gesprochen dass er mich irgendwann heiraten wird? Warum hatten wir ein sehr intensives Gespräch zu diesem Thema?
Ich hätte ihn auch geheiratet wenn ich gesehen hätte dass er wirklich an sich arbeitet und sich Schritt für Schritt langsam in die richtige Richtung verändert.
Aber er hat es ja vorgezogen mich letztes Jahr zu genau diesem Thema verbal zutiefst zu demütigen, woraufhin es mir so die Sprache verschlagen hat vor Schock dass ich volle zwei Wochen nicht mit ihm gesprochen habe. Und dann musste ich mich regelrecht zwingen wieder mit ihm zu sprechen! Bis heute hat er nicht kapiert dass alleine diese Äußerung ein definitiver Trennungsgrund für mich war!

Immerhin hab ich für ihn meine Wohnung aufgegeben die ich viele Jahre lang hatte und das will bei mir was heißen. Für den Ex den ich vor ihm hatte, hätte ich meine Wohnung niemals aufgegeben!

ER war es mir wert dass ich mein Leben komplett für ihn geändert habe, aber er hat an seinem Leben gar nichts geändert. Außer eins. Er hat es zugelassen dass ich zu ihm in seine Wohnung ziehe. Das hat er vor mir niemals zugelassen. Und ich weiß dass das ein extremes Zugeständnis von ihm mir gegenüber war. Gleichzeitig hat er mir ständig vorgehalten das sei seine Wohnung, hier müsse ich mich nach ihm richten und hier würde das gemacht was er will. Und genau das habe ich mir nicht gefallen lassen. Ich stand unter seiner ständigen Kontrolle und wenn ihm was nicht gepasst hat kam immer wieder der Spruch: Wenn es dir mit mir hier nicht passt dann kannst du ja jederzeit gehen!

Und jetzt ist er geschockt und wundert sich dass ich wirklich gegangen bin?!

Übrigens, als er mich zwingen wollte über meinen Ex vor ihm zu sprechen, da ging es nicht um s.... Dinge, sondern er wollte den Trennungsgrund wissen, er wollte wissen warum wir in zehn Jahren nie zusammengelebt hatten usw.
Weißt du, er wollte einfach nur eine Bestätigung dass ICH womöglich die Böse war derentwegen die Beziehung auseinander ging. Er wollte einfach was haben, was er gegen mich verwenden könnte so in der Art "Ach das war bei dem genauso und bei mir machst du das genauso. Ist ja kein Wunder dass die Beziehung auch nicht funktioniert hat, weil DU warst ja an allem schuld".

Es beruhigt mich wirklich ungemein dass auch du mir bestätigst dass ich nichts hätte tun können.
Seine Freunde sagen ihm übrigens die gleichen Dinge die ich ihm immer wieder klar machen wollte, und auf die hört er auch nicht wirklich! Auch nicht auf seine behandelnden Ärzte.
Er ist leider einer der Therapieresistenten Fälle.

Ich leide auch unter massiver Verlustangst. Das war schon mein ganzes Leben lang so. Und ich hab es bis heute nicht geschafft das abzustellen.

Genau das ist der springende Punkt. Ich liebe ihn ja genau deswegen weil er so ist wie er ist. Dasselbe sollte er also auch bei mir tun. Aber er hat es nicht. Er hat immer behauptet dass ich ihn ändern wolle. Derweil war er derjenige der ständig irgendwas an mir ändern wollte.

Er hat mir schon alles mögliche unterstellt, er hat sich öfter eingebildet dass ich einen Plan hätte um ihn fertig zu machen. Spinnt der? Er konnte sich regelrecht in diese Wahnvorstellung reinsteigern und hat alles mögliche aus seiner Vergangenheit - für die ich ja nun nachweislich definitiv nicht verantwortlich bin - auf mich projiziert. Seine Phantasien haben mich immer wieder aufs Neue gewundert.

Es hat ihm auch nicht gepasst dass ich meine eigene Meinung vertrete. Hallo? Ich bin ein eigenständiger Mensch und hab jegliches Recht auf meine eigene Meinung. Was glaubst du wie er mit mir gestritten hat nur weil ich nicht seiner Meinung war wenn es um bestimmte Dinge ging. Er wurde immer böse wenn man ihm nicht zugestimmt hat. Auch anderen Leuten gegenüber.

