Frisch verheiratet, Affäre

Zitat von Binaneu:

Wenn der Am dich unbedingt will, mach Pause, sag, du musst zu dir kommen, für dich klären, was du willst.

Dann entscheide in Ruhe.
Wenn er dich liebt, wird er dich verstehen und dir eine Frist einräumen.

Welcher Fremdgänger will denn seine Affaire wirklich?
Wieviele gibt es hier, die sich für ihre Geliebte entschieden haben und ihre Frauen verlassen haben?

Zitat von Jordis:

Welcher Fremdgänger will denn seine Affaire wirklich?
Wieviele gibt es hier, die sich für ihre Geliebte entschieden haben und ihre Frauen verlassen haben?

Na ja, ich wollte sie wirklich und trotzdem hat es nicht geklappt. Sowas passiert dann eben.

Soll ich ihn stumpf fragen ob er mich wirklich will ?
Ich glaube nicht das man das einfach so merkt ....

Zitat von Marie510:

Soll ich ihn stumpf fragen ob er mich wirklich will ?
Ich glaube nicht das man das einfach so merkt ....

Nee , du sollst klarmachen , daß “ dich wirklich wollen “ bedeutet :
Eure Affäre wird beendet .
Er muss sich von seiner Freundin trennen
Du musst dich von deinem EM trennen
Dann könnt ihr ein Paar werden .

Zitat von Marie510:

Soll ich ihn stumpf fragen ob er mich wirklich will ?
Ich glaube nicht das man das einfach so merkt ....

Was ist mit Dir los? Wenn er Dich will, trennt er sich umgehend von seiner Freundin und erwartet dasselbe von Dir. Hat er noch nicht gemacht? Komisch. Ach ja, er hat Dich sogar heiraten lassen und die Affaire trotzdem weitergeführt. Praktisch.
Und Du glaubst, diesem Typen geht es um Dich?
Nacht Mattes.

Zitat von Marie510:

Soll ich ihn stumpf fragen ob er mich wirklich will ?
Ich glaube nicht das man das einfach so merkt ....

Nein! Du musst Dich entscheiden, was DU willst. Und danach handeln. Auch mit der Konsequenz, dass er dann "Nein" sagt. Hier dreht sich irgendwie alles um Deinen Vater und Deine Beziehung zu Männern. Ferndiagnosen sind da schwer, aber natürlich riecht das für einige Nutzer hier nach "Elektrakomplex". Wobei ich Deine Bindung zu Deiner Mutter natürlich nicht kenne.

Davon aber mal weg. Du hast einen Mann geheiratet aus Sicherheit und aus Komfortzone heraus. Du kennst ihn lange, willst ihn nicht verletzen, tust es dann aber doch heimlich nach dem Motto: "Was er nicht weiß..."

Letztlich hast Du nicht das Rückgrat mal einzugestehen, dass da einfach etwas fehlt. Und das genau deshalb, weil Du nämlich Angst hast, sollte die Affäre nicht mehr funktionieren, Du komplett allein da stehst mit dem Studium etc. etc.
All das hier ist "self reccuring". Es dreht sich die ganze Zeit nur um Dich und Deine Anleihen dahinter. Der eine ist für Dich wichtig, weil es um Deine Befriedigung für Komplimente, Sex usw. geht. Der andere ist wichtig, weil es da um den Anklang des "Sicheren Hafens" geht. Du kannst nicht allein sein und hast ne Fixierung darauf, dass da alles irgendwie klappt. Ob Du da überbehütet bist von zu Hause und Deinen Vater idealisierst, weshalb dann für Dich alles in einer Person zu finden sein muss (Du hast keine Beziehung mit Deinem Vater gehabt), kann ich nicht ausmachen; es wirkt aber so.

Dein Problem ist Deine Komfortzone. Denn: Es geht ja auch so. Du hast zwei Männer, die da echt einiges für Dich tun auf verschiedenen Ebenen. Letztlich ziehst Du für Dich das heraus was Du brauchst, bist aber keinem der beiden gegenüber wirklich ehrlich. Und sobald sich einer dann zurück zieht, hast Du Angst, dass Du zu kurz kommst. Du hättest all das mit einer offenen Beziehung lösen können, aber auch das willst Du nicht, weil Du Angst haben musst, dass Deine Kerle da nicht mitspielen, zumindest der Ehemann, der daheim sitzt.