Wie genau hast du es geschafft dass du scheinbar so gut deine Krankheit kontrollieren kannst? Das finde ich wirklich sehr gut

Bis bald und liebe Grüße

Hope

@ whitedan

Übrigens danke ich dir sehr für deine Offenheit hier





@ alle die hier mitlesen

Menschen mit einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung, egal ob vom impulsiven Typ oder Borderline, oder mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, sind KRANK, nicht verrückt oder irre nur weil sie scheinbar unverständliche "verrückte" Dinge tun oder inakzeptable Verhaltensweisen an den Tag legen.
Sie tun das nicht mit Absicht, sondern diese Menschen empfinden ihr eigenes Verhalten als völlig normal. Und die Gründe und Ursachen für dieses Verhalten liegen meist in der Kindheit.
Solche Persönlichkeitsstörungen müssen natürlich ärztlich diagnostiziert sein und dürfen nicht einem Menschen der sich vielleicht komisch verhält oder nicht weiß was er will, einfach angedichtet werden!

Es gibt Menschen die kommen sehr wohl damit klar und können damit umgehen dass ihr Partner eine Persönlichkeitsstörung hat, ICH kann NICHT damit umgehen.


Liebe Grüße

Hope

"Ich bezeichne mich übrigens nicht als co-abhängig, es ist einfach nur die Liebe und die Hoffnung die mich das ganze hat so lange aushalten lassen."

Wirklich?

Das glaube ich nicht. Sorry mein Vergleich, aber Alk. sagen auch, dass sie nicht abhängig sind und jederzeit aufhören können...

Welche Liebe, die einer Fassade? Ihr kennt die Menschen gar nicht, egal wie viele Jahre ihr mit ihnen zusammen gewesen seit. Und sie werden euch ihr Inneres nicht zeigen (können).

Ich befürchte Ihr steckt ganz tief drin und kommt da alleine nicht raus.
Ich lese zwischen euren Zeilen immer noch viel Hoffnung heraus.
Falls er morgen vor der Tür steht oder manipulativ wird ("Ich werde mich ändern, Ich bringe mich um, ich habe eine schwere Krankheit...") werdet ihr nur schwer nein sagen können.

Stimmt´s?

Lieber Gast777

Ich kann dir leider nicht zustimmen.

Eine solche Situation mit einem süchtigen Alk. zu vergleichen finde ich absolut unpassend!

Natürlich ist da die Liebe und auch noch Hoffnung, aber ich hoffe NICHT dass er jetzt plötzlich vor meiner Tür steht und sich vermeintlich geändert hat. Denn dass das nicht möglich ist weiß ich sehr genau.
Glaub mir, den Schritt der endgültigen Trennung hab ich mir sehr lange und sehr gründlich überlegt.
Ich gehöre nicht zu den Menschen die sich Hals über Kopf unüberlegt einfach trennen.

Ich habe mich auch deswegen getrennt um ihm zu zeigen wie schlimm die Situation zwischen uns tatsächlich war um ihm die Gelegenheit zu geben sehr lange und sehr gründlich darüber nachzudenken warum ich ihn verlassen habe und dass tatsächlich ER es ist der sich dringend ändern muss.
Und glaub mir, er WIRD darüber nachdenken!

Das ist doch Quatsch wenn du behauptest einen Menschen auch nach vielen Jahren nicht wirklich zu kennen.
Wenn man seinen Partner genau beobachtet und analysiert, dann kennt man sehr wohl seine Verhaltensweisen, Gefühle und Gedankengänge und er hat mir genug über sich erzählt aus seiner Vergangenheit dass ich ganz genau weiß was für ein Mensch er ist.
Er ist kein schlechter Mensch, er ist einfach nur krank. Und ich werde hier nicht die Gründe und Ursachen erklären, warum er so geworden ist wie er ist!

Warum bezeichnest du die Liebe als Fassade? Glaubst du etwa ein Mensch mit einer Persönlichkeitsstörung ist nicht in der Lage wirklich zu lieben? Da täuschst du dich aber gewaltig.

Ich weiß dass er mich liebt, denn er hat für mich Dinge getan die er vorher noch für keine Frau gemacht hat.