Letzten Endes wissen wir doch beide wie es laufen wird: Deine Affäre versandet langsam, weil Du Dir hinredest, dass es so sein muss. Dann bleibst Du unglücklich bei Deinem Ehemann zurück, nimmst es aber mit einem "Hach ja" hin, weil Du eben der Meinung bist, es müsse halt so sein und den perfekten Mann gäbe es nunmal nicht. Mit dem Zweiten hast Du Recht, denn Du bist auch keine perfekte Frau (so wie keine Frau der Welt), aber es hätte da sicherlich die Möglichkeit gegeben einen Mann zu finden, der mehrere Bedürfnisse für Dich regelt. Das aber willst Du natürlich nicht riskieren, denn die Angst nicht mehr behütet zu sein, ist inzwischen so groß, dass Du Dich dann zurück lehnst (evtl. bei einem Wein) und der Komfortzone weiterhin frönst.

Ja vielleicht bin ich naiv .... Aber ich denke schon das ich ihm etwas bedeute ... Die Umstände es aber nicht möglich machen

Er hat mal gesagt unser Timing passte nicht ....

Aber ich habe ihm eh gesagt, dass ich ein Treffen zum reden möchte und er ahnt das ich es beenden möchte ....aber wann das stattfindet keine Ahnung ... Er hat ab Freitag erst mal Urlaub ....


Darf ich noch mal fragen warum es immer um meinen Dad geht ? Ich hatte eine super Beziehung zu ihm und auch zu meiner Mutter .... Meine Schwester ist wie eine gute Freundin und meine Familie hält immer zusammen ....
Ist es schlimm das die Familie einem wichtig ist ...?

Zitat von Jordis:

Zitat von Binaneu:

Wenn der Am dich unbedingt will, mach Pause, sag, du musst zu dir kommen, für dich klären, was du willst.

Dann entscheide in Ruhe.
Wenn er dich liebt, wird er dich verstehen und dir eine Frist einräumen.

Welcher Fremdgänger will denn seine Affaire wirklich?
Wieviele gibt es hier, die sich für ihre Geliebte entschieden haben und ihre Frauen verlassen haben?

Ne ganze Menge .

Gibt haufenweise Threads dafür hier .

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Hier ist es jetzt mal umgekehrt . Die te ist eine Frau , die sich nicht traut , aus ihrer grade entstandenen Komfortzone mit Ehe / Haus herauszugehen weil sie warten will ob der AM wirklich seine Partnerin verlässt . Da er keine Anstalten macht das zutun , führt sie entweder die Affäre weiter bis es ihr oder ihm zu stressig wird oder ihr frisch Angetrauter EM sie entdeckt .
Dann hat ihre eigene Entscheidung nat abrupt ein Ende .

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Es gibt keine Umstände , die iwas nicht möglich machen . Und auch kein Timing , daß nicht passt . Das ist nur blabla .

Es sind hier keine Kinder Haus usw im Spiel , die iwelche Verzögerungen “ erklären “ würden . Beide können sich einfach trennen .

Sie wollen nur nicht . Das sollen sie dann eben einfach voreinander zugeben . Umd dann können sie ja beide auf ihre Partner zugehen und ihnen sagen , daß sie mit der Monogamie nicht zurechtkommen und sie um eine offene Beziehung bitten ------ mit den gleichen Rechten für diesen Partner dann nat .

Zitat von Marie510:

Darf ich noch mal fragen warum es immer um meinen Dad geht ?

Weil Du schriebst, er sei der wichtigste Mann in Deinem Leben.
Natürlich ist es sogar sehr schön, wenn einem die Familie wichtig ist.

Aber die Partnerwahl sollte doch nichts mit der Familie zu tun haben. Das ist eine Sache von genau zwei Personen.

Mein Partnerwahl hat ja auch nichts mit der Familie zu tun

Meinen Ehemann haben sie am Anfang auch nicht akzeptieren können ( Schulden , verheiratet, älter )
Ich sage nicht, dass ich mir meinen Partner nach dem Geschmack meines Vaters aussuche . Mir ist es lediglich wichtig , dass die beiden sich akzeptieren

Mal angenommen ich entscheide mich für meinen AM - ich denke mein Vater / Eltern würden es nicht unbedingt toll finden , aber den Weg mit mir gehen ....

Meiner Mutter habe ich übrigens von einigen Treffen mit meinem AM erzählt....

Zitat von Marie510:

Darf ich noch mal fragen warum es immer um meinen Dad geht ? Ich hatte eine super Beziehung zu ihm und auch zu meiner Mutter .... Meine Schwester ist wie eine gute Freundin und meine Familie hält immer zusammen ....
Ist es schlimm das die Familie einem wichtig ist ...?

Keine Ahnung, warum es immer um Deinen Vater geht. Du gehst ja offensichtlich darauf ein. Ich war es nicht, der ihn ins Spiel gebracht hat, das geschah bereits vor etlichen Seiten, deshalb ja auch mein Anklang dahin. Hier wird Dir das offenbar unterstellt. Und sooo abwegig ist es eben nicht. Du suchst Dir klar ältere Männer aus und scheinst mit denen eine Art parasitöse Symbiose einzugehen, weil es eher darum geht, welche Bedürfnisse Du gerade bei wem auch immer hast und das wird in den Vordergrund gestellt. Das wirkt eben alles nach Behütetsein, aber zeitgleich keine Verantwortung übernehmen können noch müssen. Kindlich eben.

Und mehr als Akzeptanz kannst DU von Deinen Eltern kaum verlangen. Zwingen kannst Du sie schließlich nicht. Und der polemische Anklang dahin, dass einem Familie nicht wichtig sein dürfe, den überlesen wir jetzt alle mal. Das sind immer so Fragen, die da in den Raum gestellt werden, die nur und ausschließlich zu dem hier führen:

Bevor ich mich verliebe habe ich selten gefragt wir alt der jenige ist ...
Mein Mann ist 12 Jahre älter - das ist nicht die Welt
Und klar gehe ich drauf ein , wenn mir hier eine krankhafte Beziehung zu meinem Vater unterstellt wird....
Und Verantwortung trage ich schon - im Moment für eine Person mehr als es sein sollte ....

Zitat von Marie510:

Bevor ich mich verliebe habe ich selten gefragt wir alt der jenige ist ...
Mein Mann ist 12 Jahre älter - das ist nicht die Welt
Und klar gehe ich drauf ein , wenn mir hier eine krankhafte Beziehung zu meinem Vater unterstellt wird....

Der andere ist 20 Jahre älter. *hust*

Zitat:

Und Verantwortung trage ich schon - im Moment für eine Person mehr als es sein sollte ....

Ah ja? Wo denn? Mal davon ab, dass Du Dich da ja selbst hinein manövriert hast. Du trägst doch nur die Verantwortung für Dich selbst. Für wen denn bitte sonst? Dir wird emotional die Luft knapp, weil Du da selbst die Zügel in der Hand hast. Du zahlst jetzt den Preis für Deine Entscheidungen. Oder hat hier irgendjemand anderes für dich diese Entscheidungen getroffen? Also in wie fern trägst Du mehr als es sein sollte?

Ich trage auch für meinen AM Verantwortung .... Das es nicht auffliegt ....

Und trotz der Affäre trage ich auch Verantwortung für meine Ehemann .....

Zitat von Marie510:

Ich trage auch für meinen AM Verantwortung .... Das es nicht auffliegt ....

Und trotz der Affäre trage ich auch Verantwortung für meine Ehemann .....

Das sehe ich nicht so. Dass es nicht auffliegt, ist ein Vorwand für Dich selbst. Was musst Du da schon für eine Verantwortung für ihn tragen? Dass Du Dich nicht bei seiner Ehefrau verplapperst? Mit der hast Du höchstwahrscheinlich gar nichts am Hut.
Und in wie fern trägst Du denn Verantwortung für Deinen Ehemann? Ist er emotional oder körperlich abhängig von Dir? Er ist ein erwachsener Mann. Welche Verantwortung trägst Du da denn bitte?