Liebe Grüße

Hope

Liebe Hope,

ich möchte nur mitteilen, dass etwas nicht mit meinem account zu stimmen scheint!?
Ich kann nur als "Gast" antworten...
Und ich hatte heute Vormittag bereits an Dich geschreiben, sehe den Eintrag aber nicht.
Komisch.
Falls Du Dich weiter mit mir unterhalten möchtest, biete ich Dir eine e-mail Adresse an:
kyon_ne@hotmail.com

Hoffentlich ist diese Message sichtbar? (Verstehe nicht, was passiert ist?)

Liebe Grüsse,
Mysty

Liebe Mysty

ich hab dir eine mail geschickt. Ich hoffe sie ist angekommen.

Liebe Grüße

Hope

Liebe Hope,

gut, dass ich hier nochmal nachgeschaut habe. Ich habe nämlich keine Mail erhalten!(?) Ist das nicht komisch? Gar nichts geht hier.
Darf ich Dir meine zweite email Adresse hier geben,
falls Du es noch einmal probieren möchtest:
kerstien.m@comhem.se

Ich verstehe auch nicht, dass ich nirgendwo hier einloggen kann, wo ich mich doch vor ein paar Tagen registriert habe?
Verstehe das nicht...

Liebe Grüsse,
hoffentlich klappt es mit dem Mailen?

Mysty

Liebe Mysty,

schade dass du hier (technische) Probleme zu haben scheinst. Ich hab mich immer sehr gefreut von dir zu lesen.

Ich hab dir zu deiner zweiten mailadresse eine mail geschickt und hoffe sehr dass das nun klappt.

Mir geht es ehrlich gesagt sehr bes...

Ich bin immer noch wie erstarrt und nicht in der Lage meine Trauer zuzulassen. Ich hab das Gefühl wenn ich mich fallen lasse, dann breche ich völlig zusammen.

Es erfordert ganz schön viel Kraft alles zu verdrängen und den Kummer zu ertragen...

Ganz liebe Grüße

Hope

An alle die hier mitlesen und sich in einer ähnlichen Situation wie ich befinden oder befunden haben...

Ich habe letztes Jahr mehrmals lange Gespräche mit einer Dame von der Frauenhausberatungsstelle geführt und sie hat mir bestätigt, dass Menschen mit einer solchen Persönlichkeitsstörung eigentlich keine eigene Persönlichkeit haben, sondern innerlich wie ein leeres Blatt Papier sind. Deshalb suchen sie sich gezielt Partner aus die Stärke und Kraft ausstrahlen. Diese Menschen "ernähren" sich quasi von der Kraft des Partners um sich selbst aufzuwerten und besser dazustehen.
Deshalb fühlen wir "gesunden" Partner uns mit der Zeit auch so erschöpft und ausgelaugt.
Menschen mit einer solchen Persönlichkeitsstörung spiegeln uns unsere eigenen Sehnsüchte wider. Sie versuchen, so zu sein wie wir sie so gerne sehen möchten, können das auf Dauer aber nicht durchhalten.
Deshalb fallen sie auch immer wieder in ihre alten Verhaltensmuster zurück.

Unser Liebeskummer ist also eine regelrechte äußerst schmerzhafte Entzugserscheinung. Und damit muss man erst mal lernen umzugehen. Was ich persönlich als fast unerträglich empfinde.

Liebe Grüße an alle

Hope

"Gesunde" Menschen machen das Theater nicht mit und lassen sich nur schwer manipulieren.
Menschen die in einer Beziehung mit Menschen mit Persönlichkeitsstörung verharren und nicht ausbrechen können, können nach außen Stärke ausstrahlen und z.B. im Beruf sehr erfolgreich sein.
Das ist aber oft auch Fassade. In der Regel haben diese Menschen ein starkes Bedürfniss nach Zuneigung und Aufmerksamkeit (eine weiche Seite). Genau dies gibt der Mensch mit Persönlichkeitsstörung am Anfang (weiße Seite). Dies ist aber nur Manipulation, nicht Liebe. Und der Partner lässt sich manipulieren. Nennt das Liebe nur weil seine eigene Bedürfnisse (Zuneigung , Aufmerksamkeit) so extrem bedient werden.